Сначала хотел поместить в топик "Юмор", но понял, что не совсем по теме. Так что извиняйте. Сперто с одного сайта.

-----------------------------------------------
"Финский дом и русская культура"

Еду я в автобусе (в Финляндию. Прим. Редакции) и думаю: интересно, как финские алкаши живут? У нас многие уверенно полагают, что у русских масса бед именно по причине того, что пьют русские безудержно. Финны тоже жрут - будь здоров. Потому очень хотелось поглядеть и сравнить, как оно там - в стране повального алкоголизма и полной бездуховности.

Первое, что бросается в глаза в стране красномордых алкашей - подозрительная чистота. Ни тебе бумажек, ни тебе бутылок. Второе, что бросается в глаза следом за чистотой - дома. Дома выглядят непривычно. Во-первых, все дома стоят на добротных каменных (гранитных) фундаментах. Во-вторых, все дома явно построены с помощью отвеса и уровня. И это режет глаз.

Тут надо пояснить. Когда-то давно батя мой решил построить домик в сельской местности, в Новгородской губернии. Приличный деревянный сруб, веранда, большая печка и всё такое. Не "ящик для лопат", по какому-то недоразумению называемый словом "дача", а нормальный дом. На работы по возведению деревянных хором, понятно, подписали крестьян из числа местных продвинутых плотников.

Крестьяне, естественно, считали нас, лохов городских, полными кретинами. Делились с нами, неразумными, сокровенными народными знаниями. Например, доходчиво пояснили, что заливка бетонного фундамента - это полный абсурд. По твёрдому крестьянскому убеждению сруб надо ставить так. Роется четыре здоровенных ямы. В ямы закидывают деревянные плахи. А потом в ямы на плахи закатывают четыре средних размеров гранитных валуна. На них углами ставят сруб. Всё, фундамент готов. Будет стоять вечно!!! У нас, говорили мужики, в посёлке все дома такие, мы всегда так строим. И, что характерно, не врали.

На осторожный вопрос ’а как насчёт нормального, бетонного фундамента?’ последовал взрыв здорового сельского хохота - это ж надо такую чушь спросить! Да какой дурак такие фундаменты делает, вы чего?! Это ж полным идиотом надо быть! Четыре ямы, плахи, валуны - наш выбор! Всю жисть так строим!

В общем, ’фундамент’ сделали по заветам отцов. В результате каждую весну валуны ’гуляют’ вверх-вниз, и дом, как и все остальные тамошние дома, кренится на какой-нибудь бок, аки подбитый эсминец. Клинит двери, веранда в другую сторону поднимается - всё как положено. Настоящий русский, особо качественный народный способ закладки фундамента, проверенный веками, неизменно даёт превосходный результат.

А вот финны - алкаши запойные, зачем-то гранитные фундаменты делают. На сколько эти фундаменты уходят вниз - не знаю, но над грунтом торчат примерно на метр. А сверху дом стоит. И, видимо, именно поэтому финские дома стоят ровно - как их и построили при помощи отвеса и уровня.

А то ли дело наши родные избушечки! Заезжаешь на село - такое чувство, будто только вчера немцев выбили. Избы чёрные, страшные, и все как одна - перекошенные. Известное дело - народные, веками проверенные способы закладки фундамента и строительства.

В общем, через десять минут после пересечения границы уже было понятно, что финны, как и следовало ожидать, полные идиоты в вопросах строительства домов.

В СССР с выездами за границу всё было крайне просто: руководство страны полагало (не без оснований), что советским гражданам не хер за границей делать. Выехать же хотелось всем. Хотя бы посмотреть, как оно там. Ну, типа как я сейчас поехал - чисто приколоться. Не были исключением советские водители. Запахнув фуфайки и завязав военные треухи, в холодных кабинах ’захаров’ и деревянных мега-автомобилей МАЗ-200, советские водители азартно ёрзали кирзачами и сладко мечтали заветную мечту: устроиться на работу в ’Совтрансавто’.

Следует пояснить, что, работая на грузовике, крайне непросто оставаться чистым. У нас везде грязно, работа сама по себе грязная, ликвидация грязи в кабине требует серьёзного приложения усилий. Можно поддерживать чистоту, если ты не часто из кабины выходишь. Но если у тебя самосвал, если ты возишь асфальт/горцовку/уголь, если ты активно участвуешь в погрузке/разгрузке, если ты сам чинишь любую поломку, чистым оставаться достаточно непросто.

Так вот, водители ’Совтрансавто’ рассекали исключительно на грузовиках Volvo. Гоняли по всей Европе. Никогда не ходили в фуфайках. Никто не видел их в кирзачах. Это были исключительно опрятные, цивильного вида водители.
Устроиться в ’Совавто’ на работу было очень даже непросто. Для этого надо было стать водителем первого класса (что не так просто, как может показаться), вступить в коммунистическую партию (что тоже было вовсе не так просто, как нынешним пацанам кажется), жениться и родить двоих детей. Таким образом, за кордоном СССР представлял профессионально-грамотный семейный коммунист. Спрос с водилы был суровейший, и за своё место он держался всем, чем мог. В общем, это были работники несколько иного порядка, чем те, что гоняли на самосвалах по Питеру.

И вот - рухнули стены, упали оковы! Открылись границы. Получение визы превратилось в достаточно несложную формальность. Количество грузоперевозок из Финляндии выросло в разы. И простой русский водитель, более не член никаких партий, отобранный только по здоровью, не отягощённый никакими коммунистическими предрассудками - ломанулся за кордон. Чумазый, немытый, в промасленных шмотках, на страшном и старом КаМАЗе.

Приграничный финн от таких посетителей слегка обалдел: это что у вас там за порядки такие, что такое ведро может безбоязненно разъезжать по дорогам? Но это был всего лишь старт в плотном общении.

Для начала русских водителей начали штрафовать за правила и технические неисправности. Нарушение правил? Штраф. Подтекает масло? Штраф. Понятно, что с тамошними полицейскими никакой торг невозможен - они смотрят на русских водителей примерно так, как сами русские водители смотрят на одетых в пёстрые халаты нищенствующих таджикских цыган. То есть как на диких чурок.

И как же русский водитель борется с техническими неисправностями на своём ведре? А просто: берёт матрас и привязывает его к поддону. Благо движок здоровенный, матрас как раз под размер. Ну и пока он там насквозь маслом пропитается и снова из него закапает! Так смекалистые русские водители по первости умыли тупых финских полицейских. Однако финны быстро спохватились и ввели жёсткие нормы на всё, на что можно. И МАЗам/КаМАЗам въезд в Финляндию изо всех сил перекрывают. Ну, нам-то, конечно, на самом деле понятно, что это - нацистские антирусские происки. Мы не свиньи, нет. Это финны - суки рваные, докапываются чисто из ненависти к нам!

Проверку уровня культуры нации/степени цивилизованности оной легко осуществить по одному единственному параметру: по чистоте общественных сортиров. Если общественный сортир стерильно чист, если в помещении не воняет мочой и калом, если имеется в наличии туалетная бумага, если есть краник с горячей водой, в наличии жидкое мыло, бумажные полотенца и электросушилка - значит, уровень культуры данной нации высок. Значит, это цивилизованная страна.

А если в сортире повсеместно лежат окаменелые и свежие кучи говна, если на унитаз надо залезать с ногами и сидеть в позе ’беркут перед атакой’, если на полу слой мочи - по щиколотку, если граждане страны предпочитают вытирать жопу пальцем, а сам палец - об стену, если вместо туалетной бумаги пользуют газеты, а потом эти перемазанные дерьмом газеты бросают в отдельно стоящее ведро или просто на пол, если руки после вытирания жопы пальцем мыть негде - значит, уровень культуры данной нации исключительно низок. Значит, сортир расположен в стране тёмной, только-только прощающейся со средневековьем.

Что характерно, всё сказанное выше смело можно применять к индивидуальным жилищам. Как известно, унитаз - лицо хозяйки. Так вот, если по внутренностям унитаза размазано сливом вчерашнее говнище, если это говнище в унитазе плавает, если стены вокруг унитаза покрыты брызгами засохшей мочи, если в сортире стоит гнусная аммиачно-фекальная вонь - повезло, стало быть, этому домику с хозяйкой.

Ну и вот. Когда русские водители впервые попали в финские сортиры для водителей, изумлению их не было предела. Во-первых, во всех сортирах была туалетная бумага!!! Мягкая такая, с пупырышками. Русские водители такое безумие расценили однозначно: бумага была положена для них! И всю бумагу немедленно украли. Финны удивились, чего это она так быстро закончилась, и положили ещё. Тогда смекалистые русские поняли, что в сортирах есть общедоступный шкафчик с бумагой. Без замка. И стали воровать бумагу оттуда, по много рулонов за раз. Русские были очень довольны своей известной сообразительностью. А финны чё? Поди, не обеднеют!

Однако, что - бумага? Так, мелочь. Глядя на это нездоровое богатство и чистоту, что хочется сделать? Правильно, на всё это насрать. И русские водители срали изо всех сил: на крышки унитазов, мимо унитазов, просто и без затей - на пол, а те, кто с выдумкой - в кабинки душа. Потому что не хер!

Но и ежу понятно, что в финских сортирах - финская же сантехника. И потому русские водители стали посещать финские сортиры с комплектом слесарного инструмента. Дома-то всё пригодится! Свинчивали всё: сиденья от унитазов, вентили, краны, смесители, души. Всё, что можно было отвинтить - отвинчивалось и уволакивалось. Что не отвинчивалось, то яростно ломали - не бросать же этим козлам-финнам? В общем и целом, всё очень похоже на поведение безмозглого подростка, которому хочется воровать, ломать и гадить везде, где только возможно. С той только разницей, что занимались этим сорокалетние мужики. Замечу - водители из ’Совтрансавто’ себе такого никогда не позволяли.

Финны терпели недолго. В приличные туалеты русских водителей более не пускают. Они построили для русских специальные туалеты. В эти туалеты, построенные специально для русских, пускают только под оставленный в залог паспорт. Перед заходом в сортир могут обыскать - не прихватил ли ты с собой на всякий пожарный пару разводных ключей и пассатижи? А после того, как русский водитель сходит в туалет или душ и вернётся, финн идёт проверять - не украдено ли что-нибудь? И только удостоверившись, что конкретно эта скотина ничего не украла и не испортила, возвращает паспорт.

Далее выяснилось, что в Финляндии ещё и мусорить нельзя. О том, что русский водитель на трассе выкинул окурок в окно, немедленно сообщают в полицию проезжающие мимо финны. Стучат, твари, на нормальных людей!!! Приходится копить мусор в полиэтиленовые мешки. А потом содержимое этих мешков высыпается на обочины в России . Ещё тупые финны соблюдают правила дорожного движения. Например, не совершают обгоны там, где этого делать нельзя. И неважно, с какой скоростью едет машина, которую хочется обогнать. За ней просто выстраивается хвост, и все едут строго по правилам. Если же какой-нибудь особо смекалистый русский начинает нарушать правила, финны начинают яростно бибикать и хором звонят в полицию. Скоты тупые, чего с них возьмёшь - сами нормально ездить не умеют, и другим не дают!!!

А приехавшие по тревожному сигналу полицейские выписывают гигантские штрафы и отнимают визы. Обе меры ведут к тому, что русских козлов в Финляндии постоянно становится меньше. Искусственный отбор ведёт к тому, что, получив по шапке наши граждане начинают вести себя так, как подобает людям.

В конце концов, финны пошли ещё дальше: теперь все грузы для России свозятся в Котку, до которой 60 километров от границы. И далее русских на грузовиках стараются не пускать.

Когда граждане начинают орать ’Мы не такие!!! Не наговаривай на свой народ!!!’ - неизменно хочется послать крикунов подальше.

Мой народ - такой, какой на данный момент есть. В массе (подчёркиваю красным - в массе) - чуш0к.

Гоблин

www.oper.ru