На информационном ресурсе применяются cookie-файлы. Оставаясь на сайте, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
В видеопрокате: приёмщик, молодой парень, проверяя возвращаемые девушкой диски, сурово спрашивает:
- Вы в курсе, что у вас задержка?
Она с улыбкой отвечает:
- В принципе, я догадывалась...
- Вы в курсе, что у вас задержка?
Она с улыбкой отвечает:
- В принципе, я догадывалась...
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут
Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и никогда их не отпускать!
Джордж Буш-мл. посетил штат Джорджия и встретился с губернатором Михаилом Саакашвили
Тюремным заключением директора на 15 лет закончился в школе конкурс мокрых маечек...
Cидят мужики, квасят. Один не пьет.
- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!
- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!
Все хватит баловства, пора и деньги зарабатывать, проборматал Гарри Поттер раскрашивая свою палочку в черно-белые полоски.
Сейчас читают
Ганя & Co., нужна помощь в прокорме (часть 4)
36876
226
Притяжение
3327
16
Клуб Сантехник-сан. (часть 2)
331274
1000
Польша – страна, где говорят на транслите.
- Кстати, я вчера плёнку с фоторужья проявил - видел там твои гланды... Ты что - застрелиться хотел?!!
Две девушки:
- Hу как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Hу делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Hу делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Hу, думаю, щас, только не в меня... Hо нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила:
"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."
- Hу как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Hу делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Hу делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Hу, думаю, щас, только не в меня... Hо нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила:
"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."
Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай.
Муж обращается к жене:
- Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот
охренел:
- За что, любимая?
- Это тебе за 45 лет неудачного секса!
Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит
жену по лицу. Та аж со стула упала.
- А это за что??? - спрашивает жена.
- А ты откуда, с@@а, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом???
Муж обращается к жене:
- Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот
охренел:
- За что, любимая?
- Это тебе за 45 лет неудачного секса!
Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит
жену по лицу. Та аж со стула упала.
- А это за что??? - спрашивает жена.
- А ты откуда, с@@а, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом???
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":
П.6. Запретить юристконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
П.6. Запретить юристконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Знаю еще одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда подимает трубку говорит: "Охрана Хомячков слушает..."
Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в костинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -- "... говорит Лось из Космоса..."
В одной организации работают два человека с фамилиями Зуев и Халупа. Народ им активно предлагает поменяться первыми буквами фамилий...
на тему плохих дорог:
Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ногу себе поломала...
Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ногу себе поломала...
Это было бы смешно, еслиб небыло так грустно...
чтиво
вопрос: как вы думаете, автор курит или жрет галюциногены?
вопрос: как вы думаете, автор курит или жрет галюциногены?
:)Советы бывалых:
Чтобы в начале застолья не было стеснительной тишины, садитесь за стол после пятой рюмки.
Чтобы в начале застолья не было стеснительной тишины, садитесь за стол после пятой рюмки.
Разговаривают два мужика::
- А почему у тебя сапоги в помаде?
- По бабам ходил.
- А почему у тебя сапоги в помаде?
- По бабам ходил.
Маленький мальчик носится по квартире: сбрасывает книжки с полок, раскидывает одежду, опрокидывает стулья.
- Ты что делаешь, негодник? - кричит прибежавшая с кухни мать.
- Играю в игру.
- В какую?
- В папину любимую: "Мать твою, где ключи от машины?"
- Ты что делаешь, негодник? - кричит прибежавшая с кухни мать.
- Играю в игру.
- В какую?
- В папину любимую: "Мать твою, где ключи от машины?"
Новости.
Семью из Сыктывкара неделю удерживал в заложниках ящик водки!
Семью из Сыктывкара неделю удерживал в заложниках ящик водки!
Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами.
Делегация на ферме:
- А это наш гламурный скотник Вася!
- Почему гламурный?!
- А посмотрите, как красиво он кидает навоз!
- А это наш гламурный скотник Вася!
- Почему гламурный?!
- А посмотрите, как красиво он кидает навоз!
Когда мне плохо, меня забирает скорая.
А когда мне хорошо, меня забирает милиция.
А когда мне хорошо, меня забирает милиция.
Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль. Задом вперед.
Диалог:
- Паччему ви едете задом?
- Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!
Проходит полчаса, едет тот же эстонец.
Задом в обратную сторону.
- Паччему ви опять едете задом?
- Расфернулся!!
Диалог:
- Паччему ви едете задом?
- Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!
Проходит полчаса, едет тот же эстонец.
Задом в обратную сторону.
- Паччему ви опять едете задом?
- Расфернулся!!
Мужик взял отгул - и с самого утра носится - отвёл детей, младшего в садик, старшую в школу, в сбербанке отстоял очередь, заплатил за квартиру, в ЖЭК подал заявку на замену крана, сдал обувь в ремонт, на рынке купил овощей и фруктов, в поликлинике записал тёщу к врачу, отнёс фрукты тёще, получил шубу жены из химчистки, привёл старшую из школы, съездил в паспортный стол и сдал документы, отметился в очереди в БТИ, привёл младшего из садика...
Включил свет у кресла - и присел посмотреть газету.
Жена:
- Вот урод! Хоть бы по дому что-нибудь сделал!
Включил свет у кресла - и присел посмотреть газету.
Жена:
- Вот урод! Хоть бы по дому что-нибудь сделал!
И вовсе не "звенящей и пёстрой" весны так ждут россияне, а того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах!
Было у царя три сына.
Пришло время, и стало у царя девять внуков.
А через некоторое время стало у царя 27 правнуков.
И сказал царь:
- Ну вас всех на фиг с вашей геометрической прогрессией!
Пришло время, и стало у царя девять внуков.
А через некоторое время стало у царя 27 правнуков.
И сказал царь:
- Ну вас всех на фиг с вашей геометрической прогрессией!
Бог решил навести порядок в российской медицине.
Спустился на землю врачом в поликлиннику.
Возле кабинета стоит большая очередь.
В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди.
Он встаёт и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как новый?
- Да как и все. Даже давление не померил.
Спустился на землю врачом в поликлиннику.
Возле кабинета стоит большая очередь.
В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди.
Он встаёт и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как новый?
- Да как и все. Даже давление не померил.
Почему в России нет царей?
А какой царь сможет выдержать ежедневное:
- Слышь, ты! Ноги подожми - под троном протереть надо!
А какой царь сможет выдержать ежедневное:
- Слышь, ты! Ноги подожми - под троном протереть надо!
Выходят двое из казино. Один абсолютно голый, а второй в трусах. И голый говорит:
- За что я тебя уважаю, так это за умение вовремя остановиться!
- За что я тебя уважаю, так это за умение вовремя остановиться!
- Слушайте, сосед, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
Жена:
-Ты кого больше любишь: меня или эту дурацкую штуку за которой ты проводишь весь день?
Муж:
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с Компьютером!
-Ты кого больше любишь: меня или эту дурацкую штуку за которой ты проводишь весь день?
Муж:
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с Компьютером!
Диалог, точно отражающий взаимоотношения врача и пациента:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежный больной!
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежный больной!
наклейка на стареньком УАЗике:
"Машина военная-- скорость о@уенная".
"Машина военная-- скорость о@уенная".
Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.
Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас (почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом...
Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас (почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом...
Jimmy_2006
guru
баян?
"Во как!!! Hе больше, не меньше. Хочется начать со слов:"Уж сколько
раз твердили Миру", но на самом деле все началось со звонка на
телефон, из которого жена поведала мне о том, что ее подруга
(имя Люба не будем упоминать) сегодня стала счастливой
обладательницей новенького Фиата "Пунто", и что мы приглашены
на "мероприятие". Hа "мероприятии" каждый у "тачки" "отметился":
завели, проехались, стекла протерли и посигналили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом
всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину.
Причем, как она выразилась, вдребезги. Hа мой вопрос, что,
собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом:
"Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю,
когда мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в
автосервисе. Hо, признаться, никогда не слышал об эдакой
неведомой детали, как защита днища". Падать в грязь лицом и
расписываться в собственной автобезграмотности было просто
недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже
сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что
внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою
новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад.
Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз,
что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита
днища",зареванная блондинка открыла багажник и предоставила
заинтригованному мне возможность насладиться видом
КАHАЛИЗАЦИОHHОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
Hа мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по
тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики
какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что
эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне
опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в
сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой")." Вся ее тирада время
от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать
хохот. Hо и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину
слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной
ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы,
ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища".
Hо отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у
него нет..... слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов ЛСС416/53"455674/546388/Bis" (кому
интересно, могу предоставить бумажку, которую сердобольный
слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именносаморезы были ему нужны). Да простит меня уважаемый читатель,
ибо сил сдерживать хохот у меня не было, а, стало быть, не могу
рассказать Вам, что сказал продавец магазина автозапчастей.
А Любка туда сразу же и поехала. А как бы вы поступили на моем
месте? У меня ума хватило только на то, чтобы попросить Любку
отвезти люк на место."...
"Во как!!! Hе больше, не меньше. Хочется начать со слов:"Уж сколько
раз твердили Миру", но на самом деле все началось со звонка на
телефон, из которого жена поведала мне о том, что ее подруга
(имя Люба не будем упоминать) сегодня стала счастливой
обладательницей новенького Фиата "Пунто", и что мы приглашены
на "мероприятие". Hа "мероприятии" каждый у "тачки" "отметился":
завели, проехались, стекла протерли и посигналили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом
всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину.
Причем, как она выразилась, вдребезги. Hа мой вопрос, что,
собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом:
"Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю,
когда мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в
автосервисе. Hо, признаться, никогда не слышал об эдакой
неведомой детали, как защита днища". Падать в грязь лицом и
расписываться в собственной автобезграмотности было просто
недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже
сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что
внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою
новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад.
Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз,
что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита
днища",зареванная блондинка открыла багажник и предоставила
заинтригованному мне возможность насладиться видом
КАHАЛИЗАЦИОHHОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
Hа мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по
тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики
какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что
эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне
опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в
сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой")." Вся ее тирада время
от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать
хохот. Hо и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину
слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной
ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы,
ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища".
Hо отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у
него нет..... слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов ЛСС416/53"455674/546388/Bis" (кому
интересно, могу предоставить бумажку, которую сердобольный
слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именносаморезы были ему нужны). Да простит меня уважаемый читатель,
ибо сил сдерживать хохот у меня не было, а, стало быть, не могу
рассказать Вам, что сказал продавец магазина автозапчастей.
А Любка туда сразу же и поехала. А как бы вы поступили на моем
месте? У меня ума хватило только на то, чтобы попросить Любку
отвезти люк на место."...
Vinipux
Автофорумный медвед
баян?Не, не боян. Фисгармонь как минимум.
ТОП 5
1
2