На информационном ресурсе применяются cookie-файлы. Оставаясь на сайте, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
Водила вчера отжог блин. Рассказывает вчера:
Я грит раньше автобусником был, так, попсовым, на региональных рейсах. Еду грит как-то, народищу набилось полный автобус
Бабки какие-то с сумками с дач, с рынка, дефки деревенские с ночных гулянок.. Еду и меня прихватывает срать. Причем так, что терпеть уже невозможно.
Чую грит, щаз блин прям за рулём и обосрусь....
А еду по трассе, где одни голимые поля на многие километры - хрен спрячешься в кусты хоть какие.
Ну моск не подвёл в экстремальной ситуации - родил идею. Торможу, грит, автобус, бегом из него, открываю спереди крышку у мотора, сажусь под неё и с облегчением детонирую.
Встречняк меня типа неволнует, он редкий и хер с ним. Хотя пара гадов посигналила блин. Ну в общем доделываю дела, уже не торопясь так жопу вытираю со знанием дела, штаны тока сидя неудобно натягивать... встаю, оборачиваюсь.... ***!
Автобус сцуко метров на пять назад откатился (кто бы ***** о ручнике подумал при высадке)
И в лобовом стекле ТЫЩА ***** рож, извращенцы *****, смотрят как я серю.....
Первой мыслью было не садиться уже в автобус-то...
Потом успокоился, что им тож несладко было - типа водила свалил, автобус едет задом, а водиле на это НАСРАТЬ! )
Я грит раньше автобусником был, так, попсовым, на региональных рейсах. Еду грит как-то, народищу набилось полный автобус
Бабки какие-то с сумками с дач, с рынка, дефки деревенские с ночных гулянок.. Еду и меня прихватывает срать. Причем так, что терпеть уже невозможно.
Чую грит, щаз блин прям за рулём и обосрусь....
А еду по трассе, где одни голимые поля на многие километры - хрен спрячешься в кусты хоть какие.
Ну моск не подвёл в экстремальной ситуации - родил идею. Торможу, грит, автобус, бегом из него, открываю спереди крышку у мотора, сажусь под неё и с облегчением детонирую.
Встречняк меня типа неволнует, он редкий и хер с ним. Хотя пара гадов посигналила блин. Ну в общем доделываю дела, уже не торопясь так жопу вытираю со знанием дела, штаны тока сидя неудобно натягивать... встаю, оборачиваюсь.... ***!
Автобус сцуко метров на пять назад откатился (кто бы ***** о ручнике подумал при высадке)
И в лобовом стекле ТЫЩА ***** рож, извращенцы *****, смотрят как я серю.....
Первой мыслью было не садиться уже в автобус-то...
Потом успокоился, что им тож несладко было - типа водила свалил, автобус едет задом, а водиле на это НАСРАТЬ! )
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся
Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать алкоголь, а женщинам не наливать бензин.
Сейчас читают
Котишки-братишки ищут новый дом
44884
309
ну что, господа робинзоны - ваша любимая пятница!
39040
210
1. Куча кошек нуждаются в помощи. Куратор Lily76 (часть 4)
215644
571
Юноша гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."
Не знаю как у кого, но на работе у меня бывает два состояния: первое, это когда все не очень ясно, не знаешь с какой стороны браться, как ваще сформулировать то, что нужно делать... И второе - это когда уже все обдумано, взвешено, распланировано, каждый свой следующий шаг знаешь до мелочей, но мля, такооой влооом...
Стырено с Караул.ру
на дорогах всё опаснее / 12:02 20.04.07
За время путешествия по дорогам нашей, несомненно, Великой Родины я насмотрелся всякого. Не секрет, что управляют транспортными средствами у нас абы как. Но такого бреда….
Не давеча, чем вчера перемещаюсь себе вторым рядом, никого не трогаю, Музычку слушаю и попыхиваю трубкой. Вдруг, следовавшая первым рядом КИА-Пиканто с боевой литерой «У» на фюзеляже, резко прыгает на мою полосу. Бью по тормозам, не имея возможности увернуться. Стоим. Выхожу.
— Что же это Вас, уважаемая Барышня (а за рулём была именно барышня с зимним камуфляжем на волосах), столь стремительно увлекло влево? – интересуюсь я.
Далее главное:
— Водитель маршрутки выбросил окурок, мне, чтобы не наехать на него и не прожечь колесо, пришлось резко повернуть влево….
Как добрался домой не помню, но из транса вышел только после алкоголя.
на дорогах всё опаснее / 12:02 20.04.07
За время путешествия по дорогам нашей, несомненно, Великой Родины я насмотрелся всякого. Не секрет, что управляют транспортными средствами у нас абы как. Но такого бреда….
Не давеча, чем вчера перемещаюсь себе вторым рядом, никого не трогаю, Музычку слушаю и попыхиваю трубкой. Вдруг, следовавшая первым рядом КИА-Пиканто с боевой литерой «У» на фюзеляже, резко прыгает на мою полосу. Бью по тормозам, не имея возможности увернуться. Стоим. Выхожу.
— Что же это Вас, уважаемая Барышня (а за рулём была именно барышня с зимним камуфляжем на волосах), столь стремительно увлекло влево? – интересуюсь я.
Далее главное:
— Водитель маршрутки выбросил окурок, мне, чтобы не наехать на него и не прожечь колесо, пришлось резко повернуть влево….
Как добрался домой не помню, но из транса вышел только после алкоголя.
-ты не знаешь телефон конторы где янки овечку клонировали?
-не, а нах?
-да хочу себе пяток клонов сделать…
-нахуха?
-ну двое пахать будут, один с женой рядом, один с друзьями на футбол ходить а один алкаголиком станет…
-а ты сам?
-а я застрелюсь нахер.
-не, а нах?
-да хочу себе пяток клонов сделать…
-нахуха?
-ну двое пахать будут, один с женой рядом, один с друзьями на футбол ходить а один алкаголиком станет…
-а ты сам?
-а я застрелюсь нахер.
Challenger
guru
Для понимающих инглиш - прикольный баян http://www.patrol4x4.com/forum/showthread.php?t=5757
Andron_
guru
:))))
а кстати, ведь нечто подобное и на русском есть...
а кстати, ведь нечто подобное и на русском есть...
Challenger
guru
:))))Очевидно, проблема замены масла интернациональна
а кстати, ведь нечто подобное и на русском есть...
Dimon
guru
Очевидно, проблема замены масла интернациональнаага, бак с маслом...
на русском - это перевод, практичести дословный.
Посетители его зовут Владимиром Владимировичем
Жостко!не знаю
на форуме drom.ru увидел , там не написано откуда оно)))
вот почему когда в пробке стоишь - соседний ряд едет? а только ты туда перестроился - все нах!!! сразу встает, а твой поехал?
предположительно именно из-за перестраивающегося народа
Challenger
guru
Злыдь
волнистый бугагайчик
на какие только ухищрения не пойдут водители машин, лишь бы их не мыть... 
великий и могучий китайский афтопром http://www.webpark.ru/comments.php?id=22540
Надпись на банкоматах в Москве:
"К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!"
"К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!"
Волку снится страшный сон:
приходят ноги и начинают его кормить
приходят ноги и начинают его кормить
Седня креативную причину дырок в дорогах узнал.
Это инопланетная агрессия летающих тарелок - пытаются Землю расколоть, но... лазеры у них слабоватые...
Это инопланетная агрессия летающих тарелок - пытаются Землю расколоть, но... лазеры у них слабоватые...
У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!
заходил щас в подъезд к себе домой...на двеи объявление
ну ниче нельзя оставить без присмотра :))
ну ниче нельзя оставить без присмотра :))
Зима. Маршрутка, полная одетых в тяжелые доспехи людей.
Hа очередной остановке заходит парень, усаживается и собирается платить.
Достает мелочь и роняет под ноги рубль. Рубля жалко и парень начинает
шарить по полу, согнувшись практически пополам. При этом неожиданно
громко пукает. Весь красный пытается провалиться сквозь землю, но деться
ему некуда.
И тут какая-то сердобольная бабуля вздыхает: "И стоило из-за рубля жопу
рвать!"
Вся маршрутка легла! Парень как ошпаренный выскочил на следующей
остановке. Вместо него заходит девушка вся из себя серьезная. Видит
перед собой дружно ржущий народ и естественно принимает это на свой
счет. Ей объясняют ситуацию, и она присоединяется к ржущим. А так как
смеялась она от души, то не смогла предотвратить неконтролируемый выброс
целого фонтана сопляных пузырей из своего симпатичного носика.
Тут уже ситуация просто вышла из под контроля. Водитель с трудом дорулил
до следующей остановке и объявил:
"Все, дальше не поеду!!! Выходите все нафиг!"
Hа очередной остановке заходит парень, усаживается и собирается платить.
Достает мелочь и роняет под ноги рубль. Рубля жалко и парень начинает
шарить по полу, согнувшись практически пополам. При этом неожиданно
громко пукает. Весь красный пытается провалиться сквозь землю, но деться
ему некуда.
И тут какая-то сердобольная бабуля вздыхает: "И стоило из-за рубля жопу
рвать!"
Вся маршрутка легла! Парень как ошпаренный выскочил на следующей
остановке. Вместо него заходит девушка вся из себя серьезная. Видит
перед собой дружно ржущий народ и естественно принимает это на свой
счет. Ей объясняют ситуацию, и она присоединяется к ржущим. А так как
смеялась она от души, то не смогла предотвратить неконтролируемый выброс
целого фонтана сопляных пузырей из своего симпатичного носика.
Тут уже ситуация просто вышла из под контроля. Водитель с трудом дорулил
до следующей остановке и объявил:
"Все, дальше не поеду!!! Выходите все нафиг!"
maxdreamer
Последний романтик
Вопрос к ГИБДД:
Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?
Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?
Топик про потерянные ключи напомнил одну историю...
Переносили наши металлические гаражи - на их месте дом собрались строить, а нас - в болото отвезли.
Сосед - дедуля... У него граж железный, но с бетонным полом. Не просто стоит на бетонных плитах, а именно с бетонным полом, который является частью конструкции. Вся эта конструкция вкопана в землю, грунт весь смерзшийся, конструкция весит дофига... Короче, оторавть ее не так просто. Рабочие, которые всем этим делом занимались, бегали вокруг нее с отбойниками и железнодорожными домкратами, по очереди пытались оторвать все углы... Сам дедуля-хозяин сначала бегал с ними, потом куда-то исчез. Когда мужики работу закончили - начали искать его... Заглянули в гараж... А он там сидит В МАШИНЕ! Т.е. они не только гараж с полом тягали вверх-вниз, но и машину, которая на этом полу стоит!
А дедуля сидел внутри и на карусельке вверх-вниз катался...
Ржали до слез...
Переносили наши металлические гаражи - на их месте дом собрались строить, а нас - в болото отвезли.
Сосед - дедуля... У него граж железный, но с бетонным полом. Не просто стоит на бетонных плитах, а именно с бетонным полом, который является частью конструкции. Вся эта конструкция вкопана в землю, грунт весь смерзшийся, конструкция весит дофига... Короче, оторавть ее не так просто. Рабочие, которые всем этим делом занимались, бегали вокруг нее с отбойниками и железнодорожными домкратами, по очереди пытались оторвать все углы... Сам дедуля-хозяин сначала бегал с ними, потом куда-то исчез. Когда мужики работу закончили - начали искать его... Заглянули в гараж... А он там сидит В МАШИНЕ! Т.е. они не только гараж с полом тягали вверх-вниз, но и машину, которая на этом полу стоит!
А дедуля сидел внутри и на карусельке вверх-вниз катался...
Ржали до слез...
Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо: "А ты будешь следующим".
Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.
Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.
пришел в гости к знакомой
она с гарнитурой на ухе ходит по квартире
спрашиваю - накой - ты жее дома
оказывается - унее мегафон, в квартире плохо ловит
она взяла у папы старую удочку и вывесила мобилу за окно
так и висит - в форточку выставлена удочка, метра на полтора, тама на метровой леске мобила в пакете - чтоб дождь не промочил
она с гарнитурой на ухе ходит по квартире
спрашиваю - накой - ты жее дома
оказывается - унее мегафон, в квартире плохо ловит
она взяла у папы старую удочку и вывесила мобилу за окно
так и висит - в форточку выставлена удочка, метра на полтора, тама на метровой леске мобила в пакете - чтоб дождь не промочил
Нового русского вызвали в налоговую инспекцию. Идет допрос.
- Где вы взяли деньги на шестисотый "Мерседес"?
- У меня был БМВ, я его продал, немного добавил и купил "Мерседес".
- Где вы взяли деньги на БМВ?
- У меня был мотоцикл "Судзуки", я его продал, немного добавил и купил БМВ.
- Где вы взяли деньги на мотоцикл?
- У меня был велосипед, я его продал...
- Где вы взяли...
- А вот за это я уже сидел.
- Где вы взяли деньги на шестисотый "Мерседес"?
- У меня был БМВ, я его продал, немного добавил и купил "Мерседес".
- Где вы взяли деньги на БМВ?
- У меня был мотоцикл "Судзуки", я его продал, немного добавил и купил БМВ.
- Где вы взяли деньги на мотоцикл?
- У меня был велосипед, я его продал...
- Где вы взяли...
- А вот за это я уже сидел.
Вопрос к ГИБДД:
Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо
ли бабушке детское кресло покупать?
Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо
ли бабушке детское кресло покупать?
Вопрос к ГИБДД:а 5 вверх слабо?)))))))
Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо
ли бабушке детское кресло покупать?
Nasyanya: Привет!
finch: прив
Nasyanya: Отгадай загадку! Что должно быть у каждой девушки: маленькое, черное и сморщенное?
finch: боян
Nasyanya: Неправильно! Изюминка!
finch: прив
Nasyanya: Отгадай загадку! Что должно быть у каждой девушки: маленькое, черное и сморщенное?
finch: боян
Nasyanya: Неправильно! Изюминка!
во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, не у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели.
Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник.
Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - *******Ы", "TARAKANY GO HOME", "Е*АТЬ ТАРАКАНОВ В ***У", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ N 720".
Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так эффективен. Тараканы исчезли надолго.(немое)
Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник.
Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - *******Ы", "TARAKANY GO HOME", "Е*АТЬ ТАРАКАНОВ В ***У", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ N 720".
Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так эффективен. Тараканы исчезли надолго.(немое)
Не анекдот, конечно, но не создавать же отдельный топ...
В Лас-Вегасе представлен самый дорогой в мире рычаг переключения коробки передач. Он предназначен для установки на Bentley. Селектор КПП украшен бриллиантами общим весом в 30 карат, которые неплохо гармонируют с белым золотом. Общая стоимость подобного рычага переключения коробки передач составляет $150 000. Поэтому если у вас совершенно случайно уже есть Bentley (модель Continental GT стоит в России от 229 000 евро), то можете подумать над покупкой «тюнингового» рычага.
// auto.mail.ru
В Лас-Вегасе представлен самый дорогой в мире рычаг переключения коробки передач. Он предназначен для установки на Bentley. Селектор КПП украшен бриллиантами общим весом в 30 карат, которые неплохо гармонируют с белым золотом. Общая стоимость подобного рычага переключения коробки передач составляет $150 000. Поэтому если у вас совершенно случайно уже есть Bentley (модель Continental GT стоит в России от 229 000 евро), то можете подумать над покупкой «тюнингового» рычага.
// auto.mail.ru
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen),далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
-ДА, красиво ушла бабуля....
-ДА, красиво ушла бабуля....
ТОП 5
1
2
4