На информационном ресурсе применяются cookie-файлы. Оставаясь на сайте, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
Myrka
v.i.p.
скоро работодатели в объявах будут писать не мед страховка и соц пакет, а халявный трафик аська и одноклассники
Вот правильная у тебя аватарка. 
Пациент: - У меня болит голова!
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2008 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2008 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.
очередной обзор башорга:
- МОСЬКА: Поздравь меня повысили
gryvi: поздравляю
МОСЬКА: Спасибо
gryvi: До слона?
- [диалог преподавателя со студенткой]
- Что мне надо вам сделать, чтобы оценку получить хорошую?
- (после некоторой паузы) скворешник.
- Ugly[GB]: В Академгородке при СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете
Dragon: Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками!)))
Coyote: Он с ними пил ещё в Академгородке)))
- У меня уже рефлекс, как у собаки Павлова,- усевшись в кресло в кинотеатре, долго шарила в поисках ремня безопасности...
- Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она чтоб помолоть мясо заморозила его и потерла на терку. Я живу в гениальной стране.
- вот ты смеёшься, а я видел скан протокола, где среди участников ДТП и адреса проживания участников было написано "лось. живёт в лесу."
- Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из титаника( тока её и умею пока), и вроде ох****о всё получалось...пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!??!?!
- На зачете в институте:
Блондинко (шепотом): Толян, как найти проданное количество, зная выручку и цену?
Толян: Разделить
Блондинко: Что делить?
Толян: Свет, ты получила 10 рублей, яблоко стоит 2 рубля, сколько яблок ты продала?
Блондинко: Придурок блин, опять со своими шутками дурацкими, меня щас из универа выкинут, а ты, крыса, помочь не можешь!
- Коллега - женщина, учится в автошколе. Диалог:
Я: Ну как вчера откатались?
Она: Неплохо. Инструктор всё про свою жизнь рассказывал
Я: Решил что пора исповедоваться наверное
Она: Дурак!
- tata: слушай, не знаешь как кроликов разводить
steyd: не мешай им, они сами всё сделают...
- xxx> Знаешь освежители для воздуха в автомобили?
- yyy> ну?
- xxx> Гавно это, сегодня в троллейбусе ехал, а там 0,5 пива разлито, запах обалденный!
- МОСЬКА: Поздравь меня повысили
gryvi: поздравляю
МОСЬКА: Спасибо
gryvi: До слона?
- [диалог преподавателя со студенткой]
- Что мне надо вам сделать, чтобы оценку получить хорошую?
- (после некоторой паузы) скворешник.
- Ugly[GB]: В Академгородке при СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете
Dragon: Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками!)))
Coyote: Он с ними пил ещё в Академгородке)))
- У меня уже рефлекс, как у собаки Павлова,- усевшись в кресло в кинотеатре, долго шарила в поисках ремня безопасности...
- Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она чтоб помолоть мясо заморозила его и потерла на терку. Я живу в гениальной стране.
- вот ты смеёшься, а я видел скан протокола, где среди участников ДТП и адреса проживания участников было написано "лось. живёт в лесу."
- Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из титаника( тока её и умею пока), и вроде ох****о всё получалось...пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!??!?!
- На зачете в институте:
Блондинко (шепотом): Толян, как найти проданное количество, зная выручку и цену?
Толян: Разделить
Блондинко: Что делить?
Толян: Свет, ты получила 10 рублей, яблоко стоит 2 рубля, сколько яблок ты продала?
Блондинко: Придурок блин, опять со своими шутками дурацкими, меня щас из универа выкинут, а ты, крыса, помочь не можешь!
- Коллега - женщина, учится в автошколе. Диалог:
Я: Ну как вчера откатались?
Она: Неплохо. Инструктор всё про свою жизнь рассказывал
Я: Решил что пора исповедоваться наверноеОна: Дурак!- tata: слушай, не знаешь как кроликов разводить
steyd: не мешай им, они сами всё сделают...
- xxx> Знаешь освежители для воздуха в автомобили?
- yyy> ну?
- xxx> Гавно это, сегодня в троллейбусе ехал, а там 0,5 пива разлито, запах обалденный!
Эх... ты уже становишся заслуженным баянистом 
neor
experienced
Номерок блатной да три восьмёрочки 
Сейчас читают
А как там дела обстоят с концом света?
90763
321
Как пережить расставание?
11183
47
Электронный город
332018
793
Таких много в Абхазии, вот там то это действительно прикольно смотрится!
С баша:
Golden: Не понимаю зачем было покупать калину, чтобы теперь покупать к ней ксенон!
sda: Ксенон покупается для выполнения двух задач. Показать всем встречным что едет реальный чувак. И скрыть от всех встречных на чём чувак едет...
Golden: Не понимаю зачем было покупать калину, чтобы теперь покупать к ней ксенон!
sda: Ксенон покупается для выполнения двух задач. Показать всем встречным что едет реальный чувак. И скрыть от всех встречных на чём чувак едет...
вот я не всегда понимаю людей объеденяющихся в клубы по интересам.
ну в частности авто клубы. ну то есть клуб любителей красивых альф, но иногда ломающихся понимаю.
клуб любителей бмв тож понимаю, пацанам надо встретиться. пообщаться. семки там. еще что-нить. хотя что?
клуб любителей субару. это тоже понятно. причем это самое понятное явление из всех. к субару невозможно относиться двояко. ты ее либо любишь либо нет.
а вот что делают люди в клубе любителей деу? приезжают на матизах и вместе плачут?
ну в частности авто клубы. ну то есть клуб любителей красивых альф, но иногда ломающихся понимаю.
клуб любителей бмв тож понимаю, пацанам надо встретиться. пообщаться. семки там. еще что-нить. хотя что?
клуб любителей субару. это тоже понятно. причем это самое понятное явление из всех. к субару невозможно относиться двояко. ты ее либо любишь либо нет.
а вот что делают люди в клубе любителей деу? приезжают на матизах и вместе плачут?
maxdreamer
Последний романтик
Купи Дэу Матис и второй чайник ты получишь в подарок
Stalker
IT-нечисть
И снова Баш:
Малой: ...Аха, а еще эта труповозка как-то перевернулась на трассе, и все трупы повылетали из задней двери сего автомобиля.
Малой: К моменту приезда оперов, там уже были журналюги, которые вели свой репортаж: "На ... улице перевернулся автомобиль, 6 трупов, трое правда с ножевым..."
Малой: ...Аха, а еще эта труповозка как-то перевернулась на трассе, и все трупы повылетали из задней двери сего автомобиля.
Малой: К моменту приезда оперов, там уже были журналюги, которые вели свой репортаж: "На ... улице перевернулся автомобиль, 6 трупов, трое правда с ножевым..."
стащил с дром.ру:
Реальные ДТП в Новокузнецке:
1. Виктор и Геннадий перевозили на автомобиле КАМАЗ в направлении трамвайного депо номер три, самих себя, а также десять тонн щебня, однако на улице имени Ленина, в самой ее середине, автомобиль КАМАЗ ехать отказался. Виктор и Геннадий, воспользовавшись мобильным телефоном Геннадия, сообщили о случившемся своему коллеге Евгению Борисовичу Кузьмину двигавшемуся на аналогичном автомобиле, правда порожняком и в обратном направлении. Посовещавшись Виктор, Геннадий и Евгений Борисович Кузьмин приняли решение отбуксировать автомобиль КАМАЗ с щебнем на жесткой сцепке в менее оживленное место и приступить к ремонту. Подъехав со встречной полосы кабиной к кабине, Евгений Борисович Кузьмин с помощью Виктора и Геннадия приступил к монтажу жесткой сцепки. После завершения монтажа Виктор с Геннадием заняли место в автомобиле КАМАЗ Евгения Борисовича Кузьмина, а сам Евгений Борисович Кузьмин, включив аварийную сигнализацию, начал движение задним ходом по встречной полосе. Спустя несколько секунд Геннадий в нецензурной форме сообщил, что оставил неисправный автомобиль с включенной передачей, на что Евгений Борисович Кузьмин, также используя нецензурную брань, ответил, что данный факт уже установил ибо неисправный автомобиль КАМАЗ завелся и начал самостоятельное движение. Находясь в состоянии аффекта Евгений Борисович Кузьмин выжал педаль тормоза, однако сцепка автомобилей КАМАЗ продолжила движение несмотря на заблокированные колеса первого автомобиля, затем Евгений Борисович Кузьмин, оскорбляя нецензурной бранью Виктора и Геннадия, попытался начать движение во встречном направлении, включив первую передачу и выжав педаль акселератора, но груженый автомобиль КАМАЗ продолжил движение. Виктор, почувствовав удар в заднюю часть автомобиля, выпрыгнул в дверь, вследствие чего получил закрытый перелом левой ноги и сильный ушиб мягки тканей головы. Сцепка автомобилей КАМАЗ под управлением Евгений Борисович Кузьмина и висящего в открытой двери Геннадия продолжила движение, попутно присоединив к себе автомобили: ГАЗ 3102, Toyota Camry, Toyota Estima, два ПАЗ 3205, ВАЗ 21093, ВАЗ 21099, а также трамвай УКВЗ 13047. Помимо автомобилей были повреждены остановочный павильон «рынок», восемь каменных парапетов и две мачты городского освещения. Автомобили прекратили движение уперевшись в лежащий на боку трамвай УКВЗ 13047. Геннадий, выйдя из порожнего автомобиля КАМАЗ, выключил зажигание груженого автомобиля КАМАЗ, после чего Евгений Борисович Кузьмин, применив удлинитель колесного ключа, нанес ему телесные повреждения средней тяжести.
2. Валерий Иванович Будкин, управляя автомобилем Honda Odissey, съезжал с кольцевой развязки на советской площади в направлении центра. Усмотрев движущийся по железнодорожному виадуку товарный состав, Варей Иванович, следуя народной примете, принял решение трижды постучать себя руками по карманам брюк с целью увеличения объемов зарабатываемых денежных средств. В процессе постукивания Валерий Иванович внезапно нанес себе удар по семенным придаткам наружных половых органов, вследствие чего, из-за болевого шока, временно потерял контроль над автомобилем и допустил выезд на разделительную полосу, где совершил столкновение с опорой трамвайной токопроводящей троллеи.
Реальные ДТП в Новокузнецке:
1. Виктор и Геннадий перевозили на автомобиле КАМАЗ в направлении трамвайного депо номер три, самих себя, а также десять тонн щебня, однако на улице имени Ленина, в самой ее середине, автомобиль КАМАЗ ехать отказался. Виктор и Геннадий, воспользовавшись мобильным телефоном Геннадия, сообщили о случившемся своему коллеге Евгению Борисовичу Кузьмину двигавшемуся на аналогичном автомобиле, правда порожняком и в обратном направлении. Посовещавшись Виктор, Геннадий и Евгений Борисович Кузьмин приняли решение отбуксировать автомобиль КАМАЗ с щебнем на жесткой сцепке в менее оживленное место и приступить к ремонту. Подъехав со встречной полосы кабиной к кабине, Евгений Борисович Кузьмин с помощью Виктора и Геннадия приступил к монтажу жесткой сцепки. После завершения монтажа Виктор с Геннадием заняли место в автомобиле КАМАЗ Евгения Борисовича Кузьмина, а сам Евгений Борисович Кузьмин, включив аварийную сигнализацию, начал движение задним ходом по встречной полосе. Спустя несколько секунд Геннадий в нецензурной форме сообщил, что оставил неисправный автомобиль с включенной передачей, на что Евгений Борисович Кузьмин, также используя нецензурную брань, ответил, что данный факт уже установил ибо неисправный автомобиль КАМАЗ завелся и начал самостоятельное движение. Находясь в состоянии аффекта Евгений Борисович Кузьмин выжал педаль тормоза, однако сцепка автомобилей КАМАЗ продолжила движение несмотря на заблокированные колеса первого автомобиля, затем Евгений Борисович Кузьмин, оскорбляя нецензурной бранью Виктора и Геннадия, попытался начать движение во встречном направлении, включив первую передачу и выжав педаль акселератора, но груженый автомобиль КАМАЗ продолжил движение. Виктор, почувствовав удар в заднюю часть автомобиля, выпрыгнул в дверь, вследствие чего получил закрытый перелом левой ноги и сильный ушиб мягки тканей головы. Сцепка автомобилей КАМАЗ под управлением Евгений Борисович Кузьмина и висящего в открытой двери Геннадия продолжила движение, попутно присоединив к себе автомобили: ГАЗ 3102, Toyota Camry, Toyota Estima, два ПАЗ 3205, ВАЗ 21093, ВАЗ 21099, а также трамвай УКВЗ 13047. Помимо автомобилей были повреждены остановочный павильон «рынок», восемь каменных парапетов и две мачты городского освещения. Автомобили прекратили движение уперевшись в лежащий на боку трамвай УКВЗ 13047. Геннадий, выйдя из порожнего автомобиля КАМАЗ, выключил зажигание груженого автомобиля КАМАЗ, после чего Евгений Борисович Кузьмин, применив удлинитель колесного ключа, нанес ему телесные повреждения средней тяжести.
2. Валерий Иванович Будкин, управляя автомобилем Honda Odissey, съезжал с кольцевой развязки на советской площади в направлении центра. Усмотрев движущийся по железнодорожному виадуку товарный состав, Варей Иванович, следуя народной примете, принял решение трижды постучать себя руками по карманам брюк с целью увеличения объемов зарабатываемых денежных средств. В процессе постукивания Валерий Иванович внезапно нанес себе удар по семенным придаткам наружных половых органов, вследствие чего, из-за болевого шока, временно потерял контроль над автомобилем и допустил выезд на разделительную полосу, где совершил столкновение с опорой трамвайной токопроводящей троллеи.
Валерий Иванович Будкин, управляя автомобилем Honda Odissey, съезжал с кольцевой развязки на советской площади в направлении центра. Усмотрев движущийся по железнодорожному виадуку товарный состав, Варей Иванович, следуя народной примете, принял решение трижды постучать себя руками по карманам брюк с целью увеличения объемов зарабатываемых денежных средств. В процессе постукивания Валерий Иванович внезапно нанес себе удар по семенным придаткам наружных половых органов, вследствие чего, из-за болевого шока, временно потерял контроль над автомобилем и допустил выезд на разделительную полосу, где совершил столкновение с опорой трамвайной токопроводящей троллеи.
/цитата]
kenny2007
veteran
"кстати, до осени этого года я на полном серьезе думала,
что 92, 95 и 98 - это ГОД ВЫПУСКА БЕНЗИНА"
что 92, 95 и 98 - это ГОД ВЫПУСКА БЕНЗИНА"
ФедоровДругой
v.i.p.
БОР, показалось близким...
xskell: Если бы компьютер был стройкой, то на просьбу посоветовать инструмент для забивания гвоздя большинство окружающих посоветовали бы использовать различные модели пизженых со склада микроскопов, поливая говном микроскопы других производителей, и только пара человек молча протянули бы молоток.
hasan_as_sabax: Причем из этих двух молотков, один был бы самодельной киянкой!
xskell: Точно. А еще кто-нибудь заявил бы, что все ламеры, а вместо гвоздя нужно использовать шуруп.
hasan_as_sabax: И предложил бы свой вариант самореза с правой резьбой под шестигранную отвертку с логотипом Sun...
xskell: А потом кто-нибудь прийдет и скажет, что посадил все на суперклей и вроде стоит.
hasan_as_sabax: А кто то будет причитать про то, что раньше вообще без гвоздей строили и стояло века...
xskell: Если бы компьютер был стройкой, то на просьбу посоветовать инструмент для забивания гвоздя большинство окружающих посоветовали бы использовать различные модели пизженых со склада микроскопов, поливая говном микроскопы других производителей, и только пара человек молча протянули бы молоток.
hasan_as_sabax: Причем из этих двух молотков, один был бы самодельной киянкой!
xskell: Точно. А еще кто-нибудь заявил бы, что все ламеры, а вместо гвоздя нужно использовать шуруп.
hasan_as_sabax: И предложил бы свой вариант самореза с правой резьбой под шестигранную отвертку с логотипом Sun...
xskell: А потом кто-нибудь прийдет и скажет, что посадил все на суперклей и вроде стоит.
hasan_as_sabax: А кто то будет причитать про то, что раньше вообще без гвоздей строили и стояло века...
RAMMSTEIN
veteran
как авто продавать
http://fishki.net/comment.php?id=32952
http://fishki.net/comment.php?id=32952
Kent
supersonic
Может и Боян, не судите строго.
Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.
Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 5 долларов!
Блондинка скучая, отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов, адвокату нечего делать, скучно.
Он опять блондинке:
- Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов!
Блондинка отварачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается.
Адвокат:
- Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Что поднимается в гору на трех нагах, а спускается на четырех?
Задает вопрос и отварачивается к иллюминатору.
Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору.
Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.
Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 5 долларов!
Блондинка скучая, отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов, адвокату нечего делать, скучно.
Он опять блондинке:
- Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов!
Блондинка отварачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается.
Адвокат:
- Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Что поднимается в гору на трех нагах, а спускается на четырех?
Задает вопрос и отварачивается к иллюминатору.
Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору.
> применив удлинитель колесного ключа, нанес ему телесные повреждения средней тяжести.
По заслугам оценил...
По заслугам оценил...
У Задорнова похожая история была:)
но все равно смешно
но все равно смешно
- Лен, привет, а Саня дома?
- Дома, а что?
- Да вот, хочу у него сотню баксов на недельку одолжить...
- А ты думаешь, что если бы у него была свободная сотня баксов, он бы дома сидел?
- Дома, а что?
- Да вот, хочу у него сотню баксов на недельку одолжить...
- А ты думаешь, что если бы у него была свободная сотня баксов, он бы дома сидел?
Каждый человек врет около четырех раз в день. Если он проживет 60 лет, то успеет соврать в среднем 88 тысяч раз, свидетельствует недавнее исследование, проведенное британской компанией Beverage Brands. Как многие и предполагали, мужчины лгут больше женщин. В среднем представители сильной половины человечества говорят неправду пять раз в день, тогда как дамы - всего три.
По результатам опроса 2,5 тысячи мужчин и женщин, чаще всего мы говорим неправду родственникам, возлюбленным и коллегам по работе. Главной ложью стал ответ «Ничего не случилось, я в порядке». Самым удобным предлогом для вранья становится работа и ситуация на дорогах. И мужчины, и женщины лгут о том, как они рады получить в подарок совершенно ненужную вещь и каким вкусным был приготовленный для них обед. К удивлению исследователей, оказалось, что всего 30% британских мужчин лгали своим возлюбленным о том, что не флиртовали с другими женщинами.
Полный хит-парад популярного вранья выглядит так:
1. Ничего не случилось. Я в порядке.
2. Рад тебя видеть.
3. У меня нет с собой денег.
4. Я тебе позвоню.
5. Извини, не слышал, как ты звонила.
6. Нам обязательно нужно встретиться еще раз.
7. Я в дороге.
8. Нет, твоя задница не выглядит толстой в этом платье.
9. Я стою в пробке.
10. Какое сообщение?
11. У меня телефон не видел сеть.
12. Конечно, я люблю тебя.
13. У нас упал сервер.
14. У меня не сработал будильник.
15. Счет в почтовом ящике.
16. У меня села батарейка.
17. Поезд отменили.
18. Перезвоню тебе через минуту.
19. Очень вкусно!
20. Сегодня вечером я иду в спортзал.
21. Мы просто друзья.
22. У меня часы остановились.
23. У меня звонок на другой линии.
24. Я весь день торчал на собраниях.
25. Это то, что я всегда хотел!
26. Я неправильно записал твой номер.
27. Рыба была вот такущая!
28. Сегодня допоздна работаю.
29. Я купил последнюю.
30. Машина не завелась.
По результатам опроса 2,5 тысячи мужчин и женщин, чаще всего мы говорим неправду родственникам, возлюбленным и коллегам по работе. Главной ложью стал ответ «Ничего не случилось, я в порядке». Самым удобным предлогом для вранья становится работа и ситуация на дорогах. И мужчины, и женщины лгут о том, как они рады получить в подарок совершенно ненужную вещь и каким вкусным был приготовленный для них обед. К удивлению исследователей, оказалось, что всего 30% британских мужчин лгали своим возлюбленным о том, что не флиртовали с другими женщинами.
Полный хит-парад популярного вранья выглядит так:
1. Ничего не случилось. Я в порядке.
2. Рад тебя видеть.
3. У меня нет с собой денег.
4. Я тебе позвоню.
5. Извини, не слышал, как ты звонила.
6. Нам обязательно нужно встретиться еще раз.
7. Я в дороге.
8. Нет, твоя задница не выглядит толстой в этом платье.
9. Я стою в пробке.
10. Какое сообщение?
11. У меня телефон не видел сеть.
12. Конечно, я люблю тебя.
13. У нас упал сервер.
14. У меня не сработал будильник.
15. Счет в почтовом ящике.
16. У меня села батарейка.
17. Поезд отменили.
18. Перезвоню тебе через минуту.
19. Очень вкусно!
20. Сегодня вечером я иду в спортзал.
21. Мы просто друзья.
22. У меня часы остановились.
23. У меня звонок на другой линии.
24. Я весь день торчал на собраниях.
25. Это то, что я всегда хотел!
26. Я неправильно записал твой номер.
27. Рыба была вот такущая!
28. Сегодня допоздна работаю.
29. Я купил последнюю.
30. Машина не завелась.
Злобный_Карлик
Нащайнике
Lex: У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
Мавераннахр: Чем то это похоже на одну мою знакомую девушку.... Надо сходить к урологу...
Мавераннахр: Чем то это похоже на одну мою знакомую девушку.... Надо сходить к урологу...
Vs
censored
они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
Злобный_Карлик
Нащайнике
я сам до сих пор из под стола не вылез
kenny2007
veteran
maxdreamer
Последний романтик
http://www.i-kamin.ru/contacts/ - контора торгует каминами.
Ищешь внизу офис на Сущёвке. Нажимаешь "схема проезда". Потом нажимаешь кнопку "как проехать". Смотришь как авто доезжает до офиса. Потом
жмёшь кнопку "как пройти". Когда человек зайдёт в офис, жмёшь на изображение офиса.
Ищешь внизу офис на Сущёвке. Нажимаешь "схема проезда". Потом нажимаешь кнопку "как проехать". Смотришь как авто доезжает до офиса. Потом
жмёшь кнопку "как пройти". Когда человек зайдёт в офис, жмёшь на изображение офиса.
maxdreamer
Последний романтик
Там оказывается еще и звук есть... 
Vitaly
v.i.p.
еловек заходит - жму на офис...и ничего
надо не на офис, а на ссылку "центр каминов". который с огонёчком.
ФиАлка
я чудо
а можно и сразу на камины нажать, чтоб спровоцировать ситуацию, не нажимая "пройти" и проехать
Все равно нефига, может кто расскажет в чем дело?!!!
ТОП 5
2