На информационном ресурсе применяются cookie-файлы. Оставаясь на сайте, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
Ну нету у меня ворда, НЕЕЕЕЕЕТТТТУУУУУУ!!!!!!
Любитель Ворда, блин...
Это ж надо так извратиться.
Это ж надо так извратиться.
Это совесть проснулась и намекает: "поставь офис... поставь офис..."
Сейчас читают
Дискус! Очередь на покупку квартиры! (часть 9)
134028
1000
водопровод в новостройке
34505
118
Городская Оконная Служба / ООО Панорама / ООО "Марс"
39346
174
. Зацепи жипег.
maxdreamer
Последний романтик
Ты осознать что-ли не можешь, что твои доки тут нах никому не нужны!!! 
flopic
Начальнег
История вируса ZUMA DeLuxe.
Началось всё 4 года назад, когда я работал на одном военном заводе. И вот как-то раз мне на глаза попался ярлычок на рабочем столе одной сотрудницы с буквой Z желтого цвета. "Ну игруля какая-нить..." подумал я ... пройдя по ссылке в основной каталог и закопировав себе на флешку его содержимое, типа потом позырю... Позырил, блин... 3-4 месяца я зырил весь рабочий день, в тайне от начальства, волшебное содержимое, которое хранил этот ярлык.
Спустя месяца 2 после того как я его впервые увидел, обед в конторе увеличился на 1 час, а конец рабочего дня ещё на час приблизился, т.к. в 11.30 вся контора дружно запускала эту ZUMu и заканчивала в неё рубиться только в 13.30. Ну и вечером тоже самое...
Это только начало....
Привез зуму домой... Отец, приходя с работы и поужинав, ДО 5 УТРА резался в эту долбанную жабу (человеку 50 лет!!!), а утром опять на работу, блин, как школьник... Успокоился только когда прошел все уровни... Через месяц мать открыла для себя волшебный мир зумы... Ну она то хоть не до 5 утра, а до 3 часов утра резалась в неё... ЖЕСТКАЧ!!! Людям почти 100 лет на двоих...!!!
Я сменил несколько мест работы за это время, но ВЕЗДЕ, в КАЖДОМ офисе, в КАЖДОЙ конторе живет проклятая зума!!! Сейчас я живу с девушкой, она принесла с работы ЭТО 4 дня назад... ровно столько я практически живу один...
ЖАБА, ВЕРНИ ЛЮДЕЙ!!! СЦУКО!!! МЫ ТЕБЯ НЕ БОИМСЯ!!!
Началось всё 4 года назад, когда я работал на одном военном заводе. И вот как-то раз мне на глаза попался ярлычок на рабочем столе одной сотрудницы с буквой Z желтого цвета. "Ну игруля какая-нить..." подумал я ... пройдя по ссылке в основной каталог и закопировав себе на флешку его содержимое, типа потом позырю... Позырил, блин... 3-4 месяца я зырил весь рабочий день, в тайне от начальства, волшебное содержимое, которое хранил этот ярлык.
Спустя месяца 2 после того как я его впервые увидел, обед в конторе увеличился на 1 час, а конец рабочего дня ещё на час приблизился, т.к. в 11.30 вся контора дружно запускала эту ZUMu и заканчивала в неё рубиться только в 13.30. Ну и вечером тоже самое...
Это только начало....
Привез зуму домой... Отец, приходя с работы и поужинав, ДО 5 УТРА резался в эту долбанную жабу (человеку 50 лет!!!), а утром опять на работу, блин, как школьник... Успокоился только когда прошел все уровни... Через месяц мать открыла для себя волшебный мир зумы... Ну она то хоть не до 5 утра, а до 3 часов утра резалась в неё... ЖЕСТКАЧ!!! Людям почти 100 лет на двоих...!!!
Я сменил несколько мест работы за это время, но ВЕЗДЕ, в КАЖДОМ офисе, в КАЖДОЙ конторе живет проклятая зума!!! Сейчас я живу с девушкой, она принесла с работы ЭТО 4 дня назад... ровно столько я практически живу один...
ЖАБА, ВЕРНИ ЛЮДЕЙ!!! СЦУКО!!! МЫ ТЕБЯ НЕ БОИМСЯ!!!
Мне показалось или там привернуты ржавые дверные петли на стойку? 
maxdreamer
Последний романтик
Типа того
И литьё на 20 стоит, не меньше 
И литьё на 20 стоит, не меньше
BOBAH911
experienced
на 6ку литье на 20 даже без резины не втанет
supermax
v.i.p.
Сейчас на работе переезд.
У Юристов такая офигительная мебель желтого цвета из дорогой кожиВсегда завидовал!
Грузчики всю мебель вынесли на крыльцо. И сидят курят. Грязные, вонючие, потные, КУРЯТ! А где сидят ? ДА канешно - на прикольной мебели
У Юристов такая офигительная мебель желтого цвета из дорогой кожи
Всегда завидовал!Грузчики всю мебель вынесли на крыльцо. И сидят курят. Грязные, вонючие, потные, КУРЯТ! А где сидят ? ДА канешно - на прикольной мебели
maxdreamer
Последний романтик
А кто мешает арки подрезать?
maxdreamer
Последний романтик
Я ядрёный как кабан, я имею свой БАЯН, я на ём панк-рок пистоню, не найти во мне изъян (с) Сектор Газа 
INS
veteran
Ефген
guru
МТС рулит 
Недавно пришел на работу в желто-черном галстуке. Все спрашивали - не пиарю ли я Билайн. Пришлось отвечать, что красного галстука с белыми яйцами у меня нет
Недавно пришел на работу в желто-черном галстуке. Все спрашивали - не пиарю ли я Билайн. Пришлось отвечать, что красного галстука с белыми яйцами у меня нет
maxdreamer
Последний романтик
А было бы клево такой галстучек заиметь
Стармех
старый пень
Очередной обзор башорга:
28 сентября, рейс ЭХ228, Адлер-Москва, высота около 10 тыс.м.
Возник локальный конфликт между пассажирами...
-А ты кто такой? выйдем поговорим?
Седня в школе был день самоуправления, ну типа там ученики из старших классов сами уроки вели.
- Меня вызвали к доске, ну я там почеркал немного и сел обратно за парту, а мел сцуко случайно с собой взял.
- А это все дело пропалил "учитель".
- Теперь сцуко, в дневнике красуеца надпись "Сп...л мел"
- Ппц, как теперь родителям объясняцо...
- Прикинь, сегодня выезжал на место ДТП, такого я еще не видел...
- поступила заявка, столкнулись двое. Приезжаю - а на месте аварии уже четверо! После недолгого допроса оказалось, что еще один водила засмотрелся (!!!) на аварию, поэтому въехал в зад впередиедущего. Я читаю ему лекцию на тему "безнравственное поведение" и тут слышу скрип тормозов и глухой удар. ЕЩЕ ОДИН умник засмотрелся на аварию в 4 машины... Теперь их шесть... идиоты...
Последнее время камера на мобиле стала выдавать потрясающие снимки.
Долго не мог понять в чем дело.
Оказалось, что после года использования пленочка с объектива отпала сама...
xxx: не знаю, какую юбку мне одеть. Черную и готишную или рыжую и пушистую?
yyy: ...
yyy: где Барсик?
yyy: КУДА ТЫ ДЕЛА МОЕГО КОТА?
После того как Избушка снесла несколько деревянных яиц ,из которых вылупились энты, она больше никогда не поворачивалась к лесу задом...
ххх: не везет нам женщинам - месячные, целюлит, роды...
ууу: НЕФИГ БЫЛО ЯБЛОКИ П....ТЬ...
ххх: Всем доброе утро
ууу: доброе
ххх: у мя вчера вечером под окном был концерт с исполнением песен русского рока
ххх: главный исполнитель до сих пор лежит во дворе...
"Осторожно,злая собака" - все встречали это название? -...полез к подружке домой, вечером,когда стемнело. Она типа к себе в гости позвала... увидел табличку, типа злая собака, усмехнулся, знаю, что она прицеплена. Перелез через забор...
БЛЯ!!! Ну почему не было таблички: "Осторожно, папа с лопатой"???
xxx: Утром начал разбирать вещи, с которыми вернулся из Крыма.
xxx: Щас сижу, кручу в руках ключи от камеры хранения какого-то магазина.
xxx: Самое интересное, что я не помню, что осталось в этой камере...
yyy: Кст, когда ты вернешь мне ноут, который я тебе давал в дорогу?
xxx: Мляяяяяяяяяяяя!!!!!!!!
28 сентября, рейс ЭХ228, Адлер-Москва, высота около 10 тыс.м.
Возник локальный конфликт между пассажирами...
-А ты кто такой? выйдем поговорим?
Седня в школе был день самоуправления, ну типа там ученики из старших классов сами уроки вели.
- Меня вызвали к доске, ну я там почеркал немного и сел обратно за парту, а мел сцуко случайно с собой взял.
- А это все дело пропалил "учитель".
- Теперь сцуко, в дневнике красуеца надпись "Сп...л мел"
- Ппц, как теперь родителям объясняцо...
- Прикинь, сегодня выезжал на место ДТП, такого я еще не видел...
- поступила заявка, столкнулись двое. Приезжаю - а на месте аварии уже четверо! После недолгого допроса оказалось, что еще один водила засмотрелся (!!!) на аварию, поэтому въехал в зад впередиедущего. Я читаю ему лекцию на тему "безнравственное поведение" и тут слышу скрип тормозов и глухой удар. ЕЩЕ ОДИН умник засмотрелся на аварию в 4 машины... Теперь их шесть... идиоты...
Последнее время камера на мобиле стала выдавать потрясающие снимки.
Долго не мог понять в чем дело.
Оказалось, что после года использования пленочка с объектива отпала сама...
xxx: не знаю, какую юбку мне одеть. Черную и готишную или рыжую и пушистую?
yyy: ...
yyy: где Барсик?
yyy: КУДА ТЫ ДЕЛА МОЕГО КОТА?
После того как Избушка снесла несколько деревянных яиц ,из которых вылупились энты, она больше никогда не поворачивалась к лесу задом...
ххх: не везет нам женщинам - месячные, целюлит, роды...
ууу: НЕФИГ БЫЛО ЯБЛОКИ П....ТЬ...
ххх: Всем доброе утро
ууу: доброе
ххх: у мя вчера вечером под окном был концерт с исполнением песен русского рока
ххх: главный исполнитель до сих пор лежит во дворе...
"Осторожно,злая собака" - все встречали это название? -...полез к подружке домой, вечером,когда стемнело. Она типа к себе в гости позвала... увидел табличку, типа злая собака, усмехнулся, знаю, что она прицеплена. Перелез через забор...
БЛЯ!!! Ну почему не было таблички: "Осторожно, папа с лопатой"???
xxx: Утром начал разбирать вещи, с которыми вернулся из Крыма.
xxx: Щас сижу, кручу в руках ключи от камеры хранения какого-то магазина.
xxx: Самое интересное, что я не помню, что осталось в этой камере...
yyy: Кст, когда ты вернешь мне ноут, который я тебе давал в дорогу?
xxx: Мляяяяяяяяяяяя!!!!!!!!
Пожалуй, самая зачетная ветка на Дроме была, рыдаль... Лис - открывай новый сервис по теме: http://forums.drom.ru/showthread.php?t=1150926102
вчера на пл. Станиславского увидел объяву на Цивиге..
maxdreamer
Последний романтик
А у меня во дворе на 8-ке объява: Восьмерка, управляй мечтой Чувак лет на 15 ошибся
Чувак лет на 15 ошибся А нашим по баробану......
про серию сру
про серию сру
А нашим по баробану......А я бы согласился
про серию сру
А обладатели номеров С***СУ почему то всегда тормозят и медленно ездят!
А у меня серия н168оо, я что, всех понукать должен? 
От деревни до деревни
Пять килОметров сквозь лес.
Моя милка потеряла
Навигатор GPS
Пять килОметров сквозь лес.
Моя милка потеряла
Навигатор GPS
maxdreamer
Последний романтик
Весьма грустная история...
maxdreamer
Последний романтик
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- ... серьезно???
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- ... серьезно???
maxdreamer
Последний романтик
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
===============================================
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
=====================================================
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
===================================================
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
===============================================
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
=====================================================
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
===================================================
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент: - Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен: - Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, негодяи конченые.
К.: - Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках?
Б.: - М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.
Корреспондент: - Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен: - Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, негодяи конченые.
К.: - Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках?
Б.: - М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.
башорг радует:
VovanNumberOne: Колесница разладилась.
Ice_FeniX: яка колесница, ипонческая али с Волжских земель?
VovanNumberOne: Колесница работы одного мастера с тольяттинской волости.
Ice_FeniX: и что за оказия приключилась с этой бесовской телегой?
VovanNumberOne: Аликсир кончился, да волшебный бочонок прохудился.
Ice_FeniX: якой такой бочонок?
VovanNumberOne: Бес в котором поселился, молнию по верёвкам пускает
Ice_FeniX: а зазор между бесовым бегунком и контактами не наблюдал?
VovanNumberOne: Да не силён я в волшебствах. . .
Ice_FeniX: я тоже, но на колеснице, что с земли московской, чары накладывал на этот бочонок, и изгонялися бесы!
VovanNumberOne: Заколдуй и мой бочонок!
Вчера возвращаюсь из универа в костюме, галстуке, такой весь цивильный. Решил заехать машину помыть. Тут товарищ звонит и начинает рассказывать как он сбил собаку. Заезжаю в бокс начинаю собирать пожитки из салона. Слышу вопрос - "Как мить будэм?" Говорю - "комплекс", он мне - "семсот,да"... я киваю и продолжаю по мобиле: так вы чо, суку сбили и закопали? попутно достаю топор из-под сидения и кладу в багажник. Переспрашиваю мойщика: так скока? он: для тэбя, брат - читырэста и воском покроим бэспладно..
А багажник они, с..., не пропылесосили. Испугались?
Из чата:
- Хорошая вещь телевизор. Пять минут посидел, полтора часа прошло...
- Чувак, не заходи в интеренет!! Погибнешь!!!
Ххх>> А тебе цветы нравятся?
Ууу>> Нет, я их запах не люблю.
Ххх>> А какие запахи тебе нравятся?
Ууу>> Ну не знаю.. Например, запах твоих волос..
Ххх>>
Ууу>> А ещё мне запах шпал нравится
Ххх>> На следующий день рождения подарю тебе букет шпал...
zzz: Так что ты там насчет водки говорил?
yyy: Поздно. Уже всю выпил.
zzz: Так я и не претендовал...
yyy: Во блин, а я давился...
из аси:
Маргаритка:
О_о... думаю, чего так чайник долго не свистит?
поднимаюсь, а там газом воняет... не включилось чего-то... капец... уже минут 5, газа уже столько там...=(
D-s@nT:
ты ж это... как его... успокойся... не нервничай... сядь, перекури...)))))
- Меня с истории выперли седня!!!
- За что?
- К кому сенат обращался за помощью? - К Джедаям!...
Puppet Master:
- вот у мну с деффушкой годовщина скора....
Maxim:
- Че дарить будешь?
Puppet Master:
- вот в раздумьях:
1. поход в ресторан = 2000-3000р
2. цветы = 500-1000р
3. х.з.
Maxim:
- Хз дешевле!
Выпил одновременно бутылочку Имуннеле и Актимель. Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.
во как бывает!... только что сосед по рабочему столу залил мою клавиатуру, уронив в кружку с кофе свой мобильник!
-черт, всё ванную залило! И еще непонятно откуда течет - все трубы сухие!
-от соседей?
-нет, стены и потолок тоже сухие!
-от соседей снизу!
ща слушаю разговор техподдержки с оператором. Клиент хочет бабки отправить в Бишкек, на вопрос - "в какой банк?" говорит - поближе к базару...
ххх: - Привет, че делаешь?
ууу: - Тружусь - приглашение полякам пишу!
ххх: - Куда поведешь?
VovanNumberOne: Колесница разладилась.
Ice_FeniX: яка колесница, ипонческая али с Волжских земель?
VovanNumberOne: Колесница работы одного мастера с тольяттинской волости.
Ice_FeniX: и что за оказия приключилась с этой бесовской телегой?
VovanNumberOne: Аликсир кончился, да волшебный бочонок прохудился.
Ice_FeniX: якой такой бочонок?
VovanNumberOne: Бес в котором поселился, молнию по верёвкам пускает
Ice_FeniX: а зазор между бесовым бегунком и контактами не наблюдал?
VovanNumberOne: Да не силён я в волшебствах. . .
Ice_FeniX: я тоже, но на колеснице, что с земли московской, чары накладывал на этот бочонок, и изгонялися бесы!
VovanNumberOne: Заколдуй и мой бочонок!
Вчера возвращаюсь из универа в костюме, галстуке, такой весь цивильный. Решил заехать машину помыть. Тут товарищ звонит и начинает рассказывать как он сбил собаку. Заезжаю в бокс начинаю собирать пожитки из салона. Слышу вопрос - "Как мить будэм?" Говорю - "комплекс", он мне - "семсот,да"... я киваю и продолжаю по мобиле: так вы чо, суку сбили и закопали? попутно достаю топор из-под сидения и кладу в багажник. Переспрашиваю мойщика: так скока? он: для тэбя, брат - читырэста и воском покроим бэспладно..
А багажник они, с..., не пропылесосили. Испугались?
Из чата:
- Хорошая вещь телевизор. Пять минут посидел, полтора часа прошло...
- Чувак, не заходи в интеренет!! Погибнешь!!!
Ххх>> А тебе цветы нравятся?
Ууу>> Нет, я их запах не люблю.
Ххх>> А какие запахи тебе нравятся?
Ууу>> Ну не знаю.. Например, запах твоих волос..
Ххх>>
Ууу>> А ещё мне запах шпал нравится
Ххх>> На следующий день рождения подарю тебе букет шпал...
zzz: Так что ты там насчет водки говорил?
yyy: Поздно. Уже всю выпил.
zzz: Так я и не претендовал...
yyy: Во блин, а я давился...
из аси:
Маргаритка:
О_о... думаю, чего так чайник долго не свистит?
поднимаюсь, а там газом воняет... не включилось чего-то... капец... уже минут 5, газа уже столько там...=(
D-s@nT:
ты ж это... как его... успокойся... не нервничай... сядь, перекури...)))))
- Меня с истории выперли седня!!!
- За что?
- К кому сенат обращался за помощью? - К Джедаям!...
Puppet Master:
- вот у мну с деффушкой годовщина скора....
Maxim:
- Че дарить будешь?
Puppet Master:
- вот в раздумьях:
1. поход в ресторан = 2000-3000р
2. цветы = 500-1000р
3. х.з.
Maxim:
- Хз дешевле!
Выпил одновременно бутылочку Имуннеле и Актимель. Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.
во как бывает!... только что сосед по рабочему столу залил мою клавиатуру, уронив в кружку с кофе свой мобильник!
-черт, всё ванную залило! И еще непонятно откуда течет - все трубы сухие!
-от соседей?
-нет, стены и потолок тоже сухие!
-от соседей снизу!
ща слушаю разговор техподдержки с оператором. Клиент хочет бабки отправить в Бишкек, на вопрос - "в какой банк?" говорит - поближе к базару...
ххх: - Привет, че делаешь?
ууу: - Тружусь - приглашение полякам пишу!
ххх: - Куда поведешь?
автомобиль будущегоПерекупы савсем охренели.
http://auto.drom.ru/?id=1404303
А как охринеют в гаи когда в 2007 году у них будут ставить машину г.в. - 2008автомобиль будущегоПерекупы савсем охренели.
http://auto.drom.ru/?id=1404303
Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.
ЗЫ. Филолог рассказал.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.
ЗЫ. Филолог рассказал.
Да ладно, вон субара давно уже рекламирует и продает машины модельного ряда 2008 года: http://www.vm-subaru.ru/ . Ну начинается у них год на пол-года раньше чем у всех людей...А как охринеют в гаи когда в 2007 году у них будут ставить машину г.в. - 2008автомобиль будущегоПерекупы савсем охренели.
http://auto.drom.ru/?id=1404303
Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.
- Лен, а какую машинку ты хочешь?
- Мерседес.
- И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.
- Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
- Лен, а какую машинку ты хочешь?
- Мерседес.
- И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.
- Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
Сколько форумчан требуется для замены лампочки
1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.
14 ему ответят, что, с свое время, они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.
3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.
7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.
1 перенесет тему в раздел "Осветительные приборы".
2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел "Электрические устройства".
7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.
5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.
3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными.
6 будут утверждать, что лампочку, на самом деле, нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором.
6 обзовут предыдущих 6 идиотами.
2 скажут, что из их опыта работы в промышленности, лампочки всегда называют
осветительным прибором общего назначения.
15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышлености все пользуются словом "лампочка" и еще никто от этого не умер.
19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался, как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели наwww.lampchangehel p.com ?
11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой.
36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестить с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек.
7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек.
4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки.
3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит тема замены лампочек может обсуждаться здесь.
13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты "+1
5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по из мнению, превратился в бардак.
4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же.
13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглем.
1 спросит о том, как поменять люстру.
1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой.
1 скажет, что мой пост - баян.
1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.
14 ему ответят, что, с свое время, они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.
3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.
7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.
1 перенесет тему в раздел "Осветительные приборы".
2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел "Электрические устройства".
7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.
5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.
3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными.
6 будут утверждать, что лампочку, на самом деле, нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором.
6 обзовут предыдущих 6 идиотами.
2 скажут, что из их опыта работы в промышленности, лампочки всегда называют
осветительным прибором общего назначения.
15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышлености все пользуются словом "лампочка" и еще никто от этого не умер.
19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался, как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели наwww.lampchangehel p.com ?
11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой.
36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестить с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек.
7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек.
4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки.
3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит тема замены лампочек может обсуждаться здесь.
13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты "+1
5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по из мнению, превратился в бардак.
4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же.
13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглем.
1 спросит о том, как поменять люстру.
1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой.
1 скажет, что мой пост - баян.
Цвет автомобиля и характер
Зеленый автомобиль
Зеленые автомобили предпочитают агрессивные, некорректные люди, которые ни во что не ставят остальных водителей. На дороге они совершенно непредсказуемы, резко маневрируют, ставя в тупик своими действиями других участников дорожного движения.
Красный автомобиль
Владельцы красных машин немного спокойнее, чем собственники зеленых, но тоже активны и уверенны на дорогах. Красный цвет выбирают смелые, волевые, общительные, но властные люди. Не забывайте, что красный - это цвет страстей. А значит, красные машины вызывают у других автомобилистов раздражение и злобу.
Серый или черный автомобиль
Серые и черные машины смогут притушить разгар страстей в вашей душе. Если вы вспыльчивы, несдержанны, скандальны, черный автомобиль - это лучшее, что вы можете приобрести. И наоборот, если ваш характер мягок и спокоен, черное или серое авто придаст вам заряд бодрости и энергии.
Белый автомобиль
Белый цвет нейтрален, он состоит из всех цветов. На дорогах такой автомобиль никого не раздражает, но и не привлекает внимание.
Коричневый или бордовый автомобиль
Машины коричневого или бордового цветов выбирают уверенные в себе люди, они не растеряются при критической ситуации на дороге.
Серебристый автомобиль
Серебристые машины предпочитают доброжелательные, уравновешенные люди. Они одинаково ровно относятся ко всем участникам дорожного движения. Они ведут себя разумно, но не агрессивно.
Синий автомобиль
Водители синих автомобилей - "тормоза". Они быстро утомляются, поэтому экономят силы. Любят, чтобы вокруг не было опрасных ситуаций, поэтому и ведут себя с другими водителями благожелательно.
Голубой автомобиль
Голубой автомобиль как участник дорожного движения иногда мешает точно оценить ситуацию. Особенно это касается тех машин, которые идут впереди. Не нужно забывать, что голубой - это просто оттенок синего цвета, поэтому все сказанное для владельцев синих машин справедливо и для собственников голубых.
Желтый или оранжевый автомобиль
Собственники желтых или оранжевых авто - оптимистичные, уверенные в себе, спокойные люди, которые справятся со всем на дороге. Они не боятся критических ситуаций, быстро принимают верные решения, ведут себя смело и открыто. Желтый цвет оптически уменьшает расстояние между автомобилями, так что владельцам других машин следует посоветовать быть внимательнее.
Розовый, фиолетовый или сиреневый автомобиль
Иметь такую машину - это прекрасная возможность выделиться. Такие авто выбирают чувственные и сентиментальные дамы. Автомобили розовых оттенков приятны глазу и почти не раздражают других водителей, так как их владельцы не создают опасных ситуаций, предпочитая спокойный стиль езды.
Зеленый автомобиль
Зеленые автомобили предпочитают агрессивные, некорректные люди, которые ни во что не ставят остальных водителей. На дороге они совершенно непредсказуемы, резко маневрируют, ставя в тупик своими действиями других участников дорожного движения.
Красный автомобиль
Владельцы красных машин немного спокойнее, чем собственники зеленых, но тоже активны и уверенны на дорогах. Красный цвет выбирают смелые, волевые, общительные, но властные люди. Не забывайте, что красный - это цвет страстей. А значит, красные машины вызывают у других автомобилистов раздражение и злобу.
Серый или черный автомобиль
Серые и черные машины смогут притушить разгар страстей в вашей душе. Если вы вспыльчивы, несдержанны, скандальны, черный автомобиль - это лучшее, что вы можете приобрести. И наоборот, если ваш характер мягок и спокоен, черное или серое авто придаст вам заряд бодрости и энергии.
Белый автомобиль
Белый цвет нейтрален, он состоит из всех цветов. На дорогах такой автомобиль никого не раздражает, но и не привлекает внимание.
Коричневый или бордовый автомобиль
Машины коричневого или бордового цветов выбирают уверенные в себе люди, они не растеряются при критической ситуации на дороге.
Серебристый автомобиль
Серебристые машины предпочитают доброжелательные, уравновешенные люди. Они одинаково ровно относятся ко всем участникам дорожного движения. Они ведут себя разумно, но не агрессивно.
Синий автомобиль
Водители синих автомобилей - "тормоза". Они быстро утомляются, поэтому экономят силы. Любят, чтобы вокруг не было опрасных ситуаций, поэтому и ведут себя с другими водителями благожелательно.
Голубой автомобиль
Голубой автомобиль как участник дорожного движения иногда мешает точно оценить ситуацию. Особенно это касается тех машин, которые идут впереди. Не нужно забывать, что голубой - это просто оттенок синего цвета, поэтому все сказанное для владельцев синих машин справедливо и для собственников голубых.
Желтый или оранжевый автомобиль
Собственники желтых или оранжевых авто - оптимистичные, уверенные в себе, спокойные люди, которые справятся со всем на дороге. Они не боятся критических ситуаций, быстро принимают верные решения, ведут себя смело и открыто. Желтый цвет оптически уменьшает расстояние между автомобилями, так что владельцам других машин следует посоветовать быть внимательнее.
Розовый, фиолетовый или сиреневый автомобиль
Иметь такую машину - это прекрасная возможность выделиться. Такие авто выбирают чувственные и сентиментальные дамы. Автомобили розовых оттенков приятны глазу и почти не раздражают других водителей, так как их владельцы не создают опасных ситуаций, предпочитая спокойный стиль езды.
Сколько форумчан требуется для замены лампочкиБУГАГА +1
1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.
14 ему ответят, что, с свое время, они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.
3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.
7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.
1 перенесет тему в раздел "Осветительные приборы".
2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел "Электрические устройства".
7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.
5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.
3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными.
6 будут утверждать, что лампочку, на самом деле, нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором.
6 обзовут предыдущих 6 идиотами.
2 скажут, что из их опыта работы в промышленности, лампочки всегда называют
осветительным прибором общего назначения.
15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышлености все пользуются словом "лампочка" и еще никто от этого не умер.
19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался, как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели наwww.lampchangehel p.com ?
11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой.
36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестить с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек.
7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек.
4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки.
3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит тема замены лампочек может обсуждаться здесь.
13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты "+1
5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по из мнению, превратился в бардак.
4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же.
13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглем.
1 спросит о том, как поменять люстру.
1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой.
1 скажет, что мой пост - баян.
ТОП 5
3
4