АНЕКДОТЫ-5
Друг приехал из Америки и вот что он там увидел. Я-то думал, а оно вон чего оказывается 
крутизна 
думаю в данной ситуации ответ "Г"
Попрошайки на дорогах Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??
Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??+500
Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??Это ж Filimon уже постил. Но один хрен смешно
было
Вспомнил как я штаны сушил на ОТКРЫТОМ электронагревателе... Штаны на попе стали с одной большой дыркой
А как я на заборе штанами зацепился и висел пока не сняли
значит он тырит тексты из сети
Очень трогательно и правдиво замечено, у меня даже слезы покатились. И все детство пробежала перед глазами: бегали по гаражам, болтались по крышам и стройкам... Жаль, что этого не вернуть.
Аки Петросян...
Завтрак. Жена - мужу:
- Уверена, что ты забыл, какой день сегодня.
- Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10.30 звонок в дверь. Жена открывает: на пороге роскошный букет красных роз.
В 13.00 снова раздался звонок. На пороге - коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15.00 опять звонок в дверь - принесли шикарное дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый ВДВ в моей жизни!
- Уверена, что ты забыл, какой день сегодня.
- Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10.30 звонок в дверь. Жена открывает: на пороге роскошный букет красных роз.
В 13.00 снова раздался звонок. На пороге - коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15.00 опять звонок в дверь - принесли шикарное дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый ВДВ в моей жизни!
Красиво говоришь
Хотя терпеть не могу торчащее женское нижнее бельё
Хотя терпеть не могу торчащее женское нижнее бельё
скора джинсы превратятся в короткие юбки... и вот тебе день жестянщика....
скора джинсы превратятся в короткие юбки... и вот тебе день жестянщика....Эх, дела давно минувщих дней, всё та же "Кругосветка"...
Говорящий конец Джетмана.
Бортжурнал:
18:45. Обед в Крутихе. Кафе "Транзит".
Ну кто говорил что рации автоклубу нафиг не нужны? Да разве возможно получит столько удовольствия и хорошего настроения за такой короткий срок при помощи сотового телефона? Нет! И ещё раз нет! Но по порядку.
Зайдя в кафе мы обнаружили там не самые низкие цены, не самые вкусные блюда и ну очень ненавязчивый сервис. Но сойдёт. Альтернативы всё равно небыло. Вкушать в помещении мы не захотели, а так как стол на свежем воздухе был всего один я был командирован держать лучшие места. Да и за машинами пригляд нужен. Какое то время спустя к кафе подъехал довольно древний красный Моcквич-2140. Мужичок за рулём вылазить не стал, с места пассажира вылезла его жена в плащёвке образца восьмидесятых, а с заднего сиденья их дочь. Хорошо что я: а)сидел, б) подпирал челюсть рукой, девушка была прекрасно раздета! Крохотный лифчик едва прикрывал соски на прекрасной груди, а белые шортики, чуть шире лейкопластыря, сногсшибательно смотрелись на загорелой фигуре. Они зашли в кафе, но девушка скоро вернулась. Нагнувшись, она начала что то искать в машине. С нашими машинами в этот момент можно было делать всё что угодно, я бы всё равно не заметил. По обрывкам доносящегося до меня разговора я понял, что она информирует мужичка, что забыла деньги, а очередь есть, но там одни мужики, пропустили на раз (О, женщины, вам имя вероломство!). Зайдя в кафе вновь, она и её мама, вскоре вышли с полторашкой пива на перевес, погрузились в машину и укатили. А я вспомнил июньскую историю возвращения из Завьялова. Тогда мне пришлось взять на буксир сломавшуюся машину Кинга, а Миша с Джетманом ехали сзади, для подстраховки и от нечего делать считали сколько девушек на улице будет в брюках и шортиках, а сколько в юбочках. К Речному вокзалу они загрустили, счёт был разгромным, 24:2 в пользу брюк, о чем они и сообщили мне по сотовому и попрощавшись уехали в свою сторону. И вот вспомнив эту историю я взял в руки рацию... Далее по рассказу Джетмана.
Стоим мы у раздаточного окошка, за нами дожидаются своей очереди трое дальнобойщиков, между делом идут тихие разговоры за жизнь, уже подошла наша очередь, но тут хлопнула входная дверь и вошла ОНА. Все разговоры тут же стихли, все глаза были повёрнуты в одну сторону. Мило нам улыбнувшись она минуя очередь подошла к окошку и попросила пиво. Разумеется возражений со стороны очереди не последовало. Обнаружив что забыла деньги сходила за ними (ТОРМОЗ. Прошло минут пять..), забрала пиво и ушла. Все посетители в помещении, а были одни мужики, уже начали аккуратненько переводить дух и тут в полной тишине у меня из штанов раздался голос: "Виталь, а шортики иногда лучше чем юбочки!". Впавших в столбняк дальнобойщиков нужно было видеть! И вообще удивительно, как это избушка не раскатилась по брёвнышку от нашего хохота.
ну - такого добра полно
Очередно башобзор:
Her_Minator: Чего-то я не понимаю в религии
Аспирантко: Чего???
Her_Minator: Ну, в храме надо кепку типа снимать, типа чтобы моя антенна лучше Бога принимала
Аспирантко: Ну прально, монахи в Европе даже макушку на голове брили чтобы связь была качественней:)
Her_Minator: Тогда почему евреи всегда в синагоге кипу одевают???
Аспирантко: Хм… у них антенна в другом месте, поэтому они обрезание делают...
она: а ты не будешь бояться со мной ездить, когда я получу права?
он: нет
она: правда не боишься?
он: да
она: вооот, хоть ты меня поддержал. ))) А то все говорят, что со мной будет страшно ездить.
он: я просто не боюсь смерти...
она: А в тебе есть изюминка?
он: О, во мне масса изюминок.
он: Я практически кекс.
На работе факс сломался, и мы отправили по мылу отсканенный счет. Клиенты перезванивают: пришлите еще раз, счет пришел, но он вверх ногами.
Я восхитилась выдержкой нашего менеджера, она спокойно так овечает: а вы его распечатайте, а листочек переверните...
GRAF: Слушай нужно девушке занять 30000 у парня. какую ей причину придумать?
Affector:на аборт
GRAF: Он 3000 стоит
Affector: себе и подружкам...
Her_Minator: Чего-то я не понимаю в религии
Аспирантко: Чего???
Her_Minator: Ну, в храме надо кепку типа снимать, типа чтобы моя антенна лучше Бога принимала
Аспирантко: Ну прально, монахи в Европе даже макушку на голове брили чтобы связь была качественней:)
Her_Minator: Тогда почему евреи всегда в синагоге кипу одевают???
Аспирантко: Хм… у них антенна в другом месте, поэтому они обрезание делают...
она: а ты не будешь бояться со мной ездить, когда я получу права?
он: нет
она: правда не боишься?
он: да
она: вооот, хоть ты меня поддержал. ))) А то все говорят, что со мной будет страшно ездить.
он: я просто не боюсь смерти...
она: А в тебе есть изюминка?
он: О, во мне масса изюминок.
он: Я практически кекс.
На работе факс сломался, и мы отправили по мылу отсканенный счет. Клиенты перезванивают: пришлите еще раз, счет пришел, но он вверх ногами.
Я восхитилась выдержкой нашего менеджера, она спокойно так овечает: а вы его распечатайте, а листочек переверните...
GRAF: Слушай нужно девушке занять 30000 у парня. какую ей причину придумать?
Affector:
на абортGRAF: Он 3000 стоит
Affector: себе и подружкам...
Продолжение обзора:
Купил средство от облысения. Читаю инструкцию... побочные эффекты: "Существует риск появления волос на местах случайного попадания раствора, поэтому его следует наносить осторожно, во избежании попаданий на другие участки кожи"
Способ применения: "...тщательно втирают раствор РУКАМИ"
Mifril: Иду вчера после работы домой, дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желает само выискивать путь по лужам. Пока задумался об этом - как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше - тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, бля". Сразу почувствовал себя национальным героем ))
Мася: я думала тебе должны быть интересны прекрасные существа с длинными ногами...
jackz: страусы чтоли?
Мася: в каком-то роде да...
Новость на сайте:
"Компания Honda намерена ввести в систему спутниковой навигации GPS Honda данные о неблагоприятных районах.
При прокладке маршрута навигатор будет учитывать криминогенные места и предлагать их объехать по безопасному маршруту. Систему уже протестировали и предлагают японским клиентам. Будет ли подобное решение реализовано в других частях света, в том числе, в России, не сообщается."
Комментарий одного из пользователей:
"Да в Раше он предложит и не выезжать со стоянки..."
<Bocha> Блин, у меня всё язык чешется спросить у нашего коммерческого директора Владимира Владимировича, займёт ли в мае его место наш завскладом Дмитрий Анатольевич...
Сегодня занимался мелким богохульством... Стирал на пасхальных наклейках ХВ вертикальную палочку у буквы В...
Иду по улице, навстречу дворники-гастеры идут, обзывают друг друга Джамшутами и ржут...
В Америке начали пи****ь бензин с автомобилей!!! Русские повсюду
Ну началось блин! Щас погоди недельку, за езду без георгивскай ленточки штрафовать будут!
В церковь зашла, разговор подслушала.
Женщина - бабке (которая там работает): У меня муж руку сломал. Вот свечку хочу поставить. Не подскажете, где тут святой - покровитель балбесов?
Купил средство от облысения. Читаю инструкцию... побочные эффекты: "Существует риск появления волос на местах случайного попадания раствора, поэтому его следует наносить осторожно, во избежании попаданий на другие участки кожи"
Способ применения: "...тщательно втирают раствор РУКАМИ"
Mifril: Иду вчера после работы домой, дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желает само выискивать путь по лужам. Пока задумался об этом - как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше - тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, бля". Сразу почувствовал себя национальным героем ))
Мася: я думала тебе должны быть интересны прекрасные существа с длинными ногами...
jackz: страусы чтоли?
Мася: в каком-то роде да...
Новость на сайте:
"Компания Honda намерена ввести в систему спутниковой навигации GPS Honda данные о неблагоприятных районах.
При прокладке маршрута навигатор будет учитывать криминогенные места и предлагать их объехать по безопасному маршруту. Систему уже протестировали и предлагают японским клиентам. Будет ли подобное решение реализовано в других частях света, в том числе, в России, не сообщается."
Комментарий одного из пользователей:
"Да в Раше он предложит и не выезжать со стоянки..."
<Bocha> Блин, у меня всё язык чешется спросить у нашего коммерческого директора Владимира Владимировича, займёт ли в мае его место наш завскладом Дмитрий Анатольевич...
Сегодня занимался мелким богохульством... Стирал на пасхальных наклейках ХВ вертикальную палочку у буквы В...
Иду по улице, навстречу дворники-гастеры идут, обзывают друг друга Джамшутами и ржут...
В Америке начали пи****ь бензин с автомобилей!!! Русские повсюду
Ну началось блин! Щас погоди недельку, за езду без георгивскай ленточки штрафовать будут!
В церковь зашла, разговор подслушала.
Женщина - бабке (которая там работает): У меня муж руку сломал. Вот свечку хочу поставить. Не подскажете, где тут святой - покровитель балбесов?