Неплохо, мне про рычаг скоростей сильно понравилось...

Тут мне прислали ссылочку про одно дело о ДТП.
Очень занимательный документик -
http://www.kdk.ru/phorum/viewtopic.php?t=148

Это по -мужски !

дааа... ответил - как отрезал

вот

вот-2

за такое и попасть на "оскорбление сотрудников..." можно, хотя иногда и такие фразы - детский лепет, в отличии от того, что в голове вертится

концовка конечно сильная получилась: "требую, типа, уволить из МВД мудозвона из кабинета № 11 и мудака, который сидел там у окошка и лыбился"

Оживим немного тему...Про то, как бывает... Когда паркуешься!
http://echo.vsev.net/showthread.php?fid=29&tid=1017

опередил с сылкой на часок...

ну тогда еще на закуску:
http://spbautoru.fromru.com/temp/ideal.htm

баян наверное, но я смеялся до слез
http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p9/zayava.htm

А вот это - "Вы у меня первый!" - очень похоже на правду..:-)

Клиенты парковки - здесь .

Так-с... продолжим.

Картинка под названием "Приехали" со знакомым изречением.

Уф-ф! Еле откопал топик.

Новые билеты по экзаменам в ГАИ :-)

...а ЗДЕСЬ полный вариант.

Прикольно! Дам жене порешать!

объявление на НГС:

№ 205537 от [14-11-2003] new!
Продам авто
Двигатель: бензин, объем 1300 куб.см
Трансмиссия: мех.коробка
Привод: передний
Цвет красный, двухдверный хэтчбэк(очень похожа на восьмерку), кондиционер, в хорошем техническом состоянии. 1300$
Юрий e-mail: hius@card.ru тел.: 59-22-94

очень похожа на восьмерку

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) «Роло».
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за «роло».
Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха -??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха -?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.

Читала- плакала
А это из моей практики:
приехела в первый раз на диагностику к рекомендованному мужику.
(прим. - машина- с моновспрыском)
Говорю, мол, продавец машины сказал, что у нее менять надо подушку от карбюратора... Вид трех присутствующих мужиков напомнил мне рыбок на берегу. Я поняла, что сморозила что-то не то и исправилась: не, я ошиблась, надо сменить постель у радиатора...

Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых поутру московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с огоньком.
Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей очереди, музыку так слушаю... Надо сказать, что лезть в этот бардак я никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу аж в третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина (какая-то милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и так смело направляется в гущу машин на перекрестке.

"Куда это ты, милочка",- думаю я, лицезря за рулем отважного штурмовика очаровательную блюндиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный разума лобик. Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему пробки кардинальным образом: даже не попробовав притормозить хотя бы из вежливости, она долбит стоящего перпендикулярно ей Бимера (согласна, хам, мог бы и пропустить, но не так же аггресивно с хамами разбираться!) в правую дверь. Огромный детина (судя по лбу шириной в два шнурка - брат по разуму нашей амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из машины, тупо сидит и смотрит на нее. Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на все случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав ох---евшего Бимера (он-то стоит, а ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался зазор), лезет в следующий ряд... Да-да, правильно, там-то зазора в машинах не было... Попалась Субара...

Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь - замри до приезда гаев, для нее не имеет никакого практического смысла), но тут придя в себя, в бой вступает детина на Бимере, и, видимо, решив, что все равно его монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя полосочка, он резко с места бьет в бок амазонке. Подозреваю, что мужик в Субаре с удовольствием сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до этой дурищи дотянуться. Она же, наконец, замирает и сидит... Тихо сидит, никуда не выходит... Куда уж выходить... Мы все тоже сидим, потому как из образовавшегося дурдома выбраться можно только на вертолете, а он, как назло, что-то не прилетает. Серые же гаи прилетают очень быстро (а чего им не прилететь, когда отделение за углом, о чем говорит наш знаменитый указатель прямо на том же перекрестке: "налево Волжский бульвар, направо милиция"). То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бимера и Субары, заручившись поддержкой рыдающих свидетелей, объясняют, в чем дело. Блондинка сидит.
Гаи производят замер. Блондинка сидит. Гаи просят убрать машины с перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться до размеров вселенской катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на обочине. Блондинка сидит. Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и, имея некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до тротуара. Блондинка, наконец, выпадает из комы и тянется к зажиганию.
ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали любопытных с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону. Они не предусмотрели лишь одного: она, заведя машину, сдает назад.. Машину кидает (нога в туфельке на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует весьма приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением дает незабываемую гамму ощущений). На форд гаев.
Мат. Хохот. Аплодисменты благодарных зрителей. Неприличные жесты водил Бимера и Субары.
Я поймала взгляд сидящей рядом в жигуленке девушки и тоже лицезревшей все это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу поклясться, что в тот момент мы прочитали мысли друг друга: нафиг, перекрашиваемся!
Еще немного такого безответственного поведения женщин на дорогах, и начнут посещать мысли о смене пола.

соберите 45 колечек с капотов Ауди и получите приз- брелок Жигули!

наше ВАМ спасибо! давно я так не ржал... ейбо... блин,а, бывает же...

зы... ох уш эти женщины, но куда нам без них? :-)

старо, но вызывает такие слезы умиления... :-)

В магагине автозапчастей:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120..

Шедевр!

В середине рассказа упал со стула. Гы! Давно так не смеялся.

Я тут подумал, и решил все-таки добавить..:) Пусть будет.
Большие маневры. Часть I. Подготовка.

" Небольшой подмосковный городок. На перекрестке перед светофором
стоят несколько машин. Впереди - джип Мерседес, собирающийся, судя по
включенному поворотнику, повернуть направо. Загорается зеленый, джип
трогается и начинает поворачивать направо. Выполнив примерно 3/4
маневра, "мерин" останавливается. Останавливается, подтянувшись к нему,
и следующая машина. Тут джип врубает забний ход и плавненько так
въезжает в бампер стоящей за ним машины, не обращая внимания на
истерические сигналы клаксона и моргание дальним светом. Из пострадавней
машины (не сильно, правда) выходит водитель и подходит к "мерину". За
рулем - молоденькая, мило улыбающаяся, барышня. Воинственный запал
водителя как-то испаряется, и он обращается к девушке:
- Барышня, ну вы бы хоть поучились вождению!
А в ответ:
- А я что делаю?!"

НЕ мог я удержаться в пять утра все-таки... ведь не "бабло побеждает зло", а... БАБЛО ПОБЕЖДАЕТ ДОБРО! Сермяжная правда... хех...

Коррекция---"бабло порождает зло"

ребят! немножко не в тему, но не могу не поделиться!

Стихи
Пушкин

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100
02 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:

511 16
5 20 337
712 19
2000047

Это что, сродни "Центр - Юстасу"?

Тонко подмеченоГде-то я уже такое встречал в сокращенных масштабах.

Возле гаражей есть магазинчик запчастей для УАЗа. Как-то захожу туда за какой-то мелочью, и слышу такой диалог.
Мужичок, лет 40, спрашивает:

- У вас есть карданы для УАЗа ?
- Есть.
- А у них крестовина такая же, как у Волги ?
- Не знаю, мы волговскими запчастями не торгуем. У вас-то какая машина?
- У меня НИВА
- ......

ну крестовины и карданы на НИВЕ это тот ещё гемморой.... мож мужик усилить хотел...)))))))))))))))))))))))))

Никак не мог решить, куда запостить, решил что сюда вполне подойдет.
В новостях по радио позавчера передали - в Норвегии для премьер-министра был приобретен бронированный автомобиль представительского класса (БМВ). Уже почти два месяца машина стоит "на приколе" - дорожная полиция отказывается ее регистрировать по причине превышения веса на 40 кг против установленного в стране предела для легковых машин. Теперь машину будут облегчать, снимая кое-какие листы защиты.
Во народ! И законы! Им пофигу, чья машина и для кого - не положено, значит не положено!

вот еслиб у нас все гайцы такие принципиальные были.....
тады и уродов на дорогах ментше былобы...

тогда бы у нас была Норвегия...

may be...

Только в отдельно взятой отрасли.

а это топия...

Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что
если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили
на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0. 005 л/10 0 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции
Microsoft, то:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2
раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать
новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше,
надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель,
открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда
придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы
в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы
ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на
один -единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас
заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you
sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь.
Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на
радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново -
управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.

Говорят, Гейтс обиделся.......

Внимание!
В вашем автомобиле обнаружено ново устройство - человек.
Продолжение дальнейшей работы невозможно. Пожалуйста, соберите автомобиль заново...

Тебе тож делать нефиг?

Внимание!
В вашем автомобиле обнаружено ново устройство - человек.
Продолжение дальнейшей работы невозможно. Пожалуйста, соберите автомобиль заново...

Есть другой вриант:
В вашем автомобиле обнаружено ново устройство - человек.
Аварийная ситуация.
Выбирите: Сброс или Отмена.

Тебе тож делать нефиг?

Я в надежде. Пусть кто-нибудь улыбнется

. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.

Э-э-э ну вероятность этого не исключена судя по фразам из мануала. Но вроде бы ручки и ключа достаочноправда разработчики не исключают что придеться это делать по два раза с каждой стороны
Есть еще глобальное закрывание ....

А насчет процедур:

- Что бы активировать новый ключ надо его четыре раза в течении 6 секунд повернуть из положения I в II и обратно
- Есть тестовый режим в который сходиться так: удерживая кнопку сброса дневного пробега переведите ключ в положение II. Ничего не напоминает ?- После смены аккамулятора надо отюстировать стеклоподьемники, что-бы их фичи все корректно работали
- А есть процедура активизации закрытия дверей на скорости:

1 Поместить ключ зажигания в позицию 2 (лампочки зажигаются) не запуская двигатель
2 Запереть и открыть двери 3 раза при помощи кнопки, расположенной на внутренней части двери водителя
3 Поместить ключ в позицию 0 (совсем погашенная)
4 Запереть и открыть двери 3 раза при помощи кнопки, расположенной на внутренней части двери водителя
5 Вернуть ключ зажигания в позицию 2 всегда не не запуская двигателя. Прозвучит короткий бип.
6 Запереть и открыть двери 1 единственный раз. Прозвучит длинный бип.
7 Выключить зажигание, автоматическая блокировка дверей функционирует

Думаю надо стырить прошивку, узнать производителя чипа и дизассемблировать