Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!!!

Способ нулевой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.

З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ
больше не подходит.

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое)
и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное...
давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не
шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.

Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
Паника в рядах водил гарантируется.

Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.

Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?

А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.

Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

НО! Не все так просто

Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым авто владельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.

Автор: Ипполит Максимилианович Столпников

ГЫ-ГЫ-ГЫ! Парикольна... тока не лучше ли проста в бубен настучать человеку чем машину говном обмазывать...

ЗЫ: Паридурки какие ни будь начитаюцца и пойдут машины похабить все подряд...

хм... а стОит ли это здесь выкладывать? Левых тинейджеров-дебилов полно, кто-то может это и как руководство к действию воспринять...

Угу... а шо б не надругались над тачкой смотри тему про где машину ставить безопасно... гы-гы..

Мдя. Не ту страну назвали Гондурасом.

Я как-то раз увидел красивую такую картинку - мужик в соседнем дворе отловил урода, отковыривавшего с его машины "синюю писалку"... Бить не стал... Он просто заставил этого кекса отмыть всю (в смысле СОВСЕМ всю) машину. И начистить выхлопную до блеска. А сам стоял и наблюдал, чтоб не сбЁг.

А вообще подобные "изыски" над непонравившейся машиной - хулиганство...

======
подобные "изыски" над непонравившейся машиной - хулиганство... ======

Хулиганством тут не пахнет, пахнет умышленным повреждением чужого имущества, дай бог памяти, статья 167 УК и если память не изменяет, то до пяти лет лишения свободы + есс-но возмещение причиненного вреда... Склонение к совершению таких действий, в том числе и публичное информирование об их необходимости может быть признано подстрекательством, т.е. такое лицо становится "полноправным" соучастником преступления...

Скучно! Тип угарал, а вы все всерьез...лично мне шутка про масло под машиной оч. даже понравилась:)

Вот тебя-то мы дружно и разыграем!

Вперед:)

По большому счету здесь и хулиганкой пахнет, так даже если не изменяет память там в признаках еще и ч2. подходит "с цинизмом", а вообще действительно тип угарал, представляете ВЫ подходите к своему авто, заводите, а в резонаторе начинают рваться петарды, потом окажется что тип переборщил с мощностью петард, вот поэтому ВАШЕ авто сгорело синим пламенем, а так нормально, оч милые шутки.

эх... мне пожалуйста шуточку для такого случая:
подъезжает машина во двор, под окна, включает на полную тынц, тынц, тынц... ну и побибикает... раз дцать... и уезжает. На все минут 15 уходит. За это время маленька бурбулюха успевает проснуться и с чувством так поорать... :-(((, потом капризит целый день...:-((
Кидаться тяжелыми предметами или пищевыми продуктами - не выход, сами понимаете....
Как отучить?

хм....нада подумать...

У нас во дворе таких козлов окрестные папы отучили тынцкать и бибикать. Силой так сказать слова.

Так и сказали:
- Сами выдёргивайте этот лом из капота!

===================
подъезжает машина во двор, под окна, включает на полную тынц, тынц, тынц... ну и побибикает... раз дцать... и уезжает. На все минут 15 уходит. За это время маленька бурбулюха успевает проснуться и с чувством так поорать... :-(((, потом капризит целый день...:-((=========================
Если это происходит в одно и тоже время (например какая нибудь сволочуга забирает на работу другую сволочугу на работу, скажем пез пятнадцати девять), и во дворе не сильно интенсивное движение хорошо должны помочь рассыпанные шипы за несколько минут до приезда нарушителя тишины. Если повезет и прокола получится 2-4, то он еще долго в этот двор приезжать не будет...
Осталось продумать где их взять и как это технически и скрытно осуществить?

Начитался тут :)))
дурной пример заразителен:)

Ну начитался... Кстати сегодня утром на заправке вспомнил совсем невинную шутку - в морозы плезнуть на крышку бензобака водички... Я как то после мойки ее потом ответркой отдирал :)))

А если "Макрофлекс", или любую другую монтажную пену в глушак залить...

Я этого не говорил!

Угу... а потом мне выскакивать во двор и шустренько так веничком это все сметать, пока нормальные люди не поехали?:D

Да в том и дело, что нет регулярности... все разные: и местные, и приезжие...
От воспитания что-ли зависит?

Круг все равно ограничен, у меня у знакомой была подобная ситуация - она ментам позвонила и объяснила ситуацию. Менты подежурили дня три четыре и во дворе стало тихо

Вариант для экстремалов - берется гранатомет (можно отечественный), внимательно читается инструкция по применению и затем тщательно выполняется по нарушителям тишины . Шутки шутками, а иногда, особенно летом, временами жалею, что у меня нет аргумента с оптическим прицелом

Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.

Смех смехом, а у нас во дворе ментяра молодой периодически наведывается в свое рабочее время (по нашему уже ночь, я сына спать уложил) то ли к подруге, то ли к любовнице, то ли к жене (покушать типа приехал). Так вот, как только он на Демакова въезжает (у поликлиники), он включает мигалку и !сирену!. Так до самого подъезда и едет, гад. А дом наш - Демакова, 18. То есть вся улица видит и слышит, что он жрать захотел

Кинь анонимку начальству его про "оборотня в погонах и с сиреной"! Сейчас это очень популярная тема. Он не то что жрать - ср... Простите, запор у него будет.

Ну ладно! Допустим хулиганство! А вот как быть в такой ситуёвине...
есть у нас у подъезда стояночка - туда 3 легковушки спокойненько влезет, да и ещё рядышком можно от 2-х до 4-х поставить. Один типчик (сосед) ставит свою раздолбайку так что никак рядом не встанешь! Вот как с такими быть! По человечески он не понимает! Пытался ругаться с ним - только хуже. По морде настучать ещё по хуже преступление будет, да и в возрасте он.... как-то неприлично. Вот у меня очень большие планы воспользоваться местными инструкциями!

Нарисовать белой краской ячейки для машин, и когда он станет как попало - пригласить гаишников - пусть штрафуют за нарушение разметки.

Мы с соседом поступили проще всех... Типус постоянно ставил машину параллельно дому перед подьездом... Мы с соседом вернулись одновременно, смотрю - он ругаться начинает с этим типом из Патрола... а это обычно ОЧЕНЬ громко происходит... (все уговоры убрать машину длились 10 мин) я легко так и не принуждённо ставлю машину прямо перед патролом (каюсь, перекрыл проход людям), почти касаясь его крылом... сосед с криком "Пошёл ты на *** *****" берёт и ставит свою балалайку сзади таким же макаром... получилась такая фигура "/-\" мы достаём по монтажке и идём в подъезд... У мужиков из патрола челюсти были в районе подножек... минут 30-40 они просто стояли и угрожали в воздух, а мы дома чай пили и угарали!!! С тех пор этот патрол к нам во двор даже не заезжает, а если и заезжает, то паркуется по максимуму компактно и культурно!!!!

Все гораздо прощеПолюбил приезжал к нам во двор по лету один креньдель со звуковой системой "тыц-бум -Тыц" часика в 3 ночи перебудил пол дома.Вышли мы с соседом и безовсяких затей дали в бубен всем 3 ушлепкам что на борту были . Машину портить ненадо, она то не виновата что хозяин у нее урод.

Хорошее решение, только есть 2 ньюанса.
1. У этого кренделя машина на помойку просится, так что ему кого-нить бодануть не жалко будет, а потом ходи доказывай что он не прав!
2. Нет второй машины!
Ну и ещё один момент.... для того чтобы данное решение подействовало надо чтобы в момент стояния "других" машин его машина понадобилась хозяину и чтоб он долго матерился по этому поводу.... а этот типус может её целый день не трогать :-((((