На информационном ресурсе применяются cookie-файлы. Оставаясь на сайте, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
Злыдень
activist
ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ……
Мне было тогда 14 лет. Я гостил в деревне у своего дяди. Был конец июля и погода стояла нежаркая. Было пасмурно. Я сидел во дворе и готовил снасти к вечерней рыбалке. Открылась калитка и во двор неровной походкой вошли - мой дядя Володя и два его закадычных кореша – Сергей и Сашка. Увидев меня они двинулись в мою сторону и стали с интересом наблюдать как я привязываю крючки. Узел которым я их вязал был подсмотрен мною в одном иностранном журнале. Углядев что я хитро оплетаю леской крючки они посчитали это неправильным и сначала попробовали давать мне советы,, а когда я им не внял Сергей решил показать мне это наглядно. Отпихнув меня ,он схватил самый большой крючок и самую толстую леску . Толкаясь и крича друг на друга друзья начали учить меня вязать узлы, при этом дядя Володя кричал ,что он на такой крючок ВОТ ТАКИХ ЛОВИЛ , а Сашка орал , что на флоте служил и все узлы наизусть знает, Сергей зло сопел и пытался продеть леску в колечко крючка . Продел и завязал !
Сашка сказал-“х…ня а не узел” - и попытался забрать у Сергея крючок. При этом он схватился за леску потянул к себе. Серёга дёрнул рукой и крючок вонзился ему в большой палец. Ах какие были маты! Песня, а не матюки! Крючок воткнулся в подушечку большого пальца и нужно было что то делать , было решено протолкнуть его дальше , чтобы бородка вышла наружу . тогда можно было бы откусить остриё пассатижами и извлечь крючок в обратную сторону. Приняв на грудь ещё грамм по 200, друзья приступили к операции. С матами и стонами Сергей попытался протолкнуть крючок сам, но мазохистом он не был и после первой же неудачной попытки взмолился о помощи.
- бля! Больно то как! Ну помогите же кто ни будь!, - сквозь зубы прошипел он.
Помочь вызвался виновник – то есть Сашка. Лучше бы не помогал! Он схватил Серёгу за руку и резко вывел жало крючка наружу. Серёга дёрнул ,от боли, рукой и торчащий из пальца кончик крючка вонзился в ладонь Сашке….. Вонзился глубоко….
Те матюки которые я слышал до этого, были просто невнятным бормотанием глухонемого! А мой дядя сполз на землю по стене сарая и придушенно хихикал.
- Слиплись! Бля ! Слиплись! - хрипел он.
Когда троица немного успокоилась , было решено идти в санчасть. Вот только санчасть находилась на другом конце деревни. Был выходной. Народу на улице много.
Пока дошли – хохотала вся деревня!
Ох зря смеялись, над друзьями, колхознички! История только начиналась.
Часа через три, забинтованные, вернулись. Так как они поняли , что в покое их в этот вечер не оставят, а терпеть насмешки было выше их сил… решили ехать на охоту! Вот так…
Дядя выгнал из гаража УАЗика и начали грузиться. Мои доводы, о браконьерстве в это время года, остались без ответа.
Первым делом погрузили пятилитровый жбан самогона! Хорошо ,что закуску не забыли! Меня решили взять с собой. И нахрена я согласился ? !
Правда мне было сказано , что там рыбалка - ЗАШИБИСЬ ! Короче , развели малолетку.
Немного “посидев на дорожку” тронулись в путь. Дядя ,как самый трезвый, за рулём. Я рядом, а забинтованная парочка сзади. Пока выезжали за деревню, на заднем сиденье, вечер продолжался! Там булькало, звякали стаканы, чавкало и хрустело луком! Дядя ежеминутно оглядывался назад и шумно сглатывал слюну. Наконец он не выдержал и остановился. Перебравшись назад он принял очередные сто грамм. Вот только за руль уже не смог!
Посовещавшись было решено за руль посадить меня! К слову сказать – мой водительский стаж тогда был минут двадцать, но спорить ,с суровыми сибирскими мужиками, было опасно для здоровья….
Короче поехали! К этому времени уже стемнело. Фара у “ЧАХОТКИ” ( так дядя называл свое авто) светила только одна и то вполнакала. Дороги я не знал, но на заднем сиденье сидели сразу три штурмана! Слышали бы вы, как они мною командовали! Сусанины блин… На озеро приехали только часа в два ночи. На берег выезжать не стали. Остановились метрах в тридцати от берега на полянке. Пока алкаши выбирались из машины , я решил сходить на берег ,присмотреть место для утренней рыбалки. Взяв фонарик , я пошёл к воде. Батарейки были севшие и фонарь светил едва-едва.
Над озером струился туман. Плескалась рыба и от легкого движения воздуха таинственно шелестел камыш. Противоположного берега не было видно, но метрах в двадцати от берега, из тумана ,показывалась песчаная коса . На которой ,в темноте ,я разглядел силуэты каких то крупных птиц.
Когда я вернулся к машине то неосторожно сообщил дяде о птицах . БАЛБЕС! Эти трое отправились на берег посмотреть. Через минуту раздался топот и вся эта гоп-кампания с выпученными глазами уже бала возле машины ,и спешно заряжали ружья.
- гуси… дикие…перелётные! - тревожно шептали они.
Ещё через минуту началась канонада! Патронов у них было навалом и стрельба продолжалась долго. Через некоторое время уставшие но довольные охотники вернулись. было решено больше не пить так как на рассвете нужно было собрать битую птицу.
- А че они не улетали то - вяло поинтересовался Сергей.
- Дык по ночам только совы летают - авторитетно ответил мой дядя.
Остаток ночи скоротали у костра. Я хотел поспать , но Сашка взял с собой кассетную “электронику “и всю ночь из неё раздавалось удалое” ГОП-СТОП” - Розенбаума.
К рассвету усилился ветер. Он дул в нашу сторону с противоположного берега. Охотники решили ,что это хорошо, так как битую птицу должно прибить к нашему берегу.
Небо на востоке стало стремительно краснеть. Мужики накачали лодку, надели болотники и направились к воде. Я выключил надоевший магнитофон и в наступившей тишине все отчетливо услышали радостное пение голосистых деревенских петухов….
Мы ломанулись на берег!
Короче, ночью мы сделали по лесу большой крюк и выехали к нашей деревне со стороны колхозного пруда. На берегу стояла небольшая гусиная ферма. Сразу за ней находились деревенские дома. Стёкла и шифер на крышах зияли свежими дырами, а по берегу ходил хмурый участковый.
Как потом оказалось, в эту ночь на подстанции был ремонт и поэтому электричество в деревне отключили. Весёленькую ночь провели колхозники! Когда в два часа ночи началась канонада и по стеклам и крышам начала хлестать дробь , многие с кроватей поспрыгивали на пол ,где и скоротали время до утра. Хорошо ещё ,что никто не пострадал. Кстати гусей подстрелили только двух…
Так ,что после уплаты штрафа и возмещения ущерба, наша компания была прощена. Вот только поглядывать в сторону этой троицы все теперь стали с опаской. И , что то над ними теперь никто не смеётся. А то вдруг опять на охоту поедут…
Мне было тогда 14 лет. Я гостил в деревне у своего дяди. Был конец июля и погода стояла нежаркая. Было пасмурно. Я сидел во дворе и готовил снасти к вечерней рыбалке. Открылась калитка и во двор неровной походкой вошли - мой дядя Володя и два его закадычных кореша – Сергей и Сашка. Увидев меня они двинулись в мою сторону и стали с интересом наблюдать как я привязываю крючки. Узел которым я их вязал был подсмотрен мною в одном иностранном журнале. Углядев что я хитро оплетаю леской крючки они посчитали это неправильным и сначала попробовали давать мне советы,, а когда я им не внял Сергей решил показать мне это наглядно. Отпихнув меня ,он схватил самый большой крючок и самую толстую леску . Толкаясь и крича друг на друга друзья начали учить меня вязать узлы, при этом дядя Володя кричал ,что он на такой крючок ВОТ ТАКИХ ЛОВИЛ , а Сашка орал , что на флоте служил и все узлы наизусть знает, Сергей зло сопел и пытался продеть леску в колечко крючка . Продел и завязал !
Сашка сказал-“х…ня а не узел” - и попытался забрать у Сергея крючок. При этом он схватился за леску потянул к себе. Серёга дёрнул рукой и крючок вонзился ему в большой палец. Ах какие были маты! Песня, а не матюки! Крючок воткнулся в подушечку большого пальца и нужно было что то делать , было решено протолкнуть его дальше , чтобы бородка вышла наружу . тогда можно было бы откусить остриё пассатижами и извлечь крючок в обратную сторону. Приняв на грудь ещё грамм по 200, друзья приступили к операции. С матами и стонами Сергей попытался протолкнуть крючок сам, но мазохистом он не был и после первой же неудачной попытки взмолился о помощи.
- бля! Больно то как! Ну помогите же кто ни будь!, - сквозь зубы прошипел он.
Помочь вызвался виновник – то есть Сашка. Лучше бы не помогал! Он схватил Серёгу за руку и резко вывел жало крючка наружу. Серёга дёрнул ,от боли, рукой и торчащий из пальца кончик крючка вонзился в ладонь Сашке….. Вонзился глубоко….
Те матюки которые я слышал до этого, были просто невнятным бормотанием глухонемого! А мой дядя сполз на землю по стене сарая и придушенно хихикал.
- Слиплись! Бля ! Слиплись! - хрипел он.
Когда троица немного успокоилась , было решено идти в санчасть. Вот только санчасть находилась на другом конце деревни. Был выходной. Народу на улице много.
Пока дошли – хохотала вся деревня!
Ох зря смеялись, над друзьями, колхознички! История только начиналась.
Часа через три, забинтованные, вернулись. Так как они поняли , что в покое их в этот вечер не оставят, а терпеть насмешки было выше их сил… решили ехать на охоту! Вот так…
Дядя выгнал из гаража УАЗика и начали грузиться. Мои доводы, о браконьерстве в это время года, остались без ответа.
Первым делом погрузили пятилитровый жбан самогона! Хорошо ,что закуску не забыли! Меня решили взять с собой. И нахрена я согласился ? !
Правда мне было сказано , что там рыбалка - ЗАШИБИСЬ ! Короче , развели малолетку.
Немного “посидев на дорожку” тронулись в путь. Дядя ,как самый трезвый, за рулём. Я рядом, а забинтованная парочка сзади. Пока выезжали за деревню, на заднем сиденье, вечер продолжался! Там булькало, звякали стаканы, чавкало и хрустело луком! Дядя ежеминутно оглядывался назад и шумно сглатывал слюну. Наконец он не выдержал и остановился. Перебравшись назад он принял очередные сто грамм. Вот только за руль уже не смог!
Посовещавшись было решено за руль посадить меня! К слову сказать – мой водительский стаж тогда был минут двадцать, но спорить ,с суровыми сибирскими мужиками, было опасно для здоровья….
Короче поехали! К этому времени уже стемнело. Фара у “ЧАХОТКИ” ( так дядя называл свое авто) светила только одна и то вполнакала. Дороги я не знал, но на заднем сиденье сидели сразу три штурмана! Слышали бы вы, как они мною командовали! Сусанины блин… На озеро приехали только часа в два ночи. На берег выезжать не стали. Остановились метрах в тридцати от берега на полянке. Пока алкаши выбирались из машины , я решил сходить на берег ,присмотреть место для утренней рыбалки. Взяв фонарик , я пошёл к воде. Батарейки были севшие и фонарь светил едва-едва.
Над озером струился туман. Плескалась рыба и от легкого движения воздуха таинственно шелестел камыш. Противоположного берега не было видно, но метрах в двадцати от берега, из тумана ,показывалась песчаная коса . На которой ,в темноте ,я разглядел силуэты каких то крупных птиц.
Когда я вернулся к машине то неосторожно сообщил дяде о птицах . БАЛБЕС! Эти трое отправились на берег посмотреть. Через минуту раздался топот и вся эта гоп-кампания с выпученными глазами уже бала возле машины ,и спешно заряжали ружья.
- гуси… дикие…перелётные! - тревожно шептали они.
Ещё через минуту началась канонада! Патронов у них было навалом и стрельба продолжалась долго. Через некоторое время уставшие но довольные охотники вернулись. было решено больше не пить так как на рассвете нужно было собрать битую птицу.
- А че они не улетали то - вяло поинтересовался Сергей.
- Дык по ночам только совы летают - авторитетно ответил мой дядя.
Остаток ночи скоротали у костра. Я хотел поспать , но Сашка взял с собой кассетную “электронику “и всю ночь из неё раздавалось удалое” ГОП-СТОП” - Розенбаума.
К рассвету усилился ветер. Он дул в нашу сторону с противоположного берега. Охотники решили ,что это хорошо, так как битую птицу должно прибить к нашему берегу.
Небо на востоке стало стремительно краснеть. Мужики накачали лодку, надели болотники и направились к воде. Я выключил надоевший магнитофон и в наступившей тишине все отчетливо услышали радостное пение голосистых деревенских петухов….
Мы ломанулись на берег!
Короче, ночью мы сделали по лесу большой крюк и выехали к нашей деревне со стороны колхозного пруда. На берегу стояла небольшая гусиная ферма. Сразу за ней находились деревенские дома. Стёкла и шифер на крышах зияли свежими дырами, а по берегу ходил хмурый участковый.
Как потом оказалось, в эту ночь на подстанции был ремонт и поэтому электричество в деревне отключили. Весёленькую ночь провели колхозники! Когда в два часа ночи началась канонада и по стеклам и крышам начала хлестать дробь , многие с кроватей поспрыгивали на пол ,где и скоротали время до утра. Хорошо ещё ,что никто не пострадал. Кстати гусей подстрелили только двух…
Так ,что после уплаты штрафа и возмещения ущерба, наша компания была прощена. Вот только поглядывать в сторону этой троицы все теперь стали с опаской. И , что то над ними теперь никто не смеётся. А то вдруг опять на охоту поедут…
Есть предложение поучаствовать в флешмобе: Немцы устроили тест нескольких дешевых автомобилей, среди которых странным образом оказалась "Лада Калина". И устроили голосовалку "На какой машине вы хотели бы ездить". Пусть они будут в шоке. Заходим на http://www.auto-motor-und-sport.de/tests/vergleichstest/hxcms_article_509991_13987.hbs и голосуем за Lada 1119. Ну и по традиции передаем дальше ))
Пропиари ладу - подсадим на нее всю Европу - нехай помучаюццо 
производитель разорицца машины по гарантии менять 
Сейчас читают
Ищем попутчиков ТУТ!
1209019
605
Зимний дрифт NGS - 2
150239
1004
Куратор Светлана: Котик Лева, нужно срочное переливание
2082
21
feofeo
guru
Тоже проголосовал Вот немцы в шоке будут когда будут подводить итоги! 
Вот немцы в шоке будут когда будут подводить итоги! Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо
проходил дедок, одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Никогда в жизни не угадаете! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и
подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он
опустил штаны.
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера у тебя на дне рождения были!
проходил дедок, одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Никогда в жизни не угадаете! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и
подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он
опустил штаны.
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера у тебя на дне рождения были!
Вопрос: «Здравствуйте! Хочу вместо госзнаков установить на машине табличку со своим именем.Возможно ли это? Если да,то как это оформляется?»
Ответ: «Да,взможно.Оформляется административным штрафом по ст.12.2 ч 2 в размере 5000 руб.либо лишением права управления на срок от 1 до 3 месяцев»
Ответ: «Да,взможно.Оформляется административным штрафом по ст.12.2 ч 2 в размере 5000 руб.либо лишением права управления на срок от 1 до 3 месяцев»
[IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII]
или смотри мою аватарку!
или смотри мою аватарку!
Не так давно за рулем, поэтому "твоя аватарка"
кто прав???Судя по характеру повреждений - оба ехали по встречке
Сравнительный тест драйв Ikarus-гармошка и Maserati Quattroporte (стырено много раз)
Apr. 4th, 2008 | 03:12 pm
Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.
Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.
Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!..
Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.
Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно.
«Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!
По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.
Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.
Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?
Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой.
Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.
Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!
А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!
Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!
Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.
«Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…»
А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».
Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.
Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.
Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.
В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля.
В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.
Делаем вывод:
«Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.
А для кого создана «Maserati» — загадка.
отсюда
Apr. 4th, 2008 | 03:12 pm
Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.
Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.
Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!..
Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.
Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно.
«Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!
По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.
Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.
Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?
Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой.
Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.
Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!
А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!
Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!
Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.
«Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…»
А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».
Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.
Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.
Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.
В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля.
В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.
Делаем вывод:
«Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.
А для кого создана «Maserati» — загадка.
отсюда
Alexus
guru
Кто прав - фик знает, а виноват будет первый попавшийся кто мимо поедет))
ganymed
просто пользователь
кто прав???Первая проезжающая мимо машина.
если трасса пустынная - то прав тот, у кого звезды на погонах толще
Gif
veteran
В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается. Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.
Злобный_Карлик
Нащайнике
Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?
Оно, конечно, все смешно... хоть так заставить людей за собой воду спускать и руки мыть... интересно, у забугорцев тоже возникает проблема невозможности покинуть сортир? или руки они без напоминаний моют?
Злобный_Карлик
Нащайнике
очень нужная табличка
Злобный_Карлик
Нащайнике
это боян, но тем не менее:
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы, бля, подождем..."
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы, бля, подождем..."
Злобный_Карлик
Нащайнике
и еще один боянчик
Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."
Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."
Statik
experienced
предупреждение на дороге: будет скользко 
Как выбирают мороженное:
1. Мужчина:
- У вас есть мороженное?
- Есть
- Давайте.
2. Женщина:
- У вас есть мороженное на палочке с вишневой начинкой, в шоколадной глазури, посыпанное кокосовой стружкой?
- Нет.
- Будем искать.
3. Ребенок:
- У вас есть мороженное за 60коп.?
1. Мужчина:
- У вас есть мороженное?
- Есть
- Давайте.
2. Женщина:
- У вас есть мороженное на палочке с вишневой начинкой, в шоколадной глазури, посыпанное кокосовой стружкой?
- Нет.
- Будем искать.
3. Ребенок:
- У вас есть мороженное за 60коп.?
Myrka
v.i.p.
Самые популярные вопросы после прививки:
Мужской:
- Можно ли выпивать?.
Женский:
- Можно ли мыться?.
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый...
Мужской:
- Можно ли выпивать?.
Женский:
- Можно ли мыться?.
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый...
Kentoff
veteran
пообщался вчера с женой:
она: Знаешь, я хочу сделать себе татуаж.
я: На каком месте?
она: На глазах, стрелки.
я: Типа "лицо здесь"?
Подскажите как с женой помириться!?
она: Знаешь, я хочу сделать себе татуаж.
я: На каком месте?
она: На глазах, стрелки.
я: Типа "лицо здесь"?
Подскажите как с женой помириться!?
Война 41-й год. На поле боя остается один немец против остатков русского полка. Полк в окопе, а немец за мешками с песком. Думает, что же ему делать.
Высовывается: - Иван!
Из окопа появляется голова русского: - Что? Выстрел. Русский падает.
Немец снова: - Петро! Из окопа появляется еще одна голова: - Что? Выстрел. Петро больше нет.
Казах сидит в окопе и, держась за голову, умоляет: - Только не Сарыбай , только не Сарыбай!!
Высовывается: - Иван!
Из окопа появляется голова русского: - Что? Выстрел. Русский падает.
Немец снова: - Петро! Из окопа появляется еще одна голова: - Что? Выстрел. Петро больше нет.
Казах сидит в окопе и, держась за голову, умоляет: - Только не Сарыбай , только не Сарыбай!!
разговор из жизни:
Жена (ж): ну и как у нас сегодня дела будут решаться?
Я: какие дела?
Ж: у нас сегодня много дел!
Я: может не надо?!
Ж: я знаю что у тебя выходной. И я хочу превратить твой единственный выходной в ад своими делами!
После осознания сказанного хохот стоял минут 10!
Жена (ж): ну и как у нас сегодня дела будут решаться?
Я: какие дела?
Ж: у нас сегодня много дел!
Я: может не надо?!
Ж: я знаю что у тебя выходной. И я хочу превратить твой единственный выходной в ад своими делами!
После осознания сказанного хохот стоял минут 10!
Jimmy_2006
guru
и шо такого? с первого раза 75 сек, дальше ниинтерсна
maxdreamer
Последний романтик
Американский военный пилот? 
Jimmy_2006
guru
ога, спалился
ЗЫ: это прикол. у меня в опере эти квадраты летаеют медленнее. в експлорере из 16 секунд выйти не получилось
ЗЫ: рекорд пока - 26 секунд
ЗЫ: это прикол. у меня в опере эти квадраты летаеют медленнее. в експлорере из 16 секунд выйти не получилось
ЗЫ: рекорд пока - 26 секунд
polumrak
veteran
Вот так вот!!! 111 сек. У меня наоборот - в эксплоуэре помедленее, а в опере слишком уж шустро летают
Jimmy_2006
guru
таг никанат )) давай там где быстро летает
Вот так вот!!! 111 сек. У меня наоборот - в эксплоуэре помедленее, а в опере слишком уж шустро летаютА у нас в офисе никто больше 13 секунд не летает!!
Jimmy_2006
guru
)))
значед вы не американские пилоты
значед вы не американские пилоты
elephant
v.i.p.
)))Эстонские
значед вы не американские пилоты
elephant
v.i.p.
151 сек. Я пелот НАТО!!!Вы на "По-2" чтоли летаете
??? У меня они как эти крутятся... 
ТОП 5
2