не повезло

Да нет, скорей наоборот.

Вот кому не повезло...

Типа рассказывай, как обгонял, как подрезал...

У меня на стоянке 3-х колесный каток подвинул машинку по диагонали :(. Как не странно, заменили габарит и бампер чуть подкрасили - вот и все трамвы. Это была Королла 90 года

Типа рассказывай, как обгонял, как подрезал...

Не. Этот в лобовую шел, отчаянный...

Ага, и фамилия у него Гастелло...
з.ы. тоже так раз чуть не врюхался... За газелью ехал по левому ряду, та вдруг резко и без поворотников (как они это любят) в право сваливает и я вижу стоящий прямо передо мной асфальтовый каток... В право мне не уйти, там машины подперли, оттормозить не успеваю (газелист г...он свалил резко прям перед катком, мне до него метров 20 оставалось - западло полное) на тормозах пропустил встречку и через 2-ю по встречке вырулил. Сзади меня мужик на 9-ке точно так же... А газелист свалил в потоке куда то... Потом с этим мужиком на 9-ке на светофоре поравнялись - как мы материли газелиста!!!

как мы материли газелиста!!!

А он то тут при чём?

При том, что он прекрасно видил эту помеху, так же видел что за ним едут машины и не видят из-за него эту помеху. И он резко и без поворотников на полном газу сваливает в правый ряд в щелку, за пару метров перед катком. Это называется западло. За такое обычно ломают ребра и челюсти. Догнал о чем речь?

Если не дошло, объясню еще на примере: едишь ты спокойно, никого не трогаешь. Тебя обгоняет машина, резко перестраивается перед тобой и резко тормозит. Ты разбиваешь ему зад, себе перед. Виноват ты - несоблюдаешь дистанцию, скорость и т.д. Или уходя от столкновения влетаешь в столб...
Еще пример: едишь ты спокойно по главной. Прямо перед носом у тебя со второстепенной выруливает дядя и ты влетаешь ему в корму. Гаишникам он будет говорить, что ни откуда он не выворачивал, а уже 5 километров как едит прямо по главной, притормозил перед пешеходом (ямкой, собачкой), а тут ему джигит скоростной в зад влетел (т.е. ты)....

Это все тоже западло.

Короче говоря, когда тебя так подставят (тьфу 3 раза), тогда поймешь сущность западлаВодятелов всяких на дороге полно, так что внимание и только внимание!

У меня сосед по даче Серёга "чисто реальный парень отвечающий за базар", в том же духе воспитывает сына Женьку (5 лет)-очень серьёзного мальчишку, единственная слабость которого ( по мнению папы- разведение хомячков).
Сама история.
Приехала на дачу, поставила машину перед соседской, в которой играл Женька в "водителя". Что-то у него не сложилось (передачу включил...или...не важно), машина тронулась и ткнулась мне в бампер. повреждения не значительные, жду продолжения...уже весело.
Выходит сосед, мигом оценивает ситуацию, обращается к сыну:
-Что сынок, как ситуацию разрулишь?
Женька хмурит лобик, задумывается.Тут его мордашка светлеет и он мне выдаёт:
-Тёть Вик! У меня есть пара баксов, остальное хомячками возьмёте?

Сейчас 2,40
В 19 вколол Пирацетамчика.... в 23 выпел крепкий кофе...
Вопрос для "знатоков"...
КАК ЗАСНУТЬ?

Телеигра "Такси" на ТНТ:
- Вы не выиграли в нашей игре.... Я повезу Вас обратно.

приятель рассказывает про своего нового соседа:
- ему 74, бывший фоторепортер.. а щас занимается тем, что на надгробия эти.. ну как их.. а! аватарки делает!

Самая глупая улыбка в мире принадлежит водителю стареньких Жигулей, бодро обгоняющих шикарный джип, за рулем которого солидный дядя обсуждает по мобильнику миллионный контракт.

Супер тюнинг.

прислали:
"у знакомой шеф в Вене потерялся и звонит в Сиб с мобильного, чтобы его нашли!!!
Передай своему шефу, если заблудится, что EINBAHNSTRASSE это не название улицы, а улица с односторонним движением..."

Утро. Понедельник. Начало рабочего дня на фирме. Вваливаются сотрудники, опухшие с дикого бодуна.
Директор:
- Что, опять в выходные пили?
Сотрудники:
- Пили. А если бы здесь нормально платили, то еще бы и ели!

При покупке Лада Приора, комплект буксировочных тросов и целый год таскания - бесплатно!
Лада Приора. Скоро по всем обочинам страны!

не мое...

Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины
1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: “А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?”
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.
И помните о плюсах жизни без машины:
1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.

Из рассказа админа:
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне
шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, в принципе можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я, когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается,
а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту
приподнять, а другой достать ту, что под ней...

Наверняка каждый пытался отодвинуть карту из колоды, отпустить, и потом опередить ее, когда она возвращается обратно, чтобы схватить карту под ней.

Шашлык из Лэндровера.
фото адын.

Шашлык из Лэндровера.
фото дыва.

Шашлык из Лэнровера.
фото тры.

А где мясо в виде водилы? Его не могло не задеть...

А где мясо в виде водилы?

Это тебе в кулинарный форум.

Уш пофлала, так пофлала (с)

Ага, это Ренесанс страхование попало, водила не задет, мне еще месяца 3 назад это прислали(тогдашние коллеги), тема класная!!!

водила не задет

но сиденье палюбому испачкал

Это теперь уже не важно. Ремонт кузавщины, салона, двигла... Пожалуй дешевле на разбор.

водила не задет

но сиденье палюбому испачкал

Где то читал интервью с этим вадилой.. он сказал. что он за секунду подпрыгнул на сидушке на кочке или просто так - это его и спасло

фигасе! анекдот нашел...
у меня аж меж ног всё сжалось

мужик выкинул пылесос: поставил около мусорки. Пылесос то рабочий, но они люди не бедные - купили новый.Стоял он два дня. Никто не позарился.Мужик видит такое дело, решил : дай в гараж увезу. Коробка родная дома стояла и каким-то барахлом занята была. Он освободил коробку, вышел во двор, поставил в неё пылесос и засунул в мажину.....
Через час вышибли стекло и спёрли...машина -Мазда 6

прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))

так прикольно - вчера каспЕр убил нода,
а седня остаточные файлы нода самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))

ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))
но се равно за нод сёня болею - живучий падла

Организаторы Формулы-1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого, тремя самыми популярными предложениями стали:
1. Напоить пилотов.
2. Убрать тормоза у болидов.
3. Налить масло на поворотах.

башорг рулит

Ну и кто кого?

да никто ни кого, просто погоняли...

Зимний, морозный вечер. Как всегда по пятницам, отметив день шофера с сослуживцами, я без зазрений совести сел за руль своего нового белого Фокуса и отправился домой.
— Да, что то я сегодня набрался больше обычного, — и посмотрев в зеркало заднего обзора, сказал сам себе. — Ну, ничего как всегда пронесет!
К моему большому сожалению, удача повернулась ко мне задом. И в полукилометре от моего дома канарейка с кокардой во лбу радостно замахала своим черно-белым хвостом, в предвкушении легкой наживы.
— Младший лейтенант Дайвзяткин, еще не ужинал! — весело отрапортовал он. — Ваши документы.
Стараясь научиться дышать тем местом, на которое я только что нашел приключения, протянул документы и сделал серьезное, как мне казалось, лицо. Выходило это не очень и многолетнее чутье сотрудника ДПС (кто не знает как это расшифровывается — Дай Полтинник Сразу!) сработало безошибочно. Все так же улыбаясь, он приблизился на такое расстояние ко мне, что между нами не пролетела бы и муха.
— Дыхните. — сказал он и прищурил один глаз, второй уже дергался, мысленно считая мои деньги.
«Господи. — обратился я возлагая оставшуюся надежду на него. — Помоги, а?». Толи потому, что небо было затянуто облаками, и он меня не услышал, толи ему было на меня пофигу, но мои мольбы не возымели ни какого действия.
— Да ты пьян! — лейтенант перешел уже на панибратский уровень общения, с нотками сожаления и радости одновременно.
Не зная, что ответить я тупо закивал головой в стороны, показывая всем своим видом протест и отрицание вины.
— Пройдем в машину, будем составлять протокол. — сказал он и двинулся по направлению к машине патрульной службы. Я поплелся за ним, денег в кармане было не более трех тысяч рублей. Судя по круглой морде Давайвзяткина, этого ему было бы явно недостаточно. Поняв, что уже не выкручусь, я смирился с судьбой. Хмель сидевший в моем организме, сдерживаемый до этого момента остатками самоконтроля вырвался на свободу, и все что происходило дальше, я помню с трудом. Монотонные голоса сотрудников ДПС… Крики дежурного по рации о попытке угона автомобиля какого-то генерала в соседнем дворе… А потом тишина и легкая дремота… Не знаю, сколько я проспал, но судя по всему не больше пятнадцати минут. Сижу в своем Фокусе, рядом лежат документы на машину, милицейская фуражка, и незаполненный протокол. Ключи зажигания в замке.
— Так, я допился до белой горячки, или произошло чудо? — Думать получалось плохо, будь что будет, пересев с пассажирского сидения за руль, я тронулся в сторону дома.
Поставив машину в гараж, я пошел домой рассуждая о шутках судьбы, ну или того кто над нами стоит. Дом. Наконец-то я отдохну, как же я устал! Все спать, спать, спать… Звонок в дверь, разрушил все мои иллюзии. Странно, я никого не ждал, жена с детьми, на все выходные, уехала к маме.
— Кого там еще черт принес? — Спросил я, матерясь и выходя в прихожую.
— Младший лейтенант Давайвзяткин, откройте дверь! — Вот это оборот, ну теперь я на своей территории, и так просто меня не возьмешь!
— Минуту, сейчас открою. — Сказал я направляясь к холодильнику где стояла дежурная бутылка водки. — Пить не хочется, а придется!
Я открыл, дверь с нескрываемым ликованием.
— Когда Вы меня остановили я был трезвый, а теперь… -я сделал большой глоток прямо из горла бутылки. — а теперь, вот выпил! Или и дома уже тоже нельзя?
От такой наглости гибддешники остолбенели.
— Петр Алексеевич, — неожиданно вежливо обратился один ко мне. — а где ваша машина?
— В гараже, — ответил я раздраженно. — а в чем дело?
— Давайте пройдем в гараж. — утвердительно и с небольшим ехидством ответил мне Давайвзяткин.
— Ага, счас! Еще за руль меня посадите, и заставьте покататься! — не унимался я.
Короче, эта перепалка продолжалась еще минут двадцать, пока меня не заверили в том, что за руль меня не кто не посадит, да и наказывать вроде как никто и не собирается.
Все еще не догадываясь, о смысле визита в гараж, я открыл ворота и с надменностью повернулся к сотрудникам ДПС. Непонятная улыбка озарила их лица.
— Ваша машина, за углом дома, а свою мы пожалуй заберем. — сказал он мне и протянул ключи от моего автомобиля. Я повернулся и уставился в глубь гаража. Там спокойно стоял Форд Фокус белого цвета, и я бы никогда не отличил его от своего, если бы не синие государственные номера и проблесковый маячок установленный на крыше…
Судя по всему, от меня отстали из-за того, что было стыдно признаться в отделе, что у доблестных защитников дороги угнали служебную машину. Зато, с тех пор я больше ни разу не сел пьяный за руль.

ох боянище....

Osis, а ты еще хотела YRV! Представляю тебя с такой наклейкой...
Вчера у часовни застукал...

во вчаршних анекдотах.ру
"Сегодня еду по хайвею, чувствую, что-то не так.
Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает.
Включаю радио и все понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙПАРАДЕ!!! "

Вот такие вот спокойной ночи, малыши

О суровых жителях сурового города Челябинска

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8
Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинские медсестры настолько суровы, что х...й их знает, сестры это или братья
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной
Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета
Челябиснкие эмо настолько суровы что пи...дят гопников
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы
Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е...ала в рот приезжать
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи
Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход
Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундмент
Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном
Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ

Появились программисты-гопники. Они стреляют денег на отладку кода.
Кто не дает - бьют бейсбольными байтами.

Мужик сидит, обрывает ромашку: анал... орал... анал... орал...
Мимо жена проходит: Вась, ты чего делаешь?!
М: Да вот, гадаю, что меня ночью ждет.
Ж: Очумел что ли?!! Иди нафиг!!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку: Люська... Клавка...
Люська... Клавка...

Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!