Магазин запчастей через дорогу.

Да простят меня мои коллеги из Росстрах, реальное заявление:

Нечего извиняться перед этими (вырезано)... 2 месяца мне моск парили с выплатой!

В этом же топике можно найти пост от 27.11:

N1872412658 - 27.11.07 16:49

не уверен что не бойан.. но всё-таки
маразмы на дорогах

ННП
Муж будит жену среди ночи:
- Дорогая, вот тебе аспирин и стакан воды!
Жена:
- Зачем?! Голова у меня не болит!
Муж:
- Отлично!(радостно потирая руки)...

Специалисты по интеллекту приматов из университета Киото провели тест на запоминание чисел, который пятилетние детеныши шимпанзе выполнили заметно лучше японских студентов, сообщает BBC News со ссылкой на статью в журнале Current Biology.

источник - http://www.lenta.ru/news/2007/12/03/memory/

По телику про это смотрел. Жесть

Чувствую рабочий день сегодня задасца

Выборам посвящается

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит
мэн:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе...
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее
изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее
изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- 16 РАЗ?!
- Месье торопится?..

правильную аватару нацепил

Старалсо! Я же почетный [IIIIIIIIIIIIIIIIIII]

Откуда берутся дети?...

А почему там про "Просак " ничего не сказано?

Про каких сак?... Падажжи, я еще сам не дочитал

Блин, вспомнил эту книжку, комменты рулят!!!!! я ржу!!!!

имеем недаразумение- в Химках на мою машину села ЛОШАДЬ ))))))))
тупые прокатчики лошадей выпустили человека который первый раз сел на лошадь гулять в лес, а тупая девочка инструктор подумала что офигительно устроить прогулку ещё и по шоссе, в результате когда я проезжал мимо лошадь немного испугалдась а человек на ней дал ей неправильное указание и лошадь пошла назад и положила мне свою клоаку на крыло какраз в тот момент когда я остановился. В результате имеем

Крыло переднее -
бампер передний -
фара противотуманная -
передняя блок фара -

Что характерно приехавший через 5 часов гаишник, поржал от души, начал мне расказывать что я летел и сбил лошадь (наверное поэтому тормозной след на шипах по асфальту составил 20 см, а лошадь через минуту после удара начала бодро сваливать с места дтп своим ходом, успев насрать мне на ботинок) минут через 20 я и этому дебилу объяснил что ехал 20-30 км\ч, потом он 40 минут думал что написать в протоколе, звонил своим, те тоже ржали, спрашивали есть у лошади ОСАГО. В результате закончилось всё тем что мне написали наезд на дикую лошадь в Химках когда та щемилась по шоссе задом, дело прекратить за отсутствием правонарушений с моей стороны )))))))) Ингосстрах наверное умрёт когда я это им принесу. Чует моё сардце я выиграл главный приз в виде ещё одного общения с гаишниками когда меня пошлёт страховая"

продолжение истории:

"Отправил в ИНГОССТРАХ уведомление о дтп с лошадью получил ответ, пишут я получил первое место в номинации "Самый немыслимый страховой случай", типа ржем фсеми офисами жги ещё.
До меня первое место занимала машина у которой собаки сжевали крыло. "
плагиат

пять баллов!!!!!

Настальжиhttp://www.halbot.ru/?post=759

Спасибо! Шикарно, все детство вспомнилось сразу...
Даже скупая слеза взялась откуда-то

Вездеходы из деревянных катушек от ниток (счас таких нет уже), плевание пшеном через соломинку...

НЕ по теме но сегодня хохотали всем отделением. Запись в истории болезни - перед заболеванием пила пиво и вино по половине стакана..... сколько раз не помнит....все в ауте....

мож и баян но всё же http://www.webpark.ru/test/crash/index.html

До меня первое место занимала машина у которой собаки сжевали крыло

агга, нетленко!
у меня в букмарках,
если кто забыл вот оно

2 декабря 2007 года в России прошел один из самых массовых в истории флеш-мобов под рабочим названием «ВЫБОРЫ».
Все необходимые условия флеш-моба были соблюдены: массовость, неагрессивность, и конечно — самое главное — полное отсутствие практического смысла.

393570 [ + 11 − ] [:||||:] [обсудить] approved by DarkRider, 2007-12-07 12:44
Борт 247: Повторю общеизвестное. При покупке хонды надо смотреть насколько сильно она была бита в морду.
DeHuC: по логике, у остальных марок надо смотреть, насколько сильно была бита в зад?Борт 247: Ну почему. Смотря куда попала хонда

вот и наши на баше...

393570 [ + 11 − ] [:||||:] [обсудить] approved by DarkRider, 2007-12-07 12:44
Борт 247: Повторю общеизвестное. При покупке хонды надо смотреть насколько сильно она была бита в морду.
DeHuC: по логике, у остальных марок надо смотреть, насколько сильно была бита в зад?Борт 247: Ну почему. Смотря куда попала хонда

вот и наши на баше...

АХТУНГ
Срочно все ставим плюсики !!!

Респект, ребята!

утро.. и вот он.. БУДИЛЬНИК!!

ННП
Смотрю "Оружейку"
Звездочка - название предприятия занимающегося толи выпуском толи конструированием подводных лодок.
Ну пипец просто. Только у нас возможно какую нибудь атомную бомбу назвать дюймовочка.

Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне.
При этом он был сильно удивлен стоимостью опций,
которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля.

А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же
фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет:

СЧЕТ:

корова (стандартная версия) базовая цена...$2.400
комбинированная окраска (черный с белым)...$150
кожаная обивка...$100
бак для молока зима/лето...$50
молочных соска $12,50 за один...$50
ноздри, внутри гудок $ 17,50 за одну...$35
полуавтоматическая мухобойка (хвост)...$30
система снижения токсичности выхлопных газов...$60
всепогодные и вседорожные копыта...$100
двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние)...$400
многотональный гудок...$135
голубые глаза, HALOGEN...$150
система использования любого питания...$1.250
Всего за корову согласно счета...$4.910

Ну от тебя я не ожидал... это я еще летом выкладывал тут.

"Еще летом" - у Вас завышенное самомнение
Бойан заслуженный, бородатый

Да, все баянят, а я что, рыжий что ли?

"Еще летом" - у Вас завышенное самомнение
Бойан заслуженный, бородатый

То есть я сам на нем еще летом сбоянил...

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке -
на нем висит 5-летний кредит.

Это не анекдот! "Это - жизнь!" (с)

уж не знаю, анекдот или нет, но...
Только что по Морскому медленно и осторожно проехала машинка автошколы с учеником за рулем, За ней, метрах в пяти, прокралась тойотка с разбитой мордой. Выглядело так, как будто водитель тоётки выжидал удобного момента...

И чё бы он словил въехав сзади?... Вина его практически 100%-ная, а в добавку бы еще и пиз%%лей от инструктора получил бы

да хрен его знает - я в курсе про ответственность за ()*() впереди... Но смотрелось именно по-мазохистски...

Видимо учебных авто не на всех хватает, кто-то на своих ездит. То есть учеба оптом

А я придумал стих

Даже если бенз в машине вдруг закончится совсем,
не поеду на Трансервис я авто свое травить.
Лучше покачу накатом до ближайшей ННП

Вот

Еще бы рифму придумал, был бы Пушкиным

Это пятистопный ямб

А заметил, что не хорей

Водка не бензин - за городом расход выше!

Буш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину:
- У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы .
Путин:
- У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время - проблем не будет.
Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:
- Как дела?
Тот отвечает:
- Во всех штатах с большим перевесом победила Единая Россия!

А я придумал стих

Даже если бенз в машине вдруг закончится совсем,
не поеду на Трансервис я авто свое травить.
Лучше покачу накатом до ближайшей ННП

Вот

почему то стиль напомнил Г.Остера и его "Вредные советы"

Тачка на прокачку по-русски...

- Здарова, чуваки. Это канал Эмтиви и программа "Тачку на прокачку", йоу! Напоминаю, что спонсор нашего сегодняшнего выпуска "Лексус". Тойота - управляй мечтой, Лексус - управляй Тойотой! Парни из Вест-Коаст Кастомс неделю трудились не покладая рук, ног и других частей организмов и вот буквально с минуты на минуту мы ждем счастливого обладателя того редкостного дерьма, которое я пригнал к нам в гараж. А вот и Петер. Хай, чувак.
- Салют, мой афроамериканский друг.
- Петер, совсем недавно то, на чем ты ездил, с трудом можно было назвать автомобилем. Но теперь все изменится. Полюбуйся!
- Вааааааааау!!!!! АААААА!!!! БЛ*!!!!!!!!!!!!!!!!АААААААА!!! П*Ц!!!!!!!!! ТВОЮ *!!!!!!!!!!!! ААААААААААА! Что это?
- Это твоя новая тачка, чувак. Сейчас мы с Вуди расскажем все по порядку. Итак. Ты помнишь, какого цвета она была раньше? Черная, как моя задница, скучная и неинтересная. Теперь ты обладатель эксклюзивного оттенка под названием "Грибной дождь".
- Сине-зелено-розово-серая с коричневыми и желтыми полосками в красный горошек?????
- Хочешь сказать, что никогда под грибами на дождь не смотрел?

- Нет.
- Поверь мне, это выглядит именно так. Теперь колеса. Мы сняли и выкинули твои штампованные диски и воткнули обувку от нашего спонсора. По проходимости им нет равных на сегодняшнем рынке.
- Епт... Теперь я смогу и по лестницам ездить????
- Да, а спонсор у нас Белорусский гусеничный завод, кстати говоря. У тебя теперь самые мощные, самые красивые хромированные гусеницы, которые, если сделать из них круг, будут 54-ого радиуса. Переходим к самой главной части. Сердце твоего нового автомобиля. Не спеши смотреть на привычное место. Там теперь бардачок. Твой новый двигатель мощностью 500 лошадиных сил мы сняли с Белаза. Он располагается вот тут, на прицепе.
- Ахренеть.
- Сам охренел, когда увидел. Видимо ребята хорошо марок пережрали, перед тем, как придумать этот дружеский подкол. Бензобак, кстати, тоже немного расширили, он на втором прицепе и объем у него теперь 3000 литров.
- Вау!!!
- Ну эту фигню было просто сделать - тупо от бензовоза прицеп перекинули.
- Я в шоке нах!
- Подожди-подожди. То ли еще будет. Вуди немного поработал над передней частью твоего автомобиля. Мы избавились от старых тусклых фар. Теперь у тебя самый навороченный свет во всей России. 10 тысяч свечей!
- А чего это за два ящика на капоте?
- Балин, чувак, я же говорю - 10 тысяч свечей. Пять тысяч справа, пять тысяч слева. Вот тут от бензобака небольшой шланг идет, открываешь вентиль, ждешь минуту, закрываешь, поджигаешь. Понял? Тока вентиль закрыть не забудь. А то будет ярко, но недолго.
- А вот это че за хрень???
- Ну как тебе сказать. Это лекарство от запора.
- ???
- Тепловозный гудок. Лечит любые одушевленные предметы в радиусе до километра. Так же может использоваться как противоугонка. Теперь салон.
- Еще и в салоне чего-то сделали?
- А ты как думал. Мы прокачиваем тачку целиком, без исключений. Когда я брал твою машину, на салон было больно смотреть. Жалкая желтая кожа, поганенькая магнитолка, никакой индивидуальности. Теперь у тебя сидения обтянуты все той же жалкой желтой кожей, но с синими диодами внутри! Мы поставили отличную стереосистему Кенвуд Маск. Панель управления которой очень хорошо спрятана.
- Где же?
- Ни за что не догадаешься. Ха-ха! Под запасным колесом в багажнике, чтобы у тебя ее не украли. Я знаю, в России с этим проблемы... Ну и, наконец, непосредственно багажник. Мы решили, что для такого хорошего человека, как ты, стандартный багажник будет маловат. Поэтому у тебя теперь полноценный кузов на 3-4 тонны груза. Но это вовсе не значит, что мы призываем тебя заняться перевозками мебели или картошки. Ты все равно не сможешь положить туда ничего, ибо все пространство занимает акустика от еще одного нашего спонсора "Русь". Это два сабвуфера весом 1 тонна каждый и общей мощностью 100 ватт. Круто? И вот дополнительный подарок, мы поменяли на машине все шильдики с золотых на серебрянные, ибо они по цвету тупо подходят. В общем, поздравляю, чувак, тебя официально прокачали. Хочешь что-то сказать?
- Да, мля, хочу нах. То что вы без спроса взяли мою тачку на прокачку - хрен с ним, заявление об угоне уже в ментовке, отмазывайтесь сами потом. То, что вы выкинули мои эксклюзивные колеса по 5 тысяч евро за каждое и вхреначили гусеницы - пофигу, у меня запасные лежат. Движок в 500 Ксюш - сомнительно, ибо мой старый был в 800. Кузов на месте багажника... Ладно, похер, зато ни у кого такого нету больше... За смену моей "Накамичи" на "Кенвуд" я пришлю отдельный счет. Но, мать вашу, того, что шильдики "Ламбоджини Диабло" вы заменили мне на какую-то "Газель", я вам не прошу никогда....

dee_troy

ОТСЮДА