ННП

Призрак на форуме...



Просто списке тем нажал Ctrl+A и справа по середине увидел призрак-смайл...подтверждение в аттаче...под IE 6.0...

попробывал---и вправду есть

Недремлющее око модераторов..

+1

Отжиг модераторов:)))

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо@б....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо@б....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбо@б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время свое дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает...

Самый страшный противник в драке – спортсмен-бегун.
- Почему?
- Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

Когда прихожу домой пьяным,жена скалкой дерется!
А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день:
Ну как, попробовал?
Ага,здорово!Представляешь,жена в этой кастрюле ни черта не видит!

жалко собачку

Петь, а какая фамилия у американского президента?
-Не знаю...
Ну слово из трех букв...
-Не , не знаю
Посередине- У
-...Не может быть...!

- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
- Моисей, не торгуйся!
- А где тут сказано: "Не торгуйся"?
---
Знаете ли вы, что...
Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.
---
1981 год:
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Аshеs
4. Умер Папа Римский
2005 год:
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Аshеs
4. Умер Папа Римский
Если Чарльзу взбредет в голову жениться ещё раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом...
Кто-нибудь, предупредите Папу!!!
---
Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.

Я представитель канадской торговой фирмы, и если Вы купите у меня какую-нибудь фигню, то Вы автоматически становитесь представителем канадской торговой фирмы, чтобы эту фигню продать.
---
Знаешь, какой хитрый зверь - лиса?!
Вчера иду с ружъем, смотрю - бежит!
Целюсь, стреляю - падает!
Подхожу - собака !!!!
---
Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

Алло! "Скoрая?" Перезвoните, а то я с мoбильника!


Маленькая девочка две недели готовилась к приходу
Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
Я сама, сама открою! бежит открывать дверь,
спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая
и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка
подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым
Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила,
платьице шила, сейчас бежала дверь открывать,
упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну ё.. твою мать!

Самое смешное для меня сейчас помоему в последних страницах топика про японские автомобили.

Приехал новый русский на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух.
Бух - О, мил человек, куда путь держишь?
НР - На медведЯ!
Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь две рогатины, и автомат еще...

у Вас баян 2005 года (судя по анекдотам)

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. (если бойан - не бейте)

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться: на ты или на Вы?

Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс.Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.

В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник.

К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему.

Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы- Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.

- Оля, передай на билет!

Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

мож и боян, но меня зацепило вот

НПП
Не знаю, может и баян совсем, топик не скринил сильно...

21-летний житель американского города Вест Палм Бич, штат Флорида, Фрэнк Синглтон, только что вышедший из тюрьмы, где отбывал наказание за хулиганство, решил улучшить себе настроение и прокатиться на быстром спорткаре, правда не на своем.

Как сообщает WPBF.com, на парковке прямо возле здания тюрьмы, из которого только что вышел, преступник увидел выходящую из серебристого Nissan 350Z девушку. Он тотчас набросился на нее и отобрал ключи от автомобиля. Проникнув в салон, он запустил двигатель, но дальше дело не пошло - угонщик даже не предполагал, что вместо привычной ему автоматической КПП он увидит рычаг "механики".

Что делать с этим устройством, и как оно работает, Синглтон не знал, как не знал и о предназначении третьей педали - сцепления, которая ему показалась попросту лишней. Таким образом, Nissan так и не тронулся с места. Пока преступник изучал принцип работы механической трансмиссии, его и задержали подоспевшие правоохранители. Как сообщили в полиции Вест Палм Бич, Синглтон признался, что решил угнать автомобиль, потому что не хотел идти до дома пешком.

23-летняя владелица спорткара, к счастью, не пострадала от действий угонщика, но получила сильный шок. Синглтона арестовали, теперь ему грозит очередной тюремный срок.

Вот

бля!!! Блюстители баянов достали! засуньте себе Ваши баяны в нннное место!!!
найдется какой нибудь ...ак, сам нихрена не положит веселого, зато ткнуть пальчиком это запросто!! а у народа потом только и читаешь что извинения за бояны!!
Моются Василий Иванович с Петькой в бане
Петька (трет ВИ спину): Василь Ваныч а вот и майка!!!! А ты говорил, УКРАЛИ!!

крик души

Ну реально посмотрите, их четырех предыдущих постов три начинаются с извинений! Лично мне насрать, над хорошей шуткой готов смеяться регулярно!!!
За pекой студенты стpоили коpовник. Работали споpо, с огоньком. Бpали недоpого. Да и получалось ху@во!!

Волька и Старик Хоттабыч на футболе. Волька:
- Хоттабыч, я болею вон за ту команду, сделай, чтобы она выиграла.
- О, славнейший из всех отроков, можешь казнить своего верного слугу, но я тут бессилен. Это же сборная России по футболу.

Строевой смотр в шотландской армии...
Капрал:
- Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
Солдат:
- А сами-то как думаете?

Крутой пацан едет на БМВ, в одной руке дымящаяся сигарета и руль, в другой отпитая бутылка пива. На переднем пассажирском сидении полусогнувшаяся девица делает ему минет, на заднем сидении девица массажирует шею. Чумовая музыка приглушается, когда начинает настойчиво трезвонить телефон. Обращаясь к девице на заднем сидении:
- Оль, бль, возьми мобилу из кармана! Хочешь, чтобы я на штрафах разорился?

В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..

Ой, Вань, я такую жо хочу (с) В.Высоцкий

- Папа, а почему на твоем БМВ привязана георгиевская ленточка?
- Потому что в последней великой войне мы победили немцев.
- А что было бы, если бы победили они?
- Тогда бы сейчас какой-нибудь немец привязывал рыцарскую ленточку на свой ВАЗ.

в прямом эфире какой-то владелец сети АЗС отвечал на вопросы, порол там про качество сервис и такую лабуду. ну и на звонки отвечает радиослушателей. в самом конце звонит чувак и грит. заправка такая-то ваша? да наша. скажите грит а как они смогли в бак 55 литров объемом залить 63 литра и еще заправляют дальше? дядя потух и забурчал чего то невразумительное)))

Надо же было встретиться!!!

Может они ехали ночью а для верности глаза завязали ! И ехали на хлопки игра такая была в детстве!

в прямом эфире какой-то владелец сети АЗС отвечал на вопросы, порол там про качество сервис и такую лабуду. ну и на звонки отвечает радиослушателей. в самом конце звонит чувак и грит. заправка такая-то ваша? да наша. скажите грит а как они смогли в бак 55 литров объемом залить 63 литра и еще заправляют дальше? дядя потух и забурчал чего то невразумительное)))

Это наверное ННП. У меня бак 62 литра, так залили 63

у меня в бак 60 литров ни разу не заливали больше 58заливал пока бензин в горловине не показался. при том что я на лампочке обычно долго езжу, раз даже досуха доездился
хотя субъективно недолив есть на некоторых заправках. но не на всех.

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.

- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и. и что то еще, что я не успел рассмотреть.
Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась
- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,
- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.

- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец Кеннеди' с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!

- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый король говна и пара'.
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!

Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...

баян! Но все равно смешно.

у меня в бак 60 литров ни разу не заливали больше 58

У меня бак 50, но больше 48 (т.е. те же 2 литра) не было ни разу. Уж грешным делом думаю, что где-то бак замят. Хотя под горловину заливаю.

сейчас прислал письмо сотрудник сменивший фамилию с адреса: Duh@ххххх.ru:
Фамилия моя Дедиков, теперешняя моя почта Ded@ххххх.ru
соответственно. Неправильно указана почта на сайте, исправьте плиз.
Ржали всем техотделом, прям как в армии из духа в деды

Японцы бы наверное сделали все себе харакити еще в 40-х годах если бы знали что в 2008 на их машины будут привязывать Георгиевские ленточки.

ННП
Вот такое средство перевозки домашних питомцев было замечено сегодня

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!

Прогноз погоды на НГС

Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить

Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить

Была рыбка простая, а стала золотая.
Была картошечка простая, а стала золотая.
Сочи - столица зимней Олимпиады-2014!

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

- А я вчера у окулиста был?
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учил!

- Кто сидел на моем стуле?!
- Кто пил из моей чашки?!
- Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, - это бывший кабинет Путина!

Московский суд. Слушается дело москвича, задавившего трех таджиков-гастарбайтеров на скорости 120 км/ч на пешеходном переходе, в самом центре города. Судья:
- Обвиняемый, с какой скоростью шли эти гастарбайтеры?

Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву "П".
- Патруль?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Посмотри на последней странице...
- Хм... "Пижама"!

Полцены

баш
На одном из форумов по обсуждению Mercedes-Benz SL600 покрытого кристаллами Swarovsk:
А у меня вчера машину сцука почками от тополя закидало !! Тоже красиво

баш
На одном из форумов по обсуждению Mercedes-Benz SL600 покрытого кристаллами Swarovsk:
А у меня вчера машину сцука почками от тополя закидало !! Тоже красиво

ништяк аэрография получилась