Блин, в прошлый раз не ту картинку запостил...
Вот, сапёры.

Не моё. Спёр на одном форуме.

"Ну приехал как обычно, ну к подъезду жену подвез... Ну поехал потом в ларек взял пивка... Подъехал к подъезду встал напротив... Раскупорил пиво... Пью... Проходит около ЧАСА... Подъезжает экипаж... И втирает ту же херню что предыдущему оратору... Мы за тобой... Ля-ля-тополя...
Короче, давай выходи, доки давай...
Я грю - Да на!

-Пройдемте в машину...
- ну давай
-ааа!! Выпивали!!!
- Конечно!!!
- Ну давайте протОкол писать
- А ну давайте! Тока перед тем как прОтокол писать начнете скинтесь мне по сотке и езжайте с богом!
-Гы-гы... Че папик генерал?
- не нах... Я и сам даже не полковник... Просто по мирному предлагаю...
- Гы-гы-гы. На осведетельствование поедем?
- Не... Нах надо?
- Гы-гы-гы... Ну мы у вас права изымаем... Щас второй протокольчик напишем..
- Да не вопрос... Тока второй протокольчик буит стоить уже по 500 рублей с рыла...
- Гы-гы-гы...
- ну мужики я предложил...
- гы-гы-гы...
- Давай давай, пиши... ПОКА еще лейтинант
- Гы-гы-гы... Бушуете?? Гы-гы-гы Угрожаете???
- Да... нет... Предупреждаю... Вы пишите пишите... Я уже писать хочу.... Написали? Ой ЗАЙКИ!!! Дык мужики... 1000 рублей с рыла и я ничего... НИЧЕГО не пишу в протоколе... Ну как потянет?
-Гы-гы-ы... Пиши... Объяснения...
- Ок.
- С предъявленными мне обвинениями несогласен ибо они являются фальсификацией экипажа N *** и в частности ст. лейтинанта ***... Доказательство м тому является видеозапись с камеры внешнего наблюдения находящаяся на домофоне нашего дома и зафиксировавшая фактическое время моего приезда и время подъезда экипажа N ****.... Вчасти обвинения меня в управлении а/м в н/с несогласен так как ПДД, не запрещается распивать спиртные напитки находясь в салоне автомобиля. Прошу приложить видеозапись и запись диктофона к материалам дела. (диктофона -небыло, камера реально висит и реально пишет на мой и еще 4 - х человек компы все что происходит во дворе со скоростью 8 кадров в секунду) Глядя на ОХРЕНЕВАЮЩУЮ морду лейтинанта спрашиваю че по полторы и разбежались? Я не подписываю.. Свидетелей НЕСОБИРАЕМ, ибо их неоткуда взять- камера то спалила, что их небыло... А у тебя смотрю уже вписаны... Ну ты как?
- Я п-п-подумаю...
- Думай быстрее если я щас абассусь...
- 4-те хватит... ?
- Вполне... Бабки в обмен на протОкол Ну... Не смешно конечно... Зато правда..."

Реклама.

Плакатики хорошие...

Вить, ты где такие рекламные щиты нашел?! Офис лежит...

Гыыы, ваще жесть!

Ну если что, то это [IIIIIIIIIIIIIII] я неделю назад выкладывал это же, только крупнее.

проглядел, видать... виноват, больше не буду, не ставьте меня в угол!

Поздравь эстонских депутатов!
Депутатов эстонского парламента (тех, что проголосовали в третьем чтении за уничтожение Памятника) можно поздравить с Днем Победы по следующим адресам:
mihhail.lotman@riigikogu.ee, olari.taal@riigikogu.ee, ken-marti.vaher@riigikogu.ee, andres.herkel@riigikogu.ee, tonis.lukas@riigikogu.ee, peeter.tulviste@riigikogu.ee, armo.leinatamm@riigikogu.ee, marko.mihkelson@riigikogu.ee, marko.pomerants@riigikogu.ee, urmo.koobi@riigikogu.ee, trivimi.velliste@riigikogu.ee, mart.laar@riigikogu.ee, imre.sooaar@riigikogu.ee, tiit.matsulevits@riigikogu.ee, ela.tomson@riigikogu.ee, taavi.veskimagi@riigikogu.ee, tiit.niilo@riigikogu.ee, urmas.reinsalu@riigikogu.ee, uhan.parts@riigikogu.ee, sven.sester@riigikogu.ee, nelli.kalikova@riigikogu.ee, elle.kull@riigikogu.ee, andres.jalak@riigikogu.ee, aivar.oun@riigikogu.ee, reet.roos@riigikogu.ee, olav.aarna@riigikogu.ee, ene.ergma@riigikogu.ee, siiri.sisask@riigikogu.ee, harri.ounapuu@riigikogu.ee, ylle.rajasalu@riigikogu.ee, helmer.jogi@riigikogu.ee, raivo.jarvi@riigikogu.ee, onis.koiv@riigikogu.ee, sergei.ivanov@riigikogu.ee, leino.magi@riigikogu.ee, jaanus.tamkivi@riigikogu.ee, meelis.atonen@riigikogu.ee, kristiina.ojuland@riigikogu.ee, mait.klaassen@riigikogu.ee, silver.meikar@riigikogu.ee, igor.grazin@riigikogu.ee, rein.aidma@riigikogu.ee, rain.rosimannus@riigikogu.ee, tatjana.muravjova@riigikogu.ee, andres.taimla@riigikogu.ee, vaino.linde@riigikogu.ee, maret.maripuu@riigikogu.ee, kalev.kukk@riigikogu.ee

Вчера на пресс-конференции перед премьерой фильма "Рэмбо" во французской столице Сильвестер Сталлоне поделился с журналистами своими творческими планами. В частности он рассказал, что готовит сценарий следующего фильма о Джоне Рэмбо, где собирается показать своего героя вместе с другим известным киноперсонажем – Рокки Бальбоа. Предполагается, что Рэмбо вступит в схватку со злодеями, чтобы выручить попавшего в плен к арабским вооруженным отрядам в Дарфуре (Судан) знаменитого боксера, приехавшего туда с гуманитарной миссией. Сталлоне пообещал, что фильм выйдет на экраны в середине следующего года.

По долгу службы мне часто приходится бывать в командировках и поэтому
мне часто приходится пользоваться кипятильником. Но от частого кипячения
на кипятильнике появляется накипь. Поэтому я очень часто добавляю в чай
немного "Калгона": и кипятильник чистый, и чай прикольный.

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

Дело было не в бобине... сисадмин сидел в кабине...

-Вовочка, раскажи как размножаются дождевые черви?
- Делением!
- А можно поподробнее?
- Делением лопатой!

Вить, ты где такие рекламные щиты нашел?! Офис лежит...

Из инета вестимо.

Ну если что, то это [IIIIIIIIIIIIIII] я неделю назад выкладывал это же, только крупнее.

Конкуренции не терпишь?

Купил как-то мужик полное ведро с горкой яиц и бутылку водки, водку положил за пазуху, а ведро в руке нес, стал подниматься в квартиру по лестнице, тут одно яйцо скатилось и упало, но не разбилось,
мужик наклонился подобрать яйцо и тут из-за пазухи выпадывает бутылка и разбивается, мужик в ступор, потом с криком: -Да на*й мне эти яйца, швыряет ведро об пол...

kretsman:
Это же надо додумаццо: понацеплять по всему офису на верёвочки копейки и бегая по коридорам напрыгивать на них издавай звук -"прыыыынь" и кричать- "Я Марио эгегей!!! Степан тащи ещё грибов, нада подрасти!!!"

Вроде не боян...
http://www.weed.ru/temp/whois/index.html

Ууууу......ыыыыыыыыыыыыы.......ужасно

Кубики жесть!

а у меня доступ закрыт

и у меня

ннп... ы-ы-ы-ы-ы-ы... Кубики - жесть!

Дополнение к ч.12 КоАП
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, еще ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.

Какой-то русский переводчик дессидент устроил терракт китайскому производителю )

- Сколько нужно женщин, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Ни одной. Они будут сидеть в темноте, и ворчать, ворчать, ворчать...

Гдет я ее видел!

Я почему-то тоже так подумал. Так изголяться можно только сознательно.

Гдет я ее видел!

А такую?

Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное...
Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник..
Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.
Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе!

Случай со мной...
Вчера мне плитка на голову упала в ванной.
Я (11:55:53 7/02/2008)
голову больно не могу прям
ОH (11:56:10 7/02/2008)
у меня все нормаль
Я(11:56:11 7/02/2008)
даже глазами шевелишь и начинает болеть
ОH (11:56:22 7/02/2008)
мож заболела?
Я(11:56:23 7/02/2008)
тебе плиткой вроде не прилетало
ОH (11:56:48 7/02/2008)
думаешь из за плитки давление?
Я(11:56:53 7/02/2008)
бл...ть
снаружи голова болит
ОH (11:57:05 7/02/2008)
аа
Я(11:57:06 7/02/2008)
как еще сказать не понимаю....
болит череп снаружи?
ОH (11:57:18 7/02/2008)
ну понял

Буш

Начинает покалывать печень, чешется нос и правая ладонь? Организм сам реагирует на приближение пятницы.

http://www.libo.ru/i447.html
Трафик не знаю д.б. не много!

Хоть смейся хоть плачь.
Вчера меня в жопу въехала блондинка на розовом витце. Я прям офигел.

Опять бампер под замену?

Бампер клеить, железо править пипец просто. Я еще не на одном целом бампере больше двух недель не откатался.

Искренне соболезную . Меняй пепелац.

дуракцие эти суеверия все....

Искренне соболезную . Меняй пепелац.

Пока не собираюсь менять, только думаю. Неохото менять эту машинку. Она меня из таких жЁп вытаскивала

- Не хочу работать…
- Да, я вас понимаю
- Нет, не понимаете…
- Прекрасно понимаю…
- Но вам даже спать не хочется…
- Утром хотелось, но я принял пестюлей и сижу, работаю…

Понедельник, скажу я вам, не самый лучший день, чтобы ходить в гости.
Да ещё и к дочке одного почти что олигарха.
Да ещё и на новоселье?

Короче, папочка подарил доченьке охерительную 200-метровую квартирку
в элитном 4-х этажном доме в переулках центра старой Москвы.
Доченька, гламурная студентка старших курсов элитного учебного заведения, пригласила подруг и друзей похвастаться новым жилищем.
Моя близкая гёрлфренда, сокурсница счастливой обладательницы квартирки, дрожала от возбуждения, уговаривая меня пойти с ней и посмотреть, как люди живут и к чему надо стремиться в этой жизни.
Уговорила.

Но, понятно же, что просто так пойти в ТАКИЕ гости и не сделать какую-нибудь гадость я не мог.
Я же на ЯПе бываю постоянно - значит надо насрать!

План созрел быстро. Новоселье должно быть нескучным, а гламур я в принципе не приемлю.

Еще в обеденный перерыв я зашел в близлежащий супермаркет и купил маленький пакетик яблочного сока и маленькую баночку баклажанной икры.
Кроме того, в арсенале падонка была привезенная из Лондона коллегой в качестве сувенира крошечная стеклянная ампула с концентрированный сероводородом ? ?stinky bomb? (бомба-вонючка). Давишь такую ботинком в приличном обществе и пиздец, народ в шоке разбегается, думая друг о друге очень нехорошо?.

Квартира была, что греха таить, супер.

Первым делом я обследовал гостевой туалет, место осуществления аццкого плана. Туалет был хорош! стены из полированных белых мраморных плит с резьбой, даже японское сидение с сенсорным пультом управления температуры подогрева сидения и температуры воды для подмывания.

То, что надо!!! подумал я.

Восторженные гости, человек 20, начали усаживаться за богатый стол с хавкой и выпивкой, нахваливая хозяйку и её папочку.
По моим расчетам, примерно через час после начала застолья, первые ласточки должны были бы начать посещать туалет.

Поэтому, через минут 40 я достал свой мобильник, и, сделав вид, что мне надо позвонить по работе, вышел в холл. Достав из портфеля запасенные припасы, я закрылся в туалете.

Сначала, я разлил яблочный сок на чудо-унитаз, сидение, крышку и вокруг.
Все 200 грамм ярко-желтого яблочного сока весело заискрились в свете галогенных лампочек. Супер!!
Полное впечатление, что какой-то снежный человек не удержал в руке свой писающий 50-ти сантиметровый член и забрызгал к ибиням всё это чудо современной сантехники.
Потом, открыв баночку с баклажанной икрой, и душевно обмакивая в неё палец, провел на стенах вокруг унитаза беспорядочные линии. Супер!! Полное впечатление, что тот же снежный человек забыл о существовании туалетной бумаги, и пальцем подчистил свою огромную жопу, обмазав при этом стенку рядом с унитазом.
Выходя, и выключив свет в туалете, чтобы не работала вытяжка, я бросил ампулу с вонючим газом на мраморный пол, раздавил её, и накрыл мохнатым ковриком.
Быстро закрыв за собой дверь туалета и, приложив мобильник к уху, я вернулся в шумную компанию!

Меня аж распирало от предвкушения веселья!

Естественно, первая жертва оказалась девушкой. Как-то они всегда быстрее хотят в туалет после еды и выпивки.
Девушка вышла из зала, где мы обжирались и упивались, и направилась в холл. Ясно зачем.

Через секунд 20, с выражением дикого ужаса на лице, она вернулась, села на своё место и как-то странно, из-под челки стала на всех смотреть.
Я едва сдерживался...
Вскоре, ещё одна девушка, встала и пошла, думаю, в туалет. Не ошибся.
Вернулась ещё быстрее первой. Лицо красное, глаза опустила, похоже едва сдерживала рвотный рефлекс В шоке.
Короче, только пятый или шестой посетитель туалета, вернувшись в шоковом состоянии, рассказал, наконец-то, хозяйке дома о том, что происходит в её гостевом туалете.
Выбежав из зала с ярко-красным лицом, бедняжка тут же вернулась и завопила на весь дом: ? Кто эта сука, свинья, бл@ть, что за ху@ня!!!!?.
Народ, не понимая в чём дело, стал успокаивать девочку и интересоваться, что случилось.
Кто, кто, кто эта сука!!!??? Орала она, показывая рукой в сторону туалета.
Любопытнее пошли смотреть!
Никогда, никогда в своей жизни я не видел столько гламурной золотой молодежи с таким брезгливо-гадливым выражением на лице.
Все столпились в дверях туалета, и морщась от остатков жутчайшего запаха, обсуждали увиденное.?Кто??? Кто??? -всхлипывала хозяйка
Я решил добить гламурную тусовку?
Смело, как Александр Матросов, я вошел в раскошный, обоссанный и обосранный туалет и подойдя вплотную к стенке с размазанным говном, наклонился и понюхал следы на стене..
Фууу, бл@ть, ужас, что ты делаешь??? - слышалось за спиной..
Потом, присев на корточки, я ещё и макнул палец в жёлтую лужицу около унитаза, и, повернувшись вполоборота, лизнул палец!

Хозяйка практически была уже в обморочном состоянии..
Народ , в шоке, а я - в истерике!

Конечно же, я всё им рассказал.
Теперь за мной закрепилась слава извращенца и падонка.

Думаю, меня не будут больше приглашать на гламурные тусовки.

Каждый развлекается в силу своих умственных способностей