На информационном ресурсе применяются cookie-файлы. Оставаясь на сайте, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
Медведев звонит маме после выборов:
- Мама ну как вы там?
- Ой сынок всю ночь не спали за тебя переживали!
- Мама!!!! ну хоть вы не подъеыв@йте!!!
- Мама ну как вы там?
- Ой сынок всю ночь не спали за тебя переживали!
- Мама!!!! ну хоть вы не подъеыв@йте!!!
А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!
- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!
fett
activist
Если хорошо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы.
Если с введением поправок в ПДД возможности эвакуаторов действительно расширятся (и им будет позволено игнорировать требования дорожной разметки и почти всех знаков, а также разрешено ездить по трамвайным путям встречного направления и разворачиваться на автомагистралях) - логичным станет ЕЗДИТЬ НА ЭВАКУАТОРЕ.
Если с введением поправок в ПДД возможности эвакуаторов действительно расширятся (и им будет позволено игнорировать требования дорожной разметки и почти всех знаков, а также разрешено ездить по трамвайным путям встречного направления и разворачиваться на автомагистралях) - логичным станет ЕЗДИТЬ НА ЭВАКУАТОРЕ.
объясните мне - нахрена этому монстру задний спойлер? 
Ну как - зачем?
Что бы, когда он с горы Арарат разгониться до нескольких сотен км/ч, то к земле прижимало ))
Что бы, когда он с горы Арарат разгониться до нескольких сотен км/ч, то к земле прижимало ))
Сейчас читают
Как пережить расставание?
11183
47
Куратор Светлана: Котик Лева, нужно срочное переливание
2082
21
Опять про ВОВ (WW2)...
105558
720
maxdreamer
Последний романтик
Удалено по просьбе трудящихся 
Alexus
guru
Винни-Пух и ВСЕ-ВСЕ-ВСЕ http://karaul.ru/series75
12л/100км.. нюню.......с горы Арарат влегкую ( если по прямой)
Неа спойлер задний на Додж РАМ 5,9 ставят штатно хоть и пикап.ну а тут чем мы хужне , спойлер тоже имеется...
Dimon
guru
Про недавнюю аварию на дамбе НГЭС на баше:
Новость на сайте новостей: "На дамбе ГЭС столкнулись 6 автомобилей".
Один из комментариев: "Что, мужики, не собирается Вольтрон?"
Новость на сайте новостей: "На дамбе ГЭС столкнулись 6 автомобилей".
Один из комментариев: "Что, мужики, не собирается Вольтрон?"
12л/100км.. нюню...это когда его Урал на жесткой сцепке тащит ))))
Ефген
guru
несмотря на "Внимание!Отсылка комментариев из-за пределов Эстонии временно недоступна." - с вебстрима комментарии отсылаются оч хорошо 
Stegocefal
activist
к 8 марта:
Стоит мужик у магазина с цветами:
- Хочу ли я?
- Могу ли я?
- Г#вно ли я?
- А-а-а-а! Магнолия!!!
Стоит мужик у магазина с цветами:
- Хочу ли я?
- Могу ли я?
- Г#вно ли я?
- А-а-а-а! Магнолия!!!
Stegocefal
activist
Британский разведчик - агент 007
Российский аналог - агент 0,7
Израильский аналог - агент 07:40
Российский аналог - агент 0,7
Израильский аналог - агент 07:40
Stegocefal
activist
Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.
Stegocefal
activist
Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас дох..я...
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас дох..я...
Stegocefal
activist
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пи*д*ц
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пи*д*ц
Stegocefal
activist
Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова
Malish
guru
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пи*д*ц
-----------------------------------------------------------
В точку... 
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пи*д*ц
-----------------------------------------------------------
В точку... Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться командиру
полка. Но командир жутко занят и предлагает им прийти через час, а чтобы не
скучали продумать ответы на три вопроса: отношение к женщинам, водке и службе.
Прошел час, заходит первый:
- Товарищ полковник! Лейтенант... представляюсь по случаю (и т.д. по уставу).
- у что ж, товарищ лейтенант, рассказывайте.
- По поводу женщин - женат, жену свою люблю, живем душа в душу, на других не
смотрю, только о своей думаю! Водки не употребляю, она мне противна! Службу
люблю, обещаю служить честно и добросовестно!
- Отлично, лейтенант, назначаю Вас заместителем командира 1-й роты по
политчасти. Заходит второй:
- Товарищ полковник. Лейтенант... представляюсь по случаю (тоже по уставу, но
вяло-вяло)...
- Что это Вы товарищ лейтенант такой вялый?
- С перепою. и в службе, ни в личной жизни толку нет. Женщины все с..., служить
не хочу, поскорей б ы уволится из этой... армии.
- Да-а-а, товарищ лейтенант. Придется назначить Вас командиром третьего взвода
хозроты. Идите. Заходит третий:
- Товарищ полковник! Женщины в машине, водка в багажнике, какие будут указания
по службе?!
- Минуточку. Звонит куда-то по телефону:
- Маша, это я. Ты меня сегодня к ужину не жди. Я со своим новым заместителем
буду часть объезжать.
полка. Но командир жутко занят и предлагает им прийти через час, а чтобы не
скучали продумать ответы на три вопроса: отношение к женщинам, водке и службе.
Прошел час, заходит первый:
- Товарищ полковник! Лейтенант... представляюсь по случаю (и т.д. по уставу).
- у что ж, товарищ лейтенант, рассказывайте.
- По поводу женщин - женат, жену свою люблю, живем душа в душу, на других не
смотрю, только о своей думаю! Водки не употребляю, она мне противна! Службу
люблю, обещаю служить честно и добросовестно!
- Отлично, лейтенант, назначаю Вас заместителем командира 1-й роты по
политчасти. Заходит второй:
- Товарищ полковник. Лейтенант... представляюсь по случаю (тоже по уставу, но
вяло-вяло)...
- Что это Вы товарищ лейтенант такой вялый?
- С перепою. и в службе, ни в личной жизни толку нет. Женщины все с..., служить
не хочу, поскорей б ы уволится из этой... армии.
- Да-а-а, товарищ лейтенант. Придется назначить Вас командиром третьего взвода
хозроты. Идите. Заходит третий:
- Товарищ полковник! Женщины в машине, водка в багажнике, какие будут указания
по службе?!
- Минуточку. Звонит куда-то по телефону:
- Маша, это я. Ты меня сегодня к ужину не жди. Я со своим новым заместителем
буду часть объезжать.
Звонок в отделении милиции Малиновского р-на:
- А-а-л-л-о, м-м-милиция? Т-тут л-лошадь с-сдохла, з-заб-берите, в-воняет!
- Адрес!
- Т-т-т-т-т-т...
- Что, Толбухина?
- Нет, т-т-т-т-т...
- Что, Терешковой?
- Н-нет, т-т-т-т-т...
- Так, ты меня достал! (бросает трубку) Через час:
- А-а-л-л-о, м-милиция, т-тут л-лошадь сдохла, з-заберите, в-воняет!
- Адрес!
- Т-т-т-т...
- Толбухина?
- Д-да, Т-толбухина, я уже п-перенес!
- А-а-л-л-о, м-м-милиция? Т-тут л-лошадь с-сдохла, з-заб-берите, в-воняет!
- Адрес!
- Т-т-т-т-т-т...
- Что, Толбухина?
- Нет, т-т-т-т-т...
- Что, Терешковой?
- Н-нет, т-т-т-т-т...
- Так, ты меня достал! (бросает трубку) Через час:
- А-а-л-л-о, м-милиция, т-тут л-лошадь сдохла, з-заберите, в-воняет!
- Адрес!
- Т-т-т-т...
- Толбухина?
- Д-да, Т-толбухина, я уже п-перенес!
Израильский психолог уличил Моисея в наркомании
Профессор Еврейского университета в Иерусалиме пришел к выводу, что Моисей находился под воздействием психотропных веществ, когда получил десять заповедей на горе Синай, сообщает во вторник агентство France Presse.
Как полагает Бенни Шанон (Benny Shanon), занимающийся когнитивной психологией, в библейские времена употребление галлюциногенов являлось неотъемлемой частью религиозной практики израильтян. По данным психолога, древние евреи использовали в религиозных обрядах напитки из руты душистой или коры акации.
"Что касается Моисея на горе Синай, это было либо сверхъестественное космическое событие, во что я не верю, либо легенда, во что я также не верю, либо, что весьма вероятно, событие, которое объединило Моисея и народ Израиля под влиянием наркотиков", - сообщил Шанон в радиоинтервью.
Скорее всего, утверждает психолог, Моисей также был в состоянии наркотического опьянения, когда в неопалимой купине узрел бога, рекомендовавшего ему вывести евреев из Египта. "В Библии говорится, что люди видят звуки, а это классический симптом", - пояснил Шанон.
Одним из оснований для таких выводов послужил личный опыт профессора. Он рассказал, что в 1991 году в лесах Амазонки в Бразилии, впервые попробовав напиток из растения аяхуаска (Banisteriopsis caapi), также "увидел звуки" религиозного содержания. С тех пор он неоднократно употреблял галлюциногенное растение и даже написал книгу о его свойствах, отмечает газета Ha'aretz.
"Однако не каждый, кто употребляет такие растения, создает Тору. Для этого нужно быть Моисеем", - заключает исследователь.
Шанон, ранее руководивший факультетом психологии Еврейского университета, публикует результаты своих изысканий в первом номере нового журнала по археологии и культурологии "Time and Mind". По каким причинам профессор оставил руководящую должность в университете, не сообщается.
отсюда
Профессор Еврейского университета в Иерусалиме пришел к выводу, что Моисей находился под воздействием психотропных веществ, когда получил десять заповедей на горе Синай, сообщает во вторник агентство France Presse.
Как полагает Бенни Шанон (Benny Shanon), занимающийся когнитивной психологией, в библейские времена употребление галлюциногенов являлось неотъемлемой частью религиозной практики израильтян. По данным психолога, древние евреи использовали в религиозных обрядах напитки из руты душистой или коры акации.
"Что касается Моисея на горе Синай, это было либо сверхъестественное космическое событие, во что я не верю, либо легенда, во что я также не верю, либо, что весьма вероятно, событие, которое объединило Моисея и народ Израиля под влиянием наркотиков", - сообщил Шанон в радиоинтервью.
Скорее всего, утверждает психолог, Моисей также был в состоянии наркотического опьянения, когда в неопалимой купине узрел бога, рекомендовавшего ему вывести евреев из Египта. "В Библии говорится, что люди видят звуки, а это классический симптом", - пояснил Шанон.
Одним из оснований для таких выводов послужил личный опыт профессора. Он рассказал, что в 1991 году в лесах Амазонки в Бразилии, впервые попробовав напиток из растения аяхуаска (Banisteriopsis caapi), также "увидел звуки" религиозного содержания. С тех пор он неоднократно употреблял галлюциногенное растение и даже написал книгу о его свойствах, отмечает газета Ha'aretz.
"Однако не каждый, кто употребляет такие растения, создает Тору. Для этого нужно быть Моисеем", - заключает исследователь.
Шанон, ранее руководивший факультетом психологии Еврейского университета, публикует результаты своих изысканий в первом номере нового журнала по археологии и культурологии "Time and Mind". По каким причинам профессор оставил руководящую должность в университете, не сообщается.
отсюда
По каким причинам профессор оставил руководящую должность в университете, не сообщается.почему же не сообщается... по моему все понятно. вот -
в 1991 году в лесах Амазонки в Бразилии, впервые попробовав напиток из растения аяхуаска (Banisteriopsis caapi), также "увидел звуки" религиозного содержания. С тех пор он неоднократно употреблял галлюциногенное растение и даже написал книгу о его свойствах, отмечает газета Ha'aretz.
RAMMSTEIN
veteran
встреча первого автоклуба!
Challenger
guru
встреча первого автоклуба!трогательно
Сын:
- Папа! Папа! А вчера по телевизору показывали Николая Валуева, правда он почему-то вырядился в юбку, а в руках был микрофон!!!
Папа:
- Сынок, это не Валуев был - это Лолита вышла на сцену без грима..
- Папа! Папа! А вчера по телевизору показывали Николая Валуева, правда он почему-то вырядился в юбку, а в руках был микрофон!!!
Папа:
- Сынок, это не Валуев был - это Лолита вышла на сцену без грима..
- Почему у "Лады" задние стёкла с обогревом?
- Чтобы руки не замёрзли, когда ее толкаешь.
- Чтобы руки не замёрзли, когда ее толкаешь.
maxdreamer
Последний романтик
Ни для кого не секрет, что больше всего мужчину в женщине привлекают её глаза! И лучший способ выделить их это, конечно же, тени. Вот возьмём к примеру эту девушку. На такие тени нельзя не обратить внимание!
scanner
Отошёл, скоро буду!
это из разряда "смотри мне в глаза"
Malish
guru
Мдяяя... Необеднеет земля русская талантами...
Mega
не перебивай меня
как надо голосоватьСупер!
Vinipux
Автофорумный медвед
Цитата с баш орг.
Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в е**нутом городе...
Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в е**нутом городе...
Archibald
experienced
Дедуля, расслабься.
- Нет, Вовочка, нет!
- Давай, дед, по-хорошему! Или мне силу применить?
- Пощади, Вовочка! Я ж тебе родной дедушка!
- А я виноват, что училка природоведения требует принести в школу срез
старого пня?
- Нет, Вовочка, нет!
- Давай, дед, по-хорошему! Или мне силу применить?
- Пощади, Вовочка! Я ж тебе родной дедушка!
- А я виноват, что училка природоведения требует принести в школу срез
старого пня?
Злобный_Карлик
Нащайнике
Прочитал на баше. До сих пор валяюсь
Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""
P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени
Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""
P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени
Стармех
старый пень
Пьеса без реплик. Действующие лица:
"Газель" - распространенный, почти грузовой автомобиль с водителем.
"Вольво" менее распространенный, совсем не грузовой автомобиль (с водителем и дамой)
Корова - животное без комплексов.
Гаишники - с комплексами, пасутся на асфальте.
Место действия: оживленная трасса, лето, полдень.
Милейшая картина: "Газель" тентованная, сзади тент заботливой рукой хозяина раскрыт, чтоб проветривалась. А проветривается там нормальная со всеми достоинствами корова. Наружу, через борт торчит естественно задница и мерно помахивает хвостом. О чем там в глубине думает голова наружу совершенно не видно. Умеет ли думать водитель тоже не видно, так как едет он медленно но уверенно в левом ряду и совершенно никого не пропускает. Кортеж Президента минимум. На очередном светофоре лихо подлетев прямо корове под хвост останавливается новехонькая Вольво. Чем там, за тонированными стеклами занята голова водителя тоже не видать, предполагается светской беседой с дамой. Зеленый, все трогаются, Вольво начинает мигать фарами: "Пропусти". Газель не реагирует. Вольво переходит к звуковому сигналу, чередуя с фарами. Реакции ноль. Этим гамом покой животного совершенно нарушен, реакция незамедлительная. Хвост поднимается и следует три мощных залпа. Вылетевшего объема хватило Вольве на полкапота и все лобовое стекло. Видимость ноль, Вольва с визгом останавливается. Секунд пять ошарашенный водитель соображает что делать, потом включает дворники на максимум и рвет с места в погоню за злодеем. Скорость он набирает офигенную, и тут откуда ни возьмись на дорогу вылетает гаишник. Палочка вверх, свисток свистит, он такого превышения через свою фару давно не видел. Дальше с гаишником происходит следующее: палочка опадает, свисток захлебывается, руки охватывают живот и в конвульсиях смеха он уползает с трассы. А Газель в том же левом ряду, не торопясь и ничего не подозревая, продолжает свой путь. Вольво на полной скорости обходит справа и подрезав резко останавливается. У Газели визжат тормоза, раздается глухой стук, задница коровы стремительно скрывается в недрах кузова. Бритоголовый водитель Вольво медленно, руки в боки, идет к Газели. Секунды через три, придя в себя и сообразив, что случилось, из Газели вылетает мужичок и пулей летит к Вольво мимо бритоголового с тряпкой в руках. Рекорд по скоростному мытью машины был поставлен именно здесь. И все это происходило без единого слова. Занавес.
"Газель" - распространенный, почти грузовой автомобиль с водителем.
"Вольво" менее распространенный, совсем не грузовой автомобиль (с водителем и дамой)
Корова - животное без комплексов.
Гаишники - с комплексами, пасутся на асфальте.
Место действия: оживленная трасса, лето, полдень.
Милейшая картина: "Газель" тентованная, сзади тент заботливой рукой хозяина раскрыт, чтоб проветривалась. А проветривается там нормальная со всеми достоинствами корова. Наружу, через борт торчит естественно задница и мерно помахивает хвостом. О чем там в глубине думает голова наружу совершенно не видно. Умеет ли думать водитель тоже не видно, так как едет он медленно но уверенно в левом ряду и совершенно никого не пропускает. Кортеж Президента минимум. На очередном светофоре лихо подлетев прямо корове под хвост останавливается новехонькая Вольво. Чем там, за тонированными стеклами занята голова водителя тоже не видать, предполагается светской беседой с дамой. Зеленый, все трогаются, Вольво начинает мигать фарами: "Пропусти". Газель не реагирует. Вольво переходит к звуковому сигналу, чередуя с фарами. Реакции ноль. Этим гамом покой животного совершенно нарушен, реакция незамедлительная. Хвост поднимается и следует три мощных залпа. Вылетевшего объема хватило Вольве на полкапота и все лобовое стекло. Видимость ноль, Вольва с визгом останавливается. Секунд пять ошарашенный водитель соображает что делать, потом включает дворники на максимум и рвет с места в погоню за злодеем. Скорость он набирает офигенную, и тут откуда ни возьмись на дорогу вылетает гаишник. Палочка вверх, свисток свистит, он такого превышения через свою фару давно не видел. Дальше с гаишником происходит следующее: палочка опадает, свисток захлебывается, руки охватывают живот и в конвульсиях смеха он уползает с трассы. А Газель в том же левом ряду, не торопясь и ничего не подозревая, продолжает свой путь. Вольво на полной скорости обходит справа и подрезав резко останавливается. У Газели визжат тормоза, раздается глухой стук, задница коровы стремительно скрывается в недрах кузова. Бритоголовый водитель Вольво медленно, руки в боки, идет к Газели. Секунды через три, придя в себя и сообразив, что случилось, из Газели вылетает мужичок и пулей летит к Вольво мимо бритоголового с тряпкой в руках. Рекорд по скоростному мытью машины был поставлен именно здесь. И все это происходило без единого слова. Занавес.
Стармех
старый пень
Едем мы вчера в командировку: я и мой водитель. Подъезжаем к железнодорожному переезду. Шлагбаум медленно опускается и закрывается прямо перед нашим носом. Стоим. Проходит десять минут... поезда нет. Вдруг шлагбаум подаётся вверх и открывается. Мы переглядываемся.
- "Стелс" - с умным видом говорит водитель...
- "Стелс" - с умным видом говорит водитель...
Стармех
старый пень
очередные перлы башорга:
- 2070 год, выборы. с развитием технологии электронной бумаги выборы стало можно проводить без подтасовок - фамилия нужного кандидата автоматически проявляется напротив проставленной избирателем галочки.
- C 3 марта 2008 года снимается запрет на анекдоты про Вовочку и запрещаются анекдоты про Винни-пуха.
- Обычно в метро кидаю мелочь музыкантам, но сегодня, бл***, хотел забрать у одного из них все до копйки. Он играл под ФАНЕРУ!
- сегодня знакомая попросила помочь: отнести собранный компьютерный стол с какого-то офиса к ней домой. Ну несем мы этот стол, и окружающие люди на нас косо посматривают. Мне эт поднадоело, вот я и громко рявкнул: "я ж говорил компьютер надо было пи*****, а ты: "давай лучше стол возьмем, давай лучше стол возьмем!"
- посмотрел "рембо 4"... кажется я понял, кто настоящий отец Чака Норриса...
- Мы тут в универе в курилке стояли, а у нас дверь из столовой сразу в курилку выходит, но эта дверь решетчатая и почти всегда заперта... это предыстория.
история. стоим мы, курим, тут из-под этой двери выбегает кошко, с дикими шарами оглядывается и бежит к железным воротам, они заперты, она находит там щелку, раза в два меньше самой кошки, пытается в нее пролезть, неполучается, она начинает громко и протяжно вопить... мы решили больше не есть в нашей столовой...
- теперь надо будет родителям объяснить, почему машина мятая и каким чудным образом я умудрился помять КРЫШУ!
- скажи, что птичка насрала... на крышу
- а я её лопатой убил?
- 2070 год, выборы. с развитием технологии электронной бумаги выборы стало можно проводить без подтасовок - фамилия нужного кандидата автоматически проявляется напротив проставленной избирателем галочки.
- C 3 марта 2008 года снимается запрет на анекдоты про Вовочку и запрещаются анекдоты про Винни-пуха.
- Обычно в метро кидаю мелочь музыкантам, но сегодня, бл***, хотел забрать у одного из них все до копйки. Он играл под ФАНЕРУ!
- сегодня знакомая попросила помочь: отнести собранный компьютерный стол с какого-то офиса к ней домой. Ну несем мы этот стол, и окружающие люди на нас косо посматривают. Мне эт поднадоело, вот я и громко рявкнул: "я ж говорил компьютер надо было пи*****, а ты: "давай лучше стол возьмем, давай лучше стол возьмем!"
- посмотрел "рембо 4"... кажется я понял, кто настоящий отец Чака Норриса...
- Мы тут в универе в курилке стояли, а у нас дверь из столовой сразу в курилку выходит, но эта дверь решетчатая и почти всегда заперта... это предыстория.
история. стоим мы, курим, тут из-под этой двери выбегает кошко, с дикими шарами оглядывается и бежит к железным воротам, они заперты, она находит там щелку, раза в два меньше самой кошки, пытается в нее пролезть, неполучается, она начинает громко и протяжно вопить... мы решили больше не есть в нашей столовой...
- теперь надо будет родителям объяснить, почему машина мятая и каким чудным образом я умудрился помять КРЫШУ!
- скажи, что птичка насрала... на крышу
- а я её лопатой убил?
Злобный_Карлик
Нащайнике
еще немного баша
Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в
пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий
и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному
офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки,
на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и
сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их
столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг
поймаешь...
Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в
пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий
и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному
офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки,
на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и
сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их
столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг
поймаешь...
ТОП 5
2