На информационном ресурсе применяются cookie-файлы. Оставаясь на сайте, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
Всего то наделю назад постил...
нихто не читает
нихто не читает
Ажиотаж накануне матча Россия-Англия, достигает своего апогея...
Таблица штрафов от Красной Бурды:
За движение по трамвайным путям без объявления остановок - угроза штрафа в 1 МРОТ.
За использоваие звукового сигнала не изо рта при общении с представителем ГИБДД - покупка у сотрудника ГИБДД карманного календарика "70 лет ГАИ-ГИБДД" (500р. - обычный, 1000р. - глянцевый.).
За движение по тротуарам ТС парами, зацепившись зеркалами - задержание ТС с помещением их на ЗАГС-стоянку.
За управление ТС без водителя с помощью пульта дистанционного управления - штраф 1000р. и конфискация пульта ДУ.
За дополнительное оснащение ТС кривыми зеркалами смешного вида - задержание ТС с помещением на смех-стоянку на полном серьезе.
За использование слов-паразитов и жестов-паразитов при общении с паразитами из ГИБДД - оскорбление водителя в размере не менее 1 УРОД.
Использование сложных (непонятных) слов при общении с сотрудниками ГИБДД - штраф 100р\слово. (непонятными считаются: видите ли; но позвольте!; голубчик; не виноват; ПДД; амикошон; абсолютно трезв; нет денег).
За управление ТС с плохо запоминающимися номерами - изъятие номеров для заучивания сроком до полугода.
За разворот бумажника в течении 5 минут и более - изъятие бумажника сроком на 5-10 минут с перебрасыванием его от одного сотрудника ГИБДД другому и забавными прыжками и ужимками владельца бумажника.
За непонимание жестикуляции и ужимок регулировщика, за смех над регулировщиком - предупреждающие удары жезлом по лобовому стеклу.
За установку на лицо инспектора спциальных световых сигналов - предупреждение инспектору о полном служебном и человеческом несоответствии занимаемой в кустах должности.
За учебную езду только на правых или левых колесах ТС - изъятие прав и принудительное обучение езде на детских педальных автомобильчиках.
За движение по трамвайным путям без объявления остановок - угроза штрафа в 1 МРОТ.
За использоваие звукового сигнала не изо рта при общении с представителем ГИБДД - покупка у сотрудника ГИБДД карманного календарика "70 лет ГАИ-ГИБДД" (500р. - обычный, 1000р. - глянцевый.).
За движение по тротуарам ТС парами, зацепившись зеркалами - задержание ТС с помещением их на ЗАГС-стоянку.
За управление ТС без водителя с помощью пульта дистанционного управления - штраф 1000р. и конфискация пульта ДУ.
За дополнительное оснащение ТС кривыми зеркалами смешного вида - задержание ТС с помещением на смех-стоянку на полном серьезе.
За использование слов-паразитов и жестов-паразитов при общении с паразитами из ГИБДД - оскорбление водителя в размере не менее 1 УРОД.
Использование сложных (непонятных) слов при общении с сотрудниками ГИБДД - штраф 100р\слово. (непонятными считаются: видите ли; но позвольте!; голубчик; не виноват; ПДД; амикошон; абсолютно трезв; нет денег).
За управление ТС с плохо запоминающимися номерами - изъятие номеров для заучивания сроком до полугода.
За разворот бумажника в течении 5 минут и более - изъятие бумажника сроком на 5-10 минут с перебрасыванием его от одного сотрудника ГИБДД другому и забавными прыжками и ужимками владельца бумажника.
За непонимание жестикуляции и ужимок регулировщика, за смех над регулировщиком - предупреждающие удары жезлом по лобовому стеклу.
За установку на лицо инспектора спциальных световых сигналов - предупреждение инспектору о полном служебном и человеческом несоответствии занимаемой в кустах должности.
За учебную езду только на правых или левых колесах ТС - изъятие прав и принудительное обучение езде на детских педальных автомобильчиках.
Я не виноват, меня не было, я в отпуске маялся... 
Просто оказался в нужное время в нужном топике
Просто оказался в нужное время в нужном топике
Цвет автомобиля и характерЦвет в подписи... То-то не меня так все злобно смотрят... А я думал из-за того что по обочине еду
Красный автомобиль
Владельцы красных машин немного спокойнее, чем собственники зеленых, но тоже активны и уверенны на дорогах. Красный цвет выбирают смелые, волевые, общительные, но властные люди. Не забывайте, что красный - это цвет страстей. А значит, красные машины вызывают у других автомобилистов раздражение и злобу.
Сейчас читают
Натяжные потолки
405639
1000
Оплата продавцом услуг АН
19141
177
Хочу теплый пол
7332
49
maxdreamer
Последний романтик
За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься:
каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?
каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?
- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...
- У директора был.
- Орал?
- Анал...
maxdreamer
Последний романтик
xxxx: Прикинь, вчера глюк словил
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой
xxxx: А я че та задумался
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец-то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу!
yyyу: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
уууу: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!
xxxx: Не понял...
yyyу: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти
yyyу: А там человек 30 уже стоит
yyyу: Какой то иплан круги наматывает
yyyу: И всё никак никуда не свернет
yyyу: Народ боицца переходить
yyyу: Хз куда он с круга рванет
yyyу: После 4го стали даже ставки делать
yyyу: Вот мы с Леной там и познакомились
yyyу: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxх: Чооо??
yyyу: Ну там рядом бобик стоял
yyyу: Хотели ипануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец-то
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой
xxxx: А я че та задумался
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец-то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу!
yyyу: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
уууу: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!
xxxx: Не понял...
yyyу: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти
yyyу: А там человек 30 уже стоит
yyyу: Какой то иплан круги наматывает
yyyу: И всё никак никуда не свернет
yyyу: Народ боицца переходить
yyyу: Хз куда он с круга рванет
yyyу: После 4го стали даже ставки делать
yyyу: Вот мы с Леной там и познакомились
yyyу: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxх: Чооо??
yyyу: Ну там рядом бобик стоял
yyyу: Хотели ипануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец-то
опять башорг:
Суть эффективного менеджмента сводится к созданию гротескной иллюзии эффективности менеджмента как такового, и менеджмента в исполнении конкретного менеджера, в частности - с целью срубить побольше бабла и съе....ся пока не раскусили.
-Ты когда-нибудь видел затюнингованые грузовики? Ну, ЗИЛ, например..?
-Ну видел. а что?
-Да я сегодня стою на остановке. .Мимо меня с рёвом проносится . .мля, - прокачанный АССИНИЗАТОРСКИЙ ЗИЛок с оранжевыми брызговиками, стильным винилом на кабине, тонированные стёкла, весь в антенках, на лобовом стекле надпись Street Racing, диски литые!, на бочке сзади - спойлер какой-то, и. . .пипец - гофра для закачки дерьма покрашена в желтый цвет!
Сегодня на работе: прохожу мимо паллеты с обогревателями (штук 40 коробок) рядом стоит молодая мама с ребенком лет 4, дитё крутит какую то фигню в руках...На обратном пути наблюдаю др картину, мама склонившись над ребенком, чуть ли не со слезами на глазах причитает, ну зайка, миленький, ну покожи в какую коробочку ты бросил мамину флэшечку с годовым отчетиком...
Вилла на Рублевке стоит 5 000 000 дол.
Вилла Бреда Пита стоит 3 000 000 дол...
Вопрос: почему вилла Пита стоит на 2 000 000 меньше?
Ответ: она находится в 8 000 км от МКАД
Впереди меня на красной десятке ехала девушка, причём ехала как-то очень странно. Поравнявшись с ней на светофоре, я негодующе смотрю на неё, и тут у меня просто отваливается челюсть: прямо на руле у девушки лежит книжка, и она её спокойно читает...
Суть эффективного менеджмента сводится к созданию гротескной иллюзии эффективности менеджмента как такового, и менеджмента в исполнении конкретного менеджера, в частности - с целью срубить побольше бабла и съе....ся пока не раскусили.
-Ты когда-нибудь видел затюнингованые грузовики? Ну, ЗИЛ, например..?
-Ну видел. а что?
-Да я сегодня стою на остановке. .Мимо меня с рёвом проносится . .мля, - прокачанный АССИНИЗАТОРСКИЙ ЗИЛок с оранжевыми брызговиками, стильным винилом на кабине, тонированные стёкла, весь в антенках, на лобовом стекле надпись Street Racing, диски литые!, на бочке сзади - спойлер какой-то, и. . .пипец - гофра для закачки дерьма покрашена в желтый цвет!
Сегодня на работе: прохожу мимо паллеты с обогревателями (штук 40 коробок) рядом стоит молодая мама с ребенком лет 4, дитё крутит какую то фигню в руках...На обратном пути наблюдаю др картину, мама склонившись над ребенком, чуть ли не со слезами на глазах причитает, ну зайка, миленький, ну покожи в какую коробочку ты бросил мамину флэшечку с годовым отчетиком...
Вилла на Рублевке стоит 5 000 000 дол.
Вилла Бреда Пита стоит 3 000 000 дол...
Вопрос: почему вилла Пита стоит на 2 000 000 меньше?
Ответ: она находится в 8 000 км от МКАД
Впереди меня на красной десятке ехала девушка, причём ехала как-то очень странно. Поравнявшись с ней на светофоре, я негодующе смотрю на неё, и тут у меня просто отваливается челюсть: прямо на руле у девушки лежит книжка, и она её спокойно читает...
я не могу поверить , что они такие умные
ННП
Кажись, не баян.
Нужные вещи
Мужчине в отпуске необходимо:
— две бутылки водки на первое время;
— два коробка спичек (в одном спички и соль, в другом спички и малинка для рыбалки).
Женщине нужно обязательно взять:
— юбку-парус и туфли-лодочки;
— плечики (а то там будут не того размера);
— перекись водородика (обесцвечивать волосики и усики);
— горсть родной пудры;
— крем с ошарашивающим эффектом, отшелушивающий крем (а вдруг что-нибудь пришелушится?;
— лейкопластырь телесного цвета (наклеивать на безымянный палец правой руки);
— пилочку по металлу (вдруг придётся кольцо снимать?);
— таблетки («Нестарин», «Неболей», «Антиувядай», «Антиопростал»);
— туфли с шипами (а вдруг пойдём в горы?), ласты на каблуке (на пляж);
— свою фотографию (несколько штук), чтобы там не фотографироваться;
— шезлонг (не стоя же в аэропорту ждать, да и на пляже чтобы не платить);
— платье для таможни, платье для самолёта, платье для регистрации в отеле, платье для пляжа, платье для сауны, платье для лифта;
— сеточку для груди (на ночь надевать, чтобы держалась и чтоб не ходить растрёпой);
— сомбреро, резиновую шапочку, шапочку для душа, шляпу с розами, берет, платок, вуаль, кепку, шапку из газеты (на случай, если в номере вдруг потребуется ремонт);
— платок-парео (вдруг там подует тёплый несильный ветер, а я без парео, и нечему будет красиво развеваться и натягиваться, облепляя мою стройную, почти девическую фигуру?!);
— прошлогодние билеты и чеки, чтобы сравнить, как выросли цены за год;
— игрушечный пистолет сына (очень похож на настоящий) для прогулок по вечерам одной;
— мольберт с набором уже готовых пейзажей (чтобы выставить его демонстративно на балкон, и менять рисунки один раз в два дня, а самой задумчиво курить на балконе в одном берете);
— сборник стихов Бурумтурыгина (чтобы все спрашивали, что это я читаю, и что это за поэт, — в общем, цеплять мужиков на загадочного Бурумтурыгина);
— чёрную простыню (для романтического вечера), свечи, бутылку вина, цветы, вазу;
— коробку конфет (чтобы была);
— пустую бутылку из-под вина, которое понравилось в прошлый раз, чтобы купить такую же;
— меню из японского ресторана, чтобы выучить названия, да и просто чтобы было что почитать в самолете;
— детективчик на двадцать одну страницу (по числу дней отпуска);
— «Войну и мир» (все четыре тома) — чтобы прижимать углы полотенца на пляже;
— шторы (вдруг в номере не будет штор или они не понравятся или будут не в тон обоям?);
— кстати, обои тоже надо взять;
— основу для тортиков;
— бутылку уксуса (вдруг в турецком отеле на минутку под рукой окажется плита с духовкой, четыре яйца, стакан муки, полстакана сахара, две чайные ложки какао, пищевая сода, а уксуса нету?!);
— совок или лопатку, если надо будет выкопать какое-нибудь растение или ямку;
— килограмм яблок, килограмм слив, килограмм черешни, килограмм картошки, килограмм кэшью, пакетик мороженой клубники (перекусить), «Фестал», «Мезим»;
— шаблон для лица (чтоб слишком не поправляться);
— напольные весы (потому что на юге все весы врут);
— пять баночек по 0,75 с завинчивающейся крышкой, потому что они такие удобные;
— карнавальную маску (вдруг из Анапы будет экскурсия в Венецию?) и запасной багаж (на случай, если основной багаж потеряется).
Кажись, не баян.
Нужные вещи
Мужчине в отпуске необходимо:
— две бутылки водки на первое время;
— два коробка спичек (в одном спички и соль, в другом спички и малинка для рыбалки).
Женщине нужно обязательно взять:
— юбку-парус и туфли-лодочки;
— плечики (а то там будут не того размера);
— перекись водородика (обесцвечивать волосики и усики);
— горсть родной пудры;
— крем с ошарашивающим эффектом, отшелушивающий крем (а вдруг что-нибудь пришелушится?;
— лейкопластырь телесного цвета (наклеивать на безымянный палец правой руки);
— пилочку по металлу (вдруг придётся кольцо снимать?);
— таблетки («Нестарин», «Неболей», «Антиувядай», «Антиопростал»);
— туфли с шипами (а вдруг пойдём в горы?), ласты на каблуке (на пляж);
— свою фотографию (несколько штук), чтобы там не фотографироваться;
— шезлонг (не стоя же в аэропорту ждать, да и на пляже чтобы не платить);
— платье для таможни, платье для самолёта, платье для регистрации в отеле, платье для пляжа, платье для сауны, платье для лифта;
— сеточку для груди (на ночь надевать, чтобы держалась и чтоб не ходить растрёпой);
— сомбреро, резиновую шапочку, шапочку для душа, шляпу с розами, берет, платок, вуаль, кепку, шапку из газеты (на случай, если в номере вдруг потребуется ремонт);
— платок-парео (вдруг там подует тёплый несильный ветер, а я без парео, и нечему будет красиво развеваться и натягиваться, облепляя мою стройную, почти девическую фигуру?!);
— прошлогодние билеты и чеки, чтобы сравнить, как выросли цены за год;
— игрушечный пистолет сына (очень похож на настоящий) для прогулок по вечерам одной;
— мольберт с набором уже готовых пейзажей (чтобы выставить его демонстративно на балкон, и менять рисунки один раз в два дня, а самой задумчиво курить на балконе в одном берете);
— сборник стихов Бурумтурыгина (чтобы все спрашивали, что это я читаю, и что это за поэт, — в общем, цеплять мужиков на загадочного Бурумтурыгина);
— чёрную простыню (для романтического вечера), свечи, бутылку вина, цветы, вазу;
— коробку конфет (чтобы была);
— пустую бутылку из-под вина, которое понравилось в прошлый раз, чтобы купить такую же;
— меню из японского ресторана, чтобы выучить названия, да и просто чтобы было что почитать в самолете;
— детективчик на двадцать одну страницу (по числу дней отпуска);
— «Войну и мир» (все четыре тома) — чтобы прижимать углы полотенца на пляже;
— шторы (вдруг в номере не будет штор или они не понравятся или будут не в тон обоям?);
— кстати, обои тоже надо взять;
— основу для тортиков;
— бутылку уксуса (вдруг в турецком отеле на минутку под рукой окажется плита с духовкой, четыре яйца, стакан муки, полстакана сахара, две чайные ложки какао, пищевая сода, а уксуса нету?!);
— совок или лопатку, если надо будет выкопать какое-нибудь растение или ямку;
— килограмм яблок, килограмм слив, килограмм черешни, килограмм картошки, килограмм кэшью, пакетик мороженой клубники (перекусить), «Фестал», «Мезим»;
— шаблон для лица (чтоб слишком не поправляться);
— напольные весы (потому что на юге все весы врут);
— пять баночек по 0,75 с завинчивающейся крышкой, потому что они такие удобные;
— карнавальную маску (вдруг из Анапы будет экскурсия в Венецию?) и запасной багаж (на случай, если основной багаж потеряется).
ы-
Я просто только с юга со своей вернулся, мляяяяяя... прям в точку то как!!!!
Я просто только с юга со своей вернулся, мляяяяяя... прям в точку то как!!!!
- Ваша машина заводится в -30 градусов?
- Не знаю. В -30 градусов она у меня не открывается.
- Не знаю. В -30 градусов она у меня не открывается.
- Что означает, когда инспектор ГИБДД, поднимает вверх на
вытянутой руке жезл???
- СВОБОДНАЯ КАССА!!!
вытянутой руке жезл???
- СВОБОДНАЯ КАССА!!!
Новость на Ленте.
Британских студентов отстранили от занятий за лай на лекции
Студенческую группу из Колледжа центрального Сассекса отстранили от занятий за публикацию на портале YouTube видеоролика с записью издевательств над преподавателем, сообщает Daily Mail.
Ролик, вызвавший негодование преподавательского состава колледжа, содержит двухминутную запись лекции по техническому предмету. Во время урока один из учащихся выкрикивал фразу "Who let the dogs out?" ("Кто выпустил собак?") из одноименной песни хип-хоп группы Baha Men, после чего вся группа "лаяла" в соответствии с текстом композиции. Клип был снят на мобильный телефон 16-летним студентом. Преподаватель, чье имя не называется, был не в силах остановить студенческую истерику и продолжить урок.
Представители колледжа заявили, что студенты, являющиеся непосредственными авторами ролика, могут быть отчислены из учебного заведения. Остальные учащиеся в группе (более 20 человек) отстранены от занятий на время внутреннего расследования.
http://lenta.ru/news/2007/10/11/suspend/
Британских студентов отстранили от занятий за лай на лекции
Студенческую группу из Колледжа центрального Сассекса отстранили от занятий за публикацию на портале YouTube видеоролика с записью издевательств над преподавателем, сообщает Daily Mail.
Ролик, вызвавший негодование преподавательского состава колледжа, содержит двухминутную запись лекции по техническому предмету. Во время урока один из учащихся выкрикивал фразу "Who let the dogs out?" ("Кто выпустил собак?") из одноименной песни хип-хоп группы Baha Men, после чего вся группа "лаяла" в соответствии с текстом композиции. Клип был снят на мобильный телефон 16-летним студентом. Преподаватель, чье имя не называется, был не в силах остановить студенческую истерику и продолжить урок.
Представители колледжа заявили, что студенты, являющиеся непосредственными авторами ролика, могут быть отчислены из учебного заведения. Остальные учащиеся в группе (более 20 человек) отстранены от занятий на время внутреннего расследования.
http://lenta.ru/news/2007/10/11/suspend/
Автолюбителю на заметку. Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать.
maxdreamer
Последний романтик
Ты зачем жуликам советы умные даешь 
Андрей, давай на твоей Ниве повторим подвиг "За рулёвцев"!
Может ли автомобиль своим ходом передвигаться по дну? Почему бы и нет - команда за рулем на «Ниве» проехала под водой больше сотни метров. Правда, вода была пресная, поэтому автомобиль почти не потребовал переделок.(42фото)
Может ли автомобиль своим ходом передвигаться по дну? Почему бы и нет - команда за рулем на «Ниве» проехала под водой больше сотни метров. Правда, вода была пресная, поэтому автомобиль почти не потребовал переделок.(42фото) лехко! Правда на снимках - инжекторная, а у меня - карбовая.
Мне только шнорхелей насажать - а так и не жалко... Один фиг я ее продавать буду весной - летом.
Мне только шнорхелей насажать - а так и не жалко... Один фиг я ее продавать буду весной - летом.
Это не я.
Это форум плющит...похоже от смеха.
Это форум плющит...похоже от смеха.
А мы трамблёр в покетик укупурим, и вперёд! Вот только как ты потом утопленицу продовать будешь, это вопрос.
ЗЫ. А что брать думаешь?
ЗЫ. А что брать думаешь?
Будешь долго и громко смеяться. 21214
А кто сазал, что утопленница:? Сама вылезла!
Да и, к тому же, я за зиму все таки выкину штатную термо-звукоизоляцию и поставлю нормальную.
А кто сазал, что утопленница:? Сама вылезла!
Да и, к тому же, я за зиму все таки выкину штатную термо-звукоизоляцию и поставлю нормальную.
А что, нормально! Сам в раздумиях, тоже апарат нравится. 
Велика Россия, - думал Кутузов, - а отступать-то некуда, позади Москва, пробки..
ЕБМП, анекдот суперский..
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну, он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну, мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные “новые русские” предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну, я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову нагадил, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так нагадить можешь?
- Могу. Бомж гадит менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю!!!
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну, он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну, мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные “новые русские” предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну, я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову нагадил, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так нагадить можешь?
- Могу. Бомж гадит менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю!!!
Чем круче джип, тем дольше идти за трактором....возможно еще и не одним
обожаю баннеры на маил ру.. сейчас там уаз патриот и большими буквами "С КОНДИЦИОНЕРОМ" ))))
теперь малиновый!!!
теперь заводится!
теперь малиновый!!!
теперь заводится!
Интересно - они ГИБДД будут вызывать?
взято с kp.ru Тыц
взято с kp.ru Тыц
Mihailob
guru
РаспрАдажаЕсли за рулем девушка то читать последние три буквы
Будь патриотом! Поддержи отечественного производителя! Смени эмблему на своей иномарке на эмблему ВАЗа, ГАЗа или УАЗа!
...странно, днем вообще не замечаю знакомых на дороге, а вечером столько встречается и все моргаюм мне, мол привет...
и подскажите еще, пожалуйста, что за синий значек все время горит на приборной панели?
и подскажите еще, пожалуйста, что за синий значек все время горит на приборной панели?
maxdreamer
Последний романтик
Смотрим внимательно, очень правильная реклама...и совсем не приоры
_BOY_
activist
а еще ниже:
принимаем не качественные машины на разбор
принимаем не качественные машины на разбор
Старославянский вариант албанского / 12:38 10.10.07
«Писарь возжигаше!!»
«учи старОсловенской!»
«В Козельск, зверюго!!»
«Боян!»
«Летопись не читаше, но бояре глаголют — не лепо!»
«Писарь — адской диавол!» )))
«Писарь — пий отраву!»
«Пошто вы травише?»
«Писарь, строчи пуще, ибо зачтется.»
«А кто допрежь да понеже — суть содомиты поганые.»
«Промеж дюжины.»
«Сие творение смердит, а писарь охальник.»
«Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать.»
«Занесть в летописи!»
«Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу.»
«Мочи нет боле!»
«Мочи нет боле, ибо псалом!»
«Тьма буквиц!»
«Во полымя!»
«Писарь, паки твори!»
«Смехот не сдержати»
«Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!» (первонах, и нии…)
«Люди лепо глаголют!» (каменты рулят)
«Да воспомянуту быти!» (в мемориз)
«Благодарствую, порукоблудил»
«Главою бил о сруб светлицы (аПстену)»
«Возхохотамше под лавкою»
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!
Стырено с караул.ру
«Писарь возжигаше!!»
«учи старОсловенской!»
«В Козельск, зверюго!!»
«Боян!»
«Летопись не читаше, но бояре глаголют — не лепо!»
«Писарь — адской диавол!» )))
«Писарь — пий отраву!»
«Пошто вы травише?»
«Писарь, строчи пуще, ибо зачтется.»
«А кто допрежь да понеже — суть содомиты поганые.»
«Промеж дюжины.»
«Сие творение смердит, а писарь охальник.»
«Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать.»
«Занесть в летописи!»
«Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу.»
«Мочи нет боле!»
«Мочи нет боле, ибо псалом!»
«Тьма буквиц!»
«Во полымя!»
«Писарь, паки твори!»
«Смехот не сдержати»
«Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!» (первонах, и нии…)
«Люди лепо глаголют!» (каменты рулят)
«Да воспомянуту быти!» (в мемориз)
«Благодарствую, порукоблудил»
«Главою бил о сруб светлицы (аПстену)»
«Возхохотамше под лавкою»
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!
Стырено с караул.ру
А если за рулем гламурная девушка - то нужно читать первые 5 буквРаспрАдажаЕсли за рулем девушка то читать последние три буквы
Сборная России мобилизовала все ресурсы перед матчем с Англией.
Чего только стоило нагнать облака и завалить Москву снегом!
Чего только стоило нагнать облака и завалить Москву снегом!
Новые слоганы от мобильных операторов:
Билайн - Пусть говорят много, а платят потом!
Мегафон - Пусть сначала много платят, а потом говорят!
МТС - Пусть сначала много платят, и могут вообще не говорить!!!
Билайн - Пусть говорят много, а платят потом!
Мегафон - Пусть сначала много платят, а потом говорят!
МТС - Пусть сначала много платят, и могут вообще не говорить!!!
ТОП 5
3