На информационном ресурсе применяются cookie-файлы. Оставаясь на сайте, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
- Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота?
- Ну что ж- сказал с окна котище,
- Я вытащить могу вас, но
вы же превратитесь в пищу!
- Спаси скорей, иду на дно!
В сто раз милей мне смерть на воле!
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
- Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.
- Ах, что Вы ? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!
Мораль стучится прямо в дверь
Нетрезвой женщине не верь!
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
- Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота?
- Ну что ж- сказал с окна котище,
- Я вытащить могу вас, но
вы же превратитесь в пищу!
- Спаси скорей, иду на дно!
В сто раз милей мне смерть на воле!
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
- Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.
- Ах, что Вы ? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!
Мораль стучится прямо в дверь
Нетрезвой женщине не верь!
двойной баян?это нормальный глюк на движке форума
иногда даже троит посты 
Обзор баша
из будущего к/ф "Джентельмены удачи-2!"
"Скачал, крякнул - в тюрьму! Скачал, крякнул - в тюрьму! Романтика!"
****************************
Студентам-рас3,14здяям на заметку:
"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
-- Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дадечка лет 40+:
-- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
-- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
-- Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
-- Потому что пределы интегрирования не обозначены..."
**************************
Колёсико:туда же про маты.
Колёсико:тип из медакадемии рассказывал:перекидываемся от нефиг делать самолетиком по аудитории. на крылях слово: пидарас...
Артём:и
Колёсико: препод ловит самолётик.... идёт к доске... невозмутимо пишет на всю доску мелом ПИДАРАС, и спрашивает, как студент 4 курса медакадемии мог сделать в медтермине 3! ошибки????? аудитория плакала...
из будущего к/ф "Джентельмены удачи-2!"
"Скачал, крякнул - в тюрьму! Скачал, крякнул - в тюрьму! Романтика!"
****************************
Студентам-рас3,14здяям на заметку:
"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
-- Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дадечка лет 40+:
-- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
-- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
-- Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
-- Потому что пределы интегрирования не обозначены..."
**************************
Колёсико:туда же про маты.
Колёсико:тип из медакадемии рассказывал:перекидываемся от нефиг делать самолетиком по аудитории. на крылях слово: пидарас...
Артём:и
Колёсико: препод ловит самолётик.... идёт к доске... невозмутимо пишет на всю доску мелом ПИДАРАС, и спрашивает, как студент 4 курса медакадемии мог сделать в медтермине 3! ошибки????? аудитория плакала...
было, было, уже поржали на той неделе.Эх...дайте мне боян
!не знаю где запостить, но лучче здесь
приснился мне седня сон:
еду я никого не трогаю.. тут меня гаишник останавливает..
"бу-бу-бу, пройдите в машину" я в недоумении 
, ниче не нарушила, выхожу, иду, сажусь.. второй гаишник: 
- ну рассказывай, что случилось?
- да ниче не случилось, я ниче не нарушала..
- иди тогда к нему, спроси чего остановил..
выхожу, подхожу спрашиваю:
- вы чего меня остановили, я ж ни в чем не виновата..
- ты виновата в том, что до сих пор не замужем (грозно так говорит).. выходи за меня замуж!
ну что делать :(, согласилась я выйти замуж за гаишника..
приходит мой муж-гаишник вечером домой, а у него полные рукавицы БАБЛА!! просто КУЧА!!!
и тут я думаю
: БЛ**! ВОТ СУКА!!! это же наши деньги, ВОДИТЕЛЬСКИЕ!!!! 
приснился мне седня сон:
еду я никого не трогаю.. тут меня гаишник останавливает..
"бу-бу-бу, пройдите в машину" я в недоумении , ниче не нарушила, выхожу, иду, сажусь.. второй гаишник: - ну рассказывай, что случилось?
- да ниче не случилось, я ниче не нарушала..
- иди тогда к нему, спроси чего остановил..
выхожу, подхожу спрашиваю:
- вы чего меня остановили, я ж ни в чем не виновата..
- ты виновата в том, что до сих пор не замужем (грозно так говорит).. выходи за меня замуж!
ну что делать :(, согласилась я выйти замуж за гаишника..
приходит мой муж-гаишник вечером домой, а у него полные рукавицы БАБЛА!! просто КУЧА!!!
и тут я думаю
: БЛ**! ВОТ СУКА!!! это же наши деньги, ВОДИТЕЛЬСКИЕ!!!!
maxdreamer
Последний романтик
Юля, ты просто убила меня
Сейчас читают
Белый дозор
64420
1000
Дневной дозор
179978
1005
Платяной Шкаф. Прочтение Правил - ОБЯЗАТЕЛЬНО!
236728
1008
maxdreamer
Последний романтик
В шоке, но с ДЕНЬГАМИ... 
Собиралась заставить его отдать нечестно нажитое, но проснулась?
ЗЫ Токо вот я как старый последователь дедушки Зигмунда, могу с уверенностью сказать: сон - не про деньги и гаишнегов.
Девушку замуж нужно срочно выдавать...
ЗЫ Токо вот я как старый последователь дедушки Зигмунда, могу с уверенностью сказать: сон - не про деньги и гаишнегов.
Девушку замуж нужно срочно выдавать...
за гаишника НЕ ПОЙДУ!!!! И НЕ УГОВАРИВАЙТЕ!!! 
И НЕ УГОВАРИВАЙТЕ!!!
maxdreamer
Последний романтик
Голосом Хазанова "у ты какая..."
всято отсюда
моя плакатЪ
++++
В странах Европы - Англии, Бельгии и Германии - пройдут презентации книги о приключениях медвежонка Винни-Пуха, которая была переведена на белорусский язык и недавно издана в Польше. Об этом, как сообщает РИА Новости, заявил автор перевода и издатель Виталь Воронов.
В белорусском варианте герой английского писателя Алана Милна получил имя Вiня-Пых. Соответственно изменились и другие имена: Пятачка в книге зовут Прасючок, Кролика - Трус, Слонопотама - Мамантук, а Кристофер Робин назван Крыштусь Родзька.
Воронов отметил, что читал эту книгу в переводе на польский, чешский и украинский, а также изучил варианты имен главных героев в большинстве иностранных изданий. "Например, в Польше, - рассказывает издатель, - медвежонка зовут Кубусь Пухатек, в Латвии - Виннийс-Пукс, в Венгрии - Мицимоцко, в Дании - Петр Плюс, а в Норвегии - Оле Брум".
Он также признался, что с русскоязычным переводом Бориса Заходера ("Винни-Пух и все-все-все") ознакомился уже тогда, когда его собственный вариант находился в печати. В связи с этим влияние русскоязычной интерпретации на белорусский текст, по словам Воронова, исключено.
Издатель сообщил, что книга о Вiня-Пыхе уже собрала положительные отзывы читателей. Перевод второй части приключений - Пыхау закуток (в оригинале The House at Pooh Corner) - почти закончен, сообщает "Интерфакс-Запад".
++++
моя плакатЪ
++++
В странах Европы - Англии, Бельгии и Германии - пройдут презентации книги о приключениях медвежонка Винни-Пуха, которая была переведена на белорусский язык и недавно издана в Польше. Об этом, как сообщает РИА Новости, заявил автор перевода и издатель Виталь Воронов.
В белорусском варианте герой английского писателя Алана Милна получил имя Вiня-Пых. Соответственно изменились и другие имена: Пятачка в книге зовут Прасючок, Кролика - Трус, Слонопотама - Мамантук, а Кристофер Робин назван Крыштусь Родзька.
Воронов отметил, что читал эту книгу в переводе на польский, чешский и украинский, а также изучил варианты имен главных героев в большинстве иностранных изданий. "Например, в Польше, - рассказывает издатель, - медвежонка зовут Кубусь Пухатек, в Латвии - Виннийс-Пукс, в Венгрии - Мицимоцко, в Дании - Петр Плюс, а в Норвегии - Оле Брум".
Он также признался, что с русскоязычным переводом Бориса Заходера ("Винни-Пух и все-все-все") ознакомился уже тогда, когда его собственный вариант находился в печати. В связи с этим влияние русскоязычной интерпретации на белорусский текст, по словам Воронова, исключено.
Издатель сообщил, что книга о Вiня-Пыхе уже собрала положительные отзывы читателей. Перевод второй части приключений - Пыхау закуток (в оригинале The House at Pooh Corner) - почти закончен, сообщает "Интерфакс-Запад".
++++
maxdreamer
Последний романтик
Мда... Видать не знают прописные истины, что имена НЕ переводятся... Я думал таким маразмом только прибалты страдают...
Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бля как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бля этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бля как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бля этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!
было уже это дерьмо тут...баян'с, батенька, да еще вонючий...
Реклама 1917 года:
- Барышня, барышня, добавочный 3-12!
- Соединяю.
Барышня. Соnnесting реорlе.
- Барышня, барышня, добавочный 3-12!
- Соединяю.
Барышня. Соnnесting реорlе.
Myrka
v.i.p.
На автофоруме:
1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре "сделал" Мазератти.
2. Я водитель Дачиа Логан. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на сфетофоре Мазератти.
3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулем!
1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре "сделал" Мазератти.
2. Я водитель Дачиа Логан. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на сфетофоре Мазератти.
3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулем!
Звиняй, дядь Жень,недаром мне Миша баян подарил. баян, хоть и вонюч, но ржачный...
В связи с тем, что мой диплом никто читать не будет, сердечник трансформатора делаем деревянным
В связи с тем, что мой диплом никто читать не будет, сердечник трансформатора делаем деревянныма обмотку из ниток.
этому баяну лет больше чем мне.
кароче, сон был вещий.. я, оказыца, все-таки кое-что нарушила, об чем мне седня пришло уведомление и протокол об административном правонарушении.. и грозит мне обсчий штраф в размере 6 тыщ..
вот такой вот анекдот получился несмешной 
и грозит мне обсчий штраф в размере 6 тыщ.. вот такой вот анекдот получился
несмешной На 6 тыр???? 
Это что - на красный, по встречке, задним ходом через переезд? Может, посудится стоит?
Это что - на красный, по встречке, задним ходом через переезд? Может, посудится стоит?это не автоштраф, Жень.. это налоговый
тоже нехило - как на жену Абрамовича...
Точна! Там и штрафы платить не надо (доход черный), да и бабла, поди немногим меньше
Злобный_Карлик
Нащайнике
Вышел зайчик на крыльцо,
...
...
Так и шлепнулся с крыльца!
Если Вы не знаете пропущенных строк-Вас не существует.
...
...
Так и шлепнулся с крыльца!
Если Вы не знаете пропущенных строк-Вас не существует.
Злобный_Карлик
Нащайнике
узнала - случайно проболтался
Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв ,
- ТЫ где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!
- Ну-ка, включи телевизор..
- Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
- Ладно, а воду в ванной?
(включает)
- А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ..
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!
И ВЕРЬ ВАМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!!
Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв ,
- ТЫ где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!
- Ну-ка, включи телевизор..
- Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
- Ладно, а воду в ванной?
(включает)
- А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ..
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!
И ВЕРЬ ВАМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!!
Злобный_Карлик
Нащайнике
Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом.
- Дорогая, - сказал поэт, - я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать.
- Говори! - напряглась жена, почуяв недоброе.
- Я хочу, чтобы ты заранее простила меня... Я не могу больше лгать.
- Ну, же, ну, не тяни!!! (можно себе представить состояние пожилой женщины).
- Наша дочь - не от тебя!
- Как?! - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения:
- И-дддд-иот...
- Дорогая, - сказал поэт, - я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать.
- Говори! - напряглась жена, почуяв недоброе.
- Я хочу, чтобы ты заранее простила меня... Я не могу больше лгать.
- Ну, же, ну, не тяни!!! (можно себе представить состояние пожилой женщины).
- Наша дочь - не от тебя!
- Как?! - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения:
- И-дддд-иот...
Злобный_Карлик
Нащайнике
боян, но тем не менее
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на ***, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на ***, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
Злобный_Карлик
Нащайнике
прислано по аське
Не грози ацкому сотоне попивайа йад у себя ф Бабруйске
Не грози ацкому сотоне попивайа йад у себя ф Бабруйске
Alexis
veteran
Мда... Видать не знают прописные истины, что имена НЕ переводятся... Я думал таким маразмом только прибалты страдают...Я дико извиняюсь, но Пиглета (пятячок по нашему) я еще могу представить.
А вот Винни-зе-Пуу (Винни-Пух) как-то в голове не укладывается. Так что лучше уж как-нить адаптировать под язык перевода.
Пяторчок и Винни-Пых.
Не! Мне больше нравятся Стканчёк и Винни-Бух!
чей-то у мну родственница нифига не 111тыр получила
чей-то у мну родственница нифига не 111тыр получилаДак 111 тыр - это средняя температура по больнице....
Написано же в статье - кто-то 10 тысяч получил, а кто-то миллион... Вот, нашел такой прикол
называется диск для мести соседям
думаю, что бы скачать
или все сразу
*FOCUS*
01 - Шум Дрели Или Перфоратора.mp3
02 - Вечеринка С Участием Не Менее 200 Человек.mp3
03 - Бурный Оргазм.mp3
04 - Шум Проезжающего Поезда.mp3
05 - Барабанный Бой (Играет Ребенок).mp3
06 - Нечеловеческие Крики.mp3
07 - Громкий Цокот Высоких Каблуков.mp3
08 - Шумная Семейная Ссора.mp3
09 - Бесконечный Стук Дверей.mp3
10 - Боулинг.mp3
11 - Вой Собаки.mp3
12 - Занятия На Скрипке.mp3
13 - Звуки Автомобильной Пробки.mp3
14 - Шум Мусоровоза.mp3
15 - Крики Новорожденного.mp3
16 - Несмолкаемый Звонок Телефона.mp3
17 - Игра В Мяч.mp3
18 - Голуби.mp3
19 - Генеральная Уборка.mp3
20 - Крик Петуха.mp3
называется диск для мести соседям
думаю, что бы скачать
или все сразу
*FOCUS*
01 - Шум Дрели Или Перфоратора.mp3
02 - Вечеринка С Участием Не Менее 200 Человек.mp3
03 - Бурный Оргазм.mp3
04 - Шум Проезжающего Поезда.mp3
05 - Барабанный Бой (Играет Ребенок).mp3
06 - Нечеловеческие Крики.mp3
07 - Громкий Цокот Высоких Каблуков.mp3
08 - Шумная Семейная Ссора.mp3
09 - Бесконечный Стук Дверей.mp3
10 - Боулинг.mp3
11 - Вой Собаки.mp3
12 - Занятия На Скрипке.mp3
13 - Звуки Автомобильной Пробки.mp3
14 - Шум Мусоровоза.mp3
15 - Крики Новорожденного.mp3
16 - Несмолкаемый Звонок Телефона.mp3
17 - Игра В Мяч.mp3
18 - Голуби.mp3
19 - Генеральная Уборка.mp3
20 - Крик Петуха.mp3
Хы! он есть у меня!
Вот например шум перфоратора.
Вот например шум перфоратора.
А Нескончаемый звонок я себе на телефон поставил! 
опять башорг:
- x: какая конечная формула сжатого кислорода?
- y: O2.zip.
- nastena: ппц вчера после кино шли с парнем.ну он и говорит типа пошли ко мне,чайку попьем.
- ну я радостная такая)))
- и че ты думаешь...чай и пили...
- Kembrik: А мне собаку низя, хотя тоже хочецца.
- Ксюха: почему нельзя?
- Kembrik: уезжаю часто и вообще...
- Ксюха: а кота как? куда девать?
- Kembrik: А кошака запер, пожрать насыпал и едь куда хочешь. Приехал, обои переклеил и опять живи...
- Тут братан ездил на Гавайские острова, показывал фотки, так вот даже там в какой-то глуши, на черной глыбе вулканического происхождения нацарапано слово - "Х**"!!!
- Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появится и воздух с выбоинами и колдобинами...
- Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист...
- она: спасибо за помощь, с меня шоколадка или что ты больше любишь)
- он: водку, я алкоголик...
- она: ничего, у всех свои минусы; я блондинка...
- x: какая конечная формула сжатого кислорода?
- y: O2.zip.
- nastena: ппц вчера после кино шли с парнем.ну он и говорит типа пошли ко мне,чайку попьем.
- ну я радостная такая)))
- и че ты думаешь...чай и пили...
- Kembrik: А мне собаку низя, хотя тоже хочецца.
- Ксюха: почему нельзя?
- Kembrik: уезжаю часто и вообще...
- Ксюха: а кота как? куда девать?
- Kembrik: А кошака запер, пожрать насыпал и едь куда хочешь. Приехал, обои переклеил и опять живи...
- Тут братан ездил на Гавайские острова, показывал фотки, так вот даже там в какой-то глуши, на черной глыбе вулканического происхождения нацарапано слово - "Х**"!!!
- Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появится и воздух с выбоинами и колдобинами...
- Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист...
- она: спасибо за помощь, с меня шоколадка или что ты больше любишь)
- он: водку, я алкоголик...
- она: ничего, у всех свои минусы; я блондинка...
ТОП 5
2
4