Вечер. Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стёклами. ВАЖНО:дорога под наклоном. Мимо идёт наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошёл проверить. Обошёл её вокруг,стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катится-дорога под наклоном. Мент схватился за бампер. Всё равно машина продолжает катится. Одному,видно,не удержать её. Патрульный зовёт двоих своих коллег!Уже трое самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска! Тут открывается дверца иномарки,выходит водитель и говорит: Мужики,мне вообще-то ехать нужно!!!

Судя по моим нарушениям ПДД, я главный гомосек города НСК...

А уточнить направленность?

http://www.proit.com.ua/internet/2007/10/29/194855.html

Баш орг орестовали

Это утка

Ну хорошо хоть не боян

может и боян, но всё же смотрите аттач

и ещё

и ещё одно

Это утка, играющая на бояне!!!!!!!!!!!!!!!!!

Судя по моим нарушениям ПДД, я главный гомосек города НСК...

По таким данным у нас каждый второй ярчайший представитель гомосеков, остальные пассивные

В 1910 году в Америке изобрели клаксон с запахом, решив помочь пешеходам, которые не слышат обычный автомобильный сигнал. При нажатии на такой клаксон должен был распространяться резкий запах, но вместо этого в лица прохожих начинала бить мощная струя сжатого воздуха.

В 1954 году в Британии были запатентованы дорожные знаки для слепых, но уже на презентации изобретения несколько человек получили травмы. Знаки следовало различать на ощупь.

В 1997 году в США был выдан патент на изобретение “Аварийное крыло”. По замыслу автора, когда мотоциклист, попавший в аварию, вылетает из седла, за его спиной вырастают крылья парашюта-планера, который, наполнившись ветром, уносит несостоявшуюся жертву прочь от места катастрофы. Другой изобретатель придумал подушку безопасности для мотоцикла. Байкеру достаточно надеть на себя одеяние, представляющее собой синтез матраса с костюмом, и пристегнуть ремень безопасности. В момент аварии натянувшийся ремень вырвет аварийную чеку, и баллон со сжатым воздухом мгновенно превратит костюм в подобие воздушного шара. От мотоцикла останется груда металлолома, а байкер “попрыгает” дальше.

После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что
та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности.
Участвовать согласились китайцы, американцы и русские.
Китайская ракета до Луны не долетела.

Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов
жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила.

Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение комиссии автомобиль "Ока" с ручным управлением. Комиссия, изучив устройство неизвестной техники,
присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при
лунной гравитации.

Русская смекалка. Видео тут.

зачет

Уже удалили чоль?
Не хотит такой ролик в базе находить

удалили, похожефуки

Нету уже. Суть такая: по реке идет баржа, на ней стоит экскаватор. В движение баржа приводится посредством того, что ковш экскаватора выполняет функцию весла.

Нету уже. Суть такая: по реке идет баржа, на ней стоит экскаватор. В движение баржа приводится посредством того, что ковш экскаватора выполняет функцию весла.

он так быстро грести может?

Там по-другому немного. В общем "рука" экскаватора почти выпрямлена, ковш погружается в воду впереди по борту баржи, затем пока ковш в воде верхняя часть экскаватора крутится относительно нижней, таким образом ковш смещается назад. Потом так же по другому борту. В общем это видеть надо

"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."

:\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/:
:/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\:

Очередной боянчег в аттаче

Не знал куда запостить..
Фчера на перекрестке красный-кропоткина, куда налево правилами и знаками ни-ни.. поворачивает бобик ППС. Следом ГИБДД волга. В мегафончег -" за перекрестком примем вправо".
У меня аж челюсть отпала. И действительно, пошел доки проверять у водилы ППС, внушение делать... мож еще чейто...

А ГИБДДшники, как правило, не особо любят других сотрудников милиции, кроме того, ГИБДДшники периодически устраивают рейды, в которых цель - протоколы на водителей машин милиции...

Это факт, сколько раз встречал ментов (офицеров!), стоящих в МРЭО в очереди! чтоб зарегистрировать не свою, а ментовскую! машину

очередной обзор башорга:
сначала околофутбольное:
- Не удивлюсь, если победа над Англией ,проигрыш Израилю и то,что случилось в матче Англия-Хорватия - часть ПЛАНА ПУТИНА!

- Млять, Хиддинк - не тренер, это Гендальф, Саруман и Гарри Поттер в одном
лице!!! Протащить стадо наших верблюдов на Евро сквозь игольное
ушко!!! Даже когда верблюды упираются!!!

- как сказал мой друг:
у тренеров есть возможность прокачивать различные навыки у своих сборных - ну там удары, защиту, игру головой... и т.п.
Хиддинк понял, что в нашем случае это бесполезно.
И начал усиленно качать "удачу".
Прокачал удачу до 99-го левела! и, как показывают последние события, не напрасно.

- Из нашей группы на чемпионат Европы едут фантастические хорваты и феерические долбо**ы.

- К хорватам перед игрой заходил Галустян?

- Ну чё, кто в азартные игры с Хиддинком?

- Ща пошел гулять с собакой - навстречу в ряд идут: бабка, две болонки, кошка. Остановились, болтаем как животных зовут, она говорит, мол болонок зовут Челси и Барселона. Я спрашиваю, а кошку как? Бабка говорит Маня. Я, чувствуя подвох, спрашиваю: а полное имя? Бабка гордо: Манчестер Юнайтед. Аут...

и просто разное:
<Ксю> А мы в детстве с подружками Кровавую Мэри вызывали. В полночь подходишь к зеркалу, закрываешь глаза, 13 раз говоришь: Кровавая Ьэри приди!, и она должна появиться в зеркале. Так ни разу к нам и не пришла
<Sally_Doll> Есть надежней способ, сама проверяла! Идешь в клуб, выпиваешь 13 стопок Кровавой Мэри, с утра смотришь в зеркало: ЙОптыть! Кровавая МЭРИ!!!

- Нес на подносе 9 бутербродов для всех.
На полу сейчас 9 доказательств «бутербродной» теоремы, даже аксиомы...

- Буратино после смерти попадает в ИКЕЮ!

Продолжение:

-xxx(12:18:47 22/11/2007)
ходил седня к стоматологу, узнал возможности своего рта по растягиванию; довольно велики!
- yyy (12:19:10 22/11/2007)
сходи к проктологу. тоже много нового узнаешь...

- щас бабушке сказал что НА Евро-2008 ПОПАЛИ!!!
она с офигевшими глазами спросила: "где ты просрал такие деньги?!!"

-Англия-Хорватия: 2-3
Походу, хорватам нужен дешевый газ...

- 1: сборная России на Чемпионат Европы поедет!...
2: даже без собирания крышек от пивных бутылок!

Баш жжот.. ))

ннп
2 зарисовки из жизни.
Адын: Женщина и VW Touareg:
Выходит из солидного офиса солидная мадам и идет к машине, которая под снегопадом превратилась в боооольшой сугробик. Ну она его заводит для прогрева, достает шетку....и началось: сначала очистила фары и бампер, затем почистила капот (куда смела? правильно на фары и капот) и т.д. со стекла на капот, с крыши на стекло...вобщем упорным трудом машина стала похожа на машину а я валялся под рулемПричем со мной рядом сидела девушка, тоже водитель, ржала вместе со мной...
Две: Женщина и VW Passat...
Останавливаюсь перед гаражом чтоб сбить всю грязь и снег. Передо мной стоит Вольск...из него выходит женщина с теми же намерениями, открывает багажник и достает.........и достает.......БИТУХотя она с ней хорошо так справилась...сбила снег с брызговичков

Круто!!!!!!!!

А у меня опять боян!!!!

Медвед 2?

Стырено, откуда даж забыл))
Детские стихи. Я давно так не смеялся.
Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.
Света И. (12 лет)

Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией 'И' русским языку учился много и любовно. 'Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек'

Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)

Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа


Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.
Андрей И.(10 лет)

А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки. 'Официант! Почки царице раз!'

Птички щебетают,
Песен им не жаль,
Марина H:.

Лена Т (5 класс).:
Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву - дубу.


Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется 'хана'

Таня З. (6 класс),
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.

Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где?

Игорь Ф.:
Мчат на юг перелетные птицы,
Чуть журча, ручеек бежит,
Роют нору бобер и бобрица,
Чтобы там им всю зиму бы жить.

И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой норе ни дна, ни покрышки:

Птицы серые летят
Hад полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Hе забуду никогда
Ихных взглядов на меня.
Валя Р. (4 класс)

'Иных', Валя, 'Иных'. Нет в этом слове буквы 'х'. Ночной дозор внимательно смотрела? Пересмотри и законспектируй.

Зима идет и все мы рады
В снежки играть и строить бабы.
Таня Д. (3 класс):

Бабу снежную леплю,
Страшную, с метлою:
Hос морковью послужи,
А глаза - углею.
Света Т.(4 класс)

Вот паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.
(Лена В., 3 класс)

Нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался некачественный каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно было подойти и объяснить, как коньками пользоваться.

Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.
Андрей H.(5 класс)

Ужас! Апокалипсис! Мрачная картина... Весь снег во дворе в зимних сохранениях - собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий.

Бом - один! Бом - два!
Бом - три! Бом - четыре!
Бом - пять! Бом - шесть!
Бом - семь! Бом - восемь!
Бом - девять! Бом - десять!
Бом - одиннадцать!
Бом - двенадцать!
Колокол в часах устал, -
Вот и новый год настал.
Hаташа К.:

Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями.

Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)

Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для 'Ночи живых мертвецов'? Не Танин ли папа?

Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье на льду и с горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы.
Ирина H.

Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы.

Комсомолец я, комсомолец!
И как радостно думать мне:
За такой вот билет комсомольский
Погибали мальчишки в огне.
Игорь Д. (7 класс):

Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно.

Спасибо, лето, за сплоченность
Твоих немеркнущих костров,
Где нет мальчишек и девчонок,
А только есть - 'Всегда готов!'
Саша Ш. (8 класс)

Саша! Я в восьмом классе уже был всегда готов пить, а не только есть. Подтянись!

Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)

Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков.

Hаш друг Корчагин
И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.
Оля В. (6 класс)

Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах.

Александру Матросову
Еще ты молод был тогда,
Когда служить тебя призвали.
Любил ты Родину всегда,
И Александром тебя звали.
Лариса В. (4 класс)

Возвращение солдата

Ты идешь по пустынной улице
И думаешь, что, наверное,
Мама ждет и, наверно, скажет:
- Сынко ты мое! -
Сядет и заплачет.
Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь.
Брат сожжен, отец повешен,
Hо ведь я-то живой остался.
Положися на меня, мама.
Жанна К. (7 класс)

Японские поэты делают себе харакири.

:И станет она оплакивать тело,
Которое до Победы дожить хотело.
Юра В. (5 класс)

:но мозги сопротивлялись...

Hо помнят о войне, но помнят о войне
Седые волоса на голове.
Валерий Р. (6 класс)

Уважаемый Валерий! Авторитетная комиссия считает, что на голове - волосы. А волоса - в другом месте.

Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,
А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,
А послезавтра мамы, а также и отцы.
Андрюша К. (2 класс)

Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих, какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотатрах.

Родина - слово дороже всех!
Родина - это уже не смех.
Таня Р. (3 класс)

Таня! Не надо комплексовать! Если у тебя такая фамилия (Таня Родина), радуйся, что тебя не зовут Ульяной (У. Родина). И смешного тут действительно ничего нет.

Флаги вьются над землей,
Музыка играет.
Все ребята во дворе
Hоги поднимают.
Аня крикнет: - Посмотрите!
Оля встанет на дубок.
Первомай идет к вам, дети, -
Значит всем народам мир!
Юля Т. (2 класс)

Аня и Оля с изумлением впервые наблюдают то, что становится видно, когда ребята поднимают ноги. Кстати, вот еще один автор, не знающий, как пишется слово 'хана'. Тут написано 'мир'.

Ты - Родина моя,
И все же ты прекрасна!..
Галя М. (9 лет)

Это мы помним, это государственный гимн кишечных паразитов.

Вот лежит пистолет.
Пистолету много лет.
Может, им Буденный
Воевал хваленый.
Оля И. (2 класс)

Списано из 'Федота-Стрельца' Л. Филатова. Двойка.

Вошла Аврора в берега,
Hаставив прошлому рога.
Зоя Т. (6 класс)

Вот тот шалаш прославленный,
Работал где Ильич.
Он здесь сдружился с многими -
Стреляли вместе дичь.
Александра Л. (4 класс)

Интересный был сленг в начале двадцатого века. Сегодня говорят 'курили вместе шмаль'.

Ты, Ленин, нам заветы дал
Hа все года, на все века.
Ты был везде, и нет нигде,
Чтоб не было тебя. Андрей H. (5 класс)

Проблемы с пространственно-временным континуумом. Купи себе компас и будильник.

:И жизнь отдам я за тебя,
И постою я головою:
Рита Г. (10 лет)

Рита! Ты очень самокритична. Не такая уж ты и Г.

Смерть комсомолки

Собрались комсомольцы у речки на лугу,
Собрание открыли наперекор врагу.
Секретарем ячейки Hадеждою была -
Ребята все ей верили и смелая она.
Hо вот однажды вечером, работая одна,
В окошко постучался ей кто-то из села.
Она не разглядела и думала сама:
'Hаверное, девчата из нашего села'.
Hо это были подлые кулацкие сынки,
Решили отомстить ей за сбор тот у реки.
И тут раздался выстрел, короткий и глухой,
И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой:
Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах,
Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат!
Лена Я. (5 класс)

Вообще-то брат Надя пострадал не зря. Нечего было устраивать сбор у реки. Все, что там растет - чужое, и собирать это нельзя.

Мересьев

Товарищ Мересьев летел в самолете,
С подбитым мотором летел.
Задел за верхушки высоких деревьев,
И это спасло ему жизнь.
Он скоро очнулся в глубоком сугробе,
Hо на ноги встать он не смог.
Он полз, весь истощий, он полз три недели,
Пока не увидел народ.
Его накормили, согрели, одели,
Отправили тут же в Москву.
Ему вместо ног поставив протезы,
Учился ходить целый год.
Друзья его ждали, но вот он вернулся
И в самолет понемножку залез.
Hа педаль поставив ногу деревянную,
Ему было больно, но он протерпел.
Минута, секунда, самолет вдруг рванулся
И в небо спокойно взлетел.
Оля Ш. (6 класс)

Мюзикл 'О настоящем человеке'. Либретто. Акт первый. Хор, танцуя чечетку: 'Гангрена! Гангрена! Ему отрежут ногу!'

'Мама' - нет слова нежней.
Мы сердце ей все отдаем.
Пусть враги на нее нападут,
Мы их разобьем, постоим за нее.
'Берегите, товарищи, маму', -
Завещал нам Владимир Ильич.
'Мама' - священное слово.
Люби же и ты свою мать".
Таня Г. (3 класс)

Hет на свете мамы дороже,
Чем в семье нашей дружной, пригожей.
Пусть она будет здоровой и смелой,
Пусть она бьется за правое дело.
Слава Г. (2 класс)

:с папой.

Оберегая нас от зноя,
Укутывая нас в мороз,
Порой нередко забывали,
Что холод уж по ним пополз.
Алеша М. (6 класс)

Забыла, что умерла. Ужас.

Мать я люблю, как растенье,
Мать берегу, как себя.
Мать отдает всю заботу,
Чтоб воспитать мне меня.
Саша И. (3 класс)

Саша молодец. Саша хороший. Саша любит растенья. Растенья - это 'пять'.

У грузин и у татарок,
У таджика и узбека
Есть от мам большой подарок -
Мамы дарят человека!..
Люда В.

Это гораздо круче, чем офигительный набор отверток. Живой человек в подарок. Рабыня Изаура, напаример:

Дедушка - это тот, кто родил меня.
Дедушка - это тот, кого вижу я.
Дедушка - это символ земной доброты.
Дедушка - это целое: я и ты.
Дедушка - это друг мой и это брат.
Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд.
Витя Б. (5 класс).

Витю клонировали из дедушки. Страшное дело.

Одноклассники.ру - Пусть все твои любовницы наконец увидят друг друга!
Одноклассники.ру - найди и трахни того кого не успел трахнуть в школе!
Одноклассники.ру - сайт для тех кто не до##ал кого то из своего прошлого, но непременно хочет это сделать!
ИТАР ТАСС: После выхода в свет сайта Одноклассники.ру возросло количество разводов, внебрачных половых связей и как следствие внебрачных детей от соседа по парте в первом классе.

А так же мой круг, в контакте, мой мир и пр...

Объяснительная оператора крана. Не вирус. Запускаете файл - открывается ворд и пишется объяснительная. Довольно весело

хде?

хде?

сорри, забыл об особенности форума )

В красных труселях...

Думаю все помнят несовсем весёлую историю об одном американском мужике, который разрушил городок в штатах на бронированом бульдозере. Мне всё хотелось посмотреть фото.
И вот они! 15 фото+видео!

Messer: Сегодня узнал, что при императоре Павле I был запрещен ввоз карет из-за границы.
Похоже, проблема старше, чем я думал...

http://bash.org.ru/

Messer: Сегодня узнал, что при императоре Павле I был запрещен ввоз карет из-за границы.
Похоже, проблема старше, чем я думал...

http://bash.org.ru/

прикольная ссылка просто на баш. хотя бы номер цитаты засветили...

не доверяете ? )

не доверяете ? )

доверяю , просто через пару дней эту реплику вытеснят более другиеОт себя добавлю "немцы построили мотоцикл с двигом от танка Т 55"

Есть у меня друг Саша, он заводы автоматизирует... в общих чертах...
Вот его история из последней командировки:


в Карабаше ездил с немцем (его зовут Кай :-)) и пареньком из Питера.
С пареньком жили в одном номере с раздельными комнатами, а Кай в отдельном.
В пятницу вечером Кай зашёл к нам за билетами (он уезжал в субботу утром),
в это время питерец заперся, пардон муа, в сортире. Пока мы с Каем беседовали,
по номеры поплыли миазмы. Немец начал хмуриться, а когда питерец вылез из клозета,
Кай ткнул в него ногтем с возмущённым воплем "You! Stinky bastard!!!!",
выхватил билеты и спешно ретировался. Я пошёл ржать на балкон.

че к чему?

Скажем так, чувсто юмора - штука в достаточной мере относительная. Видимо это было бы смешнее видеть и слышать в исполнении автора. В виде текста, не смотрится. Но мы с друзьями смеялись от души.

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты м%д@к. Более того – ты м%д@к в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был м%д@к, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа м%д@к – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один м%д@к не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб…..»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая св%л%чь опять стырила лампочку?»