возле моего дома тожесамое

Выписки из перечня заявленных работ станции техобслуживания:

1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак “Поддон”
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит.
21 Перемещение деталей передней подвески.
22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23 Наблюдается биение самовара о кузов.
24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26 Гранатовый подшипник.
27 В системе зажигания слышен звук замыкания.
28 Синдром подыхания рулевого механизма.
29 Дергается на дороге (а так нет)
30 Тахометр медленно опускается (тросик смазать)
31 Задняя дверь не закрывается и не открывается.
32 Запах бензина из карбюратора.
33 Заикается магнитола.
34 Не работает обдув зеркал.
35 Горит лампочка “Переобуть шины”
36 Тех-уход №1
37 Замена сигнальной дудки
38 Отрегулировать утреннее зажигание.
39 Подтянуть тросик тахометра
40 Не работает скоростемер.
41 Заднее сидение отклеилось.
42 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
43 Сцепление ( выездной подшипник )
44 Дымит глушитель.
45 Обмен масла.
46 В салоне не горит бычий глаз.
47 Прыгает стрелка карбюратора.
48 Холостой ход - устранить.
49 Смените водило.
50 Заморозительная вода течет.
51 Машина ковыляет.
52 Дворники не работают в положении прикосновения.
53 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
54 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
55 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
56 Брызговик стеклоочистителя.
57 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
58 Замерзает стрелка спидометра.
59 Ориентация рулевого колеса.
60 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
61 На панели горит неопознанный сигнализатор.
62 Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
63 Задняя писалка писает в салон.
64 Установка четырех биризгателей (брызговиков).
65 Замена комплекта резинов

(из рассказа бывшей одноклассницы).
Решила я себе машину купить. Лада Калина. А, так как я девушка практичная, то сначала решила поинтересоваться, насколько она надежная (Лада Калина! Надежная! Женщина, куда ты лезешь!). Как увижу что на улице Калина стоит, подхожу к водиле, расспрашиваю, что и как, насколько надежная, качество сборки (о качестве сборки спрашивать явно кто-то научил). Короче я ее однозначно покупаю. Опросила человек десять и почти все сказали, что очень довольны. И вообще, люди на этих Калинах очень приятные ездят. Добрые. В смысле, не жадные. Двое даже предложили прямо на месте купить их машины с большой скидкой. Почти за пол цены!

Myrka твой аватар с просони пытался раздавить пол часа )))

еще поди и мышкой?

главное чтоб не клавиатурой! и ни апстол!

чуть не описился от смеха

KissAa: ты мой адресс помнишь?
Gleb: ага
KissAa: вызови мне скорую
Gleb: ????????????
KissAa: мне всегда было интересно про "лампачка в рот". не могу вытащить... звоню в скорую, мычу, а эти суки ржут как дибилы и брасают трубку !!!

xxxx: Вчера захожу в аптеку купить кондомов, беру пачку на 12 штук, т.к. меньше не оказалось..
xxxx: Положить мне их было некуда, и с ними в руке заруливаю в магазин. Я протягиваю продавщице деньги и прошу, мол дайте мне шоколадку, ну, девушка просила)
xxxx: Ее реакция гениальна: бросает взгляд на гондоны, потом жалостливо смотрит на меня и выдает: парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!)
xxxx: Сцуко, я аж смутилсо и не знал что ответить)

)(т0: Сегодня на работе от безделия вертелся на кресле. чувствовал себя Гагаринымзабил на работу.
через минут 30 пригласил по телефону меня директор к себе в кабинет. Думаю,ну всё уволят...
Захожу в кабинет,а этот с улыбкой мне: "Спорим,я дольше смогу крутится на кресле"

сцуко! проспорил 1400 рублей... начальник оказался бывшим летчиком испытателем!

Она --- Кем будешь одеваться на новый год?
Он --- Шреком
Она --- Маску купил?
Он --- Пока нет, а ты кем будешь?
Она --- Красавицей!!!
Он --- Маску купила?

зачооот!

Народное творчество башорга, блин...хрен уснешь...

Три дня назад на переходе у метро рабочие обновили зебру.
Сегодня другие рабочие обновили асфальт.
Я не знаю - первые поторопились или вторые запоздали, но без перехода хреново.

Оттуда же:
<Kot> прикинь в новосибе есть улица катодная а её пересекает анодная
<BlinOFF> не коротит?
<Kot> не знаю

Мы, кстати, думаем нашим бабам подарить тест на беременность на 8 марта.
Останавливает только тупость картины: заходит 3 парня в аптеку, дают деньги и говорят: 61 тест на беременность дайте...

Останавливает гибддшник девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
- Вы превысили скорость.
- Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал...
- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону!
- Кто? Я?! Не может быть!..
- Еще раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции.

"Инопланетный транспорт раздражает землян

Многие помнят фильм “Люди в черном”. Так вот: инопланетяне живут на Земле, живут, успешно адаптируются в обществе людей и не собираются покидать планету. ОНИ делают для себя капсулы перемещения в рамках земной дорожной сети, руководствуясь только своими предпочтениями и в дизайне, и в начинке. Это они заставляют нас верить, что подобные творения мог породить человеческий разум. Иначе как объяснить появление на свет некоторых “транспортных средств”? Недавно из осведомленных надежных источников был получен список восьми автомобилей, самых почитаемых среди представителей инопланетных рас, представленных на Земле. Число 8 принято считать счастливым среди обитателей галактик Инфату и Кииииш. Пришельцы из этих миров очень любят горячий асфальт и оранжевый цвет. Они чаще всего работают в дорожных службах или дизайнерами автомобилей.
8. Почетное место заняла Lada! Ее “десятка” в свое время многих поставила в тупик своим непонятным дизайном и непродуманной конструкцией. Оказалось, что ее разработали земляне специально по заказу Минобороны для нужд внутренней разведки. На этом аппарате можно отлично пытать любое инопланетное проявление разумной жизни, причем для того, чтобы выбить сведения из большинства, достаточно лишь посадить “объект” в скрипучий, полный заусенцев салон автомобиля и катать в течение часа – тогда диверсант раскроет все секреты.

7. “Волга” ГАЗ-3111. Это чудо дизайнерской мысли явно имеет много общего с архитектурой лунных поселений. Как стало известно, именно из-за бедности колоний, базирующихся на Луне, конструкцию “Волги” практически не затронули – продольный движок, задний привод, неразрезной задний мост и рессорная подвеска сзади. Все, на что хватило средств, – это на “доведение до ума” салона автомобиля, который и правда отвечал требованиям не только разборчивых землян, но и межгалактической номенклатуры. А вот экстерьер доверили делать новичку-лунатику.

6. Smart ForTwo. Эта моторизованная коляска была разработана для обитателей планеты Чои. Дело в том, что сами чоичане редко вырастают выше 50 см, их длинные и тонкие конечности скрыты под земной одеждой. Чоичанам Smart кажется огромным. Как известно, Smart очень прочен в смысле пассивной безопасности. В этом все чоичане. Они не сядут за руль, если не уверены, что и на безумных 64 км/ч при аварии останутся невредимы.

5. SsangYong Actyon. Вообще непонятно, как классифицировать этот автомобиль – то ли внедорожный хэтчбек, то ли гражданский джип. Да и создатели его остаются нераскрытыми. Ясно одно: на их планете с дорогами туго. А басни про знаменитого английского дизайнера Кена Гринли – для отвода глаз. Под его обликом скрывается четырехглазый обитатель планеты RBF-121, месторасположение которой строго засекречено – это военный объект.

4. Rolls-Royce Phantom. Дело в том, что иммигранты с Платиноида давно хотели создать машину, которая соответствовала бы их идеалам. На Земле приезжие с Платиноида автоматически становятся миллиардерами: залежи платины на их планете самые большие во вселенной. Война за ресурсы не прекращается там ни на минуту. По привычке их Rolls-Royce Phantom всегда вооружаются и бронируются. Мысленно приладьте на крышу Phantom башню с пушкой – не правда ли, очень органично получается?

3. Koenigsegg. Это – незамаскированная катапульта с межгалактического крейсера, бороздящего просторы вселенной. Дабы вызвать меньше подозрений, у него демонтировали фотонный двигатель и поставили ДВС, правда, спроектированный теми же инопланетянами. Иначе как объяснить, что автомобиль, разгоняющийся до 395 км/ч и пуляющий до 100 км/ч за 3,2 секунды без привычной электроники, может управляться простым землянином? Без чужеродных нанотехнологий здесь не обошлось...

2. Pontiac Aztec. Его создал прямой потомок тех самых ацтеков, древних пришельцев из космоса. Через поколения индейцев передавалась легенда о некоем кроссовере, который призван развалить могущественную организацию, поглотившую полмира. Так и случилось. Потомок ацтеков, занимавший тогда должность шеф-дизайнера Pontiac, нашел в семейном сундуке какие-то чертежи на папирусе. Он их тщательно проанализировал, и через некоторое время созданный по этим чертежам Pontiac Aztec попал на конвейер. И чуть было не стал “последней соломинкой, сломавшей спину еле сводящей концы с концами марке Pontiac. Да и само Его Величество GM лихорадит до сих пор – такие “шедевры” быстро не забываются.

1. Великолепный FIAT Multipla. История его появления на свет настолько романтична, что слезы наворачиваются на глаза. Существо, создавшее этот компакт-вэн, всегда очень любило свою маму. Но законы природы суровы не только на Земле: мама умерла в 1998 году, и несчастный сын решил увековечить ее лицо в облике автомобиля. Сходство получилось поразительное... И провал на рынке – тоже. Но цели своей сын достиг – лицо его мамы теперь знают все."

Взято ТУТ

"Россияне научили автомобили разговаривать

Дорожный фольклор живо сопровождает развитие автомобильного рынка: это одна из реалий и форм общения между автовладельцами на дороге. В России народ отрывается как может: сигналит сородичам, приклеивая разные надписи и слоганы на стекла и бамперы. Кто именно сочиняет эти надписи, остается неясным, но они становятся настолько популярны, что печать забавных наклеек и табличек давно стоит на потоке.
Добрая половина слоганов, которыми снабжены автомобили на наших улицах, источает море агрессии. Такие тексты уместно смотрелись бы на танке, обвешанном пушками и пулеметами. Ощетинившиеся надписями “Обгоняй, все равно догоню!”, “Быстро поедешь, тихо понесут...”, “Есть ли жизнь после смерти? Обгонишь – узнаешь...” водители ездят, как правило, на соответствующих “тачках”: “BMW: Бандитская Машина Вымогателей” или “BMW: Братве Можно Все”.

Делятся с окружающими своими горестями и радостями семейные водители, тихонечко ползущие на дачу: “Какая жизнь – такая и машина!”, “В машине теща!”, “Если бы не дети, это был бы «мерседес»”, “Два часа позора – и ты на даче!”, “Меняю жену на запаску!” и сакраментальное “Завещание в бардачке...”.

“Чайники”, которым и так постоянно достается от опытных водителей, порой считают нужным предупредить окружающих: “Вспомни себя, придурок!”, “Второй день за рулем – но чайники так достали!”, “Еду как могу!”, “Может, я и медленно еду, зато впереди тебя!”

Девушки за рулем, невзирая на мужскую снисходительность, также склонны к самоиронии, приклеивая на машинки смешные наклейки: “Девки, ВПЕРЕД!”, “Ведьма ЗА РУЛЕМ!”, “Осторожно, путаюсь в педалях!”, “Мадам паркуется на слух!”. Любители погоняться переругиваются между собой с помощью слоганов, связанных по смыслу с “Формулой-1”: “Не буди во мне Шумахера!” и “Хаккинен inside”.

Самые смешные и ироничные надписи на автомобилях касаются любимых российских марок. Например, видели “Газель”, на которой вверху и крупно написано: “Мерседес”, ниже и чуть мельче: “болел в детстве много”. Водители маршрутных такси вообще отличаются чувством юмора, и на их транспортных средствах можно встретить оригинальные: “Нельзя впихнуть невпихуемое” и “Экипажу срочно требуется стюардесса!”.

УАЗики поражают окружающих своей брутальностью, а их владельцы – оптимистичным взглядом на жизнь. Они справедливо замечают: “А зато у нас вездеход!”, “Убийца бензина!”, “И эта колымага что-то стоит!” Водители вазовской “классики” люди гордые, и их автомобили снисходительно сообщают окружающим: “Не продается!”, “Обгоняй! Не обидно”, “I’m not old, I’m classic”.

Раритетные “Запорожцы” не стесняются заявить на всю дорогу: “Вас обгоняет автомобиль ЗАЗ-968М”, “Сушеный «кадиллак» – просто добавь воды”, “Для старых русских”, “Не мешай крутить педали!” Маленькие и юркие автомобильчики “Ока”, под стать своим владельцам, ОКАводам, могут вести себя очень нагло. На их бортах крупно написано: “Спешишь? Перепрыгни!”, “Вот вырасту и стану джипом!”, “Моя максимальная скорость 220 км/2 часа”, “Маленький, но подлый”. Хотя недоброжелатели под покровом ночи клеят на ненавистные машинки совсем другие надписи: “Выкидыш КамАЗа”, “Хозяйственная сумка для двоих!”.

Самое приятное – встретить на дороге острослова, который обязательно рассмешит всю пробку: “Ад был переполнен – пришлось вернуться назад!”, “Личная машина Усамы бен Ладена”, “В случае аварии звонить папе, телефон 02”, “Щас все брошу и перестроюсь в правый ряд!”, “Ничего не вижу, иду по приборам!”, “Не едь за мной.. Я бешеный”.

Радует, что оптимисты в свою очередь придумывают позитивные лозунги, которые настраивают на добрый лад: “Все будет Mitsubishi!” и “Мечты сбываются!”."

Взято ТУТ

На мысль о создании автомобиля «Волга» конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.

- У Китая полтора триллиона долларов валютных резервов, при желание они
запросто могут превратить американскую валюту в ничего не значащие бумажки.
- То есть, китайцы держат Америку за яйца. А вы, как эксперт, что бы
посоветовали Пекину?
- Дергай!

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, смс-ка, отправленная не той девушке, и открытый пакетик семечек!

Место для ожидания заправки

В загончике не хватает огнетушителя

"...у меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак.
в эту субботу наблюдаю идет он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать застявляют. а так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул... у гайцев слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. они ему и говорят - Ваши права. а что он мог на это сказать - Нету, говорит, прав. Улыбки ментов стали в пол-лица - Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку. Гыыы - У меня говорит и машины нету.
Вообщем видеть разочарованного мента - это я вам скажу кайф.

вообщем гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом"

В продолжение одного из топиков

После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали
разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...

не мое:
То, что для нашего человека нет ничего невозможного - это правда. Точно также, как и то, что в отсутствие этого невозможного наш человек страдает. Щемит его сердце, печень, мозг и остальные внутренние органы чувство, что должно, должно существовать в мире невозможное. Хотя бы в качестве обязательной составляющей мировой гармонии.
Т.е., на самом-то деле нифига наш человек такими мыслями не заморачивается, но это вот подсознательное стремление к обнаружению невозможного отражается на очень многих его поступках. Девиантно поступает наш человек. А если попросту - очень многое делает через, извините, задницу. Ну, оно и понятно - зачем упрощать себе задачу, раз невозможного, один хрен, не существует.
Но это все преамбула была. А сама история - вот она...
Случаются у нашего человека выходные. И решает человек в эти выходные не только отдохнуть и развеяться, но и что-нибудь полезное сделать. Тем более, что за всю рабочую неделю он ни на что полезное так и не сподобился, а совесть шепчет - совсем охренел, абитзян ленивый сделай уж что-нибудь полезное, наконец, вспомни, что даже из тебя труд может человека сделать!
Ну и задумывает наш человек, всей этой ерунды наслушавшись, железного коня своего в порядок привести немного, пока гаишники не пристрелили зверушку из жалости.
В субботу наш человек довольно успешно тыкается по автосервисам, даже на мойку заезжает, в результате чего жЫвотное очень даже приличный вид приобретает, и даже молоденькие милые девушки, на остановках голосующие, от него уже не шарахаются, а напротив - ругаясь и отталкивая друг-дружку наперебой просят их подвезти.
Ну, что бы сделал в такой ситуации (я не про девушек, блин!) какой-нибудь их человек? Порадовался бы, успокоился и с чувством выполненного долга провел остатки выходных за вкусным холодным пивом и горячими сочными шашлыками.
Знаете, такими - румяными, шкворчащими на шампурах, с кружочками помидорок и совершенно потрясающим запахом. А рядом на столике на большой тарелке уже лежит свежая зелень, в плошечках всяких соусы острые налиты, грибочки маринова... Э-э-э-э-э... Извините, отвлекся. :-/
Вот. Для нашего человека все это - не вариант. Ибо та же совесть подлая ему продолжает в ухо шепелявить: а ведь сам-то ты нифига и не сделал, ведь на сервис-то и любой дурак съездить может, неееет, оставаться тебе приматом богомерзким!
Ну и наш человек ведется. Решает: а, была не была, вот сейчас возьму, и собственными руками заделаю ссадину на бампере, от встречи с диким лесным деревом оставшуюся!!!
Решил - сделал! Идет наш человек в магазин и покупает множество необходимых вещей. Грунтовку буржуйскую покупает, краску аэрозольную, кисточки какие-то, шпатели, лак (сам не знает - зачем), ацетон (он его каждый раз покупает, дома уже, блин, от этого ацетона по квартире не пройти, но наш человек постоянно забывает об этом) и новый автомобильный брелок, ибо - красивый он.
Отдав за весь этот гламур сумму, за которую новый бампер поставить можно было бы практически на любом сервисе, наш человек радостно приступает к РАБОТЕ.
А, надо сказать, что хотя руки у нашего человека растут и не особо криво, но зато у него криво растет МОСХ. А может это нормальный мосх, но просто он - наш мосх и не заточен под работу с их девайсом. В общем, распаковывает наш человек коробку с дорогущей буржуйской грунтовкой и обнаруживает в ней два тюбика - большой и совсем маленький. В большом - сама грунтовка, в маленьком - отвердитель.
А на самой упаковке написано: смешать в пропорциях 100 к 1! Ну, наш человек, он ведь не только в невозможное верит, но он еще и не жадный. Это они там пусть то, что в маленькие тюбики налито, экономят, а нам главное - чтоб НАДЕЖНЕЕ было.
Ну и хреначит наш человек этого отвердителя вместо одной порции этак 5-6. Потом чешет репу и, чтоб уж совсем надежно, дофигачивает еще пару-тройку порций.
Получается не просто надежно, а ОЧЕНЬ надежно. Не успевает наш человек намазать всю эту "желеобразную массу" (а намазывает он тоже по-нашему - с горкой, лишнее-то всегда счистить можно!) на бампер, как она за пару секунд схватывается. И не просто застывает, а застывает до состояния камня, железа, легированной стали!
Наш человек с тоской вспоминает, что следующим его действием должно было стать "придайте мягкой пластичной массе желаемую форму и ждите 2-4 часа до полного отвердения" и понимает, что с приданием желаемой формы - явный напряг. Ибо вместо "мягкой пластичной массы" на бампере вырос этакий гриб-чага, размером с половину футбольного мяча и крепостью с... крепость.
Их человек на этом месте заплакал бы, плюнул на все, и залил бы горе 3-5 литрами вкусного холодного пива под сочный шашлык. Знаете, такой - румяный, шкворчащий на шампуре, с кружочками помидорок и совершенно потрясающим запахом. А рядом... Тьху, да что ж такое-то...
А на следующий день поехал бы на тот же сервис, где решил бы возникшую проблему.
Но вот тут-то и проявляется коренное отличие НАШЕГО человека от ИХ человека. Не только в том, что наш человек скорее башку разобьет об клятый бампер, чем смирится с поражением. Но и в том, что у нашего человека есть Действительно-волшебный-девайс.
И нашему человеку с помощью этого девайса доступны ЛЮБЫЕ трансформации материи окружающего мира.
Не очень поэтичное название девайса - напильник - никак не отражается на его магических свойствах. Наш человек берет этот девайс и буквально через три часа напряженной работы (а вы пробовали стачивать напильником камень?!) результат превосходит самые смелые ожидания. Это - шедевр. Наш человек смотрит на дело рук своих и впервые радуется, что Рафаэль уже умер. Потому, что если бы он ЭТО увидел, то все равно умер бы, но в муках черной зависти.
Вы думаете, это главный результат? Нет, вы забыли о совести. А она - не просто совесть, а совесть нашего человека. Поэтому вместо того, чтобы выразить недоумение насчет КПД действий и охарактеризовать уровень интеллектуального развития нашего человека как... ну, скажем так - не самый хороший из возможных, она поет осанну. Признается в любви, соглашается на любые компромиссы в будущем и т.д. и т.п.

Все б хорошо, если бы в итоге наш человек не пролетел в итоге с шашлыком. Знаете, таким... Ну, знаете, я уверен

В Эстонии полиция во второй раз задержала пьяного слепого водителя без прав
В субботу в городе Тырванди эстонская полиция задержала пьяного слепого водителя без водительского удостоверения, который уже привлекался к ответственности за аналогичное правонарушение. Как сообщает РИА Новости, находящийся за рулем молодой человек 1987 года рождения управлял автомобилем с помощью сидящих в машине знакомых.

Напомним, что этого 20-летнего местного жителя уже задерживали за езду без прав в состоянии алкогольного опьянения 5 августа текущего года в городе Тарту. Тогда он управлял автомобилем Audi 80 по подсказкам пассажира автомобиля, у которого также не было прав.

За повторное нарушение полиция может арестовать водителя на срок до 30 суток и конфисковать машину.

взято тут

Девяносто третий год, лето, жара страшенная. Жил я тогда в Бескудниково. А на Дмитровке по дороге в центр, есть хитрый поворот на Б. Академическую улицу. Он правый на светофоре, так вот там периодически вывешивали знак "направо нельзя" и выставляли сборщика в погонах. Вот я и попал на такого. Еду, никого не трогаю, и, поворачивая, краем глаза фиксирую этот знак, с мыслью "вчера не было...". Натыкаюсь на взмах палочки, останавливаюсь, матерясь про себя. И вижу, что таких бедолаг вроде меня машин пять в очереди на разборки. Жду. Сборщик не торопится, жарко, лениво, потно ... Вылетает из-за поворота девятка с тонированными стеклами, тоже натыкается на палочку. Оттуда вылезает развеселый браток в шортах и шлепках, обвешаный цепурами, браслетами и т.д. Оценивает полминуты ситуацию. Следует диалог (как слышал, так и пишу). Браток (голосом полного придурка):
- Дя-я... енька миционер!
Тот поворачивается:
- Чего?
- А у тебя это... (чешет пузо) - мососыкл есть ?
Народ заинтересованно насторожился, мент недоуменно:
- Нет...
Браток еще более дебильно:
- А расия? ... (рация?)
Мент растерянно:
- Нет...
Браток совершенно спокойно и размеренно:
- А НЕ ПОШЕЛ БЫ ТЫ В ТАКОМ СЛУЧАЕ НА Х@Й, МАКАКА С ПАЛОЧКОЙ! - сплюнул сквозь зубы, сел и уехал.
Немая сцена.
Мент (слегка приходя в себя и сквозь зубы):
- Значит так. Десять секунд и все исчезли ...
Мы, само собой, второго приглашения не дожидались

Как думаешь взорвется ли свежий огурец если его сунуть в мирковолновку?

Славянчег (13:00:01 9/08/2007)
Щас взял метров 20 пеньковой веревки, сёдня сниму огурчи с бочки, буду полетать

Ратислав (13:00:13 9/08/2007)
чого?


Славянчег (13:01:53 9/08/2007)
обручи с бочки, буду оплетать пенькой

Ратислав (13:02:57 9/08/2007)
фу мля, а я тут предствил себе процесс как ты строишь летательный аппарат из огурцов из бочки и 20 метров веревки....

На российский рынок выпущена новинка: Орбит-цитрамон.
По прогнозам маркетологов, пик продаж придется на утро ближайшего понедельника.

Звонок:
- Алло, это квартира Петровых?
- Да...
- Девушка, ваша Тойота, которую вы заказали, пришла к нам в салон.
- Какая Тойота???
- Как какая? Тойота, синего цвета, кондиционер, автоматическая коробка передач.
Девушка толкает мужа локтем:
- Вась, а деньги-то мы не пропили!

Наблюдая за очередным NASA-вским запуском челнока к МКС, прихожу к выводу, что они летают на НАШУ станцию ремонтироваться. Как в автосервис!

Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nokia-3310.

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау...!! Ау...!!! Ау...!!!!!!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь, земеля? Заблудился, что ли?!
- Ау...!!! Ау...!!! Ауди сперли, гады!!!!

- Чем дизель выгоднее?
- Бензина меньше жрёт

Если Mazda ZOOM-ZOOM, то Ока ЖИМ-ЖИМ???

- Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"...
- И какие призы???
- Троих победителей выгнали нахрен...

"Стою на балконе, курю, смотрю на дорогу. К светофору (горит красный) подъезжает пара машин - семерка вся в обвесе, рядом десятка, а машины через три от них стоят менты. Загорается зеленый... Слышен свист резины у семерки... И раздается голос в матюгальник: "И вот ВАЗ-2107 номер XXX вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы..."

если было - не пинайте...

- У меня Меrсеdеs - один комфорт!
- У меня ВМW - один отдых!
- А у меня маршрутка - один, передайте!

Как-то Наташа Ростова пришла на бал. Трусиков решила не одевать, чтобы с кем-нибудь на балу можно было, не снмиая, платья, по быстрячку...
Танцует она с кем-то там, вдруг поскользнулась, ноги разъехались, и упала на лакированный пол. Ее пытаются поднять, но немогут - прилипла, вакуум образовался, все дела...
Думают - что делать. Решили позвать поручика Ржевского. Нашли поручика, он уже конкретно пьян, приводят. Поручик почесал затылок, осмотрел место происшествия со всех сторон, потягал Наташу - не получается, и говорит:
- Господа, боюсь, выход один - выпилить кусок пола под ней, а там уже разберемся!
Хозяин дома в ужасе:
- Поручик, помилуйте, только-только пол лаком вскрыл, ремон сделал!
Поручик куда-то исчез, возвращается через две минуты, наклонется к Наташе, и начинает. целовать ее в шею, мять ей грудь, и т.п.
Все в шоке, спршивают:
- Поручик, что вы делаете?!!!
Ржевский, не отрываясь:
- Сейчас она потечет, тяните ее на кухню, там ремонта не было, пол старый, можно будет пилить!

Никакой технической смекалки - сверлить надо было снизу!

гидравлика это сила!
(С) Снёк Поддубный

ЕСЛИ БЫ НЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ФОРУМЫ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО

Новая иномарка лучше подержанных "Жигулей".

В Курске опять упали продажи "Lamborghini Diablo".

Для краш-тестов "Оки" можно использовать не специальное оборудование, а
обыкновенную мухобойку.

"Volkswagen" можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и
23-мя способами, используя кириллицу.

К комплекту новой зимней резины обычно прилагается подержанное авто.

"Таврия" - это тоже машина.

Недостатки "Alfa Romeo 155" становятся особенно заметны, если случайно
залить в нее солярку.

Свое мнение можно иметь, только меняя 2-3 машины в год.

В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки
"Mercedes-Benz E 63 AMG".

Чтобы не случилось с вашим автомобилем, могло быть еще хуже.

Отзывы женщин о своих машинах лучше воспринимаются с подстрочечным
переводом.

Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и
ездить по дорогам лучше не в России.

ннп
http://lazurnoe.com/
фтыкаем на чайку в правом верхнем углу :))))

ннп
http://lazurnoe.com/
фтыкаем на чайку в правом верхнем углу :))))

зачот
вот как надо раскручивать сайты!

Когда моя грудь в зеркале начала меня возбуждать, я решил: все, хватит, пора садиться на диету...

Видео из камеры внутреннего наблюдения про то, как девушки сдают экзамен на право управления автомобилем:)
Осторожно! 15 мегабайт)