Гаишник, возвращая документы нарушителю:
- А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал...

5 правил имитации бурной деятельности на работе

1. Всегда перемещайтесь по офису со стопкой бумаг и ручкой. Человек с пустыми руками похож на бездельника.

2. Когда разговариваете по телефону, как можно громче стучите по клавиатуре. Собеседник сразу поймет, что человек вы занятой.

3. Устройте бардак на столе. Груды папок, бумаг и разбросанные канцелярские принадлежности наглядно показывают, что у вас так много работы, что даже некогда убраться.

4. Уходите с работы поздно. Главный фокус в том, что ваш уход должен быть замечен шефом.

5. Установите рабочую почту на коммуникатор и отправляйте важные деловые письма в нерабочее время и во время государственных праздников.


Из объяснительных записок

•Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему связанному с работой нужно подходить системно.

•Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

•Я прихожу на работу все позже и позже, поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше.

•Я опоздал на работу на два часа, т. к. во сне мне приснилось, что я присутствовал на планерке. Свою вину по поводу опоздания полностью отрицаю, т.к. считаю свой сон честно отработанным временем, а все ваши поручения из моего сна до конца недели будут выполнены.

другие способы оплаты

Умом Россию не понять
http://www.nta-nn.ru/news/item/?ID=130790

P.S. Кстати, действительно, пистолет с дизельным топливом в горлышко бака просто так не залезал, пришлось воспользоваться воронкой.
___________________________________________________
Завтра проверю

Проверил. Фигня все это пистолеты то одинаковые.

- Какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
- Заходишь в комнату - а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх.

1:ну как, проверил спидометр gps-ом?
2:ага, и радар плять ментовский заодно проверил

- Какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
- Заходишь в комнату - а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх.

ну это я проверять не буду

Судят двух грузинов за то, что они ночью на БелАзе наехали на Запорожец.
Судья:
- Зачем вы, гражданин Сухишвилли, наехали на автомобиль, шедший по встречной полосе, смяли его и намотали на колесо?
Второй грузин Генихцвалли, возмущённо, первому:
- Я жэ тэбэ гаварил, что это была машина, а ты: "Ведро, ведро!"...

Приходит в магазин грабитель, хватает женщину и говорит:
- Заложницей будешь, как зовут?
Та отвечает:
- Зина!!!
Грабитель говорит:
- Иди отсюда!!! У меня мать Зиной зовут!!!
Хватает мужика, спрашивает, как зовут, а тот отвечает:
- Володя, НО друзья ЗИНОЙ называют!!!
__________________________________________
Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.

Эта же маршрутка, 20 минут спустя, с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И спрашивает у водилы: - Милок, у тебя конец Сахарный? По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: - Не знаю, не пробовал! По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нет, и, протягивая 10 рублей, говорит водиле: - Возьми меня стоя! Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!!!

http://www.webpark.ru/uploads52/pod7/15_podborka_60.jpg

всё правильн сделал...

Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики заиграла твоя любимая мелодия, занеси 5 долларов в учительскую.

Мышка для интернета

Скока кобыл под капотом?

Печенье

странно не дорогое печенье
да еще и с наполнителем похоже Глюками

ICQ анекдоты 6690114 авторизуйте, напишите !регистрация 0 , дальше 1 или 2

Скока кобыл под капотом?

За рулем не я...

Может баян - но понравилось...

Ну боянчик конечно, и сделано кстати на компе.

песни про машины
http://grivanov.ru/Downloads.htm

Сегодня ехал в пробке.....
Надо сказать что в 7.00 уже началась
так и хотелось позвонить на радио и сказать -
сегодня проходят массовые демонстрации сексуальных меньшинств....

Но так как их больше чем меня я понял, что меньшеньство это я... и быть идаром стало нормой.

Я начал работу на компе и вот что из этого вышло...

Хе-хе... Зачет... Но я таки не догоняю - ты шо в россии на янкинском ворде записки вояещ???

Это ж пиццотлетний боян уже.

Точно.... это тебя я сегодня видел в пробке.

Не правда ли актуально про танки то?

- Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался?..

сегодня проходят массовые демонстрации сексуальных меньшинств....

Точно.... это тебя я сегодня видел в пробке.

гы

А я в принципе очень даже люблю пьяным машину водить - адреналин хлещет шопестец - заж0пют-незаж0пют, посадют-непосадют, разобъёмся - неразобъёмся... Прощаемся, целуемся, обнимаемся. Сажусь за руль. Не, скорее, падаю на сидение и обнимаю руль. Жена говорит "Поехали лучше на такси!" Авотх@й!!! Молчи женсчена!!! Мы едем, а я почти сплю всем своим мозгом практически уже. Подъезжаем к дому. Паркуюсь лихо. "Вот мы и приехали - а ты боялась!" Жена
молчит. И странно на меня смотрит. Обнимаю её за плечо, вернее висну на плече, и топаем к подъезду. С первого, блять, прошу отметить особо, с первого раза попадаю ключем в замочную скважину. Дверь в подъезд нежно приглашает вовнутрь. Бодро топаю по лестнице вверх. Держась за стенки. "До тебя мне дойти нелегко, а до смерти четыре шага..." почему то пою я... ... и понимаю, что приехал я не к себе домой, а к своей подруге... на автопилоте, так сказать... "Аху-ительно!!!", думаю я. "Щас в душик и в люлечку, обнять милую за попочку..." И тут слышу голос жены сзади: "И куда это ты меня привёз?" Оборачиваюсь.
В трех шагах сзади стоит моя жена. Трясу головой, жмурюсь. Не пропадает видение. "Ты как здесь оказалась, жена моя?"
И тупо улыбаюсь. "Ты что, следишь за мной? Жена, отвечай! Ты следишь за мной?", руки вдруг становятся холодными.
Рассудок тоже. Стресс моментально испаряет хмель из башки. "Вот это прокол, блять! Это просто полный пиздец! Может мертвым притвориццо? Не поможет! Х@й она поверит, что я сюда умирать приполз. Что же придумать? Что придумать? Бл@яяяяяяя! Помогите кто-нить!!! Ангелы-хранители, где выыыыыыыы????", в голове у меня что-то щёлкнуло и застучало.
Мысли, мысли, мысли.... Есть!!! Вчера, когда мы с подругой так же топали по лестнице вверх, из двери на втором этаже выходили рабочие. Подруга сказала, что у соседей снизу начался ремонт, а они уехали жить за город. Значит, квартира пуста в это время. Полночь, хуле! Стучу ногами и руками в дверь и ору на весь подъезд: "Сашка, бл@, Сашка! Открывай сурок, бл@! Хватит спать! Бухать будем!" Поворачиваюсь к жене и говорю: "Сашка здесь живет, мой коллега по работе и собутыльник! Ты его видела пару раз и я даже тебя с ним знакомил, помнишь?" И продолжаю в дверь долбиццо конечностями. Жена грустно смотрит на меня, но вроде верит. Или делает вид, что верит. Сашка не открыл (йоптыть, ещё бы он открыл! он вообще на другой стороне Гайд-парка живет!) Жена, словно медсестра, вынесла меня из подъезда, как раненного с поля боя, и положила в машину. "Вот теперь скажи мне, только честно, нехера вы с Брайаном водку пивом запивали? А потом еще и на вино перешли. Нахера? Молодость вашу вспомнили? Старые мудаки! " Я глупо улыбался и мычал что-то в ответ. Стресс снова сделал меня в жопу пьяным, жена села за руль, и я отключился. Дома,после ледяного душа я всё вспомнил опять. Посмотрел на себя в зеркало - вот он настоящий мудак! Сообщаю рецепт как стать мудаком или почти стать разведенным (из расчета на одно пьющее лицо!): водка "Смирнофф" 10 раз по 30 грамм пиво белое "Кроненбург 1664" 4 пинты (примерно 2 литра) вино красное сицилийское "Санджиовезе" 7 бокалов по 150 грамм водку запивать пивом обязательно!!! потом пить вино скока влезет... Друг же мой, Брайан, по дороге домой долго разговаривал с любовницей по мобильному телефону, забыв отключить громкую связь в автомобиле и,конкретно забыв, что на заднем сидении мирно дремала (или не дремала!) его подвыпившая супруга... Вот такая, бл@ть, история... Мораль: любите своих жен и только их! тогда можно и водку пивом запивать..

Точно.... это тебя я сегодня видел в пробке.

Я машину из гаража взял уже после этого поста.

- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
- А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.

В магазине Автозапчасти. Два мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, б$я, думаешь??

На злобу дня?

Хорошо бы чтоб такого ни у кого не случилось

тьфу-тьфу-тьфу... А в субботу - субботник... Нах он нужен, при такой погоде??? лучче

Смешнодо печеночных колик..

Не тронь моего шефа - он старался.... И вообще - он мужик скромный.

Не тронь моего шефа - он старался.... И вообще - он мужик скромный.

Ну так и давали бы премию за СКРОМНОСЬ!!!

____________________________________________
- ну как прошли твои трудо выебудни?
- как ты тонко подметил...

Смешнодо печеночных колик..

Нифига не смешно.
Меня поражают дебилы которые не стояли в пробках пожеще чем сейчас лет ПЯТЬ назад когда машин было намного меньше.

Придурки. За последний год все-таки прогресс огромный, и кто знает чья это заслуга.

Такими темпами у нас останется одна проблема - ДУРАКИ.

Спасибо , если вы серьезно, то частичку этой благодарности позвольте отнести и на свой счет... Поверьте, есть у нас люди, которые стараются сделать наш город лучше - со мной много таких работает.

Я серьезно.

Всем говорили в школе -
зрите в корень,
мол козьма прутков.

На редкость тупое и ублюдочное население.

так ему и надо нах )))

Не смешите еще больше а!!!

тогда почему же вы вололочаевскую сделать не можете?
одного старания мало, нужны еще лопаты и асфальт!
и эта премия не о чем.
извините за офф

I need your clothes, your boots and your motorcycle. Now.

Извиняюсь я сегодня совсем злой.
Выехал в семь и не смог уже взлететь....

из-за таких вот умников.

Еду на час раньше на работу что бы это тупое гавно на дороге не мешало. Хочу приезжать на работу в хорошем настроении. Сегодня не вышло.

Но к сожалению тех кто стремиться сделать лучше исключительно своё благосостояние всё же больше

И вобще, хоть я и гетеросексуал и без умственных отклонений вроде, но всё же считаю что состояние наших дорог - есть вина наших властей и нисколько не заслуга, а всё почему? Коррупция, господа, коррупция....

Спорить не буду. Везде есть разные люди.

Согласен. Проблема в процентном соотношении. Поэтому большинство дорожников для меня - те кем таких как я считает estet.