Ты главное нижний зуп не застуди.

Курить - здоровью вредить!

да что ж это такое???
постоянно про "ниже пояса"...вы что все?

Какая поэтика! Как гениально! Сам сочинил?? *с завистью*

Соглашусь коллега...это шедеврально!!!! Давайте попросим на БИС...давайте?

Биис! Бисс! Бравооо!!

Да вообще! Что о нас подумают эти, которые там, внизу, среди брошенных и ненужных предметов?! Айяйяйяйяйяйяй! Стыдно-то как, да же?

Распоясались совсем. Влияние Американской культуры.

Бисс!Бисс....Зае....хорошо короче

именно
мы же должны быть выше...во всех смыслах!

Давайте! Это просто какой-то всплеск интеллектуального натиска! Я сразу почувствовал себя каким-то низкоразвитым животным...Как умеет однако завернуть! Надо его найти и срочно взять автограф

Вот бросил я курить 15 лет назад и всем советую.

Точно. Предлагаю поговорить о сиськах.
О том, что наша планета из космоса выглядит не зелёной, а голубой, говорить не будем. Ибо нетолерантны.

А расскажите в стихах, как это было *с трепетом приготовился внимать*

Таки о сиськах? Тогда при чём голубизна? Или об одной сиське? Тогда Шлёндра будет опять ругаться.

и о сиськах не хочу!
пОшло это!

А лучше нарисуйте нам комикс про сие страдание и борьбу...сильный вы наш человечище!!!Просим!!просим!!!

Ну, ты и не говори.

А зелёненькие сисьски бывают? Или это какое-то поэтическое отклонение?

и о сиськах не хочу!

ДА и правильно..чо тебе про сиськи то хтетеь?Подняла кофточку и вот они...а нам тока представить можно...ну или погвоорить на крайний случай

Сиськи - это уже гораздо выше пояса! Мы растём над собою!!

а я и не собираюсь....мне оно надо?

ДА ну тебя!!Мы уже про зеленый писюн тут порассуждали..оказалось , со слоф Мишеля, что он тока у лягух...хотя я подозреваю, что не только

Сомнений нет: курить грешно, -
такое мнение синода.
Но я скажу вам не смешно:
курильщик - это враг народа!
Найдется умник по правам,
раздует право антипода.
Но я скажу серьезно вам:
курильщик - это враг народа!
Курить он волен на своих
квадратных метрах огорода.
Но дым несется на других.
Курильщик - это враг народа!
Уместен здесь вопрос больной:
а что такое есть свобода?
Свободно ль дышит под луной
тот самый злейший враг народа?
В потоке всяческих отрав
уж очень труден поиск брода.
Курильщик - это раб у трав,
и вместе с тем он враг народа.
Пуская дым по сторонам,
он скажет: есть такая мода.
Из этих слов понятно нам:
курильщик - это враг народа!
Летят окурки тут и там, -
повсюду этакая шкода.
Куда ни глянешь - стыд и срам.
Курильщик - это враг народа!
Нередко он впадает в спесь
и мнит: особая порода.
Но вновь скажу я твердо здесь:
курильщик - это враг народа!
Бывает, что при детях мать
имеет вид трубы завода.
А дети склонны подражать.
Такая мама - враг народа.
Известно всем: от табака
повышен риск родить урода.
Но "куриц" - множество пока.
Глупышки! Вы - враги народа.
Табачных фабрик - длинный ряд,
струя стабильного дохода.
О парадоксах говорят.
Но есть и здесь враги народа.
Щиты рекламы - там и тут,
уже не видно небосвода!
Всех изощренно достают, -
скажу всерьез, - враги народа.
Еще сигарки раздают,
прохожим не дают прохода.
Их цель - раскинуть больше пут.
Гоните всех врагов народа!

это Ваше???

А это разве не Агния Барто?

Это некто Ильин. Поэтичненький)

да прям. Кавычки пипел "забыл" поставить. )

У него еще вот это есть:

"С рекламной целью издают
о пользе вин и пива чтиво.
Их цель - раскинуть больше пут,
чтоб все почаще пили пиво.

Все популярные слова
о пользе вин несутся лживо, -
полна туманом голова!
Добавь ещё вино и пиво...

Нет никаких хмельных чудес!
Изготовитель водки, пива
имеет грубый интерес:
обогащение, нажива.

От вин всегда лишь только вред.
Пусть не лукавит медицина:
о пользе байки - сущий бред.
Усвой: ужасный грех - пить вина!

Известен всем религий сказ;
спроси хоть ксёндза, хоть раввина, -
судить не будут строго нас
и скажут: в меру пейти вина.

Но я уверен, что пока
мы пьём вино, коньяк и водку,
нас держит дьявола рука
за руки, ноги и за глотку.

От алкоголя пользы - ноль! -
скажу тебе весьма учтиво.
К чему приводит алкоголь -
вино, коньяк, джин, водка, пиво?

Для многих это вещество -
как разновидность озверина.
Их тянет в драку, баловство.
Усвой: ужасный грех - пить вина!

Четвероногие друзья
культурнее, чем ты, скотина, -
в устах лишь чушь и чешуя!
Усвой: ужасный грех - пить вина!

От алкоголя, может быть,
себя ведёшь ты шаловливо.
Уместна ли такая прыть?
Подумай, прежде чем пить пиво.

И даже если в праздник ты
намерен выглядеть игриво,
избавь себя от дуроты, -
не трогай ни вино, ни пиво.

Всегда смотреть приятно ведь,
когда танцуют очень живо.
Ты неуклюжий, как медведь,
весьма смешон. Зачем пил пиво?

В кругу своих друзей ты стань
творцом достойного почина:
скажи о пользе саун, бань,
провозгласи запрет на вина.

Среди родных, коллег, друзей,
возможно, будешь ты как диво.
Приятней нет других стезей
к почёту. Брось пить даже пиво!

Увы! - пока считают так,
что если ты не любишь вина, -
ты подозрительный чудак
и даже вовсе не мужчина.

Твоя на деле сила в том,
что разум внял императиву
перечеркнуть большим крестом
весь интерес к вину и пиву.

По пьянке многие впервой
вдыхают дозу никотина, -
в трясину лезут с головой.
Грешно курить, пить водку, вина!

По пьянке могут зазывать
для секса без презерватива.
Нельзя же так делить кровать,
опустошив бутылку пива!

Здоровый образ жизни всем
принять - прекраснейшая нива.
Большой набор приятных тем
доступен каждому без пива.

Нормальным людям пить начать
в нормальной жизни нет мотива.
Ты хочешь снять тревог печать?
Успешно можно и без пива.

Без алкоголя, табака, -
ты можешь век прожить счастливо!
Зачем валяешь дурака?
Бросай курить, пить водку, пиво!

Всегда везде тебя найдёт
дурных соблазнов паутина.
Подобен глупой мухе тот,
кто распивает водку, вина.

Всем винам, водкам, коньякам
для умных есть альтернатива.
Вино и водку - дуракам.
Умён лишь тот, чья жизнь без пива.

На стол поставить алкоголь, -
ты скажешь, - есть всегда причина.
Разумно думать соизволь:
а стОит ли пить водку, вина?

Повсюду, где бутыль стоит,
о светлых чувствах нет помина,
поскольку разум весь залит.
Усвой: ужасный грех - пить вина!

Обычно произносят тост
за здравие весьма красиво.
На деле - близится погост,
поскольку вредно даже пиво.

Любой недуг твой, если есть,
приходит вновь, когда пьёшь вина.
За все грехи возможна месть -
скоропостижная кончина.

Ты выпил рюмку. В тот же час
полезла новая морщина,
а вслед за ней - мешок под глаз.
Подумай: стОит ли пить вина?

Ты можешь выпить лишь глоток,
а неприятностей - лавина
возникнет вдруг. Тебе урок:
ужасный грех - пить водку, вина!

По пьянке песенки орать -
куда тебе до перелива!
Рискуешь голос свой сорвать.
Певцу нельзя ни капли пива.

Допустим, выпил ты бокал,
иль два. Уже тупая мина.
И этот вид к тебе пристал.
Не стОит пить коньяк и вина.

Ведь даже умный человек
как выпьет - сразу дурачина;
и к стаду нравственных калек
примкнёт. Вот так влияют вина.

Быть может, ты к своей жене
всегда относишься ревниво, -
не подходи ты с ней ко мне,
когда уже ты выпил пиво.

А предположим, как-то раз
пристанет вдруг к тебе кручина.
скажу тебе я без прикрас:
она уж очень любит вина.

Не в силах ты ее прогнать,
по нраву ей с тобой малина,
пока не хочешь ты признать,
что страшный грех - пить водку, вина.

Я всё всегда могу понять:
бывает очень уж тоскливо.
Но бесполезно применять
вино, коньяк, джин, водку, пиво.

Они открыто и всегда
стоят на полках магазина.
Зачем? - есть дикая нужда.
Но знай: ужасный грех - пить вина!

Такой товар - не дефицит.
Куда ни глянь - опять витрина,
опять бутылок ряд стоит,
опять соблазн пить водку, вина.

Акциз, товар, доход, бюджет, -
забот немало у минфина.
Одной заботы только нет, -
напоминать: вредны все вина!

Бороться мы не будем с ним.
Давай всем людям терпеливо
и очень твёрдо объясним,
что страшный грех - пить даже пиво.

Конечно, знает весь народ:
где есть властей прерогатива, -
стране огромнейший доход
от производства водки, пива.

А посчитал ли кто-нибудь
ничуть не меньшие утраты?
Представить страшно, просто жуть!
То здесь, то там - дегенераты.

О том как вредно алкоголь
воздействует на плод в утробе, -
сказать могу я, но уволь!
От этих слов меня коробит.

К чему приводит алкоголь, -
скажу я снова всем правдиво:
то здесь, то там мы видим голь,
растраты все - на водку, пиво.

Сначала это зелье пьют
для настроения прилива.
Затем на пузо штучку шьют
от вин, от водки и от пива.

Вчера вкушал ты алкоголь, -
сегодня выглядишь паршиво.
В башке и всюду - только боль.
С утра ты снова хочешь пиво.

Когда бутылка есть с тобой,
работа движется лениво,
халтурно, с браком, вразнобой.
Ты должен знать: грешно пить пиво.

Быть может, в деле ты мастак,
но если ты с утра пил пиво,
в тебя лягается верстак,
чтоб не сработал ты всё криво.

За рюмкой рюмка. Если так
проходит жизни половина,
то ты - отъявленный простак!
Усвой: ужасный грех - пить вина!

По рюмке в день привык твой рот?
Тебя опасная трясина
так постепенно засосёт!
Усвой: ужасный грех - пить вина!

Твой организм начнёт хиреть:
в башке - песок, в суставах - глина.
Противно даже посмотреть.
Усвой: ужасный грех - пить вина!

Ты был красивый, как колОсс
и кОлос. А теперь - мякина.
А начинал ведь с малых доз.
Усвой: ужасный грех пить вина!

Мечтаний круг теперь таков:
бутылка, штопор, горловина.
Зачем тебе твой груз оков?
Усвой: ужасный грех - пить вина!

Во многих семьях есть беда -
привычка глупая пить вина.
Бутылка каждая всегда
в семью приходит в виде клина.

Семья несчастна, сущий ад, -
весьма знакомая картина.
Тебе никто уже не рад.
Усвой: ужасный грех - пить вина!

Когда ты пьян и сел за руль, -
твой гроб тебе твоя машина.
Усвой: полезна скорость "нуль",
когда в тебя залиты вина.

А если двинешься вперёд, -
кровавый след оставит шина.
Вот труп. А был он пешеход.
Усвой: ужасный грех - пить вина!

От алкоголя ты в пути
себя почувствуешь сонливо, -
рискуешь в сторону сойти,
хотя ты пил всего лишь пиво.

Ты сел за руль. Но если пьян, -
тебе безлюдная равнина
годится лишь. Я очень рьян
и вновь скажу: грешно пить вина!

Я очень долго выступал
за то, чтоб бросил ты пить вина.
Все аргументы исчерпал,
осталась для тебя дубина."

молодец какой! поэт!
видно возрождать культовый форум пришёл...медаль надо бы..

Шикаладную.

для тебя, дорогая :-))

ну и всем, конечно :-)) нашла :-)

настоящий шикалад днём с огнём не сыщешь...

какой душка!

Я на барахолке раза три покупал, там специальная тётенька ходит. Мне не оч понравился, сильно он жирный какой-то.

Люди пьют
Самогон и водку,
Спирт, перцовку, портвейн, коньяк…
Шевеля кадыками, как воду,
Пьют - напиться не могут никак.
Не беду,
Не тоску прогоняют:
Просто так -
Соберутся и пьют.
И не пляшут совсем,
Не гуляют.
Даже песен уже не поют.
Тихо пьют,
Как молятся, - истово,
Даже жутко -
Посуду не бьют…
Пьют артисты и журналисты,
И последние смертные пьют.
Просто так,
Просто так напиваются,
Ни причин,
Ни кручин - никаких.
Просто так,
Просто так собираются
В «Гастрономах» с утра -
«На троих».
Люди пьют -
Все устои рушатся.
Хлещут на смерть,
Не на живот!
Разлагаются все содружества,
Все сотрудничества
И супружества -
Собутыльничество живет.

Да. В свете появившегося последнее время разноцветного контингента медаль таки нужна. Только я не буду уточнять, какая именно. Чтобы в раздувании флейма не обвинили.

А что Вы против «Гринпис» имеете? Вас не интересуют экологические проблемы?

Нет. Меня интересуют проблемы дураков и дорог. Ты в теме?

- Где вы шлындраете?!
- Шлёндраете.
- В Москве говорили «шлындра».
- А в Одессе – «шлёндра».
- Где вы шлёндраете, шлындры?!
- «Где вы шлындраете, шлёндры?!» - красивее.
- Почему?
- Потому что мы – девочки. Шлёндра – это она. Девочка. А шлындра – это он. Мальчик. И вообще, нигде мы не шлёндраем. Мы сидим под мужиком на лошади.

Отсюда.

спасибо !

в жопу ГринПисс

Как грубо и приземленно.

Вы сторонник серобуромалиновой планеты? Традиционного эвфемизма цвета ...?

Всяко менее приземлённо, чем стихи о советских паспортах. Впрочем, тебе, понятно, должно казаться грубым и приземлённым всё, что не касается обывательской реальности.

Аватарка действительно какая-то...не очень.

Предлагаю рассмотреть варианты.:)

Луна, похожая на зелёный сыр не пойдёт. Это низменная абстракция, которую необходимо подвергнуть обструкции. Такой луны же не бывает.

Зато как хорош воздушный шар.:)

Всем спокойной ночки!

а я в Алма-Ата была, когда мне было пять лет..ни хрена не помню кроме двух инцидентов..

в детстве я почти ничего не ела..не тошнило меня только от фруктов и чёрного чая..там жара была жёсткая и мы с маменькой отправились на какой-то водоём, я как всегда ей вынимала душу своей голодовкой, хотя вынослива была как верблюд, меня можно было таскать молчаливым кулём по всем адресам и магазинам, пешком.потому что от такси меня тошнило на жаре..
но пить хотелось сильно стабильно, в отличие от поесть..и мама решила воспользоваться случаем и поставить меня перед необходимостью : при походе к водоёму она купила на рынке бидон жирного молока! !!

и всякий раз, когда я тихо молила "пиить", болтаясь рядом с ручкой сумки- мама "поожалуйста!" - тыкала меня в бидон, показывала личный пример, отпивая молоко из бидоновой крышки..я моментально зеленела и на время забывала о жажде, так как желудок внутри бесновался в спазмах пытаясь ротом выпихнуть наружу пищевод..

а когда мы уже достигли водоёма и я увидела колышащуюся массу искрящейся ашдвао - проблема моя стала меньше самой мелкой мелочи. оставалось только придумать, чем занять маму, чтобы она не мешала мне напиться..

вы можете мне не верить, но дело обстояло именно так:

мы расположились на покрывале, неподалёку был кустарник, в чью тень меня попросили отнесть проклятущий бидон, где я обнаружила нечто похожее на муравейник с муравьями...............

в двух шагах от нас молодая компания оч. пристойно распивала белое вино, и снятые с бутылок белые полиэтиленовые крышечки, напоминающие современные водочные стопки валялись в изобилии неподалёку..

голова моя работала хладно и расчётливо, задачи были яснЫ и решаемы.

набрав кустах на листок лопушка побольше муравьёв, я прошла до мамы и пока она мило беседовала с кем-то из соседней компании, напускала маме в нижнюю часть купальника всю пленную плеяду муравьёв..

маме стало крайне неудобно разговаривать и она пошла до кустарника " за молоком"..

а , я , подхватив предвестника водочной рюмки , протрусила к водоёму и начала его методично осушать.

потом мне казалось , что меня стыдит весь навязавшийся на мою голову Алма-Ата, родственники, у которых мы остановились , весь их республиканский спортзал, все узкоглазые бабушки в добрых морщинках с рынка, откуда произошло это молоко, вогнавшее меня в грех и мама, мама, которая даже плакала и подтверждала версию одного из родственников, что завтра у меня в животе заквакают лягушки..

если честно , мне было только слегка неудобно перед мамой, а в мозгу ритмично повторялась мысль "главное, это было не мо-ло-ко."

на следующий день , вместо ожидаемой всем кагалом дизентерии - ко мне пришла ангина - злой гений всего моего детства, порой сводящий с ума от нудной боли.

а надо сказать, что в Алма-Ата меня выманили перспективой попробовать мифическое эскимо, которое я сотни раз видела по телевизору и в мультфильмах, но в Новосибирске этого зверя попросту не водилось на период моего детства. из-за вечных ангин мороженое в моей жизни было табуировано и практически выключено из списков.. а вот призраком эскимо мне потрясли перед носом , лицемерно пообещав несколько ознакомительных откусов. я запомнила и затаила.

три дня мне выводили ангину, а ещё через два дня - меня выпустили во двор с яблоком, которое у меня помещалось в двух ладонях, в одной я его удержать не могла..

шаркая сандалями и шурша платьем, я вывалилась из подъезда и распахнула было рот над яблоком, как мне тут же пришлось им вхолостую клацнуть обратно.

по двору важно рассекал казахский мальчик в синих трикотажных шортах, белой рубашке и великоватой для его тыквы фуражке пограничника с зелёного сукна.. а в руке его красовалось самое настоящее эскимо, бесстыдно провоцируя меня на экстравагантные поступки. осознавая, что послезавтра у нас самолёт, позавчера была ангина , и что мне окончательно не светит обещанное, но несбыточное..

на ломаном казахском я спросила у жертвы как погодка и между прочим предложила выгодный с моей точки обмен на яблоко, на что получила предсказуемый облом..ещё бы, удивить яблоком коренного алмаатинца - оригинальная идея..

а раз по хорошему не получилось и гостью из дружественной союзной республики так и не уважили эскимом в рамках доброй воли, я , отложив яблоко на скамейку, перешла к активным действиям и постаралась добыть в бою вожделённое и неведомое..

помню вкус во рту шоколада, вкус мороженого и металлический вкус песка..как птицей кружила и гортанно кричала на туземском над нами казахская бабушка, пока мы с моим невольным кавалером катались в партере и я отгрызала от него по кусочку эскимо, прихватывая зубами нечаянно насмерть сжатые вокруг деревянной палочки смуглые пальцы..помню , как он ревел иерихонской трубой, когда меня от него отодрали , и его белую рубашку в шоколадных штрихах интернациональной междоусобицы..

меня снова стыдили.. мне было не привыкать уже.. у меня снова случилась ангина, к чему тоже уже было не привыкать..потом мы летели самолётом и я снова была горда собой, что одна из очень немногих не тошнюсь в бумажный мешочек..

гыы)))))
Я теперь точно уверена, что именно эти воспоминания об Алма-Ате понадобятся Ирине :-)))))))