На информационном ресурсе применяются cookie-файлы. Оставаясь на сайте, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
Не знаю, может и было, но я первый раз читал...эо не боян... это суперакордеон!!!!
Но я еще раз с удовольствием прочиталНетленка....- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози!!! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее.
- Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози!!! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее.
Сегодня по радио:
Ока - единственная в мире машина, которая выпускаяется сразу с детскими креслами...
Ока - единственная в мире машина, которая выпускаяется сразу с детскими креслами...
В русском языке все логично:
Дуб-дубина, скот-скотина.
Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?
Дуб-дубина, скот-скотина.
Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?
Леня Сидоров, водитель мусоровоза, лазил по машине с десятком разноцветных ленточек в руках и негромко матерился.
- Понапридумывали тут, а мне ...мать, исполняй... А работать, сцуко, кто будет?
Так. Вот эта, белая... Че она означает-то... А! Типа за безопасность движения.... Типа я соблюдаю скоростной режим.... Бугога. Этот танк при всем желании до 70-ти не разогнать! Ладно, ее вот сюда, на антенну повесим.
А это у нас черно-оранжевая... Я помню, я горжусь.... Показушники хреновы... Лучше б это бабло ветеранам в пенсию вложили.... Чего я, без этой ленточки деда своего не поздравлю? Или соседа, дядьку Федора... Ладно, хрен с вами, буду показательно гордиться... Вот сюда, на люк ее.
Так, это красно-белая... Ага... Я не покупаю эстонские товары.... А так же не забираю эстонский мусор от их посольства - пусть утонут там. Вот, на бампер ее...
Серую куда б прилепить? Она, кажется, против мигалок... О! Прилеплю-ка прям на свою мигалку - вот смешно-то будет... Да, я против мигалок... Я пчела, я против меда... бугага...
Синяя... В защиту прав животных... Это кого - бомжей что ли? А нет, это против использования наркоза при операциях на животных... Сцуко, бред... Ну и бред... Но повесить-то надо... Ладно, пусть вот здесь, у мусороприемника висит...
Красная... Это типа, что я недоволен социальной политикой... Конечно, мля, недоволен... Понапридумывали идиотизмов, а я как на карусели теперь ездить буду...
С этими словами Леня нацепил последнюю ленточку на свой Камаз, поставил два флажка на крышу в честь первомая, привязал десять воздушных шариков на задний бампер в знак поддержки русских воздухоплавателей, погрузился в кабину и выехал на маршрут... А дети во дворах, видя празднично украшенный мусоровоз, смеялись и кричали - свадьба, свадьба...
ЯПлакал@
- Понапридумывали тут, а мне ...мать, исполняй... А работать, сцуко, кто будет?
Так. Вот эта, белая... Че она означает-то... А! Типа за безопасность движения.... Типа я соблюдаю скоростной режим.... Бугога. Этот танк при всем желании до 70-ти не разогнать! Ладно, ее вот сюда, на антенну повесим.
А это у нас черно-оранжевая... Я помню, я горжусь.... Показушники хреновы... Лучше б это бабло ветеранам в пенсию вложили.... Чего я, без этой ленточки деда своего не поздравлю? Или соседа, дядьку Федора... Ладно, хрен с вами, буду показательно гордиться... Вот сюда, на люк ее.
Так, это красно-белая... Ага... Я не покупаю эстонские товары.... А так же не забираю эстонский мусор от их посольства - пусть утонут там. Вот, на бампер ее...
Серую куда б прилепить? Она, кажется, против мигалок... О! Прилеплю-ка прям на свою мигалку - вот смешно-то будет... Да, я против мигалок... Я пчела, я против меда... бугага...
Синяя... В защиту прав животных... Это кого - бомжей что ли? А нет, это против использования наркоза при операциях на животных... Сцуко, бред... Ну и бред... Но повесить-то надо... Ладно, пусть вот здесь, у мусороприемника висит...
Красная... Это типа, что я недоволен социальной политикой... Конечно, мля, недоволен... Понапридумывали идиотизмов, а я как на карусели теперь ездить буду...
С этими словами Леня нацепил последнюю ленточку на свой Камаз, поставил два флажка на крышу в честь первомая, привязал десять воздушных шариков на задний бампер в знак поддержки русских воздухоплавателей, погрузился в кабину и выехал на маршрут... А дети во дворах, видя празднично украшенный мусоровоз, смеялись и кричали - свадьба, свадьба...
ЯПлакал@
Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.
Его с позором выгнали...
Так появились японцы...
Его с позором выгнали...
Так появились японцы...
Сейчас читают
Мифы или Реальность?
141769
488
Санкции против России (часть 2)
210309
991
Третья мировая война? (часть 3)
306108
992
Парень привел домой девушку и говорит ей:
- Ложись в койку!
- Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга.
- В койку!
- Мы и месяц не знакомы!
- В койку!
- И знакомых у нас общих нет!
- Ленина знаешь?
- Да.
- Тогда в койку!
- Ложись в койку!
- Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга.
- В койку!
- Мы и месяц не знакомы!
- В койку!
- И знакомых у нас общих нет!
- Ленина знаешь?
- Да.
- Тогда в койку!
Катается девушка на водных лыжах на озере, соответственно вся мужская половина пляжа, будучи в нетрезвом состоянии, за ней наблюдает. Вдруг обрывается трос, девушка падает и не всплывает.
Тут полпляжа плывут за ней, ныряют, достают, начинают откачивать... Не получается.
Один мужик говорит:
- Мужики, это не та! Та была на лыжах, а эта на коньках...
Тут полпляжа плывут за ней, ныряют, достают, начинают откачивать... Не получается.
Один мужик говорит:
- Мужики, это не та! Та была на лыжах, а эта на коньках...
maxdreamer
Последний романтик
Rabochi Iva 12.01.13 0:32 hi!!!!!
Koba 12.01.13 0:32 привет сто лет тя не видел.
Rabochi Iva 12.01.13 0:32 я тож
Koba 12.01.13 0:33 зафиг ты опять ник сменил?
Rabochi Iva 12.01.13 0:33 для конспирации
Koba 12.01.13 0:33 зае**л
Rabochi Iva 12.01.13 0:35 лана, потом поговорим. давай ворк сначала.
Koba 12.01.13 0:35 ок
Rabochi Iva 12.01.13 0:36 чо у нас с кавказской конфой?
Koba 12.01.13 0:36 ща сек
Koba 12.01.13 0:38
<http://www.iskra.ru/issue/articles/current.bml?=28825>
Rabochi Iva 12.01.13 0:38 ага сенькс
Koba 12.01.13 0:45 ты там чо сдох?
Rabochi Iva 12.01.13 0:45 да читаю бл*
Koba 12.01.13 0:45 ок
Rabochi Iva 12.01.13 0:49 слуш, я не пойму че там за байда с культурно-национальной автономией?
Koba 12.01.13 0:50 ваще долго объяснять... ну если короче, там дашнакцаканы опять по нац вопросу начали жопу морщить, а паисламисты завыли, б.
Rabochi Iva 12.01.13 0:50 бл*. так, а Плеханов?
Koba 12.01.13 0:50 плеханов сосет
Rabochi Iva 12.01.13 0:51 не эт понятноно там ваще возможна платформа с кадетами?
Koba 12.01.13 0:51 а эти еще причем?
Rabochi Iva 12.01.13 0:51 бл*, эти всегда причем
Koba 12.01.13 0:51
Koba 12.01.13 0:52 не договориться нельзя. я те говорил что они мартынова перекупают?
Rabochi Iva 12.01.13 0:52 кадеты????
Koba 12.01.13 0:52 х*еты! кто ж ще
Rabochi Iva 12.01.13 0:52 бл*. ваще кончать надо с этими конформистами сраными
Koba 12.01.13 0:53 заведем в овраг и покончаем :))
Rabochi Iva 12.01.13 0:53 нащет оврага пока рано. ты Камо давай подключай
Koba 12.01.13 0:53 да камо тож зае**л. ты читал какую он херь в Цховребу тиснул?
Rabochi Iva 12.01.13 0:54 я ваще в туземном не силен
Koba 12.01.13 0:55 а зря :)) лан, я без камо какнить разберусь. ты мне тока еще бабла подкинь
Rabochi Iva 12.01.13 0:55 коб, ты б знал скока раз в день я эт слышу
Koba 12.01.13 0:56 да мне ж йоп не на мороженое
Rabochi Iva 12.01.13 0:56 лана, придумаем ченить
Rabochi Iva 12.01.13 0:56 у тя инет пока есть?
Koba 12.01.13 0:56 да пару часов осталось
Rabochi Iva 12.01.13 0:57 хренова. а то завтра у мя чат с Потресовым
Koba 12.01.13 0:57 какой топик?
Rabochi Iva 12.01.13 0:57 настоящий ли марксист Каутский
Koba 12.01.13 0:58блин тупее ниче не придумали?
Rabochi Iva 12.01.13 0:58 да эт все Лева
Koba 12.01.13 0:58 кста привет передавай
Rabochi Iva 12.01.13 0:59 ок. лана я спать
Koba 12.01.13 0:59 ага давай
И. Сталин, ПСС, т.II, ст."ICQ-логи с В.И. Лениным по вопросам пятой конференции кавказских организаций РСДРП", М.: "Политиздат", 1953г.
Koba 12.01.13 0:32 привет сто лет тя не видел.
Rabochi Iva 12.01.13 0:32 я тож
Koba 12.01.13 0:33 зафиг ты опять ник сменил?
Rabochi Iva 12.01.13 0:33 для конспирации
Koba 12.01.13 0:33 зае**л
Rabochi Iva 12.01.13 0:35 лана, потом поговорим. давай ворк сначала.
Koba 12.01.13 0:35 ок
Rabochi Iva 12.01.13 0:36 чо у нас с кавказской конфой?
Koba 12.01.13 0:36 ща сек
Koba 12.01.13 0:38
<http://www.iskra.ru/issue/articles/current.bml?=28825>
Rabochi Iva 12.01.13 0:38 ага сенькс
Koba 12.01.13 0:45 ты там чо сдох?
Rabochi Iva 12.01.13 0:45 да читаю бл*
Koba 12.01.13 0:45 ок
Rabochi Iva 12.01.13 0:49 слуш, я не пойму че там за байда с культурно-национальной автономией?
Koba 12.01.13 0:50 ваще долго объяснять... ну если короче, там дашнакцаканы опять по нац вопросу начали жопу морщить, а паисламисты завыли, б.
Rabochi Iva 12.01.13 0:50 бл*. так, а Плеханов?
Koba 12.01.13 0:50 плеханов сосет
Rabochi Iva 12.01.13 0:51 не эт понятно
но там ваще возможна платформа с кадетами?Koba 12.01.13 0:51 а эти еще причем?
Rabochi Iva 12.01.13 0:51 бл*, эти всегда причем
Koba 12.01.13 0:51
Koba 12.01.13 0:52 не договориться нельзя. я те говорил что они мартынова перекупают?
Rabochi Iva 12.01.13 0:52 кадеты????
Koba 12.01.13 0:52 х*еты! кто ж ще
Rabochi Iva 12.01.13 0:52 бл*. ваще кончать надо с этими конформистами сраными
Koba 12.01.13 0:53 заведем в овраг и покончаем :))
Rabochi Iva 12.01.13 0:53 нащет оврага пока рано. ты Камо давай подключай
Koba 12.01.13 0:53 да камо тож зае**л. ты читал какую он херь в Цховребу тиснул?
Rabochi Iva 12.01.13 0:54 я ваще в туземном не силен
Koba 12.01.13 0:55 а зря :)) лан, я без камо какнить разберусь. ты мне тока еще бабла подкинь
Rabochi Iva 12.01.13 0:55 коб, ты б знал скока раз в день я эт слышу
Koba 12.01.13 0:56 да мне ж йоп не на мороженое
Rabochi Iva 12.01.13 0:56 лана, придумаем ченить
Rabochi Iva 12.01.13 0:56 у тя инет пока есть?
Koba 12.01.13 0:56 да пару часов осталось
Rabochi Iva 12.01.13 0:57 хренова. а то завтра у мя чат с Потресовым
Koba 12.01.13 0:57 какой топик?
Rabochi Iva 12.01.13 0:57 настоящий ли марксист Каутский
Koba 12.01.13 0:58
блин тупее ниче не придумали?Rabochi Iva 12.01.13 0:58 да эт все Лева
Koba 12.01.13 0:58 кста привет передавай
Rabochi Iva 12.01.13 0:59 ок. лана я спать
Koba 12.01.13 0:59 ага давай
И. Сталин, ПСС, т.II, ст."ICQ-логи с В.И. Лениным по вопросам пятой конференции кавказских организаций РСДРП", М.: "Политиздат", 1953г.
italian
coza nostra
<> У меня на мышке колёсико отказало
<> ставь запаску
<> ставь запаску
Сижу. музон почти на полную. Думаю "нифигасе сабвуфер рубает аж пол содрогается.". Потом оказалось что это соседи снизу шваброй в потолок стучали =))
Забавно разговаривать с непроснувшимся человеком после бурного выходного. Звоню приятелю, который к сегодняшнему дню обещал мне прислать информацию по работе. Диалог, достойный пера классиков:
-- Доброе утро, балбес!
-- Мама?! *в голосе - неподдельный ужас*
-- Нет, бл;%, папа!
-- Папа?! *ужас переходит в панику*
-- Очнись, сурок! Это Наталья
-- Аааа, Наташ, здорова, у меня тут параллельная линия, мать с отцом звонят... Хрррр-псссс...
-- Проснись, бл%;:ь! Это я звоню, просто прикалываюсь над тобой!
-- Хрррррр-чавк... Мама?!
-- Нет, блин! Мама - это я!
-- Мамуль, я еще часочек...
Мораль басни - нефиг пить в единственный выходной посреди недели
-- Доброе утро, балбес!
-- Мама?! *в голосе - неподдельный ужас*
-- Нет, бл;%, папа!
-- Папа?! *ужас переходит в панику*
-- Очнись, сурок! Это Наталья
-- Аааа, Наташ, здорова, у меня тут параллельная линия, мать с отцом звонят... Хрррр-псссс...
-- Проснись, бл%;:ь! Это я звоню, просто прикалываюсь над тобой!
-- Хрррррр-чавк... Мама?!
-- Нет, блин! Мама - это я!
-- Мамуль, я еще часочек...
Мораль басни - нефиг пить в единственный выходной посреди недели
Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...
9 мая, салют, набережная... стою значит, салют смотрю, рядом веселая компания попалась... песни поет, что-то кричит, скандирует... и вот один чел начинает кричать:
- Хлеба и зрелищ!! Землю - крестьянам...
и тут уже другой чел подхватывает его:
- Леса - Эльфам!!! Пещеры - Гномам!!!
- Хлеба и зрелищ!! Землю - крестьянам...
и тут уже другой чел подхватывает его:
- Леса - Эльфам!!! Пещеры - Гномам!!!
Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.
На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.
Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.ЗАЧОТ!!!
На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.
Реальная СМС
"Дорогой ты будеш во мне зверя... КРОЛИКА..."
"Дорогой ты будеш во мне зверя... КРОЛИКА..."
Реальная СМСИменно так, через 'Е' в слове 'будЕш'?
"Дорогой ты будеш во мне зверя... КРОЛИКА..."
Канэчна БУДУ!!!
ЗАЧОТТреплюсь на тему киберсекса в асе с девушкой, и заходит у нас разговор в русло секс и черная икра. Тут стучится в асю клиент: "Бла бла бла, деньги, бла бла бла послезавтра!". Я говорю - базара нет, ок и дальше к девушке. И, как обычно, окна перепутал и клиенту попадает такая мессага:
"Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и буду есть твою икру половником!"
На что клиент после некоторой паузы отвечает:
"Хорошо, деньги - завтра"
"Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и буду есть твою икру половником!"
На что клиент после некоторой паузы отвечает:
"Хорошо, деньги - завтра"
Сидят мужики в баре. Один говорит:
- Сейчас приду домой и разорву трусики жены!
- У вас что, до сих пор такие страстные отношения?
- Нет, просто, натёрли очень!
- Сейчас приду домой и разорву трусики жены!
- У вас что, до сих пор такие страстные отношения?
- Нет, просто, натёрли очень!
- Как сделать человеку хорошо?
- Сделать плохо, а потом так же, как было.
- Сделать плохо, а потом так же, как было.
Зал ресторана.
За столиком сидит роскошная женщина.
Пьет дорогой коктейль, обмахивается веером и курит сигару в мундштуке.
Очень скоро в зал входит красавец - мужчина. На нем дорогой галстук, клубный пиджак и часы "Роллекс". Ослепительно улыбаясь, он подходит к столику дамы и, склонив голову, говорит:
- Бонд.
Затем медлит секунду и добавляет:
- Джеймс Бонд.
Дама пригубляет свой коктейль, затягивается сигаретой и произносит:
- Офф.
Медлит секунду и добавляет:
- Фак офф.
За столиком сидит роскошная женщина.
Пьет дорогой коктейль, обмахивается веером и курит сигару в мундштуке.
Очень скоро в зал входит красавец - мужчина. На нем дорогой галстук, клубный пиджак и часы "Роллекс". Ослепительно улыбаясь, он подходит к столику дамы и, склонив голову, говорит:
- Бонд.
Затем медлит секунду и добавляет:
- Джеймс Бонд.
Дама пригубляет свой коктейль, затягивается сигаретой и произносит:
- Офф.
Медлит секунду и добавляет:
- Фак офф.
Купил «Порш Кайен турбо», проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хваленое немецкое качество?!
Дореволюцiонныя ПДД
“Комиссия по обязательным постановлениям выработала проект правил о порядке движения по городу на автомобиляхъ:
а) устанавливается предельная скорость автомобиля в 12 вёрст в час
б) езда автомобилей вперегонки запрещается
в) автомобиль должен быть испытан и осмотрен
г) управлять им может лицо, достигшее 18-летнего возраста
д) управляющий автомобилем должен быть осторожен на поворотах, подавать сигналы на перекрёстках и не оставлять автомобиль без присмотра”
“Комиссия по обязательным постановлениям выработала проект правил о порядке движения по городу на автомобиляхъ:
а) устанавливается предельная скорость автомобиля в 12 вёрст в час
б) езда автомобилей вперегонки запрещается
в) автомобиль должен быть испытан и осмотрен
г) управлять им может лицо, достигшее 18-летнего возраста
д) управляющий автомобилем должен быть осторожен на поворотах, подавать сигналы на перекрёстках и не оставлять автомобиль без присмотра”
Нарушая законы дорожного движения, не забывайте законы физики!
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте, и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте, и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
Нарушая законы дорожного движения, не забывайте про законы физики...
В Африке где зебру задавят, там дорогу и переходят.
Вчера от гастронома был украден автомобиль Ока. Двое злоумышленников прибежали, схватили автомобиль и убежали!
Врач - пациенту:
- Курите?
- Да!
- Пьете?
- Да!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
- Курите?
- Да!
- Пьете?
- Да!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
Блондинка подруге: - у меня муж на квартиру копит!
Подруга: - и много накопил?
Блондинка: - ага! скоро шубу куплю!
Подруга: - и много накопил?
Блондинка: - ага! скоро шубу куплю!
Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какие зубы появляются у человека последними?
- Искусственные.
- Какие зубы появляются у человека последними?
- Искусственные.
Урал - это кладовая подземных богатсв России! А Тюмень - это канистра нашей Родины!
Это же каким надо быть неудачником, чтобы кидать только что прочитаные анекдоты на тот же сайт, где их прочитал?
- Радость моя, жёнушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котёночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение.
- А где он, мой котёночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение.
Инструктор по вождению - блондинке:
- Для начала неплохо - но в следующий раз имейте ввиду, что ручка переключения скоростей находится левее.
- Для начала неплохо - но в следующий раз имейте ввиду, что ручка переключения скоростей находится левее.
Берут интервью у футболиста:
- Я хочу в этом сезоне забить 10 голов! Но есть одно "но".
- Что за "но"?
- Я вратарь!
- Я хочу в этом сезоне забить 10 голов! Но есть одно "но".
- Что за "но"?
- Я вратарь!
Опаснее клинических идиотов только инициативные!
Парень сдает экзамен на водительские права.
Инспектор спрашивает:
- Кто превым тронется с перекрестка: Зил или мотоцикл?
Парень отвечает:
- Маршрутка!
- Так ее же нет!?
- Сейчас подъедет.
Александр - sashakg
Инспектор спрашивает:
- Кто превым тронется с перекрестка: Зил или мотоцикл?
Парень отвечает:
- Маршрутка!
- Так ее же нет!?
- Сейчас подъедет.
Александр - sashakg
- Вот вы не пристегнулись и сломали ногу. А водитель, видите, пристегнулся и сидит... как живой!
Самым безопасным автомобилем в мире признанна наша Ока с четырьмя пассажирами в салоне, потому что не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни.
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...
Едет по дороге таксист. С ним поравнялся другой, машет первому рукой и кричит:
- Эй, приятель! У тебя колесо стучит!
- Что, что?
- Я говорю: колесо у тебя стучит!
- Чего?
- Да колесо стучит, говорю!
- Говори громче, у меня колесо стучит!
- Эй, приятель! У тебя колесо стучит!
- Что, что?
- Я говорю: колесо у тебя стучит!
- Чего?
- Да колесо стучит, говорю!
- Говори громче, у меня колесо стучит!
— Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?!
— Потому что, если ехать по пешеходам, то машина может начать подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.
— Потому что, если ехать по пешеходам, то машина может начать подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.
ТОП 5
1
2
3
4