- Привет, пиво взял. Что к пиву будем? Давай фисташки.
- Не-е, давай что-нибудь другое. Я вчера ногти подстриг.

Смотрим внимательно, очень правильная реклама...и совсем не приоры

правовукая чтоли?

Гляди внимательнее

похожа на ФФ кажись.......

Кажись найдите там субрекламу. Очень гармонирует...

эвакуатор в тему.......

Сборная России мобилизовала все ресурсы перед матчем с Англией.
Чего только стоило нагнать облака и завалить Москву снегом!

там болельщегов английских заодно побили по всей москве :))

Ты побил?

))

неа

атач)

В какой из низ были аглицкие болельщики?

ННП
Получил по аське от Никеля
Отправь это сообщение пацанам с района и мне тоже. Если 3 вернется назад, то этой осенью ты купиш себе новый спортивный костюм. Сегодня в полночь ты отработаешь в тролейбусе мабилу Нокиа 8600 ( в металлическом корпусе) хорошее произойдет с тобой завтра в ПТУ на второй паре., но если ты оборвешь цепь, потеряешь барсетку, кепку и четки! Если пошлеш 25 четким пацанчикам, то через 19 минут тебе позвонит участковый и скажет что тебя сняли с учёта

Получил по аське от Никеля

ты у него в списке "четкие пацанчики"

Получил по аське от Никеля

ты у него в списке "четкие пацанчики"

Давай аську и тебе отправим

Я,похоже ,у Филимона в таком списке.
А что с учета нужно срочно сняться?
Или мобилу отработать?

Не анекдот, но я только что из под стола...
Я сам контейнерными перевозками занимаюсь - счас клиент обратился - можете грит формиат цезия в свинцовых бочках в Америку отправить?
Я сижу думаю - счас меня как пособника мировому терроризму загребут или до понедельника подождут? От акуя даже забыл спросить название отправителя... АльКаида, наверное...

Взято отсюда:
http://www.utro.ru/news/2007/10/19/688563.shtml

В Москве в квартире в доме №17 по ул. Правды обрушилась стена. Когда на место приехали спасательные службы, они выяснили весьма курьезную причину этого инцидента.
Дело оказалось в том, что в доме был забит мусоропровод. Жильцы верхних этажей, чтобы очистить его от мусора бросили туда гирю. В результате в квартире на первом этаже обрушилась стена и весь мусор вместе с гирей вывалился. На месте происшествия работают сотрудники ДЭЗ.

Прислали по асе: РЫДАЛ

Сегодня утром у меня случился конфуз. Вы не подумайте ничего плохого, просто нога в ведре застряла. В мусорном. В этом ##баном мусорном ведре, которое было приобретено для "удобств". Я вот раньше, когда фильмы разные смотрел типа комедии, всегда думал: "Какой идиотизм - бегать с ведром на ноге, ##дец же!" А вот ##й оказывается, ещё как бегается. И снять его не так-то просто.

Застрял я там тривиально. Взял ведро сполоснуть, сполоснул, поставил у ванны, затупил, полез в душ, помылся, стал вылезать из ванны и х##як - нога в ведре. Поржал, конечно. Попытался стряхнуть - не получается, да и неудобно - вторая то нога в ванной стоит. Снова поржал. И, внимание, зачем-то снова залез ванну. Наверное хотел ведро смыть.

Не помню, как уж там у меня работал мозг, но я ногу с ведром в ванной оставил, а второй ногой вылез и стал изучать вопрос. Нога плотно упёрта в дно ведра, пальцами упирается вверх и ноготочком в ребро жёсткости ведра. Попытался снять с пятки - крепко сидит. С носка попытался - нокоточек мешает. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Потом сообразил, что оно, ведро, от воды потяжелеет и сползёт с ноги, но всё вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла ещё сильнее.

Решил пойти высушить ногу феном и снять ебаное ведро, но в ведре вода - тяжело. И тут возникла новая проблема - вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни#уя не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду. Мокрый, с ведром на ноге, почти злой, но, сука, смеющийся стал искать фен. Примерно так: "Бум-топ, бум-топ, бум-топ. бляяя! е##ное ведро, сука! Бум-топ, бум-топ, бум-топ. б#ля!"

Нашёл фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Ноге горячо, но она не усыхает, сука. Дул ещё минут пять, потом стало жалко себя, расстроился. Пригорюнился. Пошёл, сунул ногу с ведром в ванну, и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к х#ям. С полчаса простоял, подумал, ## время тратить, сходил с ведром с водой на ноге (тяжело - пи##ец) до ноута. Набрал в яндексе "как снять с ноги ведро". Результат поиска - всякая х##ня.

Заплакал. Ну, не зарыдал, конечно, но реально плакать захотелось от идиотизма ситуации.

Пока сидел и расстаривался, в дверь позвонили. ##ли, "пошёл" открывать. Предварительно "одев", бл##ь, трусы. Как я их через ведро протаскивал - отдельная история. Открываю - проверяльщики газа. Сказали, что позже зайдут.

Сижу щас, с ведром на ноге, пишу это. И смешно и грустно. Тридцать лет, б##ть, а такая х##та всё происходит со мной.

ЗАЧОТ!!!!!

НА меня в офисе как на идиота все смотрят
сижу ржу.
думаю может так дома попробывать !!!

НА меня в офисе как на идиота все смотрят
сижу ржу.
думаю может так дома попробывать !!!

Ты еще лампочку в рот засунь - для эксперимента, что раньше сможешь - ведро снять или лампочку вынуть...

Буга га га гапац сталом!

ЗАЧОТ,!

Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.

Юмористы блин....

ы-ы-ы-ы-ы-ы-... ай молодца, насмешил!!!!!

Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.

1. Год выпуска.

а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель

а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель

а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач

а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет

5. Привод

а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов

а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком

7. Класс авто

а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль

а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее

а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко.

падцсталом =))))

- Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
- Терпения проверить не хватит...

С анекдотов.нет взял. Понравилось просто...

Аpистотель ждет Платона, своего ученика. Платон опаздывает, наконец появляется.
А: - Ты опоздал... А мне пpишлось тебя ждать!
П: - Hо учитель, а женщина, ждущая pебенка, благоpодна в своем ожидании?
А: - Конечно благоpодна, но ответь и ты мне на вопpос. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то дpугого, не того, чего ты хочешь всегда?
П: - Учитель, я не понял...
А: - Хоpошо, я повтоpю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то дpугого?
П: - Учитель, я все pавно не понял...
А: - И снова я повтоpю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то дpугого, не того, чего ты хочешь всегда?
П: - Учитель, но я же пpинес пол-литpа...
А: - ВОТ! С ЭТОГО И HАДО БЫЛО HАЧИHАТЬ! А то благоpодна, не благоpодна...

У мужика спрашивают:
- Что бы вы хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь!

Прислали резюме, думаю нужно брать парня
Ничего не правил, кроме выделенного красным -чесно слова

Эта пять.
Песец, мальчег младше меня на пять лет и такая грамотность...

Эта пять.
Песец, мальчег младше меня на пять лет и такая грамотность...

Обычное дело. Недавно по работе заказывал газель, так водила (парень лет 20ти) минут 10 под диктовку выводил расписку.

АгаВодиле грамотность нужна менее всего. Как правило.

- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Нет, а что?
- Там кино было какое-то про Древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло.

Как в анекдоте : иду по улице и на моих глазах в белый
pаскошный Меpс на пеpекpестке въезжает "копейка" (ВАЗ 2101).
В Меpсе откpывается двеpь, выходит шикаpная блондинка, пpямо как
с каpтинки, смотpит на зад машины и на весь пеpекpесток :
- "Твою мать ...
Да я за эту машину 5 лет х%й изо pта не вынимала!!!!!!!"
Мне показалось, что на мгновенье стихли все звуки на паpу
километpов вокpуг, включая pаботыющие движки.

Очередное глумление над ВВС Сцылка

Чилавек явно уже курсе на третьим учца!!! И ведь не выгнали ешо!!

> > Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
> > - Бууммм!
> > От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
> > - Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и+. и что то еще, что я не успел рассмотреть+
> > +Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась
> > - ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,
> > - А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
> > - Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
> > - Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
> > После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
> > - ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
> > Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
> > - ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
> > - Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу огл> ушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,
> > - Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
> > - Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
> > - Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
> > - ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
> > - Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец Кеннеди' с полной боевой нагрузкой.
> > - Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
> > - Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали.
> > Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.
> > Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый король говна и пара'.
> > - Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
> > Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет.
> > - Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...
_________________

Cидим в институте в деканате, заполняем студенческие первокурсников. Вписываем ФИО, вклеиваем фотку, ставим печать. Спустя минут 40 Палыч находит анкету без фотки:
- Что будем делать с теми, кто аватарку не принёс?

Стоит парень с цветами на остановке, весь такой симпатичный, и, естественно, ждет девушку. Но, по всей видимости, очень долго ждет, потому что как только она пришла, завел речь о том, что в принципе можно было и пораньше.
Девушка попалась привередливая, и ответила что-то типа "сам дурак". Так, слово за слово... Людям на остановке повеселело, стоят, слушают, радуются.
Самое интересное: она бьет его его рукой по морде (рука в перчатке, так как осень) и уходит. Потом вдруг возвращается, снимает перчатку, бросает ее в урну и опять уходит.
Тут парень совершает гениальный поступок, впрочем, который, наверное, навсегда лишил его общения с этой девушкой: он догоняет ее и НОГОЙ дает ей (извините) пинка в самые ее красивые вторые 90.
И самый отпад: снимает ботинок, бросает его в ту же урну, и под аплодисменты зрителей на остановке учапывет себе в одном боте по лужам...
Люди, любите друг друга!!!

вот уж бойан так бойан!

Hадпись на монитоpе автомобильного компьютеpа под упpавлением Windows CE:
"Пpямо по куpсу обнаpужена стаpушка. Hажмите на газ для сохpанения ее в виде обоев."

Однажды Ватсону надоело, что Шерлок курит трубку.Он решил покывыряться трубкой в попе, пока Шерлок отошел. Тот вернулся и как ни в чем не бывало опять закурил.Ватсон повторил опять... Так прошел год, Шерлок по прежнему курит, а вооот Ватсон престрастился к трубке

а сегодня у нас выступает почетный баянист....

чета не нашел такого

Ожидая головокружительного успеха модели "Калина", Волжский автозавод приступил к разработке моделей "Кололла", "Клаун" и "Камли".

Было, было
Ну вот еще про Калину из Камеди клаба:
1. Есть мнение, что главный дизайнер Лады Калина берет идеи смотря на какашки.
2. Московский клуб геев заочно принял в свои ряды главного дизайнера Лады Калина.