На информационном ресурсе применяются cookie-файлы. Оставаясь на сайте, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
Myrka
v.i.p.
Только русский человек может встретить один и тот же Новый год неограниченное число раз.
Не каждый Дед Мороз доберется до середины адресного списка трезвым и не потеряв Снегурочку!
Не каждый Дед Мороз доберется до середины адресного списка трезвым и не потеряв Снегурочку!
Найдите лишнее в этом ряду:
- космический корабль,
- трамвай,
- самолёт,
- конопля,
- воздушный шар.
Если вы ответили «конопля» - это неправильно.
Правильный ответ - трамвай.
Потому что на трамвае не улетишь...
- космический корабль,
- трамвай,
- самолёт,
- конопля,
- воздушный шар.
Если вы ответили «конопля» - это неправильно.
Правильный ответ - трамвай.
Потому что на трамвае не улетишь...
Жена к мужу ластится:
- ты мне купишь такую штучку, чтобы ногой нажать, а стрелка "вжик" - и сразу до 100?
- весы, что ли?
- ты мне купишь такую штучку, чтобы ногой нажать, а стрелка "вжик" - и сразу до 100?
- весы, что ли?
На это недели было:
Поворот 90 градусов, лед, решил повернуть на ручнике (частный сектор). Повернул, прозжаю метров 30 и вижу гайка, идет так по направлени ко мне, полочкой помахивает. Сбавляю скорость, прижимаюсь вправо, показывает остановится.
Останавливаюсь, достаю доки.
Гайка:
- Что то машину у вас тоскает...
- Ну так резина широкая, машина легкая вот и тоскает.
- Хотите сказать что всегда так водите...
- Нет, машину так всегда тоскает
-
отдает доки
Было улыбно посмотреть на его замерзшую раскросневшуюся удивленную мо... лицо
Поворот 90 градусов, лед, решил повернуть на ручнике (частный сектор). Повернул, прозжаю метров 30 и вижу гайка, идет так по направлени ко мне, полочкой помахивает. Сбавляю скорость, прижимаюсь вправо, показывает остановится.
Останавливаюсь, достаю доки.
Гайка:
- Что то машину у вас тоскает...
- Ну так резина широкая, машина легкая вот и тоскает.
- Хотите сказать что всегда так водите...
- Нет, машину так всегда тоскает
-
отдает докиБыло улыбно посмотреть на его замерзшую раскросневшуюся удивленную мо... лицо
Сейчас читают
красота и материнство (часть 62)
178629
1000
Электронный город
333264
793
Аромат настроения: что Вы выбрали сегодня? (часть 2)
190214
1000
Я в таких случаях аргументирую борьбой при помощи ручника с недостаточной поворачиваемостью переднеприводного автомобиля! 
Владимир, я так чувстую, нам с Вами, можно уже клуб сов АФ НГС открывать 
Вованыч 
, мою любимую тему поднял - "про типов", усмысле про типы личностей ))
, мою любимую тему поднял - "про типов", усмысле про типы личностей ))Поздняк , уже в пору переименовывать в Авто-жаворонки)
Догоняй до 2008 поста и не спать!)
Догоняй до 2008 поста и не спать!)
Михаил Денисенко
guru
Интелектуальный мажор.Вот эта реально улыбнула - картинка будто писалась с одного знакомого жителя Москвы (бренд манагер одной из марок виски) - все - прическа, очки, бородка, вельветовые штаны и замшевая куртка. Только курит парламент. Надо кинуть ему ссылку :))
ПЫСЫ. Ижэг превед!
Давай ужо ищо чего нибудь из типов выкладывай.
Andron_
guru
да блин, их таких в куртке, с шарфиком и в очках хоть пруд пруди:)
как-то к нам один из столичных навороченных операторов приезжал, камеру мега-пупер свою показвал...
:)как-то к нам один из столичных навороченных операторов приезжал, камеру мега-пупер свою показвал...
Давай ужо ищо чего нибудь из типов выкладывай.Машину времени ещё не придумали. А без неё журнал "MAXIM" за 2008 год не достать.
Последний обзор башорга:
- Парадокс, но я щас сижу в очереди людей, имеющих право на проход без очереди...
- Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки...
- Она: Если не знаешь, что мне подарить - купи косметику, я дам список.
- Я: Ну-у-у, так не интересно... Сюрприза никакого не будет...
- Она: А чтобы был сюрприз - добавишь шоколадку. Я скажу, какую.
- Говорила мне мама, когда был маленьким: "Не играйся с писькой, до колена будет"!!! Ну и на фига я ее послушал?!
- Подруга переехала ко мне жить. Стою у плиты, готовлю есть, подруга в это время юзает мой комп, чую - где-то подвох...
- дожились. пишу на клаве "ps", стираю, чтобы поменять раскладку и написать "зы". куда катится этот мир?
- название статьи на автомэйлру: "В Шотландии научились делать топливо из виски". Так и хочется дописать: "ну и д.....бы"...
— Что станет с медведом в 2008-м?
— Это не политкорректный вопрос. Отказываемся на него отвечать. © lenta.ru
- Магистрвт OSS похдравлчет Вса с Нрвым Годлм!11
- блин! админы уже нажрались 
- Отец тут рассказал. Он слесарь на СТО.
Приехали два колхозника на шиномонтажку на шестерке. Сзади багажник открыт, торчит запаска грузовая(она в багажник не помещается, поэтому он не закрывается). Колхозники говорят шиномонтажнику:
-Накачай колесо!
-Да мужики, вы что, оно потрескавшееся все!
-Ну нужна запаска очень!
Давление в камере грузового колеса должна быть 5 атмосфер. Шиномонтажник осторожно накачал колесо до 5-ти атмосфер. Аккуратненько выдергивает, и отбегает к себе. Колхозники тут же садятся, закрывают двери и уезжают. Отъезжают они метров 50 и тут происходит самое главное:
Покрышка взрывается!!! У шохи крылья в разные стороны, багажник подлетел на 10 метров и упал, вылетели все стекла.
Дальше я историю не знаю. Но не сомневаюсь, что без обосранных штанов не обошлось...
- Дааааа, если бы багажник закрывался, то получилась бы Газелька...
- отправился сегодня прогуляться и решил по пути плеер послушать... включил, а в наушниках - тишина. Так крутил и этак - включал, выключал, громче-тише делал, на радио переключался, штеккер вставлял и вынимал...
Оказалось - вместо наушников воткнул в уши пимпочки от шнурка на капюшоне...
- Парадокс, но я щас сижу в очереди людей, имеющих право на проход без очереди...
- Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки...
- Она: Если не знаешь, что мне подарить - купи косметику, я дам список.
- Я: Ну-у-у, так не интересно... Сюрприза никакого не будет...
- Она: А чтобы был сюрприз - добавишь шоколадку. Я скажу, какую.
- Говорила мне мама, когда был маленьким: "Не играйся с писькой, до колена будет"!!! Ну и на фига я ее послушал?!
- Подруга переехала ко мне жить. Стою у плиты, готовлю есть, подруга в это время юзает мой комп, чую - где-то подвох...
- дожились. пишу на клаве "ps", стираю, чтобы поменять раскладку и написать "зы". куда катится этот мир?
- название статьи на автомэйлру: "В Шотландии научились делать топливо из виски". Так и хочется дописать: "ну и д.....бы"...
— Что станет с медведом в 2008-м?
— Это не политкорректный вопрос. Отказываемся на него отвечать. © lenta.ru
- Магистрвт OSS похдравлчет Вса с Нрвым Годлм!11
- блин!
админы уже нажрались - Отец тут рассказал. Он слесарь на СТО.
Приехали два колхозника на шиномонтажку на шестерке. Сзади багажник открыт, торчит запаска грузовая(она в багажник не помещается, поэтому он не закрывается). Колхозники говорят шиномонтажнику:
-Накачай колесо!
-Да мужики, вы что, оно потрескавшееся все!
-Ну нужна запаска очень!
Давление в камере грузового колеса должна быть 5 атмосфер. Шиномонтажник осторожно накачал колесо до 5-ти атмосфер. Аккуратненько выдергивает, и отбегает к себе. Колхозники тут же садятся, закрывают двери и уезжают. Отъезжают они метров 50 и тут происходит самое главное:
Покрышка взрывается!!! У шохи крылья в разные стороны, багажник подлетел на 10 метров и упал, вылетели все стекла.
Дальше я историю не знаю. Но не сомневаюсь, что без обосранных штанов не обошлось...
- Дааааа, если бы багажник закрывался, то получилась бы Газелька...
- отправился сегодня прогуляться и решил по пути плеер послушать... включил, а в наушниках - тишина. Так крутил и этак - включал, выключал, громче-тише делал, на радио переключался, штеккер вставлял и вынимал...
Оказалось - вместо наушников воткнул в уши пимпочки от шнурка на капюшоне...
В секс-шопе продавец объясняет:
- Это отдел ддля мазохистов.Здесь есть кнуты, плетки, ошейники, сжимающие браслеты..а это наш эксклюзив: видеокассета с записями последних игр сборной России по футболу..
- Это отдел ддля мазохистов.Здесь есть кнуты, плетки, ошейники, сжимающие браслеты..а это наш эксклюзив: видеокассета с записями последних игр сборной России по футболу..
Злобный_Карлик
Нащайнике
Под Новый Год звонок в службу спасения:
- Помогите выбрать костюм!
- Нет проблем...
- У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.
- Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо!
- Не хочу монахом!
- Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо!
- Не хочу пиратом!
- Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в задницу! Будешь Чупа-Чупсом!
- Помогите выбрать костюм!
- Нет проблем...
- У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.
- Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо!
- Не хочу монахом!
- Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо!
- Не хочу пиратом!
- Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в задницу! Будешь Чупа-Чупсом!
Злобный_Карлик
Нащайнике
- Что такое полное одиночество?
- Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!
- Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!
Злобный_Карлик
Нащайнике
Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
Злобный_Карлик
Нащайнике
31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года… Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!!!
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!!!
Злобный_Карлик
Нащайнике
Тебе сколько лет?
- Не знаю.
- А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"?
- Ну, раз 20.
- Значит, тебе 20 лет.
- Не знаю.
- А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"?
- Ну, раз 20.
- Значит, тебе 20 лет.
Stinger
veteran
Кто как заводится - 1
Mazda6 2.0 3 года:
Я:
- Подошёл, нажал кнопку на сигнализации
Авто (А):
- радостно мигнула аварийкой
- разблокировала 4 двери и багажник
- медленно, как и положено, в полнакала зажгла свет в салоне
Я:
- Открыл дверь
А:
- зажгла освещение в полный накал
- включила подсветку области ног
Я:
- Закрыл дверь
А:
- постепенно погасила всё освещение
Я:
- повернул ключ зажигания в положение 1
А:
- на дисплее зажглось «HELLO»
- включилась музыка
Я:
- повернул ключ зажигания в положение 2
А:
- зажгла все зампочки на приборной панели
- подождала 2 секунды и погасила
Я:
- «Зажигание!»
А:
- «прости, дружище, но тебе придётся идти за проводами чтобы прикурить…»
Mazda6 2.0 3 года:
Я:
- Подошёл, нажал кнопку на сигнализации
Авто (А):
- радостно мигнула аварийкой
- разблокировала 4 двери и багажник
- медленно, как и положено, в полнакала зажгла свет в салоне
Я:
- Открыл дверь
А:
- зажгла освещение в полный накал
- включила подсветку области ног
Я:
- Закрыл дверь
А:
- постепенно погасила всё освещение
Я:
- повернул ключ зажигания в положение 1
А:
- на дисплее зажглось «HELLO»
- включилась музыка
Я:
- повернул ключ зажигания в положение 2
А:
- зажгла все зампочки на приборной панели
- подождала 2 секунды и погасила
Я:
- «Зажигание!»
А:
- «прости, дружище, но тебе придётся идти за проводами чтобы прикурить…»
Кто как заводится - 2
Volvo 850 T-5, 10 лет
Я:
- Подошёл, нажал кнопку на сигнализации
А:
- не проявляет признаков жизни
Я:
- Открыл дверь (ключом)
- Залез
- Закрыл дверь
- Повернул ключ в положение 1
А:
- не проявляет признаков жизни
Я:
- повернул ключ в положение 2
А:
- тускло зажёг лампы на приборной панели
Я:
- «Зажигание»
А:
- «тв-а-а-ю-ю ма-ать, как же т-я-я-жело-о р-р-Р-РЯВК!!!» (завёлся)
- включилось освещение салона
- включилась музыка
- центральный замок отпёр все двери
- турбина в порядке, 225 л.с. и 300 Нм в Ваших руках
- «пристегните ремень безопасности»
Volvo 850 T-5, 10 лет
Я:
- Подошёл, нажал кнопку на сигнализации
А:
- не проявляет признаков жизни
Я:
- Открыл дверь (ключом)
- Залез
- Закрыл дверь
- Повернул ключ в положение 1
А:
- не проявляет признаков жизни
Я:
- повернул ключ в положение 2
А:
- тускло зажёг лампы на приборной панели
Я:
- «Зажигание»
А:
- «тв-а-а-ю-ю ма-ать, как же т-я-я-жело-о р-р-Р-РЯВК!!!» (завёлся)
- включилось освещение салона
- включилась музыка
- центральный замок отпёр все двери
- турбина в порядке, 225 л.с. и 300 Нм в Ваших руках
- «пристегните ремень безопасности»
Кто как заводится - 3
Ford Focus 1.8 1 год
л, нажал кнопку на сигнализации
А:
- радостно мигнул аварийкой
- разблокировал 4 двери и багажник
- медленно, как и положено, в полнакала зажёг свет в салоне
Я:
- Открыл дверь
А:
- «Внимание! Открыта дверь водителя!»
- зажёг освещение в полный накал
- включил подсветку области ног
- показал температуру на улице
Я:
- Закрыл дверь
А:
- постепенно погасил всё освещение
Я:
- повернул ключ зажигания в положение 1
А:
- на дисплее зажглось «HELLO»
- включилась музыка
Я:
- повернул ключ зажигания в положение 2
А:
- зажёг все зампочки на приборной панели
- зажёг «снежинку», означающую, что на улице низкая температура и возможен гололёд
- подождал 2 секунды и погасил
Я:
- «Зажигание!»
А:
- Завёлся
- «йопт, ну и мороз!»
- Включил обогревы зеркал, переднего и заднего стекла
- заглох от чрезмерной нагрузки на сеть
Я:
- «Зажигание!»
А:
- завёлся
- «йопт, ну и мороз!»
- Включил обогревы зеркал, переднего и заднего стекла
- не заглох
- поехал
- «пристегните ремень безопасности»
Ford Focus 1.8 1 год
л, нажал кнопку на сигнализации
А:
- радостно мигнул аварийкой
- разблокировал 4 двери и багажник
- медленно, как и положено, в полнакала зажёг свет в салоне
Я:
- Открыл дверь
А:
- «Внимание! Открыта дверь водителя!»
- зажёг освещение в полный накал
- включил подсветку области ног
- показал температуру на улице
Я:
- Закрыл дверь
А:
- постепенно погасил всё освещение
Я:
- повернул ключ зажигания в положение 1
А:
- на дисплее зажглось «HELLO»
- включилась музыка
Я:
- повернул ключ зажигания в положение 2
А:
- зажёг все зампочки на приборной панели
- зажёг «снежинку», означающую, что на улице низкая температура и возможен гололёд
- подождал 2 секунды и погасил
Я:
- «Зажигание!»
А:
- Завёлся
- «йопт, ну и мороз!»
- Включил обогревы зеркал, переднего и заднего стекла
- заглох от чрезмерной нагрузки на сеть
Я:
- «Зажигание!»
А:
- завёлся
- «йопт, ну и мороз!»
- Включил обогревы зеркал, переднего и заднего стекла
- не заглох
- поехал
- «пристегните ремень безопасности»
Кто как заводится - 4
Газ 2410 8 лет
Я:
- открыл дверь ключом
- залез в машину
- снял с передачи
- поставил на ручник
- вышел, открыл багажник
- «тваюмать! катится!» (ручник не работает)
- заскочил в салон, взял заранее припасённый брусок
- подложил брусок под колесо
- вытащил из багажника «кривой стартер»
- трясущимися руками воткнул эту хрень куда надо
- «И-и-и Р-р-р-а-з!!!»
- «И-и-и Д-в-в-а!!»
- «И-и-и Т-р-р-и!!!!»
- «ДА ЁБ %@#№:%»?:%№«»
А:
- завелась
- 90 л.с. к Вашим услугам
- пристегните ремень безопасности.
Газ 2410 8 лет
Я:
- открыл дверь ключом
- залез в машину
- снял с передачи
- поставил на ручник
- вышел, открыл багажник
- «тваюмать! катится!» (ручник не работает)
- заскочил в салон, взял заранее припасённый брусок
- подложил брусок под колесо
- вытащил из багажника «кривой стартер»
- трясущимися руками воткнул эту хрень куда надо
- «И-и-и Р-р-р-а-з!!!»
- «И-и-и Д-в-в-а!!»
- «И-и-и Т-р-р-и!!!!»
- «ДА ЁБ %@#№:%»?:%№«»
А:
- завелась
- 90 л.с. к Вашим услугам
- пристегните ремень безопасности.
Злобный_Карлик
Нащайнике
Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
Навеяло походом в парикмахерскую...
*********************
Приходит чукча (Ч) в парикмахерскую (П)
П: как стричься будем, налысо или "под канадку"?
Ч: однако налысо давай
...вжик...
Ч: нет, не нравится однако, "под канадку" давай...
*********************
Приходит чукча (Ч) в парикмахерскую (П)
П: как стричься будем, налысо или "под канадку"?
Ч: однако налысо давай
...вжик...
Ч: нет, не нравится однако, "под канадку" давай...
Не анекдот, но забавно. Из интервью Алексея Германа "Российской газете" (http://www.rg.ru/2007/04/17/german-dz.html)
Герман: Да. Человек, которому на старости лет интересно что-то делать, мог бы там найти следы Бродского. Потому что он работал укладчиком текста. В основном индийских фильмов.
РГ: Что значит "укладчик текста"?
Герман: Ну, вот звучит на экране: Шамба-бамба-румба-дамбароба-самбароба, что в переводе на русский значит "приходи ко мне сегодня вечером". Значит, надо вывернуть слова, чтобы попасть в артикуляцию на крупном плане. В результате получается: А ну-ка лунным вечером бегом ко мне в постель, желательно голенькой.
РГ: Ну, вы и фантазер, Алексей Юрьевич.
Герман: Ничуть. Помню, монтирую "Лапшина", еще первый раз, до запрета. Вдруг бежит человек, открывает двери всех монтажных и кричит: "Кто хочет посмотреть на голую Марину Влади?" Встают режиссеры, кто-то даже с палкой, все идут, все садятся. На экране идет совсем голая Марина Влади. Подходит к окну, там же звука нет, и что-то такое говорит. Оказывается, картина из Франции по заказу профсоюзов о том, что французский рабочий так устает, что даже не может соответствовать своей супруге. Она огорчена. Кроме голой Марины Влади, которой не может соответствовать муж, картина — тоска смертная. У нас же приказали это вырезать. Наши склеили несколько голых Марин Влади в ролик и смотрели. Назавтра пришел человек и отобрал.
РГ: Сейчас бы все это по Интернету разослали.
Герман: Ну, сейчас... Кому сейчас нужна голая Марина Влади?..
Герман: Да. Человек, которому на старости лет интересно что-то делать, мог бы там найти следы Бродского. Потому что он работал укладчиком текста. В основном индийских фильмов.
РГ: Что значит "укладчик текста"?
Герман: Ну, вот звучит на экране: Шамба-бамба-румба-дамбароба-самбароба, что в переводе на русский значит "приходи ко мне сегодня вечером". Значит, надо вывернуть слова, чтобы попасть в артикуляцию на крупном плане. В результате получается: А ну-ка лунным вечером бегом ко мне в постель, желательно голенькой.
РГ: Ну, вы и фантазер, Алексей Юрьевич.
Герман: Ничуть. Помню, монтирую "Лапшина", еще первый раз, до запрета. Вдруг бежит человек, открывает двери всех монтажных и кричит: "Кто хочет посмотреть на голую Марину Влади?" Встают режиссеры, кто-то даже с палкой, все идут, все садятся. На экране идет совсем голая Марина Влади. Подходит к окну, там же звука нет, и что-то такое говорит. Оказывается, картина из Франции по заказу профсоюзов о том, что французский рабочий так устает, что даже не может соответствовать своей супруге. Она огорчена. Кроме голой Марины Влади, которой не может соответствовать муж, картина — тоска смертная. У нас же приказали это вырезать. Наши склеили несколько голых Марин Влади в ролик и смотрели. Назавтра пришел человек и отобрал.
РГ: Сейчас бы все это по Интернету разослали.
Герман: Ну, сейчас... Кому сейчас нужна голая Марина Влади?..
ННП. ребята я не плакал, я рыдал на полу щас просто. Кто хоть немного понимает в аглицком, меня поймут
Главное нечитать слово "кофту"...
ЗЫ. Мля, перечитал еще раз, держите меня трое...
Главное нечитать слово "кофту"...
Продам шикарную кофту, Pussy Deluxe (заказана с сайта http://naposhop.de)Жена тока что нашла на одном из женских. Пишу изпацтала...
НОВАЯ
Размер М (наш 44), очень качественная, ткань не толстая, но плотная и мягкая, изнаночная сторона слегка похож на флис.
Держится на плечах (на фото - кофточка мне большевата,поэтому в идеале спина должна быть более закрытой, но можно опустить и ниже,))
Пояс не пришит, поэтому можно фантазировать,)
ЗЫ. Мля, перечитал еще раз, держите меня трое...
ннп. жизненно.
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх
estet
видит тебя насквозь
За что меня хотели убить тетки с ЛАВ.НГС
)))
Вот мужчина решил купить автомобиль, серьезно, надолго. Чеб свой был. Любить её, ласточку, ухаживать за ней... Глупый мужик идет на базар.... ибо выбор нового автомобиля с салона это отдельное повествование к данному сайту не относящееся, далее станет понятно почему.
О, как она красива, вся блестит, отполирована, чистенький салончик... да и цена продавец говорит самая низкая. Но при этом мы не видем гнутый гнутый теливизор, и влагу с бактриями под ковром машины. Не обращаем внимание на причудливую игру рамок и зазоров, на странные переходы краски на стойках. И еще много чего, куда надо просто знать как смотреть...
Перекупы, низкие тупые создания.....
И иногда одно и то же дерьмо перепродают из рук в руки, из рук в руки....
И автобазар живет, в силу обилия идиотов...
О малышка, привет, у тебя фото с фотосессии (или с allnight или еще чего), круто, за тобой наверное 100 фотографов гонялось что бы заснять, классная преческа, макияж, мама говорит что ты достойна в этой жизни всего !!!!, её маленькая принцесса, подруги тоже уперлись в эту мысль.... хотя тайно думают что ты дура, и во всем стараются тебя обойти....
Если же присмотреться... на фсех проф фото видны неуклюжие попытки скрыть кривой нос, вот я ржу, да зачастую нос бывает двойной, или картошкой, или в акурат как огурец для закусона...
Ну зачем тебе эта вешалка вместо плечей, а икры, почему твои икры смотрят в стороны как два отдельных пуза ??? при этом коленки ступенькой идут и бедра реальный изгиб пикасо ??? Да, талия есть, иначе бы в вечером тебя бы путали рахитиком мужчиной....
Так чего ты там от жизни хочешь ? Все тебе обязаны ?? разве напьюсь если сильно )))
Но, иногда в виде исключения на базаре в противовес перекупам возникает частник, это странно что машину он еще не продал, просто никто из знакомых не имел такой надобности, и вот тогда в этом редком случае, здесь.... на сайте.... можно....
)))
Вот мужчина решил купить автомобиль, серьезно, надолго. Чеб свой был. Любить её, ласточку, ухаживать за ней... Глупый мужик идет на базар.... ибо выбор нового автомобиля с салона это отдельное повествование к данному сайту не относящееся, далее станет понятно почему.
О, как она красива, вся блестит, отполирована, чистенький салончик... да и цена продавец говорит самая низкая. Но при этом мы не видем гнутый гнутый теливизор, и влагу с бактриями под ковром машины. Не обращаем внимание на причудливую игру рамок и зазоров, на странные переходы краски на стойках. И еще много чего, куда надо просто знать как смотреть...
Перекупы, низкие тупые создания.....
И иногда одно и то же дерьмо перепродают из рук в руки, из рук в руки....
И автобазар живет, в силу обилия идиотов...
О малышка, привет, у тебя фото с фотосессии (или с allnight или еще чего), круто, за тобой наверное 100 фотографов гонялось что бы заснять, классная преческа, макияж, мама говорит что ты достойна в этой жизни всего !!!!, её маленькая принцесса, подруги тоже уперлись в эту мысль.... хотя тайно думают что ты дура, и во всем стараются тебя обойти....
Если же присмотреться... на фсех проф фото видны неуклюжие попытки скрыть кривой нос, вот я ржу, да зачастую нос бывает двойной, или картошкой, или в акурат как огурец для закусона...
Ну зачем тебе эта вешалка вместо плечей, а икры, почему твои икры смотрят в стороны как два отдельных пуза ??? при этом коленки ступенькой идут и бедра реальный изгиб пикасо ??? Да, талия есть, иначе бы в вечером тебя бы путали рахитиком мужчиной....
Так чего ты там от жизни хочешь ? Все тебе обязаны ?? разве напьюсь если сильно )))
Но, иногда в виде исключения на базаре в противовес перекупам возникает частник, это странно что машину он еще не продал, просто никто из знакомых не имел такой надобности, и вот тогда в этом редком случае, здесь.... на сайте.... можно....
Пролистал несколько страниц, не нашел...
Мальчик становится мужчиной тогда, когда ему хочется что б его желания выполнял не Дед Мороз, а Снегурочка!
Мальчик становится мужчиной тогда, когда ему хочется что б его желания выполнял не Дед Мороз, а Снегурочка!
Myrka
v.i.p.
Ну, и многие заметили 4 января долгожданную пятницу?
ТОП 5
1
3
4