Сидим пиво пьем. Один звонит домой. 'абонент временно недоступен'. С непонимающим взглядом он задает вопрос: 'странно, это я что ли недоступен?'

на форуме авто
xxx - куплю ноздрю на капот
yyy - что у тебя случилось?
zzz - хулюганы спи...ли???
xxx - на участке Вшивая Горка-Бердск догнал фора,нагло ехавшего по левой полосе-моргнул,чтоб сдвинулся-не помогло-обошёл справа-зацепились- на мосту перед Бердском на 170 км\ч ноздрю сдуло под колеса фору..а потом ещё и поток добавил..вообщем.. КУПЛЮ НОЗДРЮ!

Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине!

Мы за безопасный отдых

Мы за безопасный отдых

Нихуха себе экстримчег

И еще оттуда..

прикольно - аж кинулся адрес пробивать...

Чтоб отшить петухов?

Я на эту кортинку давить начал, типа назад...

прикольно - аж кинулся адрес пробивать...

+1 ))

Обзор башорга:
- Поиск фотографий Минина и Пожарского в инете? Это фигня!
Телик вчера отжег... Читаю программу: "Прямая трансляция рождества Христова"
До чего техника дошла, однако...

- С форума самостоятельных путешественников:
Напоследок надо сказать, что ничто в вашей одежде не должно быть защитного цвета — от пустынного до тайги. Не говоря уже о камуфляже, настоящем или попсовом. Вас по ошибке замочат борцы за свободу, и потом всем будет неловко.

- Ну, и многие заметили 4 января долгожданную пятницу?

- ххх: хорошо, что национальное новогоднее блюдо оливье, а не борщ!
- ууу: ага, а то на утро первого сколько утопленников бы было...

- Интересно, почему в общественных местах караоке устраивать разрешено, а ссать - нет. Ведь второе куда гуманнее по отношению к окружающим?

- девушко: я пошла брови щипать!)
- VaneC: ой блин это небось больно...
- девушко: в первый раз только больно! потом даже приятно))
- VaneC: как то у вас всё однообразно...

- Самая популярная смс на Новый Год - "ты кто? О_О"

- <Alfeg> а можно ли подать заявление в милицию, если тебя изнасиловала девушка на НГ, когда ты был пьян?
- <Chertovka> можно
- <Alfeg> следы остались!
- <Chertovka> милиция тоже люди. они тоже поржать хотят!

- Ну и когда в комнату вошел Спайдермен в велосипедном шлеме, бронежилете, с саблей в одной руке и водным пистолетиком в другой - тут я и подумал, что Новый Год удался и вот она, собственно говоря, белочка...
Оказалось, что эти нехорошие люди нашли в соседней комнате две коробки с игрушками 6-летнего ребенка хозяина...

- Значит, иду вчера по переходу, а там тётка всякую фигню продаёт, типа ушей зайцев, крыс разных, а сама стоит в таких рожках типа дьявольских, светящихся; так вот: подходит к ней сзади мент, снимает с неё рожки, одевает на себя и с таким коварством и аццкой улыбкой спрашивает: - "Ваше разрешение на торговлю в переходе?!"

- Еду по трассе. Впереди лупит (115кмч) пасажирская газель-межгород. Народу... аж к стеклу заднему прижимаются, а на стекле в файле на формате а4 напечатано "ГРУЗ-200". Я чуть в кювет не слетел...(((

- Привет! Как праздники?
- Привет! Бросил пить и курить. Не могу больше...((

Для чего нужны настоящие ДЖИПЫ .
Ы-ы...

А ЭТО Антонов 225 взлетает.
Фигли там всякие боинги-шмоинги.

Обзор башорга
Анна:
я знаешь чего боюсь? что приду на экзамен, увижу препода и по привычке усну...

девушко: я пошла брови щипать!)
VaneC: ой блин это небось больно...
девушко: в первый раз только больно!потом даже приятно))
VaneC: как то у вас всё однообразно...

Lexx: Я идиот. Вчера вечером гуляем с друзьями, уже немного подшофе. Проходим мимо парня с фотиком. Он фоткает девушку, та позирует неимоверно, делает глубокомысленные лица...
Lexx: И нужно было мне после очередной вспышки сказать драматическим шепотом: "Мама, я тоже хочу сфотографироваться с обезьянкой!"

ххх: хорошо, что национальное новогоднее блюдо оливье, а не борщ
ууу: ага, а то на утро первого пиндец сколько утопленников бы было

КОЗЛИНА ЧТО БЫ ЧЕРЕЗМИНУТ У МЕНЯ БЫЛА ФЛЭШКА!!!!
КОЗЛИНА ЧТО БЫ ЧЕРЕЗ 40 МИНУТ У МЕНЯ БЫЛА ФЛЭШКА!!!!

она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать
он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...
она: так... дальше
он: ...рыбу...
она: ага
он: ...лук...
она: ага
он: ...зелёный горошек...
она: дальше
он: ...яйца...
она: так-с, дальше
он: ...смазывая каждый слой майонезом.
она: блядь!

Витя! О том что кидаешь ссылку на видео, нужно предупреждать!
Мне то уже поровну, безлимит рулит!

А мне не поровну
Про траффик надо писать...
Или в бане быть... или моском думать

Чтоб отшить петухов?

Брр... Да не - корешей поискать...

КачОк

Пиндык кисе

Боян, конечно, но тем не менее:

Гаишник : Ваши права и регистрация на машину.
Водитель: Ээээ, сержант, да от тебя несет!
Гаишник : Не понял?
Водитель: Пил, спрашиваю?
Гаишник : Кто, я?!
Водитель: А ну ка дыхни? Дыхни, говорю! Я так и знал! Пил! На посту пил!!
Гаишник : Да я только пиво…
Водитель: Пиво?? Сегодня пиво, завтра водку из горла, а послезавтра Родину продашь!
Гаишник : Послушайте, гражданин…
Водитель: Где аптечка?!!
Гаишник : Какая апт…
Водитель: Огнетушитель где?! А ну дай это сюда! Это что?!
Гаишник : Радар…
Водитель: Радар?! Почему не по форме докладываем?! Смиррррна!!! Как фамилия!?
Гаишник : Сержант П-петров…
Водитель: Почему радар не работает, Петров?! Где аптечка?! Аптечка где, я спрашиваю!
Гаишник : Так ведь..
Водитель: Мааааалчать! Что у Вас за вид !? Рожа мятая!! Сапоги не чищены! Бардак!!
Гаишник : Но…
Водитель: Разговорчики в строю! Ты у меня завтра на перекрестке стоять будешь, палочкой махать!
(У гаишника начинает дрожать подбородок)
Водитель: Завтра приеду, проверю — чтоб всё было на месте! И чтоб при параде у меня был! Вопросы?!
Гаишник (всхлипывая): Н-никак нет…
Водитель: Ладно… На первый раз прощаю. Но смотри у меня, сержант Петров!
Вольно!
(Водитель хлопает дверью и с визгом шин уезжает)
Обалдевший гаишник вытирает со лба пот и на ватных ногах ковыляет к аптечке

немного боянов

исчо

и исчо

+

Актуально зимой (спер у Doktor'a54 с Дром.ру):

На носу у нас зима. Холод и все такое. Холод вызывает простуду, но как известнейший народный целитель, я вам совершенно бесплатно опишу народные средства борьбы с простудой. Итак, внимательно конспектируем:

1. Водка с перцем. На стакан водки один перчик-огонек. Действуешь так: отгрызаешь полперчинки, делаешь 2-3 жевательных движения. После этого ты легко и не напрягаясь залпом выпиваешь стакан водки, и хочешь чего-нить еще.

2. Для тех, кто пробовал водку с перцем и держит в руке что-нить тяжёлое, во избежание повтора, просто стакан теплой вотки.

3. Горчичник "Тутанхамон". Страждущий обмазывается горчицей и заматывается в простыню. Что показательно даже если он помрет, никакой микроб его не берет, так и лежит тысячи лет, ага.

4. Носки с теплым песком. На страждущего надеваются носки, в каждый носок кидается по 3-4 лопаты теплого песка.
Примечание. Если на больного надеть такие же перчатки, то можно безбоязненно поить его водкой с перцем, он все равно ни убежать, ни отбрыкаться не в состоянии.
Второе примечание: Если больной - больная, да еще симпатичная, то не стоит забывать: ни убежать, ни отбрыкаться она не в состоянии.

Кстати:
5. Секс. Таки да, доказано, что секс избавляет от многих болезней. Страдающие от недо@ба излечиваются 100%, часто помогает и от бесплодия, и от стрессов тоже, ага. Короче, ничто не мешает попробовать.

6. Купание в проруби. Стоит тока твердо пообещать больному, что если ему не полегчает, то завтра он будет нырять в прорубь, и больной сразу же заявляет, что наступило облегчение. Доказано: прорубь лечит.

7. Картофельный пар. Метод лечения прост: берется полведра горячей вареной картошки, затем необходимо залезть под простыню с кастрюлей в руках, и быстро, с матом и воплями сожрать картошку нафиг! Сытость помогает лечению.

8. Массаж гланд. Больной пациентке можно нежно помассировать гланды. Что такое гланды, точно не знаю, но если это то, что я думаю, то метод здорово помогает быстрейшему переходу к п. 5.

9. Любимое многими растирание спиртом. Помните: высасывание спирта из ваты - принижает человеческое достоинство! Лучше непосредственно перед растиранием принять стакашек вовнутрь, и с чистой совестью, хош растирайся, хош так спи....

10. Постельный режим. Необходимо залезть под теплое одеяло, и лежать не вылезая. Это очень скучно, поэтому рекомендую прихватить с собой что-нить развлекающее - книгу, ноутбук, симпатичного представителя противоположного пола.

11. Если вам тяжело ходить, то поможет мед и лимон. Способ не прост, но здоровье дороже. Значит так: обмажьтесь медом, и идите в лес. Там на запах за вами по любому увяжется медведь-шатун. Когда он откроет пасть, закиньте туда лимон, от кислоты он зажмурится и будет искать вас на ощупь, вам остается ловко от него уворачиваться. Это приключение гарантированно снимает слабость!

12. Говорят слабость снимает молоко и мед. Говорю как специалист - гораздо лучше слабость снимает молоко и селедка. Я не видел более быстрого, бодрого, и энергично приседающего человека, чем применивший это лекарство.

13. МОЕ ЛЮБИМОЕ!!!;)
Коньяк и клизма. Оба метода хороши. Первый приятнее, второй действеннее, но для полного эффекта эти методы стоит объединить... Клизма из Hennessy 25-летней выдержки. Сделав такое, каждый может заявить: "Да в ж@пу эти 300 баксов!", - и будет прав.

14. Аспирин. Естественно одной таблеткой тут не отделаешься. Но замечено что после 2-3 лопат таблеток, больной резко идет на поправку, и при попытке скормить еще лопаточку, весьма убедительными словами и подручными предметами доказывает, что почти здоров.

15. Сок чеснока или лука. Отличное средство. Стоит тока накатить полстаканчика такого соку. И на вопрос :"Доктор, я поправлюсь?", - любой доктор надевает противогаз и знаками показывает что, мол да, скоро, а он, пожалуй, уже не нужен.

16. Травяные отвары. Высокоэффективное народное средство. Действует быстро, качественно снимает симптомы простуды, гриппа и крышу. Тока трава должна быть зачотная....

17. Чай с малиной. Тут важна пропорция. Проще всего заранее смешать в нужной пропорции, а потом выпить. Пропорция такая: чай крепко заваренный 3-4 грамма, варенье малиновое-2-3 грамма, водка 1 стакан. Выпивать залпом. Если выпить тяжело, смотри п.1

18. Контрастный душ. Неплохое средство. Его не 100% эффективность объясняется недостаточной контрастностью. Ну что это такое, несчастных 50 градусов? Разве же это контраст? Вот обливание попеременно жидким азотом и кипящим металлом, Вот это контраст! Кстати, открыт дополнительный набор добровольцев для экспериментов.

В заключение скажу, что лучше занимайтесь профилактикой простуды и не болейте. Профилактика проста: носите валенки, пейте водку, тр@хайтесь чаще и простуда вас минует. А уж если три метода совместить...

Зачооооооот!!!!!!!!!!

Учись пользоватся тегами! Читать ведь с горизонтальной прокруткой неудобно!
На фото полный ПИСЕЦ!!! Слабонервным не смотреть!

пацталом... млять- реальные пацаны....

ннп

на каждом уважающем себя грузовичке есть картинка того, что он возит - хлеб, молоко, мебель, сладости и т.д... все эти картинки моим сыном (4,5 года) тщательно рассматриваются и обсуждаются. сегодня припарковалась лоб-в лоб с грузовичком и тут же слышу: "смотри, мам - этот грузовик возит.. (задумался) дома.. крестики..шланги и веревки"

фото грузовика в аттаче

СОвсем не анекдот, но всёже....
Погиб Генадиф Бачинский, в автоаварии. Позитивный чел был, жалко...

Да уж ...

А хто такой?

По радио максимум раньше шло шоу Бачинского и Стиллавина. Моя плакаль от смеха, слушая их . Очень жалко...

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем. Черти что..

А хто такой?

Человек который выйхал на встречку и ушатал микраж, водила в реанимации, сам погиб.

Вот и снова Новый год, но теперь он старый.
Как же весь уже народ это все достало!
Водка в рот уже не лезет, пиво не шлифует
И гаишник на дороге с первого лютует.
Денег нет, здоровья тоже, кончились конфеты,
Слушай, Дед, ты б приходил где-то ближе к лету.
С Новым Старым!

- Круто курить на балконе - чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя
Империи, прилетевшем установить порядок на земле. Вокруг снуют офицеры и
штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в
бой. Красота!
- А ты где траву берешь?
- Я ждал этого вопроса...

И все чего-то покупают... Кто машину, кто домик у моря... За хлебом, что ли, сходить?

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

Это не анекдот, но расплакаться сквозь смех охота...
Россия, единственная в мире страна, в которой узаконены выбоины на дорогах. В нашей стране существует Государственный стандарт ГОСТ Р 50597-93, который полезно будет почитать всем автолюбителям: "предельные размеры отдельных просадок, выбоин и т.п. не должны превышать по длине 15 см, ширине - 60 см и глубине - 5 см".

Среди женщин-депутатов самые большие сиськи не у Маши Малиновской, а у Валерии Новодворской.

Прогноз погоды на завтра. На дорогах завтра ожидается асфальтица и гололедица, сломаеца и незаводица. На улицах городов сохранятся пробки и устойчивый матерный покров толщиной в два-три этажа.

Читал сегодня внтуренние инструкции по оказанию первой помощи пострадавшему от дейсвтия электрического тока.
Одно предложение меня убило. Поскольку я не смог найти адекватного толкования фразы, тупо поржал

"Не рекомендуется зарывать пострадавшего в землю. Во-первых, вы теряете драгоценнное время, а во-вторых это может нанести вред здоровью пострадавшего."

Просто раньше таким образом снимали заряд, который остается в человеке.

однако... жестокие нравы...