На информационном ресурсе применяются cookie-файлы. Оставаясь на сайте, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
Из заявления: "Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также
за жадность и лень".
за жадность и лень".
Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.
С подругами все наоборот.
Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
- Сколько?
Девушка ему:
- А сколько не жалко!
- Что, и 20 рублей хватит?
- Конечно, хватит!
Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом:
- Дай бог тебе здоровья, добрый человек!
- Сколько?
Девушка ему:
- А сколько не жалко!
- Что, и 20 рублей хватит?
- Конечно, хватит!
Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом:
- Дай бог тебе здоровья, добрый человек!
- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе меня
укусил сантехник.
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе меня
укусил сантехник.
Не обольщайтесь, если вам улыбнулась фортуна, возможно она просто
оскалилась!
Если же она повернулась к вам задом - не теряйтесь!
оскалилась!
Если же она повернулась к вам задом - не теряйтесь!
Девица в кустах полуголая
выдала странный стриптиз
трусы сняла через голову,
а лифчик не верхом, а вниз (c)
выдала странный стриптиз
трусы сняла через голову,
а лифчик не верхом, а вниз (c)
Девочка красивая
в кустах лежит нагой.
Другой бы изнасиловал,
а я лишь пнул ногой (c)
в кустах лежит нагой.
Другой бы изнасиловал,
а я лишь пнул ногой (c)
Сейчас читают
Барахолка-6.Обмен, покупка и продажа.(часть 6) ПРАВИЛА в 1-м посте!
401908
993
Telegram очередной маразм.
88415
263
Наше здравоохранение.
385742
679
Если на душе скребут кошки - это они насранное закапывают...
Заходит мужик в приемную директора и ждет приема. Из кабинета директора выходит другой, весь красный, взъерошенный, глаза бешеные, спрашивает первого:
- Ты чего здесь делаешь?
- Да вот вызвали, сказали - заслушивать будут...
- Ну, да, певец нашелся)) е@#ть тебя будут, а не заслушивать!
- Ты чего здесь делаешь?
- Да вот вызвали, сказали - заслушивать будут...
- Ну, да, певец нашелся)) е@#ть тебя будут, а не заслушивать!
-Девушка! А вам говорили, что у вас самая очаровательная улыбка, прекрасные длинные волосы, бездонные глаза, что вы само совершенство!?
-Нет...
-Первыйнах!
-Нет...
-Первыйнах!
Хотите получить тренажер, который поможет вам одновременно укрепить силу рук, ног, спины и при этом обеспечит значительный рост вашей психологической, финансовой и технической смекалки? Покупайте отечественные автомобили!
Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже. 
Самый лучшей способ начать худеть - приехать на работу и забыть деньги в машине.
История про куриц в памперсах навеяло.
Будучи студентами, приехали в деревню на подмогу колхозникам, и увидели
бодливого козла, на лбу которого красовалась красная надутая резиновая
грелка, привязанная между рогов, которые в свою очередь были обмотаны
двумя оборванными рукавами от фуфайки. И глаза у него были такими
серьезными, а ноги быстрыми. Выражение "Огрею", мы чувствовали задницами
буквально. Так как грелкой доставалось всем.
Будучи студентами, приехали в деревню на подмогу колхозникам, и увидели
бодливого козла, на лбу которого красовалась красная надутая резиновая
грелка, привязанная между рогов, которые в свою очередь были обмотаны
двумя оборванными рукавами от фуфайки. И глаза у него были такими
серьезными, а ноги быстрыми. Выражение "Огрею", мы чувствовали задницами
буквально. Так как грелкой доставалось всем.
Объявлениями залеплены все места, куда только можно их прилепить. Меня
это жутко раздражает. Есть же специальные доски, щиты для объявлений, но
все равно приходиться их лицезреть во всевозможных местах, и фонарные
столбы не исключение. Но не в этом дело..
Вышел я как-то из троллейбуса номер 23 на остановке ул. Красина и меня
ту же привлек невдалеке лист формата А4, наклеенный на фонарный столб.
Подхожу, читаю - ориентировка из Дзержинского РОВД. Как принято там
написано, типа пропал мужчина, на вид 60-70 лет, волосы светлые и т. п.
И тут особые приметы: глухонемой, ОТКЛИКАЕТСЯ на слово "Митя"...
Тихо поглумился и побрел домой...
это жутко раздражает. Есть же специальные доски, щиты для объявлений, но
все равно приходиться их лицезреть во всевозможных местах, и фонарные
столбы не исключение. Но не в этом дело..
Вышел я как-то из троллейбуса номер 23 на остановке ул. Красина и меня
ту же привлек невдалеке лист формата А4, наклеенный на фонарный столб.
Подхожу, читаю - ориентировка из Дзержинского РОВД. Как принято там
написано, типа пропал мужчина, на вид 60-70 лет, волосы светлые и т. п.
И тут особые приметы: глухонемой, ОТКЛИКАЕТСЯ на слово "Митя"...
Тихо поглумился и побрел домой...
У Роберто Донадони, главного тренера сборной Италии, которой в субботу
предстояло на этих самых (Фарерских - Keiben) островах сыграть,
заканчивался срок действия загранпаспорта, а новый он сделать не успел.
Фарерский пограничник по этому поводу сделал Донадони замечание:
- Обязательно решите вопрос с паспортом, чтобы в будущем у вас не было
недоразумений. А сейчас - пожалуйста, проходите.
Донадони поблагодарил пограничника и спросил:
- А вы придете на стадион поболеть за вашу сборную? - Нет.
- Интересно, почему?
- Потому что я выйду против вас играть! - последовал ответ.
Пограничник, представьте, оказался... полузащитником Миккелом
Томассеном. В субботу в матче с итальянцами он провел на поле все 90
минут.
Взято из газеты "Спорт-Экспресс"
предстояло на этих самых (Фарерских - Keiben) островах сыграть,
заканчивался срок действия загранпаспорта, а новый он сделать не успел.
Фарерский пограничник по этому поводу сделал Донадони замечание:
- Обязательно решите вопрос с паспортом, чтобы в будущем у вас не было
недоразумений. А сейчас - пожалуйста, проходите.
Донадони поблагодарил пограничника и спросил:
- А вы придете на стадион поболеть за вашу сборную? - Нет.
- Интересно, почему?
- Потому что я выйду против вас играть! - последовал ответ.
Пограничник, представьте, оказался... полузащитником Миккелом
Томассеном. В субботу в матче с итальянцами он провел на поле все 90
минут.
Взято из газеты "Спорт-Экспресс"
Знакомый рассказывал. Учебные будни. Он учится в ПТУ, всякие истории
случаются постоянно, часто с криминальным оттенком.
На занятие приходит в хлам пьяный препод, рубашка расстегнута, пуговиц
нет, очки наперекосяк, на ногах еле стоит. Все притихли, но особо никто
не удивляется. Препод садится за стол, открывает журнал, начинает
перекличку типа:
- Иванов!
- Я здесь!
- Встать! Вставать надо, когда фамилию называю!
- Петров!
- Я!
- Встать!
... и так далее. Доходит до одной фамилии отсутствующего.
- Сидоров!
Вся группа хором: Сидит!
- Встать!
Все ржут. И снова хором: сидит!
- Встать я сказал! Вставать надо, когда фамилию называю!
- Сидит!!!
- Мать твою!!! Встать!!!!
Все гогочут. До препода доходит, что что-то тут не то.
- Где он?!..
- Да сидит он. Вчера менты забрали, до суда закрыли.
Препод задумчиво:
- Аааа... Ну этт бывает.
И дальше перекличку...
случаются постоянно, часто с криминальным оттенком.
На занятие приходит в хлам пьяный препод, рубашка расстегнута, пуговиц
нет, очки наперекосяк, на ногах еле стоит. Все притихли, но особо никто
не удивляется. Препод садится за стол, открывает журнал, начинает
перекличку типа:
- Иванов!
- Я здесь!
- Встать! Вставать надо, когда фамилию называю!
- Петров!
- Я!
- Встать!
... и так далее. Доходит до одной фамилии отсутствующего.
- Сидоров!
Вся группа хором: Сидит!
- Встать!
Все ржут. И снова хором: сидит!
- Встать я сказал! Вставать надо, когда фамилию называю!
- Сидит!!!
- Мать твою!!! Встать!!!!
Все гогочут. До препода доходит, что что-то тут не то.
- Где он?!..
- Да сидит он. Вчера менты забрали, до суда закрыли.
Препод задумчиво:
- Аааа... Ну этт бывает.
И дальше перекличку...
Российский завод купил импортное оборудование. Поставщик прислал
наладчика. Во время работы тот аккуратно раскладывал на столе кучу
отличного немецкого инструмента. Но как только приближался кто-нибудь из
рабочих - наладчик, уже знающий местные нравы, грудью ложился на стол,
растопыривал руки и кричал:
- Нихт, нихт "цап-царапен"!!!!
наладчика. Во время работы тот аккуратно раскладывал на столе кучу
отличного немецкого инструмента. Но как только приближался кто-нибудь из
рабочих - наладчик, уже знающий местные нравы, грудью ложился на стол,
растопыривал руки и кричал:
- Нихт, нихт "цап-царапен"!!!!
Сегодня видел супер афишу.
Реклама аквапарка, люди купающиеся, время работы и т. д. И сбоку
красными буквами "Кормление акул"... А это оказалась реклама океанариума
на этой афише =))))
Реклама аквапарка, люди купающиеся, время работы и т. д. И сбоку
красными буквами "Кормление акул"... А это оказалась реклама океанариума
на этой афише =))))
9 мая 2007 года прошел четвертьфинальный матч ЧМ по хоккею, в котором
Россия разгромила Чехию со счетом 4:0.
10 мая 2007 года звонок в офис дочерней немецкой компании, находящейся в
России (г. Москва). Звонят генеральному директору – немцу. Звонит тоже
генеральный директор (и тоже немец!), но уже всего немецкого концерна,
маленькой частью которого и является дочерняя фирма в Москве. Трубку
снимает личный помощник – русская девушка. После быстрого выяснения
текущих рабочих деталей, ген. директор решил мило побеседовать о жизни:
— Ну что, победили вчера?
— Почему вчера? Победили в 45-ом, а вчера отмечали...
(пауза с немецкой стороны)
— Эээ... Я вообще-то про хоккей...
Россия разгромила Чехию со счетом 4:0.
10 мая 2007 года звонок в офис дочерней немецкой компании, находящейся в
России (г. Москва). Звонят генеральному директору – немцу. Звонит тоже
генеральный директор (и тоже немец!), но уже всего немецкого концерна,
маленькой частью которого и является дочерняя фирма в Москве. Трубку
снимает личный помощник – русская девушка. После быстрого выяснения
текущих рабочих деталей, ген. директор решил мило побеседовать о жизни:
— Ну что, победили вчера?
— Почему вчера? Победили в 45-ом, а вчера отмечали...
(пауза с немецкой стороны)
— Эээ... Я вообще-то про хоккей...
Вы слыхали как поют дрозды - нет, не те дрозды, не полевые...
А вы видали как бегут менты? Нет, не те менты, не... в общем - не те
совсем...
Славный подмосковный город. Поставив коня в гараж, иду домой транзитом
через магазин. Взял пива, выхожу, открывая банку - скверик зеленый,
солнышко ласковое - и пара мордатых опездолов на лавочке хлещут мочу
старого мельника.
Увидев меня - сделали стойку, один подорвался - и почапал ко мне. А мне
что - пью пиво, про себя думаю - наверняка будет стрелять на продолжение
банкета... Все так и произошло.
- Старший сержант Артюхин! Предъявите документы! Нарушаете! Почему
распиваете спиртные в общественном месте?
Сует удостоверение - действительно фамилия соответствует.
Наглость явная. С другой стороны - червонцем не отделаешься - это же не
бомжы - это МЕНТЫ!
А вот теперь берите ручку и пишите - номер и алгоритм.
Говорю:
- Одну минуту, товарищ старший сержант.
Достаю трубу - и нажимаю запись. УСБ МВД - 200 26 17.
Далее говорю в трубочку:
- Сегодня рядом с ... называю место... ко мне обратился человек,
предъявивший удостоверение сотрудника милиции, старшего сержанта
Артюхина. Перед этим субъект распивал на лавочке рядом с ... называю
место... спиртные напитки с другим человеком...
На том конце провода иногда отвечают, но чаще включается автоответчик.
Как и в тот раз. Пока я наговаривал текст - сержант краснел, белел, а
после упоминания о его "другане" и показал ему куда звоню - он ...
побежал. Его товарищ, видимо также - "голубых" кровей тип, пару сек
подумал - и рванул следом.
Бежали они красиво - тюлень в роли страуса это мощно, а я не
Станиславский - я верю и наслаждаюсь:)
Так что, дорогие товарищи - берегите милицию! Добивайтесь очищения ее
рядов через удаление моральных уродов! А когда останутся только
нормальные парни - мы их будем защищать. Обоих.
А вы видали как бегут менты? Нет, не те менты, не... в общем - не те
совсем...
Славный подмосковный город. Поставив коня в гараж, иду домой транзитом
через магазин. Взял пива, выхожу, открывая банку - скверик зеленый,
солнышко ласковое - и пара мордатых опездолов на лавочке хлещут мочу
старого мельника.
Увидев меня - сделали стойку, один подорвался - и почапал ко мне. А мне
что - пью пиво, про себя думаю - наверняка будет стрелять на продолжение
банкета... Все так и произошло.
- Старший сержант Артюхин! Предъявите документы! Нарушаете! Почему
распиваете спиртные в общественном месте?
Сует удостоверение - действительно фамилия соответствует.
Наглость явная. С другой стороны - червонцем не отделаешься - это же не
бомжы - это МЕНТЫ!
А вот теперь берите ручку и пишите - номер и алгоритм.
Говорю:
- Одну минуту, товарищ старший сержант.
Достаю трубу - и нажимаю запись. УСБ МВД - 200 26 17.
Далее говорю в трубочку:
- Сегодня рядом с ... называю место... ко мне обратился человек,
предъявивший удостоверение сотрудника милиции, старшего сержанта
Артюхина. Перед этим субъект распивал на лавочке рядом с ... называю
место... спиртные напитки с другим человеком...
На том конце провода иногда отвечают, но чаще включается автоответчик.
Как и в тот раз. Пока я наговаривал текст - сержант краснел, белел, а
после упоминания о его "другане" и показал ему куда звоню - он ...
побежал. Его товарищ, видимо также - "голубых" кровей тип, пару сек
подумал - и рванул следом.
Бежали они красиво - тюлень в роли страуса это мощно, а я не
Станиславский - я верю и наслаждаюсь:)
Так что, дорогие товарищи - берегите милицию! Добивайтесь очищения ее
рядов через удаление моральных уродов! А когда останутся только
нормальные парни - мы их будем защищать. Обоих.
Из сегодняшней телепрограммы:
20:00 "Русские миллионеры. Расплата за успех"
21:00 "Кто хочет стать миллионером? " с Максимом Галкиным
20:00 "Русские миллионеры. Расплата за успех"
21:00 "Кто хочет стать миллионером? " с Максимом Галкиным
Сосед менял у себя дома батареи отопления. Нанял людей, они перекрыли
стояк, сняли старые батареи и пошли обедать. А в это время, кто-то
спустился в подвал, и снова пустил этот стояк. В минуту горячей водой
залило всю комнату, и, конечно, пока хозяин нашел подходящий чопик,
чтобы забить его в трубу, много воды протекло вниз.
Работники пришли через час. Саша - хозяин квартиры - показал им
последствия их труда, и объяснил, что этажом ниже живет Ланский, который
за полгода до этого закончил хороший дорогостоящий ремонт в своей
квартире.
Фамилия эта была им знакома, - Ланский один из крупнейших, в масштабах
нашего города, предпринимателей, - поэтому, потоптавшись, работники
сказали, что пойдут покурить и ушли навсегда, не забрали, даже,
инструменты и ацетиленовый генератор.
Коля Ланский человек неплохой, мы все были знакомы по-соседски, но Саша
со Светой с тревогой ждали, когда он приедет с работы в свою залитую
квартиру.
Надо пояснить, что Света учительница музыки, а Саша тогда работал
водителем и, имея трех детей, они с трудом сводили концы с концами.
Машину Николая они увидели из окна. Потом прошумел лифт. Минут через
десять раздался звонок в их входную дверь. Ланский поздоровался и
спросил: "Саша, что случилось?" Саня, с извинениями, рассказал ему о
произошедшем. Ланский покивал головой и поинтересовался: "А у вас сухая
раскладушка есть?"
Батареи устанавливали другие рабочие.
Ланский претензий не предъявлял. Раскладушку вернул на следующий день,
еще и сказал "спасибо".
стояк, сняли старые батареи и пошли обедать. А в это время, кто-то
спустился в подвал, и снова пустил этот стояк. В минуту горячей водой
залило всю комнату, и, конечно, пока хозяин нашел подходящий чопик,
чтобы забить его в трубу, много воды протекло вниз.
Работники пришли через час. Саша - хозяин квартиры - показал им
последствия их труда, и объяснил, что этажом ниже живет Ланский, который
за полгода до этого закончил хороший дорогостоящий ремонт в своей
квартире.
Фамилия эта была им знакома, - Ланский один из крупнейших, в масштабах
нашего города, предпринимателей, - поэтому, потоптавшись, работники
сказали, что пойдут покурить и ушли навсегда, не забрали, даже,
инструменты и ацетиленовый генератор.
Коля Ланский человек неплохой, мы все были знакомы по-соседски, но Саша
со Светой с тревогой ждали, когда он приедет с работы в свою залитую
квартиру.
Надо пояснить, что Света учительница музыки, а Саша тогда работал
водителем и, имея трех детей, они с трудом сводили концы с концами.
Машину Николая они увидели из окна. Потом прошумел лифт. Минут через
десять раздался звонок в их входную дверь. Ланский поздоровался и
спросил: "Саша, что случилось?" Саня, с извинениями, рассказал ему о
произошедшем. Ланский покивал головой и поинтересовался: "А у вас сухая
раскладушка есть?"
Батареи устанавливали другие рабочие.
Ланский претензий не предъявлял. Раскладушку вернул на следующий день,
еще и сказал "спасибо".
Конец мая 2007 года. На улице жара (+ 34 С). Во всех кабинетах открыты
окна, двери.
Далее, собственно, история.
Захожу в деканат физического факультета № ВУЗа. Дверь на распашку.
Слышимость в оба конца коридора идеальная. У двери толпятся студенты.
Началась сессия, оформление документов и т. д.
В деканате сидит зам. декана - молодая женщина, будущий кандидат наук и
разговаривает по телефону с научным руководителем:
"Так и так Василий Иванович, мы вчера со студентом увеличили импульс, но
у нас ничего не получилось. Что делать?"
Уж не знаю, что посоветал делать в этом случае науч. рук., но из-за
двери раздалась дружная такая реплика:
"Попробуй позу поменять!"
Как потом оказалось речь шла о каком-то эксперименте с лазером :-)
окна, двери.
Далее, собственно, история.
Захожу в деканат физического факультета № ВУЗа. Дверь на распашку.
Слышимость в оба конца коридора идеальная. У двери толпятся студенты.
Началась сессия, оформление документов и т. д.
В деканате сидит зам. декана - молодая женщина, будущий кандидат наук и
разговаривает по телефону с научным руководителем:
"Так и так Василий Иванович, мы вчера со студентом увеличили импульс, но
у нас ничего не получилось. Что делать?"
Уж не знаю, что посоветал делать в этом случае науч. рук., но из-за
двери раздалась дружная такая реплика:
"Попробуй позу поменять!"
Как потом оказалось речь шла о каком-то эксперименте с лазером :-)
Сидим как-то в одном приличном заведении, где отдыхают обычно солидные
люди. Соответственно, за соседним столиком отмечают день рождения
нехуденькие такие немолодые дяденьки с животами, в белых рубашках,
галстуках и т. д.
Под звон рюмок громко поздравляют именинника. Через некоторое время, уже
изрядно выпив, один из них встает из-за стола, подходит к музыкантам,
что-то им говорит, протягивает купюру и возвращается обратно.
Пару минут спустя музыка затихает и раздается голос в микрофон:
- Уважаемые гости! Сегодня, в этот знаменательный день, друзья и коллеги
поздравляют с днем рождения начальника производства такого-то завода
Иван Иваныча Иванова и просят поставить для него песню "Ах, какая
женщина"!
Радостный именинник с гостями пошли танцевать, все остальные посетители
тихо сползали под стол...
люди. Соответственно, за соседним столиком отмечают день рождения
нехуденькие такие немолодые дяденьки с животами, в белых рубашках,
галстуках и т. д.
Под звон рюмок громко поздравляют именинника. Через некоторое время, уже
изрядно выпив, один из них встает из-за стола, подходит к музыкантам,
что-то им говорит, протягивает купюру и возвращается обратно.
Пару минут спустя музыка затихает и раздается голос в микрофон:
- Уважаемые гости! Сегодня, в этот знаменательный день, друзья и коллеги
поздравляют с днем рождения начальника производства такого-то завода
Иван Иваныча Иванова и просят поставить для него песню "Ах, какая
женщина"!
Радостный именинник с гостями пошли танцевать, все остальные посетители
тихо сползали под стол...
Довелось мне некоторое время поработать в казино "Голден Пэлас",
администратором в ночной смене. Вместе со мной работал охранник Алеша,
деревенский парень откуда-то из дальнего Подмосковья, отслуживший в ВДВ
и потому отличавшийся грубостью выражений и прямолинейностью суждений.
Народ там кормят в общей столовой, куда ходят и девчонки из персонал с
ночного клуба "ГП". Дабы не заляпать обедом наряды, они одевают поверх
них длинные полупрозрачные халатики. Девчонки все как на подбор -
симпатичные, длинноногие, стройные.
Так вот, помню в одну из первых смен пошли мы с Алешей в столовую, и
увидели двух девиц сидевших в самом углу, и еще двух поближе к нам.
Алеша уставился на них и громко вопросил;
- Ух ты! А это кто?
Я говорю;
- Да это с ночного клуба...
Алеша смерил туманным взором декольте и голые коленки и понимающе
молвил;
- А-а, бл...и-стриптизерши!
Одна из ближних девченок поперхнулась от смеха (дальние ничего не
услышали), а вторая (постарше) поманила Алешу пальцем и уточнила;
- Бл...и-стритизерши это в том углу, а мы подтанцовка.
Алеша искренне удивился;
- Гы! А какая разница?!
Такой аргумент девушке крыть было нечем...
администратором в ночной смене. Вместе со мной работал охранник Алеша,
деревенский парень откуда-то из дальнего Подмосковья, отслуживший в ВДВ
и потому отличавшийся грубостью выражений и прямолинейностью суждений.
Народ там кормят в общей столовой, куда ходят и девчонки из персонал с
ночного клуба "ГП". Дабы не заляпать обедом наряды, они одевают поверх
них длинные полупрозрачные халатики. Девчонки все как на подбор -
симпатичные, длинноногие, стройные.
Так вот, помню в одну из первых смен пошли мы с Алешей в столовую, и
увидели двух девиц сидевших в самом углу, и еще двух поближе к нам.
Алеша уставился на них и громко вопросил;
- Ух ты! А это кто?
Я говорю;
- Да это с ночного клуба...
Алеша смерил туманным взором декольте и голые коленки и понимающе
молвил;
- А-а, бл...и-стриптизерши!
Одна из ближних девченок поперхнулась от смеха (дальние ничего не
услышали), а вторая (постарше) поманила Алешу пальцем и уточнила;
- Бл...и-стритизерши это в том углу, а мы подтанцовка.
Алеша искренне удивился;
- Гы! А какая разница?!
Такой аргумент девушке крыть было нечем...
Одно время в нашей компании были два парня, оба Виталики, но один из них
глухонемой, хотя свое имя мог произнести и поздороваться свободно.
Второй Виталик был нормальным парнем, но скромным и молчаливым..
У девушуки Яны была сестра Люда, которая знала о Виталиках понаслышке от
своей сестры.
И значится сидели мы в гостях у Люды и Яны, и тут Яна говорит, что скоро
приедет Виталик.
Через какое-то время приехал скромный, но могущий разговаривать,
Виталя..
Далее со слов Люды: Поздоровались в коридоре, я представилас "Люда".. он
сказал "Виталик" и мы прошли на кухню.
На кухне он весь вечер молчал.... думаю "Блин, елки, он же ш
глухонемой"... молчит "Точно - думаю, Глухонемой! мне же Янка говорила,
что он свое имя произнести может..
"
Через какое-то время и н-ое количество кружек пива, Остались Люда и
Виталик вдвоем.. на кухне.
Люда: Че делать, думаю.. неудобно как-то совсем, человек глухонемой, а я
сижу тут..
И в общем, весь оставший вечер, поддатая девушка Люда орала на ухо
Виталику, разливая пиво тыкая на него пальцем "ПИВО БУДЕШЬ!? ПИиввооо...
Будешь?" и обращалась с ним как с глухонемым, а мы думали чего она там,
на кухне, орет, а что думал Виталик известно только ему самому..
глухонемой, хотя свое имя мог произнести и поздороваться свободно.
Второй Виталик был нормальным парнем, но скромным и молчаливым..
У девушуки Яны была сестра Люда, которая знала о Виталиках понаслышке от
своей сестры.
И значится сидели мы в гостях у Люды и Яны, и тут Яна говорит, что скоро
приедет Виталик.
Через какое-то время приехал скромный, но могущий разговаривать,
Виталя..
Далее со слов Люды: Поздоровались в коридоре, я представилас "Люда".. он
сказал "Виталик" и мы прошли на кухню.
На кухне он весь вечер молчал.... думаю "Блин, елки, он же ш
глухонемой"... молчит "Точно - думаю, Глухонемой! мне же Янка говорила,
что он свое имя произнести может..
"
Через какое-то время и н-ое количество кружек пива, Остались Люда и
Виталик вдвоем.. на кухне.
Люда: Че делать, думаю.. неудобно как-то совсем, человек глухонемой, а я
сижу тут..
И в общем, весь оставший вечер, поддатая девушка Люда орала на ухо
Виталику, разливая пиво тыкая на него пальцем "ПИВО БУДЕШЬ!? ПИиввооо...
Будешь?" и обращалась с ним как с глухонемым, а мы думали чего она там,
на кухне, орет, а что думал Виталик известно только ему самому..
Детские обиды.
Истории из Хохловки
Прошу дорогой читатель сильно не винить автора за его подляцкие делишки,
о коих ниже будет рассказано.
Был Вовка маленьким и учился он в 4 классе сельской школы. Все началось
на уроке математике, меня спросили таблицу умножения.
- А скажи нам Вовка сколько же будет шестью семь?- спросила меня
учительница математики, замечательнейший человек, могла выкушать пару
стаканов самогону незакусывая и была трезва как стеклышко, а еще
великолепно игравшая на гармони по праздникам.
- Эммм, ну шестью семь, я вам, что калькулятор? Вам нужно сами считайте
–ответил я
Ответ взбудоражил класс, сзади стали раздавать смешки и подковырки, а
потом Борька заорал
- А теперь Вовка будет калькулятором!
И тут-же по классу разнеслось: "Вовка калькулятор! "
Меня это конечно-же обидело, и я обиженный саданул Борьку по морде, но
обида не прошла, а еще больше набирала обороты, потому как Борька
имевший 80 килограмм против моих 50 надавал мне тумаков.
После математики была у нас физкультура. Переодевшись мы стали выходить
строиться на урок, но вдруг Борька предложил: а давайте закроем
калькулятора в раздевалке, и меня закрыли.
Я еще больше рассердился и разнервничался, от чего захотел очень сильно
в туалет, по маленькому. Эх думал я что-же делать, 40 минут не выдержу!
И тут в голову пришла замечательная идея! Передо мной стояли Борькины
валенки. Сначала я облегчился в один, а потом решил и в другой, так если
бы в один думаю Борька сразу догадается а в два если, то авось неучует,
симметрия выйдет, мол снега накидал а он растаял, мы как раз на перемене
в снежки играли.
Кончился урок физкультуры, меня открыли, все стали потихоньку
расходиться домой, все было вроде спокойно, только Борька бубнил себе
что-то под нос: "Эка сколько снега накидало мне в чеботы".
На следующий день его младший брат Гришка одним словом хлыщ семилетний,
рассказал как прийдя домой Боря снял валенки, поставил их на загнетку к
печурке, а носки бросил на лежанку, все стали ужинать и тут по хате стал
разноситься неприятный запах санья, отец бросил ложку на пол "поели
б..дь! А ну мать иди глянь что-там а, то у нас в хате как в уборной.
Пойдя к печке мать быстро обнаружила источник запаха: Борькины Валенки и
шерстяные носки, мать крикнула: Боря похоже тебе в твои холупки ктось
нассяв, да поди сам и нассяв, вставил слово отец выбегая из хаты.
Хотя ко мне так и прилипло обидное прозвище калькулятор к Борьке
прилипло тоже одно-сыкун. Бабки его до сих пор дразнят "Вон сыкнявый
пошел".
Истории из Хохловки
Прошу дорогой читатель сильно не винить автора за его подляцкие делишки,
о коих ниже будет рассказано.
Был Вовка маленьким и учился он в 4 классе сельской школы. Все началось
на уроке математике, меня спросили таблицу умножения.
- А скажи нам Вовка сколько же будет шестью семь?- спросила меня
учительница математики, замечательнейший человек, могла выкушать пару
стаканов самогону незакусывая и была трезва как стеклышко, а еще
великолепно игравшая на гармони по праздникам.
- Эммм, ну шестью семь, я вам, что калькулятор? Вам нужно сами считайте
–ответил я
Ответ взбудоражил класс, сзади стали раздавать смешки и подковырки, а
потом Борька заорал
- А теперь Вовка будет калькулятором!
И тут-же по классу разнеслось: "Вовка калькулятор! "
Меня это конечно-же обидело, и я обиженный саданул Борьку по морде, но
обида не прошла, а еще больше набирала обороты, потому как Борька
имевший 80 килограмм против моих 50 надавал мне тумаков.
После математики была у нас физкультура. Переодевшись мы стали выходить
строиться на урок, но вдруг Борька предложил: а давайте закроем
калькулятора в раздевалке, и меня закрыли.
Я еще больше рассердился и разнервничался, от чего захотел очень сильно
в туалет, по маленькому. Эх думал я что-же делать, 40 минут не выдержу!
И тут в голову пришла замечательная идея! Передо мной стояли Борькины
валенки. Сначала я облегчился в один, а потом решил и в другой, так если
бы в один думаю Борька сразу догадается а в два если, то авось неучует,
симметрия выйдет, мол снега накидал а он растаял, мы как раз на перемене
в снежки играли.
Кончился урок физкультуры, меня открыли, все стали потихоньку
расходиться домой, все было вроде спокойно, только Борька бубнил себе
что-то под нос: "Эка сколько снега накидало мне в чеботы".
На следующий день его младший брат Гришка одним словом хлыщ семилетний,
рассказал как прийдя домой Боря снял валенки, поставил их на загнетку к
печурке, а носки бросил на лежанку, все стали ужинать и тут по хате стал
разноситься неприятный запах санья, отец бросил ложку на пол "поели
б..дь! А ну мать иди глянь что-там а, то у нас в хате как в уборной.
Пойдя к печке мать быстро обнаружила источник запаха: Борькины Валенки и
шерстяные носки, мать крикнула: Боря похоже тебе в твои холупки ктось
нассяв, да поди сам и нассяв, вставил слово отец выбегая из хаты.
Хотя ко мне так и прилипло обидное прозвище калькулятор к Борьке
прилипло тоже одно-сыкун. Бабки его до сих пор дразнят "Вон сыкнявый
пошел".
Телефонный мастер
В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера,
жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо,
а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком.
Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с
собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.
Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил
тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака
заскулила.
Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:
1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и
таким же ошейником.
2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу,
разрывая, тем самым, цепь.
3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.
4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините,
писалась.
5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.
Вышеописанное демонстрирует, что все проблемы могут быть решены скулом и
мочой.
В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера,
жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо,
а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком.
Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с
собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.
Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил
тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака
заскулила.
Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:
1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и
таким же ошейником.
2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу,
разрывая, тем самым, цепь.
3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.
4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините,
писалась.
5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.
Вышеописанное демонстрирует, что все проблемы могут быть решены скулом и
мочой.
Работаю в магазине компьютерной техники сервисным инженером.
Сегодня пришла ко мне женщина, по гарантии принесла флешку. Стоит возле
меня, проверяем неисправность. В это время продавец на зале включает
музыку, рэп с отборным матом. Я обращаюсь к другому продавцу, который
поближе: "Пойди, скажи Сереге, пусть выключит это", самому перед клиентом
неудобно. Продавец который возле меня, отвечает: "Да сейчас ему директор
сам пиздюлей вломит"... Мне осталось только добавить: "Да, нас тут за
культуру сильно ебут...."
Сегодня пришла ко мне женщина, по гарантии принесла флешку. Стоит возле
меня, проверяем неисправность. В это время продавец на зале включает
музыку, рэп с отборным матом. Я обращаюсь к другому продавцу, который
поближе: "Пойди, скажи Сереге, пусть выключит это", самому перед клиентом
неудобно. Продавец который возле меня, отвечает: "Да сейчас ему директор
сам пиздюлей вломит"... Мне осталось только добавить: "Да, нас тут за
культуру сильно ебут...."
Произошло этой весной в Минске.
Парень живет с мамой, мама на даче, квартира пустая. Решил встретиться с
девушкой, пригласил в кафе, оч хорошо посидели за рюмкой, и он пригласил
девушку к себе.
Открывает дверь в квартиру, оборачивается, чтобы за подругой дверь
закрыть и видит, что та падает на него в обмороке. Быстро подхватывает и
в ванную к раковине, водичкой холодной побрызгать. Девушка пришла в себя,
парень вышел из ванны, вдруг оттуда раздается грохот падающего тела, он
бегом назад, пришлось опять в чувства приводить.
С ее слов: открываешь ты входную дверь и я вижу в прихожей настоящего
петуха в памперсе, допилась... Очнулась в ванне, отодвигаю шторку ванны, а
там три курицы в памперсах на меня смотрят.
Парень отсмеялся и рассказывает: мама купила живность эту на лето на
дачу, ну и чтобы не гадили в квартире, собственно одела им...
Парень живет с мамой, мама на даче, квартира пустая. Решил встретиться с
девушкой, пригласил в кафе, оч хорошо посидели за рюмкой, и он пригласил
девушку к себе.
Открывает дверь в квартиру, оборачивается, чтобы за подругой дверь
закрыть и видит, что та падает на него в обмороке. Быстро подхватывает и
в ванную к раковине, водичкой холодной побрызгать. Девушка пришла в себя,
парень вышел из ванны, вдруг оттуда раздается грохот падающего тела, он
бегом назад, пришлось опять в чувства приводить.
С ее слов: открываешь ты входную дверь и я вижу в прихожей настоящего
петуха в памперсе, допилась... Очнулась в ванне, отодвигаю шторку ванны, а
там три курицы в памперсах на меня смотрят.
Парень отсмеялся и рассказывает: мама купила живность эту на лето на
дачу, ну и чтобы не гадили в квартире, собственно одела им...
Рассказала знакомая бухгалтер.
Приходит как-то в налоговую с очередным отчетом в последний день
отведенного срока. И что-то в бумагах оказалось не совсем в порядке.
Инспектор тут же указала ей на ошибки, исправила и приняла.
В знак такого доброго расположения моя знакомая в следующий приход в
налоговую принесла коробку конфет. Инспектор с грустью посмотрела на
презент и выдала: "Все конфеты и конфеты, хоть бы кто-нибудь колбаски на
обед подарил".
Приходит как-то в налоговую с очередным отчетом в последний день
отведенного срока. И что-то в бумагах оказалось не совсем в порядке.
Инспектор тут же указала ей на ошибки, исправила и приняла.
В знак такого доброго расположения моя знакомая в следующий приход в
налоговую принесла коробку конфет. Инспектор с грустью посмотрела на
презент и выдала: "Все конфеты и конфеты, хоть бы кто-нибудь колбаски на
обед подарил".
Сессия. Студенты начинают учиться и сдавать то, что не сданно вовремя.
Сижу на зачете. Входит очередной должник.
Спрашиваю:
- У вас что?
Имея в виду, какая тема не сдана.
В ответ радостно:
- У меня здесь последний долг!
Я:
- Что-то мрачновато получается...
Сижу на зачете. Входит очередной должник.
Спрашиваю:
- У вас что?
Имея в виду, какая тема не сдана.
В ответ радостно:
- У меня здесь последний долг!
Я:
- Что-то мрачновато получается...
В нашей компании ребята подобрались разные - кто-то шарит в компах,
электронике - а кто-то в автомобилях, работе с металлом, деревом. И вот
два приятеля пришли к третьему переделывать ему мебель на кухню - что-то
там модернизировать. Знаем все друг друга не первый день, поэтому ребята
говорят гению электроники - мол, не отсвечивай и руки куда не надо не
суй. А у "заказчика" детеныш есть - дочурка 3.5 лет от роду. Удивительно
- послушная очень. Скажешь ей - сиди, не мешай - сидит и не мешает,
только болтает напропалую. Вот сидит она на кухне, болтает с ними и
слушает, как мастера обсуждают что и как они будут делать - и многое они
собираются делать "заподлицо". Тут на кухню входит папаша девочки. И
дочурка ему "сдает" мастеров - "Папа, папа, а дядя Леша и дядя Витя
хотят сделать тебе ЗАПАДЛО!"... Все лежат, на ногу одному из мастеров
падает аккумуляторная дрель.
Решили, что теперь в нашей компании "заподлицо" будет означать
"маленькое западло".
электронике - а кто-то в автомобилях, работе с металлом, деревом. И вот
два приятеля пришли к третьему переделывать ему мебель на кухню - что-то
там модернизировать. Знаем все друг друга не первый день, поэтому ребята
говорят гению электроники - мол, не отсвечивай и руки куда не надо не
суй. А у "заказчика" детеныш есть - дочурка 3.5 лет от роду. Удивительно
- послушная очень. Скажешь ей - сиди, не мешай - сидит и не мешает,
только болтает напропалую. Вот сидит она на кухне, болтает с ними и
слушает, как мастера обсуждают что и как они будут делать - и многое они
собираются делать "заподлицо". Тут на кухню входит папаша девочки. И
дочурка ему "сдает" мастеров - "Папа, папа, а дядя Леша и дядя Витя
хотят сделать тебе ЗАПАДЛО!"... Все лежат, на ногу одному из мастеров
падает аккумуляторная дрель.
Решили, что теперь в нашей компании "заподлицо" будет означать
"маленькое западло".
Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини юбках и спрашивают "а у вас распределитель на классику с датчиком холла и катушка пониженного сопротивления есть?". Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом:
-Паааш, гы-гы, а скажи еще что нибудь умное!..
-Паааш, гы-гы, а скажи еще что нибудь умное!..
Во времена подростковой гиперсексуальности я со всеми друзьями как любой
мальчишка этого возраста говорили о сексе и только о сексе, думали,
мастурбировали и шутили только об этом. Однажды в разговоре с одним
одноклассником, смеясь я спросил одного своего одноклассника,
- Вот открываешь ты дверь, а перед тобой Светка... голаая (первая
красавица класса, в мыслях о которой думаю дрочил не один ее
одноклассник).
Все окружающие засмеялись и представили в себе эту умопомрачительную
картину, но были ошарашены непробиваемой логикой Кости,
- Одел бы! - невозмутимо, даже удивленно ответил Костя.
Я бы не вспомнил эту дурацкую шутку, если бы сейчас не узнал, что Костя
стал геем.
мальчишка этого возраста говорили о сексе и только о сексе, думали,
мастурбировали и шутили только об этом. Однажды в разговоре с одним
одноклассником, смеясь я спросил одного своего одноклассника,
- Вот открываешь ты дверь, а перед тобой Светка... голаая (первая
красавица класса, в мыслях о которой думаю дрочил не один ее
одноклассник).
Все окружающие засмеялись и представили в себе эту умопомрачительную
картину, но были ошарашены непробиваемой логикой Кости,
- Одел бы! - невозмутимо, даже удивленно ответил Костя.
Я бы не вспомнил эту дурацкую шутку, если бы сейчас не узнал, что Костя
стал геем.
Самое быстрое и сильное животное в мире - входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.
Ты бы не частил бы! 
Или просто ссылку дай на свой любимый сайт бородатых историй. Чего по одной постить?
Или просто ссылку дай на свой любимый сайт бородатых историй. Чего по одной постить?
Подходит однажды знакомая и спрашивает: "Мне вот предложили компьютер
б/у подешевле, марку не помню, но на нем написаны какие-то буквы
иностранные, и несколько цифр. Как думаешь? стоит брать?"
Ну я подстраховался, сказав, что не следует.
б/у подешевле, марку не помню, но на нем написаны какие-то буквы
иностранные, и несколько цифр. Как думаешь? стоит брать?"
Ну я подстраховался, сказав, что не следует.
Hаконец-то крокодилу Гене удалось развести лохов.
Он им продал Чебурашку как две тарелки "HТВ+"
Он им продал Чебурашку как две тарелки "HТВ+"
Во времена, когда советский народ жил "все как один", в магазинах царило
единогласие, а газеты были похожи на братьев-близнецов, советские
загранжурналисты всеми силами сеяли в неокрепших умах западного
обывателя мысли о преимуществах социалистического образа жизни, а их
жены шли в западный народ сеять все то же доброе и вечное, например –
преподавать русский язык.
И вот, одна дама подрядилась вести курсы в одном из американских
столично-престижных университетов. Русский язык, язык потенциального
противника, был очень популярен среди школяров.
Работа пришла неожиданно, литературы с собой привезено не было и нашелся
только учебник русского языка для иностранных студентов, обучающихся в
СССР – с идеологически-выдержанным подбором текстов: "Москва - столица
СССР" или "Большой Театр – Главный театр страны". Молодая преподша была
знающа и остроумна, классы пользовались популярностью.
Очередное занятие. Проходят статью "МГУ – главная кузница советских
кадров". Читают вслух, сначала учительница, а школяры за ней повторяют
фразу. Будущие Джеймсы Бонды, послы, послицы и прочие антисоветчики в
джинсах и футболках старательно стараются выговорить трудные названия.
Стандартный текст - о Михайле Ломоносове, о Воробьевых Горах, о том, что
сначала было три факультета, а вот сейчас, в дружной семье советских
народов их стало уже намного больше, и перечисление этих самых
факультетов в алфавитном порядке.
"Биофак", - спокойно читает учительница. "Био-F...ck", - послушно
повторяют студенты. Аудитория оживляется – вторая часть слов оказалась
исконно-английской. Тогда на Руси не много знали о Голливуде, грубое
слово Фак не было известно и злостно просочилось в
идеологически-правильный учебник.
История развивается. "Химфак" - звучит с кафедры, "Хим - F...ck!!! ", -
дружно отзывается из рядов. Радио-Фак! , Физ - F...ck! Хим-фак, фил-фак, и
весь последующий славный список факов. Учительница уже не подавляет
улыбку, студенты, икая от смеха, сползают под парты. Веселье и братание
народов, встреча на Одере.
Кульминация. Какой факультет должен идти последним в
алфавитно-составленном списке? – ЮрФак, звучит уж совсем по-английски.
YourF..ck! Триумф и занавес.
единогласие, а газеты были похожи на братьев-близнецов, советские
загранжурналисты всеми силами сеяли в неокрепших умах западного
обывателя мысли о преимуществах социалистического образа жизни, а их
жены шли в западный народ сеять все то же доброе и вечное, например –
преподавать русский язык.
И вот, одна дама подрядилась вести курсы в одном из американских
столично-престижных университетов. Русский язык, язык потенциального
противника, был очень популярен среди школяров.
Работа пришла неожиданно, литературы с собой привезено не было и нашелся
только учебник русского языка для иностранных студентов, обучающихся в
СССР – с идеологически-выдержанным подбором текстов: "Москва - столица
СССР" или "Большой Театр – Главный театр страны". Молодая преподша была
знающа и остроумна, классы пользовались популярностью.
Очередное занятие. Проходят статью "МГУ – главная кузница советских
кадров". Читают вслух, сначала учительница, а школяры за ней повторяют
фразу. Будущие Джеймсы Бонды, послы, послицы и прочие антисоветчики в
джинсах и футболках старательно стараются выговорить трудные названия.
Стандартный текст - о Михайле Ломоносове, о Воробьевых Горах, о том, что
сначала было три факультета, а вот сейчас, в дружной семье советских
народов их стало уже намного больше, и перечисление этих самых
факультетов в алфавитном порядке.
"Биофак", - спокойно читает учительница. "Био-F...ck", - послушно
повторяют студенты. Аудитория оживляется – вторая часть слов оказалась
исконно-английской. Тогда на Руси не много знали о Голливуде, грубое
слово Фак не было известно и злостно просочилось в
идеологически-правильный учебник.
История развивается. "Химфак" - звучит с кафедры, "Хим - F...ck!!! ", -
дружно отзывается из рядов. Радио-Фак! , Физ - F...ck! Хим-фак, фил-фак, и
весь последующий славный список факов. Учительница уже не подавляет
улыбку, студенты, икая от смеха, сползают под парты. Веселье и братание
народов, встреча на Одере.
Кульминация. Какой факультет должен идти последним в
алфавитно-составленном списке? – ЮрФак, звучит уж совсем по-английски.
YourF..ck! Триумф и занавес.
Ты бы не частил бы!Как я и думал все истории с моего любимого анекдот ру.
Или просто ссылку дай на свой любимый сайт бородатых историй. Чего по одной постить?
я тоже по одному закидываю, ибо не все подряд сюда можно... К тому же на сайтах много откровенно тупых и пошлых анекдотов... Вот и выбираешь чтобы не баянистые и смешные...
плюсадын! Так можно было б закинуть сюда ссылки на анекдот ру, башорг и еще штук 10 и этим ограничиться..
Хотя отсеивать стоило бы потщательнее. Улыбало через один.
Хотя отсеивать стоило бы потщательнее. Улыбало через один.
Новорусские поговорки:
Разбил добро - езжай на метро.
Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил.
На чужие гаражи движком не жужжи.
Что трезвому канава, то пьяному магистраль.
В тачках у девчат и клапана не стучат, а кто в машине копается - у того и рассыпается.
Пристегиваться поздновато когда кругом палата.
Не было печали - баллоны накачали, как рвануло - гараж перевернуло.
Думал Федот что смеркается, а это капот открывается.
Разбил добро - езжай на метро.
Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил.
На чужие гаражи движком не жужжи.
Что трезвому канава, то пьяному магистраль.
В тачках у девчат и клапана не стучат, а кто в машине копается - у того и рассыпается.
Пристегиваться поздновато когда кругом палата.
Не было печали - баллоны накачали, как рвануло - гараж перевернуло.
Думал Федот что смеркается, а это капот открывается.
ТОП 5
1
3