На информационном ресурсе применяются cookie-файлы. Оставаясь на сайте, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
хорош гнать про щебень! 
создайте новую тему.
создайте новую тему.
Остановите Землю! Я сойду!
Покажите мне аффтара этой статьи... надо поговорить о поставках... Анекдот, блин! На топике про анекдоты песок с щебенкой взвешивают! Пиписьками лучше меряться, и то смешнее будет! Артёёёёёёёёёёёёём!!! В баню их - пусть баню строят, хотя бы фундамент из песка с щебенкой!
Пиписьками лучше меряться, и то смешнее будет! Артёёёёёёёёёёёёём!!! В баню их - пусть баню строят, хотя бы фундамент из песка с щебенкой! Анекдот, блин! На топике про анекдоты песок с щебенкой взвешивают!А это дохтур начал...
Возможно без настроения с утра встал, вот и нудил...
Его и в баньку... И венниками похлестать...
Машину времени ещё не придумали. А без неё журнал "MAXIM" за 2008 год не достать.Уже мона! Нью типаж в студию!!! ))))
* 2341 - Нечто страшное приближается к Земле из космоса *
Блин... а Брюс-то уже скопытится к тому времени... мы обречены!!! А есть все что раньше 2008???
там что нибудь сбылось? а то страшно стало..одни проблемы впереди...
там что нибудь сбылось? а то страшно стало..одни проблемы впереди...
Спер на дроме, в Гараже (там тоже откуда-то сперли) :D:
дневник снежного человека :-) самара.
Самара. Снег.
День первый.
Вышел из дома, снег.
Дошел до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и
аварии.На работе все говорят о погоде, звонят клиенты — говорят о
погоде.Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде.Домой ехал три
часа, откопал место на стоянке, поставил машину.
День второй.
Пришел на стоянку. Нашел машину. Почти откопал, понял — не моя.
Поискал свою. Нашел. Плюнул, откапывать не стал.
Пошел к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал машину.
Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на остановке
говорят о погоде.
Товарищ ушел домой пить коньяк. Я решил идти к метро. Человек сто ушло к
товарищу домой. Остальные пошли со мной.
Дошли не все.
В метро было столько народу, что решил, что это не Самара. Подумал, спросил
у окружающих где я. Все сказали, что в метро.
Решил, что я в Москве. Поехал в наш московский офис.
Вышел из метро почему-то опять в Самаре.
Дошел до работы к обеду. Вмето стоянки — сугроб. Машин нет. Дорог нет.
На работе почти никого, те кто есть — без машин.
Все говорят, что зря приперлись.
Поехал обратоно домой. На метро. Нет, все-таки это Самара, а не Москва.
День третий.
Пришел на стоянку. Не нашел ни одной машины.
Пришел на остановку — не нашел товарища. Народ на остановке говорит, что
ждали только меня. Пошли к метро.
Дошел один я.
В метро нет снега!
Вышел, попытался найти офисное здание. Нашел. Откопал. Не мое.
Плюнул, поехал домой.
День четвертый.
Вышел из дома.
Попытался найти стоянку. Не нашел.
Пошел домой пить коньяк. Еле нашел дом. Откопал. Мой!
День пятый.
Никуда не пошел.
Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не знаю ли я, откуда
у него дома столько незнакомого народу? Я сказал не знаю. Если незнакомые —
лучше выгнать.
Он сказал выгнать не может — двери завалены снегом.
День шестой.
Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк?..
дневник снежного человека :-) самара.
Самара. Снег.
День первый.
Вышел из дома, снег.
Дошел до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и
аварии.На работе все говорят о погоде, звонят клиенты — говорят о
погоде.Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде.Домой ехал три
часа, откопал место на стоянке, поставил машину.
День второй.
Пришел на стоянку. Нашел машину. Почти откопал, понял — не моя.
Поискал свою. Нашел. Плюнул, откапывать не стал.
Пошел к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал машину.
Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на остановке
говорят о погоде.
Товарищ ушел домой пить коньяк. Я решил идти к метро. Человек сто ушло к
товарищу домой. Остальные пошли со мной.
Дошли не все.
В метро было столько народу, что решил, что это не Самара. Подумал, спросил
у окружающих где я. Все сказали, что в метро.
Решил, что я в Москве. Поехал в наш московский офис.
Вышел из метро почему-то опять в Самаре.
Дошел до работы к обеду. Вмето стоянки — сугроб. Машин нет. Дорог нет.
На работе почти никого, те кто есть — без машин.
Все говорят, что зря приперлись.
Поехал обратоно домой. На метро. Нет, все-таки это Самара, а не Москва.
День третий.
Пришел на стоянку. Не нашел ни одной машины.
Пришел на остановку — не нашел товарища. Народ на остановке говорит, что
ждали только меня. Пошли к метро.
Дошел один я.
В метро нет снега!
Вышел, попытался найти офисное здание. Нашел. Откопал. Не мое.
Плюнул, поехал домой.
День четвертый.
Вышел из дома.
Попытался найти стоянку. Не нашел.
Пошел домой пить коньяк. Еле нашел дом. Откопал. Мой!
День пятый.
Никуда не пошел.
Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не знаю ли я, откуда
у него дома столько незнакомого народу? Я сказал не знаю. Если незнакомые —
лучше выгнать.
Он сказал выгнать не может — двери завалены снегом.
День шестой.
Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк?..
елки.....палки...это похоже на последствия предсказаний...
Как о все по разному
http://novosti.dn.ua/details/22279/2.html
http://novosti.dn.ua/details/22279/2.html
Куб щебня, если правильно помню, около 1,4 тонны (в зависимости от фракции и породы вес может плавать +-0,2)
- Доктор, помогите!
- Что случилось?
- Моя жена не спит до 6-ти утра!
- И что она всё это время делает?
- Меня ждёт!
- Что случилось?
- Моя жена не спит до 6-ти утра!
- И что она всё это время делает?
- Меня ждёт!
тем не менее колеса на секретках
бабушка суп сварила гороховый.....
но гороха не оказалось, и она решила кинуть туда фасоль....кинула........когда я посмотрела - оказался арахис..
получилось почти незаметно, если не знать как выглядит арахис...
но гороха не оказалось, и она решила кинуть туда фасоль....кинула........когда я посмотрела - оказался арахис..
получилось почти незаметно, если не знать как выглядит арахис...
Злобный_Карлик
Нащайнике
ситуация: выхожу курить на площадку. сверху спускается соседка. стоим минуты две втупляем друг на друга.
она: почему я стою в 8 утра с сигаретой и в трусах в подьезде.
я: какого хрена она делает в школьной форме и портфелем воскресным утром в 25 лет.
она: почему я стою в 8 утра с сигаретой и в трусах в подьезде.
я: какого хрена она делает в школьной форме и портфелем воскресным утром в 25 лет.
M: Приветики!
K: привет
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц )))))))
угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! )))))))
Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?
K: привет
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц )))))))
угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! )))))))
Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?
Иду по двору. Машина - грязная.
На грязи стандартная надпись: "Вымой меня!". Ну, ничего интересного.
На следующий день или через день: та же машина.
На месте надписи - тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно.
Надпись рядом: "Нет, вымой меня всю!!!".
На грязи стандартная надпись: "Вымой меня!". Ну, ничего интересного.
На следующий день или через день: та же машина.
На месте надписи - тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно.
Надпись рядом: "Нет, вымой меня всю!!!".
Вчера иду по двору, смотрю а у трубы железной с 2х сторон языками прилипли кошка и пацан лет 13. Мороз -31. Вечер... на улице никого...
Я у него спрашиваю:
- ты чего... Зачем трубу лизнул??
он в ответ:
- уууу... уу. уу..у.
Хорошо минералка была, только что из магазина - не успела ещё остыть. Отмачил ему язык, ну и кошке заодно... Та сразу в подъезд смылась греться...
Я ещё раз пацану:
- Нафига ж ты трубу то лизнул?
- Да думал кошка прикалывается. Решил проверить... А язык-то болно...
Я у него спрашиваю:
- ты чего... Зачем трубу лизнул??
он в ответ:
- уууу... уу. уу..у.
Хорошо минералка была, только что из магазина - не успела ещё остыть. Отмачил ему язык, ну и кошке заодно... Та сразу в подъезд смылась греться...
Я ещё раз пацану:
- Нафига ж ты трубу то лизнул?
- Да думал кошка прикалывается. Решил проверить... А язык-то болно...
M: Приветики!А в пачке разве не 100 листов?
K: привет
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц )))))))
угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! )))))))
Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?
dranduletto
veteran
-Павлик - ты кем хочешь стать когда вырастишь?
-Мойщиком бассейнов или сантехником!
-Мать , похоже он диск нашел.
-Мойщиком бассейнов или сантехником!
-Мать , похоже он диск нашел.
Топег Лиса про форд и греков делся куда-то, а я анекдот в ту тему вспомнил...
Урок истории. Препод рассказывает
- в походах спартанцы были друг другу не только друзьями, но и заменяли жён...
- педики чтоли были?
- это Пенкин с Моисеевым педики, а спартанцы - настоящие боевые пид...сы
Урок истории. Препод рассказывает
- в походах спартанцы были друг другу не только друзьями, но и заменяли жён...
- педики чтоли были?
- это Пенкин с Моисеевым педики, а спартанцы - настоящие боевые пид...сы
Стопудов не байан - сам вчера видел это.
Смотрю кредитное досье заемщика (женщина 30 лет) по Автокредиту.
В анкете клиент должен заполнить некоторые сведения, в том числе такая строка:
"Предполагаемое место хранения автомобиля
_______________________________________
(адрес гаража, стоянки) "
В данной строке клиентка недрогнувшей рукой написала: "гараж отца".
ПС. Никто не знает - где такой адрес? ;-)))
Смотрю кредитное досье заемщика (женщина 30 лет) по Автокредиту.
В анкете клиент должен заполнить некоторые сведения, в том числе такая строка:
"Предполагаемое место хранения автомобиля
_______________________________________
(адрес гаража, стоянки) "
В данной строке клиентка недрогнувшей рукой написала: "гараж отца".
ПС. Никто не знает - где такой адрес? ;-)))
maxdreamer
Последний романтик
Пральна сделала! Может еще слепок ключей нужно было предоставить?... Маразм...
500Ну это тогда просто, пачку на 5 разделил и считать не надо.
maxdreamer
Последний романтик
Ага, это как в анекдоте:
- А как вы так точно и быстро посчитали, что в этом стаде 438 коров?
- Ну как же, тут все просто, нужно посчитать копыта и поделить на 4
- А как вы так точно и быстро посчитали, что в этом стаде 438 коров?
- Ну как же, тут все просто, нужно посчитать копыта и поделить на 4
Передача «100 к одному» провела опрос: «Чем вооружены грабители на дорогах?». Первую строчку в рейтинге занял ответ: «Полосатыми палочками».
А в пачке разве не 100 листов?А может там несколько пачек было распаковано
Tegraman
guru
Пральна сделала! Может еще слепок ключей нужно было предоставить?... Маразм...Гы-гы. В чем маразм?
Ежли очень хочется денюх, пойдут и на это.
Пока ограничиваемся КАСКОЙ, сдачей ПТС в Банк, сбором копий тугументов типа пачпорта, прав, трудовой книжки, справки о з/пл.
Имхо по сравнению с этим адрес гаража - детский лепет.
ПС. Сам большой противник каких бы то ни было кредитов. ;-)))
Боянчег уже
- Доктор, мне кажется, я заболел.- Боян. Следующий!
"STIMOROL -70" - вторая жизнь бальзама Звездочка.
продолжим обзор юашорга для не имеющих на него выхода:
- Стою себе спокойно в оружейном магазине, никого не трогая. Заходит тело женского пола, и просит у продовца продать ей перцовый балончик. Крутит в руках, изучает, потом натренированным движением снимает защитный колпачёк и прыскает в него "пробничек"... перерыв нах! технический.
- Ко мне тут Маська пришла. Сказала, что на отдыхе прикуривала от лампочки. Я попросила повторить. Картина: кухня, табуретка, три книжки сверху, на книжках Маська в солнцезащитных очках, уткнувшись сигаретой в лампочку. Простояла так 10 минут. Потом оказалось, лампа энергосберегающая...
- Новости Ульяновска: Уборка снега приостановлена, так как снегоуборочные машины застряли в снегу в центре города...
- <Журка> Почему подъезды пахнут котами, а коты котами не пахнут?..
- <Cubbi> Потому что коты себя вылизывают, а подъезды им лень.
-
- Стою себе спокойно в оружейном магазине, никого не трогая. Заходит тело женского пола, и просит у продовца продать ей перцовый балончик. Крутит в руках, изучает, потом натренированным движением снимает защитный колпачёк и прыскает в него "пробничек"... перерыв нах! технический.
- Ко мне тут Маська пришла. Сказала, что на отдыхе прикуривала от лампочки. Я попросила повторить. Картина: кухня, табуретка, три книжки сверху, на книжках Маська в солнцезащитных очках, уткнувшись сигаретой в лампочку. Простояла так 10 минут. Потом оказалось, лампа энергосберегающая...
- Новости Ульяновска: Уборка снега приостановлена, так как снегоуборочные машины застряли в снегу в центре города...
- <Журка> Почему подъезды пахнут котами, а коты котами не пахнут?..
- <Cubbi> Потому что коты себя вылизывают, а подъезды им лень.
-
Злобный_Карлик
Нащайнике
2: Поздравь меня - наконец то в обезьянике побывал
1: За что?!!!!!!!
2: За драку..но я там только разнимал,а куртка светлая-был весь в крови...вот и забрали под одну гребенку.Правда отпустили через 30 минут,ибо трезвый и вежливо общался
1: Ну вот и хорошо,что хорошо кончилось!А то могло быть и хуже!
2: прикольно было,когда я после ментовки приехал к себе в район и зашел ночью в круглосуточный ларек рядом с домом сок купить
2: представляешь:час ночи,заходит здоровенный парень в полностью окровавленной куртке (хотя на лице не царапины-маньяк натурный),сует палтос и просит "Фруктового саду"
1: За что?!!!!!!!
2: За драку..но я там только разнимал,а куртка светлая-был весь в крови...вот и забрали под одну гребенку.Правда отпустили через 30 минут,ибо трезвый и вежливо общался
1: Ну вот и хорошо,что хорошо кончилось!А то могло быть и хуже!
2: прикольно было,когда я после ментовки приехал к себе в район и зашел ночью в круглосуточный ларек рядом с домом сок купить
2: представляешь:час ночи,заходит здоровенный парень в полностью окровавленной куртке (хотя на лице не царапины-маньяк натурный),сует палтос и просит "Фруктового саду"
Злобный_Карлик
Нащайнике
еще немного с баша
Вот оно, ощущение безжалостной неотвратимости: ты со всей дури впиндыкиваешься большим пальцем ноги в какую-то чертовски твердую хрень - и на секунду все вокруг замирает... и вот в эту самую секунду ты понимаешь, что щаз будет ну просто пипец как больно...
Вот оно, ощущение безжалостной неотвратимости: ты со всей дури впиндыкиваешься большим пальцем ноги в какую-то чертовски твердую хрень - и на секунду все вокруг замирает... и вот в эту самую секунду ты понимаешь, что щаз будет ну просто пипец как больно...
ушислышь, Серега, ты все помнишь, чо вчера было то?
Злобный_Карлик
Нащайнике
Она: Окей, я просто исчезну, хочешь?
А хочешь, буду звонить?
Канаты рвутся, а между нами и
вовсе тонкая нить.
Она: О нас с тобою не снимут
фильма, в твоём мобильном
гудки
Твоей тоски...
Он: Красиво..
Она: это Тимати - Не сходи с ума
Он: я погорячился..
А хочешь, буду звонить?
Канаты рвутся, а между нами и
вовсе тонкая нить.
Она: О нас с тобою не снимут
фильма, в твоём мобильном
гудки
Твоей тоски...
Он: Красиво..
Она: это Тимати - Не сходи с ума
Он: я погорячился..
Злобный_Карлик
Нащайнике
Отзыв о "Самом лучшем фильме":
В фильме есть всё, что может удовлетворить самого взыскательного кинозрителя: фаллоимитаторы в виде нунчаков для любителей фильмов про кунг-фу, фаллоимитаторы в виде джедайского меча для любителей «Звёздных войн» и, наконец, просто фаллоимитаторы для любителей фильмов про фаллоимитаторы.
В фильме есть всё, что может удовлетворить самого взыскательного кинозрителя: фаллоимитаторы в виде нунчаков для любителей фильмов про кунг-фу, фаллоимитаторы в виде джедайского меча для любителей «Звёздных войн» и, наконец, просто фаллоимитаторы для любителей фильмов про фаллоимитаторы.
Злобный_Карлик
Нащайнике
xxx: тааак, вы исправили ошибку?
yyy: Если честно, то мы везде по несколько раз проверяли и не нашли.
xxx: прога не работает, а вы проблему не нашли? это 3.14здец какой-та! мля фсё, утоплю всех фкровииии!!!
yyy: Вышлите скриншоты ошибок, мы определим причину, если скриншоты будут информативные.
xxx: я тебе скриншот своего голого ануса щас пришлю
yyy: Проблема предположительно именно в нём?
yyy: Если честно, то мы везде по несколько раз проверяли и не нашли.
xxx: прога не работает, а вы проблему не нашли? это 3.14здец какой-та! мля фсё, утоплю всех фкровииии!!!
yyy: Вышлите скриншоты ошибок, мы определим причину, если скриншоты будут информативные.
xxx: я тебе скриншот своего голого ануса щас пришлю
yyy: Проблема предположительно именно в нём?
машину мужик купил за 400 баксов и она у него даже не рассыпалась на ходу...
я понимаю, почему она нравилась тому чуваку.
я понимаю, почему она нравилась тому чуваку.
ТОП 5
2
4