На информационном ресурсе применяются cookie-файлы. Оставаясь на сайте, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
побояним..
статусы аськи
Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!
Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите нахуй!
Всю ночь не смыкала ног...
телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
в тюрьме столько не сидят сколько я в интернете...
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами.
Жили-были Ох и Ах. Все им было пох и нах
Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый...
Однолюб, но п.5.
В голове моей опилки - не беда! Потому что я блоднико! Да-да-да!
В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
Сотри тоску, печаль с п.5... Товарищ, пятниццо настала.
Не так я вас любил, как вы стонали !..
хочу домой, тебя и пиво...
Я люблю вас, суки
Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!"
Hе все то пиво, что желтое и пенится...
Там, где раньше волки срали, мы построим магистрали
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
тебя оскорбили-забудь,тебя унизили-прости,тебя ударили,вспомни,блять всё вспомни и убей на п.5!!!!
От вашей пошлости со мной оргазм случится.
Весна покажет кто где срал!
п.5
Выпороть-бы Вас.. да, боюсь, не удержусь и п.5..
понятно что сделал наиболее романтичную выборку вот отсюда...
http://romakhin.ru/qip/?page=2&sort=rate
статусы аськи
Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!
Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите нахуй!
Всю ночь не смыкала ног...
телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
в тюрьме столько не сидят сколько я в интернете...
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами.
Жили-были Ох и Ах. Все им было пох и нах
Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый...
Однолюб, но п.5.
В голове моей опилки - не беда! Потому что я блоднико! Да-да-да!
В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
Сотри тоску, печаль с п.5... Товарищ, пятниццо настала.
Не так я вас любил, как вы стонали !..
хочу домой, тебя и пиво...
Я люблю вас, суки
Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!"
Hе все то пиво, что желтое и пенится...
Там, где раньше волки срали, мы построим магистрали
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
тебя оскорбили-забудь,тебя унизили-прости,тебя ударили,вспомни,блять всё вспомни и убей на п.5!!!!
От вашей пошлости со мной оргазм случится.
Весна покажет кто где срал!
п.5
Выпороть-бы Вас.. да, боюсь, не удержусь и п.5..
понятно что сделал наиболее романтичную выборку вот отсюда...
http://romakhin.ru/qip/?page=2&sort=rate
" Первый бал Н.Ростовой к ней подходит А.Балконский и приглашает на танец. Танцуя предлагает ей руку и сердце.
-Ах.Нет. Нет и нет. Вы не истинный джентльмен.
-Но почему?
-Вы не такой умный как Холмс и не такой галантный как Ватсон.
А.Балконский выходит в сад и стреляется. Такая же херня происходит с П.Безуховым и прочими героями ВиМ. Последняя мазурка. Подходит Ржевский.
-Мадам. Позвольте Вам впендюрить?
-Нет, что Вы! Я не такая, и Вы не такой. Не такой умный как Холмс и не такой галантный как Ватсон.
-Мадам! ЗАТО Я ЕБУСЬ КАК СОБАКА БАСКЕРВИЛЕЙ!!!".
-Ах.Нет. Нет и нет. Вы не истинный джентльмен.
-Но почему?
-Вы не такой умный как Холмс и не такой галантный как Ватсон.
А.Балконский выходит в сад и стреляется. Такая же херня происходит с П.Безуховым и прочими героями ВиМ. Последняя мазурка. Подходит Ржевский.
-Мадам. Позвольте Вам впендюрить?
-Нет, что Вы! Я не такая, и Вы не такой. Не такой умный как Холмс и не такой галантный как Ватсон.
-Мадам! ЗАТО Я ЕБУСЬ КАК СОБАКА БАСКЕРВИЛЕЙ!!!".
Как известно - в России две беды. Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков. Да и дороги при этом улучшаются.
В маршрутке. Пассажир:
- Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!
Водитель:
- Красный Мерседес уезжает, догонять?
- Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!
Водитель:
- Красный Мерседес уезжает, догонять?
maxdreamer
Последний романтик
- Танечка, посмотри, какая хорошенькая кошечка к нам подошла!
- Блысь, цука дланая!
- Ты что так ругаешься?
- Пусть ладуется, что я еще тлезвая!
- Блысь, цука дланая!
- Ты что так ругаешься?
- Пусть ладуется, что я еще тлезвая!
FonFisher
experienced
ННП
Может быть боян, то скажите:
2010 год. США. Вашингтон.
Огромный залоговок в "Вашингтон пост"
Скандал в Белом Доме!!!
Президент Клинтон в Овальном кабинете делала минет стажеру!!!
Может быть боян, то скажите:
2010 год. США. Вашингтон.
Огромный залоговок в "Вашингтон пост"
Скандал в Белом Доме!!!
Президент Клинтон в Овальном кабинете делала минет стажеру!!!
Челябинские пекари настолько суровые, что выпекают сразу сухари!
Сейчас читают
Дневной дозор
179978
1005
МТС МОЛОДЦЫ ! (часть 3)
225078
1000
Красота и беременность (часть 5)
209011
999
Ученые, сравнив людей и приматов, пришли к выводу: Когда труд делал из обезьяны человека, без о-о-о-чень хороших п....дюлей не обошлось.
И выпил старик еще один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море... И пришел к нему невод с банкой пива "Балтика №3". И сказала ему банка пива: "Не пей меня, старче, я тебе утром еще пригожусь!"
Настоящий мужчина всегда готов забить гвоздь в нужное место с нужной силой! Главное после этого - вовремя остановить его и отобрать гвозди...
3 января встречаются два друга.
- Ну как Новый год отметили? Жена подарку рада?
- А я знаю?! Я под елку положил - до сих пор ищет. Тундра то большая.
- Ну как Новый год отметили? Жена подарку рада?
- А я знаю?! Я под елку положил - до сих пор ищет. Тундра то большая.
-Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил...
Скажем так: недозаправил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил...
Скажем так: недозаправил!
- Вот вы говорите, что человек может всё...
- Да, может!
- Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили? Теперь засуньте её обратно!
- Да, может!
- Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили? Теперь засуньте её обратно!
Двое в постели:
- Знаешь формyлy любви?
- Hет.
- Увлечение... Влечение... Лечение...
- И ты мне это только сейчас говоришь?!
- Знаешь формyлy любви?
- Hет.
- Увлечение... Влечение... Лечение...
- И ты мне это только сейчас говоришь?!
Знаете ли вы, что В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал".
maxdreamer
Последний романтик
И ты хочешь сказать, что тебя туды пускает?...
FonFisher
experienced
ННП
- Знаете, я слышал, что дети pождаются в капyсте.
- Где?
- В капyсте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В П###Е!!!
- Hy вот, а вы говоpите в капyсте!
- Знаете, я слышал, что дети pождаются в капyсте.
- Где?
- В капyсте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В П###Е!!!
- Hy вот, а вы говоpите в капyсте!
Путин:
- В следующем году мы будем жить еще лучше!
Голос из зала:
- А мы?
Путин:
- Ваша фамилия?
- Медведев!
- Вы тоже!
- В следующем году мы будем жить еще лучше!
Голос из зала:
- А мы?
Путин:
- Ваша фамилия?
- Медведев!
- Вы тоже!
Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет.
Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 10 рублей".
Парень девушке:
- Плюй, я угощаю.
Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 10 рублей".
Парень девушке:
- Плюй, я угощаю.
- Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю: "Машка, п.. да ты такая, глянь, как ты, сука, стираешь! Дай я тебе покажу как надо!" А она мне: "Мама, вы меня зае.. али совсем! Идите со своими ё.. ми советами на х.. й!"
- Ну не дерется?
- Что ты! Она ко мне со всем уважением!
- Ну не дерется?
- Что ты! Она ко мне со всем уважением!
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г@ндонов. Но все-таки это офис.
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г@ндонов. Но все-таки это офис.
Встречаются два колхозника:
- Ты чего такой грустный?
- Да собака у меня в ТУАЛЕТ провалилась, пришлось пристрелить.
- Что прямо так в ОЧКО стрелял?
- Зачем в очко? Нет, в голову.
- Ты чего такой грустный?
- Да собака у меня в ТУАЛЕТ провалилась, пришлось пристрелить.
- Что прямо так в ОЧКО стрелял?
- Зачем в очко? Нет, в голову.
Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.
Для мужчины раздеть и не переспать, как для женщины - померить и не купить.
В кабинете у психоанолитика. Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешиваеться во все наши дела. Что делать доктор?
Доктор:
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
Пациент:
- Доктор, какая теща, это я про Америку!
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешиваеться во все наши дела. Что делать доктор?
Доктор:
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
Пациент:
- Доктор, какая теща, это я про Америку!
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".
Руки пользователя ввели идиотскую команду и будут ампутированы
Сообщение удалено. Удалил Артём
Идёт передача «Что? Где? Когда?». Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал.
Внимание, вопрос: кто в чёрном ящике?
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал.
Внимание, вопрос: кто в чёрном ящике?
Что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.
Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!
ВАЗ 2106 это Nissan Skyline задом наперед.
Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.
Его с позором выгнали...
Так появились японцы..
Его с позором выгнали...
Так появились японцы..
В связи с многочисленными просьбами населения Президент России Владимир Владимирович Путин принял решение переименовать Государственную Инспекцию Безопасности Дорожного Движения (ГИБДД) в Государственную Ездовую Инспекцию (ГЕИ)
Ноги в руки - это не только признак страха, но и взаимопонимания
между полами!
между полами!
Идет как-то мужик по дороге, курит "приму", проходит мимо чувака, тот его останавливает и спрашивает:
- Что курим?
- Да вот - "приму"...
- Фигню ты куришь...
На следующий день купил "Opal" , идет, курит, на встречу тот же мужик:
-Что курим?
-Да вот - "Opal"...
- Опять фигню куришь...
На следующий день купил "Кент", идет, курит, а на встречу опять тот же мужик, спрашивает:
-Что курим?
- "Кент"..
-Фигню ты куришь..
- А что надо курить????
- Волосы с п*зды любимой женщины...
Нарвал мужик волос, скрутил самокрутку, идет по дороге, курит, на встречу ему тот же мужик, спрашивает:
- Что курим?
-Да вот, волосы с п*зды любимой женщины...
-Дай затянусь..
Тот дал, мужик затягивается, задерживает дыхание, потом с наслаждением выдыхая говорит:
-Близко к жопе берешь....
- Что курим?
- Да вот - "приму"...
- Фигню ты куришь...
На следующий день купил "Opal" , идет, курит, на встречу тот же мужик:
-Что курим?
-Да вот - "Opal"...
- Опять фигню куришь...
На следующий день купил "Кент", идет, курит, а на встречу опять тот же мужик, спрашивает:
-Что курим?
- "Кент"..
-Фигню ты куришь..
- А что надо курить????
- Волосы с п*зды любимой женщины...
Нарвал мужик волос, скрутил самокрутку, идет по дороге, курит, на встречу ему тот же мужик, спрашивает:
- Что курим?
-Да вот, волосы с п*зды любимой женщины...
-Дай затянусь..
Тот дал, мужик затягивается, задерживает дыхание, потом с наслаждением выдыхая говорит:
-Близко к жопе берешь....
Я проснулся утром рано,
глянул - нету косяка...
гляжу дальше - нету двери....
видно гости были звери.
глянул - нету косяка...
гляжу дальше - нету двери....
видно гости были звери.
нет препятствий патриотам! (C)
особенно с воронкой
особенно с воронкой
Роддом. Подъезжает Бентли. Охранник открывает дверь машины. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- Заебала!
Вокруг мёртвая тишина. Тогда громче:
- За-е-ба-ла!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не заебала, Дмитрий Иванович. Изабелла!
- Заебала!
Вокруг мёртвая тишина. Тогда громче:
- За-е-ба-ла!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не заебала, Дмитрий Иванович. Изабелла!
Это не конец... Там если форум подальше полистать, то и про девушку будет. Только наоборот.И вообще баян. 
И вообще баян. Не слышны в саду камней даже шорохи.
Все здесь замерло до утра, кроме нас.
Что ты, милая, смотришь искоса?
Боишься, на спине будут вмятины от камней?
Спрятались ромашки, поникли лютики.
От горьких слов застыла вода в реке.
Почему гейши любят только красивых?
Почему остальные должны платить и платить?
Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых – он и меч.
Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.
Серая цапля на крышу дома в Киото.
Самурайская дочь – на бюллетень.
Не стоит находиться рядом,
Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.
Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.
От улыбки станет светлее всем.
От улыбки в небе проснется радуга.
Тот, кто весел, улыбается нам губами.
Кто же сделал сеппуку – улыбается животом.
Все здесь замерло до утра, кроме нас.
Что ты, милая, смотришь искоса?
Боишься, на спине будут вмятины от камней?
Спрятались ромашки, поникли лютики.
От горьких слов застыла вода в реке.
Почему гейши любят только красивых?
Почему остальные должны платить и платить?
Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых – он и меч.
Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.
Серая цапля на крышу дома в Киото.
Самурайская дочь – на бюллетень.
Не стоит находиться рядом,
Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.
Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.
От улыбки станет светлее всем.
От улыбки в небе проснется радуга.
Тот, кто весел, улыбается нам губами.
Кто же сделал сеппуку – улыбается животом.
Все больше молодых людей открывают для себя интернет
ннп
Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.
Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.
ААА!!!
Вот это номер! Шутка дня!
Спасибо, подняли настроение!
Вот это номер! Шутка дня!
Спасибо, подняли настроение!
ТОП 5
2
4