На информационном ресурсе применяются cookie-файлы. Оставаясь на сайте, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
Водила вчера отжог блин. Рассказывает вчера:
Я грит раньше автобусником был, так, попсовым, на региональных рейсах. Еду грит как-то, народищу набилось полный автобус
Бабки какие-то с сумками с дач, с рынка, дефки деревенские с ночных гулянок.. Еду и меня прихватывает срать. Причем так, что терпеть уже невозможно.
Чую грит, щаз блин прям за рулём и обосрусь....
А еду по трассе, где одни голимые поля на многие километры - хрен спрячешься в кусты хоть какие.
Ну моск не подвёл в экстремальной ситуации - родил идею. Торможу, грит, автобус, бегом из него, открываю спереди крышку у мотора, сажусь под неё и с облегчением детонирую.
Встречняк меня типа неволнует, он редкий и хер с ним. Хотя пара гадов посигналила блин. Ну в общем доделываю дела, уже не торопясь так жопу вытираю со знанием дела, штаны тока сидя неудобно натягивать... встаю, оборачиваюсь.... ***!
Автобус сцуко метров на пять назад откатился (кто бы ***** о ручнике подумал при высадке)
И в лобовом стекле ТЫЩА ***** рож, извращенцы *****, смотрят как я серю.....
Первой мыслью было не садиться уже в автобус-то...
Потом успокоился, что им тож несладко было - типа водила свалил, автобус едет задом, а водиле на это НАСРАТЬ! )
Я грит раньше автобусником был, так, попсовым, на региональных рейсах. Еду грит как-то, народищу набилось полный автобус
Бабки какие-то с сумками с дач, с рынка, дефки деревенские с ночных гулянок.. Еду и меня прихватывает срать. Причем так, что терпеть уже невозможно.
Чую грит, щаз блин прям за рулём и обосрусь....
А еду по трассе, где одни голимые поля на многие километры - хрен спрячешься в кусты хоть какие.
Ну моск не подвёл в экстремальной ситуации - родил идею. Торможу, грит, автобус, бегом из него, открываю спереди крышку у мотора, сажусь под неё и с облегчением детонирую.
Встречняк меня типа неволнует, он редкий и хер с ним. Хотя пара гадов посигналила блин. Ну в общем доделываю дела, уже не торопясь так жопу вытираю со знанием дела, штаны тока сидя неудобно натягивать... встаю, оборачиваюсь.... ***!
Автобус сцуко метров на пять назад откатился (кто бы ***** о ручнике подумал при высадке)
И в лобовом стекле ТЫЩА ***** рож, извращенцы *****, смотрят как я серю.....
Первой мыслью было не садиться уже в автобус-то...
Потом успокоился, что им тож несладко было - типа водила свалил, автобус едет задом, а водиле на это НАСРАТЬ! )
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся
Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать алкоголь, а женщинам не наливать бензин.
Сейчас читают
Скажи мне, какой сериал ты смотришь... (часть 4)
283973
1000
Болталка для нормальных людей
34996
314
Поставил социальный эксперимент. нифига не понял.
6654
74
Юноша гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."
Не знаю как у кого, но на работе у меня бывает два состояния: первое, это когда все не очень ясно, не знаешь с какой стороны браться, как ваще сформулировать то, что нужно делать... И второе - это когда уже все обдумано, взвешено, распланировано, каждый свой следующий шаг знаешь до мелочей, но мля, такооой влооом...
Стырено с Караул.ру
на дорогах всё опаснее / 12:02 20.04.07
За время путешествия по дорогам нашей, несомненно, Великой Родины я насмотрелся всякого. Не секрет, что управляют транспортными средствами у нас абы как. Но такого бреда….
Не давеча, чем вчера перемещаюсь себе вторым рядом, никого не трогаю, Музычку слушаю и попыхиваю трубкой. Вдруг, следовавшая первым рядом КИА-Пиканто с боевой литерой «У» на фюзеляже, резко прыгает на мою полосу. Бью по тормозам, не имея возможности увернуться. Стоим. Выхожу.
— Что же это Вас, уважаемая Барышня (а за рулём была именно барышня с зимним камуфляжем на волосах), столь стремительно увлекло влево? – интересуюсь я.
Далее главное:
— Водитель маршрутки выбросил окурок, мне, чтобы не наехать на него и не прожечь колесо, пришлось резко повернуть влево….
Как добрался домой не помню, но из транса вышел только после алкоголя.
на дорогах всё опаснее / 12:02 20.04.07
За время путешествия по дорогам нашей, несомненно, Великой Родины я насмотрелся всякого. Не секрет, что управляют транспортными средствами у нас абы как. Но такого бреда….
Не давеча, чем вчера перемещаюсь себе вторым рядом, никого не трогаю, Музычку слушаю и попыхиваю трубкой. Вдруг, следовавшая первым рядом КИА-Пиканто с боевой литерой «У» на фюзеляже, резко прыгает на мою полосу. Бью по тормозам, не имея возможности увернуться. Стоим. Выхожу.
— Что же это Вас, уважаемая Барышня (а за рулём была именно барышня с зимним камуфляжем на волосах), столь стремительно увлекло влево? – интересуюсь я.
Далее главное:
— Водитель маршрутки выбросил окурок, мне, чтобы не наехать на него и не прожечь колесо, пришлось резко повернуть влево….
Как добрался домой не помню, но из транса вышел только после алкоголя.
-ты не знаешь телефон конторы где янки овечку клонировали?
-не, а нах?
-да хочу себе пяток клонов сделать…
-нахуха?
-ну двое пахать будут, один с женой рядом, один с друзьями на футбол ходить а один алкаголиком станет…
-а ты сам?
-а я застрелюсь нахер.
-не, а нах?
-да хочу себе пяток клонов сделать…
-нахуха?
-ну двое пахать будут, один с женой рядом, один с друзьями на футбол ходить а один алкаголиком станет…
-а ты сам?
-а я застрелюсь нахер.
Challenger
guru
Для понимающих инглиш - прикольный баян http://www.patrol4x4.com/forum/showthread.php?t=5757
Andron_
guru
:))))
а кстати, ведь нечто подобное и на русском есть...
а кстати, ведь нечто подобное и на русском есть...
Challenger
guru
:))))Очевидно, проблема замены масла интернациональна
а кстати, ведь нечто подобное и на русском есть...
Dimon
guru
Очевидно, проблема замены масла интернациональнаага, бак с маслом...
на русском - это перевод, практичести дословный.
Посетители его зовут Владимиром Владимировичем
Жостко!не знаю
на форуме drom.ru увидел , там не написано откуда оно)))
вот почему когда в пробке стоишь - соседний ряд едет? а только ты туда перестроился - все нах!!! сразу встает, а твой поехал?
предположительно именно из-за перестраивающегося народа
Challenger
guru
Злыдь
волнистый бугагайчик
на какие только ухищрения не пойдут водители машин, лишь бы их не мыть... 
великий и могучий китайский афтопром http://www.webpark.ru/comments.php?id=22540
Надпись на банкоматах в Москве:
"К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!"
"К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!"
Волку снится страшный сон:
приходят ноги и начинают его кормить
приходят ноги и начинают его кормить
Седня креативную причину дырок в дорогах узнал.
Это инопланетная агрессия летающих тарелок - пытаются Землю расколоть, но... лазеры у них слабоватые...
Это инопланетная агрессия летающих тарелок - пытаются Землю расколоть, но... лазеры у них слабоватые...
У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!
заходил щас в подъезд к себе домой...на двеи объявление
ну ниче нельзя оставить без присмотра :))
ну ниче нельзя оставить без присмотра :))
Зима. Маршрутка, полная одетых в тяжелые доспехи людей.
Hа очередной остановке заходит парень, усаживается и собирается платить.
Достает мелочь и роняет под ноги рубль. Рубля жалко и парень начинает
шарить по полу, согнувшись практически пополам. При этом неожиданно
громко пукает. Весь красный пытается провалиться сквозь землю, но деться
ему некуда.
И тут какая-то сердобольная бабуля вздыхает: "И стоило из-за рубля жопу
рвать!"
Вся маршрутка легла! Парень как ошпаренный выскочил на следующей
остановке. Вместо него заходит девушка вся из себя серьезная. Видит
перед собой дружно ржущий народ и естественно принимает это на свой
счет. Ей объясняют ситуацию, и она присоединяется к ржущим. А так как
смеялась она от души, то не смогла предотвратить неконтролируемый выброс
целого фонтана сопляных пузырей из своего симпатичного носика.
Тут уже ситуация просто вышла из под контроля. Водитель с трудом дорулил
до следующей остановке и объявил:
"Все, дальше не поеду!!! Выходите все нафиг!"
Hа очередной остановке заходит парень, усаживается и собирается платить.
Достает мелочь и роняет под ноги рубль. Рубля жалко и парень начинает
шарить по полу, согнувшись практически пополам. При этом неожиданно
громко пукает. Весь красный пытается провалиться сквозь землю, но деться
ему некуда.
И тут какая-то сердобольная бабуля вздыхает: "И стоило из-за рубля жопу
рвать!"
Вся маршрутка легла! Парень как ошпаренный выскочил на следующей
остановке. Вместо него заходит девушка вся из себя серьезная. Видит
перед собой дружно ржущий народ и естественно принимает это на свой
счет. Ей объясняют ситуацию, и она присоединяется к ржущим. А так как
смеялась она от души, то не смогла предотвратить неконтролируемый выброс
целого фонтана сопляных пузырей из своего симпатичного носика.
Тут уже ситуация просто вышла из под контроля. Водитель с трудом дорулил
до следующей остановке и объявил:
"Все, дальше не поеду!!! Выходите все нафиг!"
maxdreamer
Последний романтик
Вопрос к ГИБДД:
Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?
Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?
Топик про потерянные ключи напомнил одну историю...
Переносили наши металлические гаражи - на их месте дом собрались строить, а нас - в болото отвезли.
Сосед - дедуля... У него граж железный, но с бетонным полом. Не просто стоит на бетонных плитах, а именно с бетонным полом, который является частью конструкции. Вся эта конструкция вкопана в землю, грунт весь смерзшийся, конструкция весит дофига... Короче, оторавть ее не так просто. Рабочие, которые всем этим делом занимались, бегали вокруг нее с отбойниками и железнодорожными домкратами, по очереди пытались оторвать все углы... Сам дедуля-хозяин сначала бегал с ними, потом куда-то исчез. Когда мужики работу закончили - начали искать его... Заглянули в гараж... А он там сидит В МАШИНЕ! Т.е. они не только гараж с полом тягали вверх-вниз, но и машину, которая на этом полу стоит!
А дедуля сидел внутри и на карусельке вверх-вниз катался...
Ржали до слез...
Переносили наши металлические гаражи - на их месте дом собрались строить, а нас - в болото отвезли.
Сосед - дедуля... У него граж железный, но с бетонным полом. Не просто стоит на бетонных плитах, а именно с бетонным полом, который является частью конструкции. Вся эта конструкция вкопана в землю, грунт весь смерзшийся, конструкция весит дофига... Короче, оторавть ее не так просто. Рабочие, которые всем этим делом занимались, бегали вокруг нее с отбойниками и железнодорожными домкратами, по очереди пытались оторвать все углы... Сам дедуля-хозяин сначала бегал с ними, потом куда-то исчез. Когда мужики работу закончили - начали искать его... Заглянули в гараж... А он там сидит В МАШИНЕ! Т.е. они не только гараж с полом тягали вверх-вниз, но и машину, которая на этом полу стоит!
А дедуля сидел внутри и на карусельке вверх-вниз катался...
Ржали до слез...
Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо: "А ты будешь следующим".
Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.
Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.
пришел в гости к знакомой
она с гарнитурой на ухе ходит по квартире
спрашиваю - накой - ты жее дома
оказывается - унее мегафон, в квартире плохо ловит
она взяла у папы старую удочку и вывесила мобилу за окно
так и висит - в форточку выставлена удочка, метра на полтора, тама на метровой леске мобила в пакете - чтоб дождь не промочил
она с гарнитурой на ухе ходит по квартире
спрашиваю - накой - ты жее дома
оказывается - унее мегафон, в квартире плохо ловит
она взяла у папы старую удочку и вывесила мобилу за окно
так и висит - в форточку выставлена удочка, метра на полтора, тама на метровой леске мобила в пакете - чтоб дождь не промочил
Нового русского вызвали в налоговую инспекцию. Идет допрос.
- Где вы взяли деньги на шестисотый "Мерседес"?
- У меня был БМВ, я его продал, немного добавил и купил "Мерседес".
- Где вы взяли деньги на БМВ?
- У меня был мотоцикл "Судзуки", я его продал, немного добавил и купил БМВ.
- Где вы взяли деньги на мотоцикл?
- У меня был велосипед, я его продал...
- Где вы взяли...
- А вот за это я уже сидел.
- Где вы взяли деньги на шестисотый "Мерседес"?
- У меня был БМВ, я его продал, немного добавил и купил "Мерседес".
- Где вы взяли деньги на БМВ?
- У меня был мотоцикл "Судзуки", я его продал, немного добавил и купил БМВ.
- Где вы взяли деньги на мотоцикл?
- У меня был велосипед, я его продал...
- Где вы взяли...
- А вот за это я уже сидел.
Вопрос к ГИБДД:
Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо
ли бабушке детское кресло покупать?
Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо
ли бабушке детское кресло покупать?
Вопрос к ГИБДД:а 5 вверх слабо?)))))))
Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо
ли бабушке детское кресло покупать?
Nasyanya: Привет!
finch: прив
Nasyanya: Отгадай загадку! Что должно быть у каждой девушки: маленькое, черное и сморщенное?
finch: боян
Nasyanya: Неправильно! Изюминка!
finch: прив
Nasyanya: Отгадай загадку! Что должно быть у каждой девушки: маленькое, черное и сморщенное?
finch: боян
Nasyanya: Неправильно! Изюминка!
во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, не у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели.
Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник.
Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - *******Ы", "TARAKANY GO HOME", "Е*АТЬ ТАРАКАНОВ В ***У", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ N 720".
Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так эффективен. Тараканы исчезли надолго.(немое)
Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник.
Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - *******Ы", "TARAKANY GO HOME", "Е*АТЬ ТАРАКАНОВ В ***У", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ N 720".
Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так эффективен. Тараканы исчезли надолго.(немое)
Не анекдот, конечно, но не создавать же отдельный топ...
В Лас-Вегасе представлен самый дорогой в мире рычаг переключения коробки передач. Он предназначен для установки на Bentley. Селектор КПП украшен бриллиантами общим весом в 30 карат, которые неплохо гармонируют с белым золотом. Общая стоимость подобного рычага переключения коробки передач составляет $150 000. Поэтому если у вас совершенно случайно уже есть Bentley (модель Continental GT стоит в России от 229 000 евро), то можете подумать над покупкой «тюнингового» рычага.
// auto.mail.ru
В Лас-Вегасе представлен самый дорогой в мире рычаг переключения коробки передач. Он предназначен для установки на Bentley. Селектор КПП украшен бриллиантами общим весом в 30 карат, которые неплохо гармонируют с белым золотом. Общая стоимость подобного рычага переключения коробки передач составляет $150 000. Поэтому если у вас совершенно случайно уже есть Bentley (модель Continental GT стоит в России от 229 000 евро), то можете подумать над покупкой «тюнингового» рычага.
// auto.mail.ru
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen),далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
-ДА, красиво ушла бабуля....
-ДА, красиво ушла бабуля....
ТОП 5
1
2
4