На информационном ресурсе применяются cookie-файлы. Оставаясь на сайте, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
Rustymusty
v.i.p.
Rustymusty
v.i.p.
Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.
Сейчас читают
Переписка с человеком который ищет окна.
10039
99
Окна из коричневого пластика
42763
56
Правильно проложить антенный кабель.
29272
37
я в легком шоке от черного юмора ведущей на свадьбе (!!!), которая развлекая гостей, задала вопрос:
- что будет с человеком, попавшим под МАЗ..
ответом было:
- разМАЗня..
- что будет с человеком, попавшим под МАЗ..
ответом было:
- разМАЗня..
в моем доме поселился замечательный сосед 

Вчера вечером сидим у небезызвестного Борта 247 на кухне, жрем пиво (ну типа провожаем выходные и встречаем новую рабочую неделю). Подруливает так же всем знакомый персонаж Лис. Стоит перед домофоном и звонит мне:
(Л) - А какой код то набирать?
(Я) - 26# (по номеру квартиры)
(Л) - У него чо бабла не хватило 247 сделать?...
я рыдаль....
(Л) - А какой код то набирать?
(Я) - 26# (по номеру квартиры)
(Л) - У него чо бабла не хватило 247 сделать?...
я рыдаль....
а эта свадьба случаем не в прошлую пт в капкане была?

ф капканемир тесен![]()
я там тож был :)))Инструкция по пользованию банкоматом для мужчин:
1. Подъехать к банкомату.
2. Опустить стекло.
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код.
4. Ввести нужную сумму.
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию.
6. Поднять стекло.
7. Отъехать.
Инструкция по пользованию банкоматом для женщин:
1. Подъехать к банкомату.
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна.
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло.
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку.
5. Выключить радио.
6. Попробовать вставить карточку в банкомат.
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата.
8. Вставить карточку.
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной.
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код.
11. Ввести ПИН-код.
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно.
13. Ввести нужную сумму.
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу.
15. Забрать деньги и квитанцию.
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги.
17. Положить квитанцию в отделение для чеков.
18. Поправить прическу.
19. Проехать 5 метров.
20. Подать назад к банкомату.
21. Забрать карточку.
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку.
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди.
24. Завести заглохшую машину и отъехать.
25. Проехать 2..5 км.
26. Снять машину с ручного тормоза.
1. Подъехать к банкомату.
2. Опустить стекло.
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код.
4. Ввести нужную сумму.
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию.
6. Поднять стекло.
7. Отъехать.
Инструкция по пользованию банкоматом для женщин:
1. Подъехать к банкомату.
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна.
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло.
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку.
5. Выключить радио.
6. Попробовать вставить карточку в банкомат.
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата.
8. Вставить карточку.
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной.
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код.
11. Ввести ПИН-код.
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно.
13. Ввести нужную сумму.
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу.
15. Забрать деньги и квитанцию.
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги.
17. Положить квитанцию в отделение для чеков.
18. Поправить прическу.
19. Проехать 5 метров.
20. Подать назад к банкомату.
21. Забрать карточку.
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку.
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди.
24. Завести заглохшую машину и отъехать.
25. Проехать 2..5 км.
26. Снять машину с ручного тормоза.
хехе. Судя по фотографии, в доме поселилась замечательная соседка. 

http://evg794.livejournal.com/23136.html Дороги России, XXI век...
maxdreamer
Последний романтик
А чуваки на камазе неплохо пристроились 

Молчание президента затягивалось.
Путин переводил взгляд с Жириновского на Явлинского, с Медведева на
Иванова. Потом тяжело посмотрел на Зюганова. Зюганов отвел глаза.
- Долго это будет продолжаться? – спросил Путин непонятно кого. – Нет,
вы мне скажите – вы меня всерьез толкаете на третий срок?
Зюганов откашлялся и сказал:
- А кому сейчас легко, Владимир Владимирович? Думаете мне – легко?
- Вам, товарищ Зюганов, легче! – убежденно сказал Путин. – Вы лучше всех
устроились!
Медведев закивал, Жириновский улыбнулся и что-то прошептал на ухо
Хакамаде.
- Партия поручила мне мой фронт работы, - веско сказал Зюганов. – А вам,
Владимир Владимирович, ваш! И не вам, коммунисту, разведчику, сетовать
на судьбу!
- Извините, Геннадий Андреевич, - сказал Путин. – Нервы...
- Всем нам тяжело, - сказал Жириновский. Среди собравшихся его вескому
нечастому слову привыкли верить – и сразу наступила тишина. – И Володе
тяжело. И Гене. И Хакамаде. И мне. А уж как страдает всеми нами любимая
Валерия Ильинишна? Все мы, члены Тайного Политбюро, уже много лет
вынуждены играть эту отвратительную комедию. Изображать, будто мы
предали идеалы своей юности, коммунизм, дело Ленина. Но что поделать? Вы
же помните, как бился Михаил Сергеевич – но так и не справился!
Капиталисты сбросили цены на нефть, СССР был разорен...
Все посмотрели на Горбачева. Тот виновато развел руками.
- Надо было обмануть капиталистов, - сказал Жириновский. – И мы это
сделали! Мы изобразили развал нашей любимой страны. Враги уверены, что
СССР уничтожен, что Россия перессорилась со своими соседями... Посмотрите,
как тяжело приходится Мише и Вите! С какими речами им приходится
выступать!
Теперь все посмотрели на Саакашвили и Ющенко. Главы тайных
республиканских комитетов КПСС потупились.
- Так что не будем жаловаться, - закончил Жириновский. – Каждый из нас
работает на своем посту. И если партия скажет – ты, Володя, станешь
президентом на третий срок!
Путин вздохнул. Сказал:
- Нет, я все-таки прошу направить меня на другую работу. Я готов даже
стать на сельское хозяйство!
Дремавший за дальним концом стола Ельцин вздрогнул и осенил себя во сне
Красным Знаменем.
- Таких жертв товарищам от тебя не надо, - сказал Лавров. – Мы поддержим
твою просьбу... да что же так задерживается генеральный?
Словно в ответ на его слова массивная дубовая дверь распахнулась, и в
зал заседаний бодрой походкой вошел Тайный Генеральный секретарь КПСС –
Михаил Ходорковский. За ним семенил Герман Греф. На лице Ходорковского
сияла такая восторженная улыбка, что все невольно подались ему
навстречу.
- Мишка, не томи! – выкрикнул Путин.
- Товарищи! – Ходорковский сиял. – Товарищи... дорогие вы мои! А ну-ка,
Гера, докладывай диспозицию!
Греф вышел вперед. Он нервничал и немного заикался:
- Мы все проверили, товарищи. И убедились – поставленные цели
достигнуты! Все эти страшные годы, прошедшие с памятного всем
беловежского совещания, мы работали не покладая рук. И вот: устаревшие
производства, вредившие экологии СССР, полностью закрыты. Западный мир
всецело зависит от наших энергоносителей. Наша молодежь прошла обучения
в лучших западных университетах. Наши ученые заняли все ключевые посты в
зарубежных лабораториях и узнали все их технологические секреты. Наши
так называемые олигархи успешно перевели накопленные средства за пределы
СССР и скупили все интересующие нас производства!
- Включая футбол! - скромно вставил Абрамович. – Мы, конечно, простые
хозяйственники, но ведь не нефтью единой жив человек!
- Так что... - Греф улыбнулся. – Можно прекращать маскарад! Тайным
подводным лодкам – выйти на боевое дежурство! Нашей лунной базе – снять
маскировку и поднять красное знамя! Нашим союзным республикам –
прекратить военные учения и вновь жить в духе интернационализма. Нашим
братьям по социалистическому лагерю – сигнал к выходу из подполья!
- Это очень хорошо, что берлинскую стену снесли, - пробормотал Иванов и
улыбнулся. – Это очень хорошо.
- А товарищам Горбачеву, Ельцину и Путину я предлагаю вынести
благодарность по партийной линии, - сказал Ходорковский. – И представить
к орденам Трудового Красного Знамени!
- Служу Советскому Союзу! - воскликнул Путин. А вполголоса прошептал
Зюганову: - Съел? Фигу тебе, Гена, а не третий срок!
Путин переводил взгляд с Жириновского на Явлинского, с Медведева на
Иванова. Потом тяжело посмотрел на Зюганова. Зюганов отвел глаза.
- Долго это будет продолжаться? – спросил Путин непонятно кого. – Нет,
вы мне скажите – вы меня всерьез толкаете на третий срок?
Зюганов откашлялся и сказал:
- А кому сейчас легко, Владимир Владимирович? Думаете мне – легко?
- Вам, товарищ Зюганов, легче! – убежденно сказал Путин. – Вы лучше всех
устроились!
Медведев закивал, Жириновский улыбнулся и что-то прошептал на ухо
Хакамаде.
- Партия поручила мне мой фронт работы, - веско сказал Зюганов. – А вам,
Владимир Владимирович, ваш! И не вам, коммунисту, разведчику, сетовать
на судьбу!
- Извините, Геннадий Андреевич, - сказал Путин. – Нервы...
- Всем нам тяжело, - сказал Жириновский. Среди собравшихся его вескому
нечастому слову привыкли верить – и сразу наступила тишина. – И Володе
тяжело. И Гене. И Хакамаде. И мне. А уж как страдает всеми нами любимая
Валерия Ильинишна? Все мы, члены Тайного Политбюро, уже много лет
вынуждены играть эту отвратительную комедию. Изображать, будто мы
предали идеалы своей юности, коммунизм, дело Ленина. Но что поделать? Вы
же помните, как бился Михаил Сергеевич – но так и не справился!
Капиталисты сбросили цены на нефть, СССР был разорен...
Все посмотрели на Горбачева. Тот виновато развел руками.
- Надо было обмануть капиталистов, - сказал Жириновский. – И мы это
сделали! Мы изобразили развал нашей любимой страны. Враги уверены, что
СССР уничтожен, что Россия перессорилась со своими соседями... Посмотрите,
как тяжело приходится Мише и Вите! С какими речами им приходится
выступать!
Теперь все посмотрели на Саакашвили и Ющенко. Главы тайных
республиканских комитетов КПСС потупились.
- Так что не будем жаловаться, - закончил Жириновский. – Каждый из нас
работает на своем посту. И если партия скажет – ты, Володя, станешь
президентом на третий срок!
Путин вздохнул. Сказал:
- Нет, я все-таки прошу направить меня на другую работу. Я готов даже
стать на сельское хозяйство!
Дремавший за дальним концом стола Ельцин вздрогнул и осенил себя во сне
Красным Знаменем.
- Таких жертв товарищам от тебя не надо, - сказал Лавров. – Мы поддержим
твою просьбу... да что же так задерживается генеральный?
Словно в ответ на его слова массивная дубовая дверь распахнулась, и в
зал заседаний бодрой походкой вошел Тайный Генеральный секретарь КПСС –
Михаил Ходорковский. За ним семенил Герман Греф. На лице Ходорковского
сияла такая восторженная улыбка, что все невольно подались ему
навстречу.
- Мишка, не томи! – выкрикнул Путин.
- Товарищи! – Ходорковский сиял. – Товарищи... дорогие вы мои! А ну-ка,
Гера, докладывай диспозицию!
Греф вышел вперед. Он нервничал и немного заикался:
- Мы все проверили, товарищи. И убедились – поставленные цели
достигнуты! Все эти страшные годы, прошедшие с памятного всем
беловежского совещания, мы работали не покладая рук. И вот: устаревшие
производства, вредившие экологии СССР, полностью закрыты. Западный мир
всецело зависит от наших энергоносителей. Наша молодежь прошла обучения
в лучших западных университетах. Наши ученые заняли все ключевые посты в
зарубежных лабораториях и узнали все их технологические секреты. Наши
так называемые олигархи успешно перевели накопленные средства за пределы
СССР и скупили все интересующие нас производства!
- Включая футбол! - скромно вставил Абрамович. – Мы, конечно, простые
хозяйственники, но ведь не нефтью единой жив человек!
- Так что... - Греф улыбнулся. – Можно прекращать маскарад! Тайным
подводным лодкам – выйти на боевое дежурство! Нашей лунной базе – снять
маскировку и поднять красное знамя! Нашим союзным республикам –
прекратить военные учения и вновь жить в духе интернационализма. Нашим
братьям по социалистическому лагерю – сигнал к выходу из подполья!
- Это очень хорошо, что берлинскую стену снесли, - пробормотал Иванов и
улыбнулся. – Это очень хорошо.
- А товарищам Горбачеву, Ельцину и Путину я предлагаю вынести
благодарность по партийной линии, - сказал Ходорковский. – И представить
к орденам Трудового Красного Знамени!
- Служу Советскому Союзу! - воскликнул Путин. А вполголоса прошептал
Зюганову: - Съел? Фигу тебе, Гена, а не третий срок!
На вопрос "Сколько кобыл в машине?" отвечаю "Хочешь стать первой?" 

Ролик о том, как надо парковаться, пока твоё место не заняли.

maxdreamer
Последний романтик
Не анекдот, но меня улыбнуло
Вчера вечером слушал Радио 7 и там рассказывали как аглицкие мастера придумали как минимизировать затраты АЗС в случае, когда водятел забывает вынуть заправочный пистолет и уезжает. Все помнят картинки едущей машина, а из бака торчит пистолет
Так вот, система определяет, что авто поехало, пистолет торчит и в это время с большой скоростью бензин начинает ВСАСЫВАТЬСЯ ОБРАТНО в колонку
Неплохое решение по-мойму


Вчера вечером слушал Радио 7 и там рассказывали как аглицкие мастера придумали как минимизировать затраты АЗС в случае, когда водятел забывает вынуть заправочный пистолет и уезжает. Все помнят картинки едущей машина, а из бака торчит пистолет
Так вот, система определяет, что авто поехало, пистолет торчит и в это время с большой скоростью бензин начинает ВСАСЫВАТЬСЯ ОБРАТНО в колонку
Неплохое решение по-мойму

Myrka
v.i.p.
Автомобиль - это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу.
Если бы Ксения Собчак делала себе бигуди, то получился бы второй Аркадий Укупник.
(17:07:24) yyy: Ну как там оно, в Англии?
(17:07:37) xxx: da normal'no, was v kolledzhe v biblioteke sizhu, tut unlim
(17:07:53) xxx: blja, kakoj-to negr rjadom sel, v monitor moj kosit
(17:08:23) xxx: blja, on uvidel slovo "negr"...
(17:27:24) yyy: ты где?
(17:07:37) xxx: da normal'no, was v kolledzhe v biblioteke sizhu, tut unlim
(17:07:53) xxx: blja, kakoj-to negr rjadom sel, v monitor moj kosit
(17:08:23) xxx: blja, on uvidel slovo "negr"...
(17:27:24) yyy: ты где?
maxdreamer
Последний романтик
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где
работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где
работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.
Стармех
старый пень
C башорга:
Купил вчера курицу, на ней надпись: забита по законам шариата. Счаз сижу, думаю, за что ее так??? Супружеская неверность?
Сегодня в электричке ехал. надпись видел: "Если вы упали на железнодорожные пути, то в следующей жизни будьте осторожней".
ХХХ - Я с женой тож в сети познакомился, уже 5-тый год вместе,
как детям будем объяснить когда они спросят где мы познакомились, хз, надеюсь в будущем это будет сильно распространено
YYY - а детей где скачали?
...когда мне было лет этак 12-13, одноклассники стали замечать во мне девушку... кто шоколадку, кто комплимент, кто бюсгалтер растегнет... в общем по разному...
ХХХ: Оказывается, если поймать курицу, направить её взгляд на землю и провести прямую линию перед её глазами, курица впадает в мистический транс, продолжительность которого зависит от персональной восприимчивости конкретного курицеиндивидуума (от 15 секунд до 30 минут!!! пойду схожу в бухгалтерию
YYY: Xтобы ввести в мистический транс курицу из бухгалтерии, достаточно поменять местами ярлыки на рабочем столе!
Купил вчера курицу, на ней надпись: забита по законам шариата. Счаз сижу, думаю, за что ее так??? Супружеская неверность?
Сегодня в электричке ехал. надпись видел: "Если вы упали на железнодорожные пути, то в следующей жизни будьте осторожней".
ХХХ - Я с женой тож в сети познакомился, уже 5-тый год вместе,
как детям будем объяснить когда они спросят где мы познакомились, хз, надеюсь в будущем это будет сильно распространено

YYY - а детей где скачали?

...когда мне было лет этак 12-13, одноклассники стали замечать во мне девушку... кто шоколадку, кто комплимент, кто бюсгалтер растегнет... в общем по разному...
ХХХ: Оказывается, если поймать курицу, направить её взгляд на землю и провести прямую линию перед её глазами, курица впадает в мистический транс, продолжительность которого зависит от персональной восприимчивости конкретного курицеиндивидуума (от 15 секунд до 30 минут!!! пойду схожу в бухгалтерию

YYY: Xтобы ввести в мистический транс курицу из бухгалтерии, достаточно поменять местами ярлыки на рабочем столе!
Автомобиль - это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу.Я б переиначил:
"Автомобиль - это транспортное средство, помогающее людям успеть за зап.частями
съездить, купить маслА, заскочить на СТО и все это на этом самом автомобиле заменить."
На анекдот ру наткнулся.
http://www.inosmi.ru/translation/221231.html
("Chicago Tribune", США)
Я скорее доверюсь Ивану с разводным ключом, чем выпускнику
Калифорнийского Политехнического с его научной степенью и навороченным
компьютером
Майк Томас (Mike Thomas), 28 июля 2005
Пришло время сказать русским спасибо. Пришло время поблагодарить их за
то, что они держали международную космическую станцию `на плаву` пока
`шаттлы` разбирали по винтику в `автосервисе` НАСА. Более двух лет они
доставляли туда астронавтов, припасы и вывозили мусор. Без них нам
оставалось бы только затопить МКС в океане или замотать топливные баки
`шаттлов` скотчем и надеяться на лучшее.
А ведь когда-то чиновники из НАСА хотели вообще выставить россиян из
проекта МКС. Они жаловались, что у русских нет ни гроша в кармане, что
они ничего не способны сделать вовремя. Эти неумехи-Иваны понятия не
имеют о высоких технологиях: они только и умеют, что склепать пару
канализационных труб, залить туда керосин, посадить сверху парочку
астронавтов и запустить все это к сараю на орбите под названием `Мир`.
Но Билл Клинтон (Bill Clinton) решил: русские должны остаться. Умный
парень этот Билл! Дело в том, что русская космическая программа - более
безопасна и надежна, чем наша. С тех пор, как `Колумбия` сгорела в
атмосфере, русские успешно доставили на МКС пять экипажей.
Русские действуют по принципу: все гениальное просто. Они впервые
запустили корабль `Союз` в 1967 г. У него отказал парашют и космонавт
погиб. Еще три космонавта погибли в 1971 г., когда при спуске произошла
разгерметизация кабины. Но после этого все пилотируемые полеты в СССР и
России обходились без жертв. `Шаттлы` же стали могилой для 14
астронавтов. Катастрофы `Колумбии` и `Челленджера` приостановили
американскую космическую программу в общей сложности на пять с лишним
лет и обошлись в миллиарды долларов.
Русские же, тем временем, просто летают в космос. Они разработали
эффективную базовую конструкцию и остаются ей верны. Американцы создали
куда более сложный в техническом отношении корабль, и сегодня, почти
четверть века спустя, все еще не понимают, как он работает. Для запуска
кораблей на орбиту русские используют ракету `Союз`, сконструированную
еще в 1960е гг. Она стала `рабочей лошадкой` их космической программы:
на счету `Союза` более 1000 запусков, он доставлял на орбиту все, что
угодно - от военных спутников до космического туриста Денниса Тито
(Dennis Tito). Такую ракету конструкторы называют `простой как топор`.
На ум сразу приходит пикап `Шевроле` 1967 г. - он пробежал уже 245000
миль, насквозь проржавел, но все равно заводится с первого раза. Вот и
русские ракеты надежны как скала.
Десятки лет эксплуатируя одну и ту же систему, вы изучите ее как
облупленную, и сможете устранить любые неполадки. Вы гарантированы от
неожиданных `ударов в спину` из-за прогоревших уплотнительных колец или
отвалившихся пластинок теплоизоляции. А если сбой и произойдет, вы
сможете быстро выяснить и устранить причину. В 2002 г., когда `Союз` с
автоматическим кораблем взорвался на старте, русские быстро поняли, что
это не связано с конструктивными дефектами, и меньше чем через месяц
успешно осуществили пилотируемый полет. Сравните это с задержками из-за
катастроф американских `шаттлов`
Русские потратили не одно десятилетие, чтобы свести к минимуму
возможность любых неполадок космических систем, а мы все это время
двигались в противоположном направлении. Если бы мне пришлось лететь, я
бы выбрал `Союз`, а не `шаттл`. Я скорее доверюсь Ивану с разводным
ключом, чем выпускнику Калифорнийского Политехнического с его научной
степенью и навороченным компьютером.
И в этом я не одинок. Когда китайцы - мастера технологического
`пиратства` - запускали свою программу пилотируемых полетов, они не
стали красть чертежи `шаттла`, а скопировали `Союз`.
В 2010 г. `шаттлы` подлежат списанию. Высокотехнологичная система X-33,
которая разрабатывалась для их замены, была настолько
высокотехнологичной, что оказалась непригодной для практического
использования, и от проекта пришлось отказаться после того, как на него
уже было потрачено 1,3 миллиарда долларов. Теперь у нас появилось нечто
под названием `Пилотируемый исследовательский корабль` (Crew Exploration
Vehicle): проект обойдется в 15 миллиардов долларов, а первый запуск
запланирован на 2014 г. Вместе с ним в нашу космическую программу придут
неполадки `нового поколения`.
`Союз` же к моменту первого полета `шаттла` верой и правдой служил своим
создателям почти 15 лет, и будет служить и дальше - после того, как
последний `шаттл` встанет на вечную стоянку в Смитсоновском музее
авиации и космонавтики. В отличие от `шаттла`, `Союз` вечен. Меня
нисколько не удивит, что нам снова придется полагаться на него, чтобы
выручить из беды программу `Пилотируемого исследовательского корабля`.
Слава Богу, у нас есть эти неумехи-россияне с их `безнадежно устаревшей`
космической программой!

http://www.inosmi.ru/translation/221231.html
("Chicago Tribune", США)
Я скорее доверюсь Ивану с разводным ключом, чем выпускнику
Калифорнийского Политехнического с его научной степенью и навороченным
компьютером
Майк Томас (Mike Thomas), 28 июля 2005
Пришло время сказать русским спасибо. Пришло время поблагодарить их за
то, что они держали международную космическую станцию `на плаву` пока
`шаттлы` разбирали по винтику в `автосервисе` НАСА. Более двух лет они
доставляли туда астронавтов, припасы и вывозили мусор. Без них нам
оставалось бы только затопить МКС в океане или замотать топливные баки
`шаттлов` скотчем и надеяться на лучшее.
А ведь когда-то чиновники из НАСА хотели вообще выставить россиян из
проекта МКС. Они жаловались, что у русских нет ни гроша в кармане, что
они ничего не способны сделать вовремя. Эти неумехи-Иваны понятия не
имеют о высоких технологиях: они только и умеют, что склепать пару
канализационных труб, залить туда керосин, посадить сверху парочку
астронавтов и запустить все это к сараю на орбите под названием `Мир`.
Но Билл Клинтон (Bill Clinton) решил: русские должны остаться. Умный
парень этот Билл! Дело в том, что русская космическая программа - более
безопасна и надежна, чем наша. С тех пор, как `Колумбия` сгорела в
атмосфере, русские успешно доставили на МКС пять экипажей.
Русские действуют по принципу: все гениальное просто. Они впервые
запустили корабль `Союз` в 1967 г. У него отказал парашют и космонавт
погиб. Еще три космонавта погибли в 1971 г., когда при спуске произошла
разгерметизация кабины. Но после этого все пилотируемые полеты в СССР и
России обходились без жертв. `Шаттлы` же стали могилой для 14
астронавтов. Катастрофы `Колумбии` и `Челленджера` приостановили
американскую космическую программу в общей сложности на пять с лишним
лет и обошлись в миллиарды долларов.
Русские же, тем временем, просто летают в космос. Они разработали
эффективную базовую конструкцию и остаются ей верны. Американцы создали
куда более сложный в техническом отношении корабль, и сегодня, почти
четверть века спустя, все еще не понимают, как он работает. Для запуска
кораблей на орбиту русские используют ракету `Союз`, сконструированную
еще в 1960е гг. Она стала `рабочей лошадкой` их космической программы:
на счету `Союза` более 1000 запусков, он доставлял на орбиту все, что
угодно - от военных спутников до космического туриста Денниса Тито
(Dennis Tito). Такую ракету конструкторы называют `простой как топор`.
На ум сразу приходит пикап `Шевроле` 1967 г. - он пробежал уже 245000
миль, насквозь проржавел, но все равно заводится с первого раза. Вот и
русские ракеты надежны как скала.
Десятки лет эксплуатируя одну и ту же систему, вы изучите ее как
облупленную, и сможете устранить любые неполадки. Вы гарантированы от
неожиданных `ударов в спину` из-за прогоревших уплотнительных колец или
отвалившихся пластинок теплоизоляции. А если сбой и произойдет, вы
сможете быстро выяснить и устранить причину. В 2002 г., когда `Союз` с
автоматическим кораблем взорвался на старте, русские быстро поняли, что
это не связано с конструктивными дефектами, и меньше чем через месяц
успешно осуществили пилотируемый полет. Сравните это с задержками из-за
катастроф американских `шаттлов`
Русские потратили не одно десятилетие, чтобы свести к минимуму
возможность любых неполадок космических систем, а мы все это время
двигались в противоположном направлении. Если бы мне пришлось лететь, я
бы выбрал `Союз`, а не `шаттл`. Я скорее доверюсь Ивану с разводным
ключом, чем выпускнику Калифорнийского Политехнического с его научной
степенью и навороченным компьютером.
И в этом я не одинок. Когда китайцы - мастера технологического
`пиратства` - запускали свою программу пилотируемых полетов, они не
стали красть чертежи `шаттла`, а скопировали `Союз`.
В 2010 г. `шаттлы` подлежат списанию. Высокотехнологичная система X-33,
которая разрабатывалась для их замены, была настолько
высокотехнологичной, что оказалась непригодной для практического
использования, и от проекта пришлось отказаться после того, как на него
уже было потрачено 1,3 миллиарда долларов. Теперь у нас появилось нечто
под названием `Пилотируемый исследовательский корабль` (Crew Exploration
Vehicle): проект обойдется в 15 миллиардов долларов, а первый запуск
запланирован на 2014 г. Вместе с ним в нашу космическую программу придут
неполадки `нового поколения`.
`Союз` же к моменту первого полета `шаттла` верой и правдой служил своим
создателям почти 15 лет, и будет служить и дальше - после того, как
последний `шаттл` встанет на вечную стоянку в Смитсоновском музее
авиации и космонавтики. В отличие от `шаттла`, `Союз` вечен. Меня
нисколько не удивит, что нам снова придется полагаться на него, чтобы
выручить из беды программу `Пилотируемого исследовательского корабля`.
Слава Богу, у нас есть эти неумехи-россияне с их `безнадежно устаревшей`
космической программой!
maxdreamer
Последний романтик
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё её запоминать, жену-то?...
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё её запоминать, жену-то?...
Не торопимся покупать зимнюю резину, пишем письма с страховые компании, образец прилагаю

лёгким движением руки образец прилагаеецо.... образец прилагааааааааааеццо.... ыыыыы


Прдаю пдержанную клавиатуру в хршем сстянии. Тльк западает дна клавиша.
ТОП 5
3



