На информационном ресурсе применяются cookie-файлы. Оставаясь на сайте, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
Раньше играли в карты на щелбаны или на раздевание, а теперь на статус в аське: "Йа КаКаШк0!"
Автофорум:
Заголовок сообщения: Re: Re: Re: Промывка двигателя соляркой
сделай эмульсию=
1 л солярки + 2 кг промывочного песка ( песок не просеевать! какашки котов являются очень хорошим растворяющим веществом для смолянистых отложений)
засыпаешь смелой рукой в двиг, заводишь, двиг нада крутить не менее 10 мин на оборотах не ниже 4500 тыс.
Результат гарантирован!
Заголовок сообщения: Re: Re: Re: Промывка двигателя соляркой
сделай эмульсию=
1 л солярки + 2 кг промывочного песка ( песок не просеевать! какашки котов являются очень хорошим растворяющим веществом для смолянистых отложений)
засыпаешь смелой рукой в двиг, заводишь, двиг нада крутить не менее 10 мин на оборотах не ниже 4500 тыс.
Результат гарантирован!
Вечер, лежим на пляже, загараем...
Идет бабуля-торгашка, вся обвешанная леденцами на палочке, в виде зайчиков, петушков, сосок и прочей фигни. Подходит к компании девок и пацанов:
- Соску, ребята, не хотите?
- Не-е-е, бабуль, у нас свои...(дефку соседнюю шлеп по попке)...
- А петушка?
Пляж рыдал...
Идет бабуля-торгашка, вся обвешанная леденцами на палочке, в виде зайчиков, петушков, сосок и прочей фигни. Подходит к компании девок и пацанов:
- Соску, ребята, не хотите?
- Не-е-е, бабуль, у нас свои...(дефку соседнюю шлеп по попке)...
- А петушка?
Пляж рыдал...
анекдот к праздничку:
Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:
"Парни мы летим в Афганистан", парни помрачнели, но офицер продолжает: "За голову каждого убитого душмана, мы выплатим премию в 1000$."
Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:
"Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки"...
Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:
"Парни мы летим в Афганистан", парни помрачнели, но офицер продолжает: "За голову каждого убитого душмана, мы выплатим премию в 1000$."
Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:
"Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки"...
Сейчас читают
Молодая семья-доступное жилье (часть 3)
147021
1000
Крыску с ДыРом.
6041
40
Мебель в Новосибирске
2484
23
Очередной отжиг ВВС http://news.bbc.co.uk/hi/russian/life/newsid_4033000/4033387.stm
Challenger
guru
Очередной отжиг ВВС http://news.bbc.co.uk/hi/russian/life/newsid_4033000/4033387.stmржу нимагу
Какую туалетную бумагу предпочитаете Вы?
Дорогую
3.93%
Дешевую
3.03%
Старые газеты
3.49%
Обхожусь без нее
89.55%
18342 проголосовавших
Мой друган был на свадьбе недавно у своего однокурсника, ну естественно нажралсо там. На начались там конкурсы всякие и вот кто то горит «дарим вам пробку, что бы жених поцеловал невесту в попку», ну друган не растерялся и орать начал «да нафиг пробку, дарите ЗВЕЗДУ», свадьба вся охренела просто!
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.
- Здравствуйте, гости дорогие. Вот, отведайте хлеба с солью.
- М-м-м, как вкусно... Прямо как "Орбит "жрать больше нечего"!!!
- М-м-м, как вкусно... Прямо как "Орбит "жрать больше нечего"!!!
angelic...плять, как объяснить шефу, что размеры окна браузера не влияют на скачку...
moonster А что не так???...
angelic...Владимир Иванович?
moonster А что не так???...
angelic...Владимир Иванович?
ZC:кот сцуко отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...
<Аспид> всем привет.
<Аркас> бугага. если буквы в нике "аспид" переставить получица "писда"!
<Аспид> гений. в своём нике переставь.
<Аркас> бугага. если буквы в нике "аспид" переставить получица "писда"!
<Аспид> гений. в своём нике переставь.
убери из названия кириллицу и всякие символы типа скобок.
вообще, обзови фотку цифрой 1
прикрепится
вообще, обзови фотку цифрой 1
прикрепитсяПошлый анекдот. 
История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел..
История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел..
Щас мужик зашел. на майке надпись " я - украинец". На мове еще написано. Подумал сразу не то.. 
Услышал сегодня выражение от ген. дира. "имхо сухарики со вкусом чёрной икры всё равно что жигули с запахом мазератти"
а я слышал мнение, что сухарики со вкусом икры пахнут немытой писькой :)))))))
а я слышал мнение, что сухарики со вкусом икры пахнут немытой писькой :)))))))Мужской или женской?
а я слышал мнение, что сухарики со вкусом икры пахнут немытой писькой :)))))))Мляя, Виталяяя ,чаще мойся, не услышишь такого...
Эо было тебе завуалированное указание
Рыдаю пацталом!!!
Никогда бы не додумался про немытую письку!
Эта пять
Никогда бы не додумался про немытую письку!
Эта пять
назрела необходимость проверить голословные инсинуации некоторых товарищей/господ - сбор желающих в сауне, закуп пива (по вкусу), кириешек ("с икрой"), доставка немытых девок и проверка по запаху всеми желающими (самим не мыться до окончания экспертизы, чтоб и первый вариант проверить)!
Может, Очкарику поручим? Он любит проводить искпертизы всякие! И видеоотчет останется для истории...
Может, Очкарику поручим? Он любит проводить искпертизы всякие! И видеоотчет останется для истории...
Я, пожалуй, воздержусь - мало ли, чего там неотмытого... В НКВД как-то не очень хочется, так что пусть о вкусе устриц говорит пробовавший. Ну или в данном случае.. кхм... обонявший... 
Виталий, Сталкер и Филимон назначатся експертами - они эту кашу заварили...
Остальные будут свидетелями и зрителями (им можно и другие кириешки грызть...)
Остальные будут свидетелями и зрителями (им можно и другие кириешки грызть...)
Виталий, Сталкер и Филимон назначатся експертами - они эту кашу заварили...Дык а кто будет организовывать оригинальные источники запахов? На мужской источник не согласен!
Это тебе на сексфорум. Там договоришься.
Нет уж, нет уж...сказав гав, надо лаять до конца...Виталий, Сталкер и Филимон назначатся експертами - они эту кашу заварили...Дык а кто будет организовывать оригинальные источники запахов? На мужской источник не согласен!
А как ишшо сделаешь заключение - мужской или женский запах, ась?
Кстати, никто не в курсе, как прошёл гейпарад в Питере 2 августа?
ну вот... так теперь до конца дней моих буду грызть кириешки с икрой и не знать, чем они, заразы, пахнут-то...
Женька, что ты мучаешься, пересекись с Виталей - понюхай сам.
Сам, сам...дилетант я - хотел профессиональных експертов услышать... обидели старого человека... 
украинцы то какие затейники, оказываецо))) у нас массаж предстательной железы проводит обычно уролог или андролог.
я рядом... как представлю Вталю с опухшим носом, пакетом кириешков в одной руке и...
Это тебе на сексфорум. Там договоришься.Там в сауну сходить скопом уговорить народ не реально! Приходиться по одиночке в привате уламывать.
Вчера на дром.ру - топик "Портрет Путина в туалете" - о том, что "вице-губернатор края Александр Шишкин был задержан при получении взятки размером в 1,2 миллиона рублей. ... А потом был обыск в имении Шишкина - иначе и не назовешь хоромы, где обитал за трехметровым забором обитал «вицик». Говорят, в фазенде следователей поразило многое - от обнаруженной громадной суммы в полмиллиона евро и несколько миллионов рублей до собственной детской площадки, английского сада и бассейна! Однако в настоящий шок представителей «ока государева» повергла обстановка уборной. Прямо перед дорогостоящим унитазом на полу лежал ковер с изображением президента России на фоне Кремля!..."
Там еще и фото было этого самого коврика...
Убил меня один из комментариев - "...зря он так с ВВП, теперь из него коврег сделают...."
Там еще и фото было этого самого коврика...
Убил меня один из комментариев - "...зря он так с ВВП, теперь из него коврег сделают...."
Может и баян но прикольно. Сюда
ТОП 5
3