На информационном ресурсе применяются cookie-файлы. Оставаясь на сайте, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
- Ду ю хэв э Хонда?
- Ноу, Хонда фак ми
- Ноу, Хонда фак ми
что, Миша, история из жизни?!Да прочитал где-то и прям думаю про меня
Сейчас читают
Ситуация на передержке у Сигмы
44097
230
Кошачий детский сад "Касся" и добрые люди!
34754
196
Ну и что с этим жЫвотным делать????
47324
154
На какой из этих вопросов искали ответ ?
?На какой из этих вопросов искали ответ+1....я пацталом......
ничего не искал,просто web-страница увидел
- Ду ю хэв э Хонда?Мож баян конечно, но недавно видел
- Ноу, Хонда фак ми
Витц розовый по моему, на заднем стекле нарисована мишень и надпись на английском
"Хонда киллер"
ржал минут 10 зы. Сам на хонде езжу
судя по статистике, девушки более самокритичны
Картинка - не очень, а вот аватарка зачётная !
!
dranduletto
veteran
Во как ,по настоящему суровые пацаны, называют свое авто
Vs
censored
Во как ,по настоящему суровые пацаны, называют свое авто"Це" - по хохляццки - "это"!
Vinni2
guru
Nick_Smith
experienced
ОФФ:
Гы. Тоже мне новостьДесять дней назад прошел ТО. На обороте диагностической карты фото моей машинки на линии контроля. Номера отлично видно. 
А как оно у Вас там?
Гы. Тоже мне новость
Десять дней назад прошел ТО. На обороте диагностической карты фото моей машинки на линии контроля. Номера отлично видно. А как оно у Вас там?Да вроде нет там лопатытестикЛопата?
Картинка показалась забавная - разбитые машины и тут же тестирование водителя..
может че-то у меня с чувством юмора не то
Злобный_Карлик
Нащайнике
с баша
Утро. Сижу я как-то в кафе. За соседним столиком - мужчина лет сорока. Хорошо одетый, но безнадёжно мрачный. К нему подходит официант, представляется, кладёт меню на стол и рекомендует заказать завтрак с сырниками. Мужчина мрачно молчит, тупо смотря в одну точку. Официант уходит. Мужчина сидит. Открыл и тут же закрыл меню. Официант возвращается.
- Вы готовы сделать заказ?
- Да. У вас есть водка?
- Водка? Да, у нас есть такая-то марка.
- Пожалуйста, литр водки и какую-нибудь закуску.
- Хорошо.
Приносят водку и закуску. Мужчина сидит и даже не шелохнётся. Мрачный настолько, что кажется, что конец света наступит с минуту на минуту. Официант терпит-терпит, но всё-таки подходит. Мало ли: может, что-то не устраивает посетителя?
- У вас всё хорошо?
Мужчина впервые поднимает голову. Обращает тяжёлый взгляд на официанта и тихо произносит:
- Е***й...
- Простите? - переспрашивает официант удивлённо.
- Я говорю, е***й эвакуатор упал на мою новую машину. Я даже не успел её застраховать. Только вчера пригнал. Как вы думаете, у меня всё хорошо?
Официант тихо уходит.
Утро. Сижу я как-то в кафе. За соседним столиком - мужчина лет сорока. Хорошо одетый, но безнадёжно мрачный. К нему подходит официант, представляется, кладёт меню на стол и рекомендует заказать завтрак с сырниками. Мужчина мрачно молчит, тупо смотря в одну точку. Официант уходит. Мужчина сидит. Открыл и тут же закрыл меню. Официант возвращается.
- Вы готовы сделать заказ?
- Да. У вас есть водка?
- Водка? Да, у нас есть такая-то марка.
- Пожалуйста, литр водки и какую-нибудь закуску.
- Хорошо.
Приносят водку и закуску. Мужчина сидит и даже не шелохнётся. Мрачный настолько, что кажется, что конец света наступит с минуту на минуту. Официант терпит-терпит, но всё-таки подходит. Мало ли: может, что-то не устраивает посетителя?
- У вас всё хорошо?
Мужчина впервые поднимает голову. Обращает тяжёлый взгляд на официанта и тихо произносит:
- Е***й...
- Простите? - переспрашивает официант удивлённо.
- Я говорю, е***й эвакуатор упал на мою новую машину. Я даже не успел её застраховать. Только вчера пригнал. Как вы думаете, у меня всё хорошо?
Официант тихо уходит.
За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.
рекламаТипа реклама...
На кухне сидит алкаш, бухает и предаётся размышлениям вслух:
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром:
- Газпром. Мечты сбываются...
В гостях за столом:
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.
Myrka
v.i.p.
Ссорятся двое:
- Ты - козел!
- От козла слышу!
Прохожий:
- Ну и чё вам ссориться, если вы родственники?
- Ты - козел!
- От козла слышу!
Прохожий:
- Ну и чё вам ссориться, если вы родственники?
10 место: В средневековой Испании надо было платить по 10 золотых, если вы отоваривались в той же ткацкой лавке, что и королевские фрейлины и тем более сами августейшие особы. И упаси вас бог пошить себе ТОЧНО ТАКОЕ ЖЕ платье! За это полагалась экзекуция и ссылка.
9 место: Плата за слишком большое количество лошадей. Цугом, то есть на восьмерке лошадей, могли ездить только бояре и дворяне, а если вы были купцом (хоть и богатым), больше четверки у вас быть не могло.
8 место: В Израиле до сих пор можно схлопотать штраф за непокрытые паркетом полы в свинарнике. Вообще-то, свинину евреи не едят, но поросят там все-таки разводят. А паркет нужен, чтобы они не топтали своими копытами священную израильскую землю.
7 место: В Персии платили просто «на здоровье шаха» - так, знаете, чтобы он подольше правил.
6 место: В Новгороде (до того, как его подчинил Иван Грозный) можно было отдать серьезные деньги за отсутствие перед домом проезжей дороги. И, говорят, это была доходная статья бюджета. Многим знатным новгородцам было проще платить, чем приводить дорогу в порядок.
5 место: Дань за слишком тихий голос, которую брали со своих работников португальские торговцы. Если у вас слишком тихий голос, вас никто не услышит на базаре, а следовательно, прибыли будет меньше.
4 место: В Свазиленде до сих пор берут штраф с семей, которые не потрудились хорошенько откормить свою дочку к свадьбе. Худые невесты там совершенно не котируются.
3 место: В средневековой Франции огромные деньги выплачивали церкви родственники молодоженов, которые не соизволили в первое утро вывесить на балкон простыни с доказательствами девственности невесты.
2 место: Злостное непочитание Венеры Каллипиги в Древней Греции. Упаси вас бог не проявить должное внимание к храму или статуе этой дамы. За одноразовое презрение – штраф, а если вы проигнорируете ее несколько раз подряд – будете платить жрецам три месяца подряд. Кстати, Каллипига значит «прекраснопопая».
1 место: Представьте себе, отсутствие бани. За это платили пошлину владельцы постоялых дворов под Петербургом в 18 веке. Началось это после того, как Петр I не смог помыться во время переезда из Москвы в Петербург. Кстати, европейцы этого совершенно не понимали, и считали баню совершенно варварским обычаем. Русские в ответ считали дикими европейцев - как же, действительно, так – не мыться?
9 место: Плата за слишком большое количество лошадей. Цугом, то есть на восьмерке лошадей, могли ездить только бояре и дворяне, а если вы были купцом (хоть и богатым), больше четверки у вас быть не могло.
8 место: В Израиле до сих пор можно схлопотать штраф за непокрытые паркетом полы в свинарнике. Вообще-то, свинину евреи не едят, но поросят там все-таки разводят. А паркет нужен, чтобы они не топтали своими копытами священную израильскую землю.
7 место: В Персии платили просто «на здоровье шаха» - так, знаете, чтобы он подольше правил.
6 место: В Новгороде (до того, как его подчинил Иван Грозный) можно было отдать серьезные деньги за отсутствие перед домом проезжей дороги. И, говорят, это была доходная статья бюджета. Многим знатным новгородцам было проще платить, чем приводить дорогу в порядок.
5 место: Дань за слишком тихий голос, которую брали со своих работников португальские торговцы. Если у вас слишком тихий голос, вас никто не услышит на базаре, а следовательно, прибыли будет меньше.
4 место: В Свазиленде до сих пор берут штраф с семей, которые не потрудились хорошенько откормить свою дочку к свадьбе. Худые невесты там совершенно не котируются.
3 место: В средневековой Франции огромные деньги выплачивали церкви родственники молодоженов, которые не соизволили в первое утро вывесить на балкон простыни с доказательствами девственности невесты.
2 место: Злостное непочитание Венеры Каллипиги в Древней Греции. Упаси вас бог не проявить должное внимание к храму или статуе этой дамы. За одноразовое презрение – штраф, а если вы проигнорируете ее несколько раз подряд – будете платить жрецам три месяца подряд. Кстати, Каллипига значит «прекраснопопая».
1 место: Представьте себе, отсутствие бани. За это платили пошлину владельцы постоялых дворов под Петербургом в 18 веке. Началось это после того, как Петр I не смог помыться во время переезда из Москвы в Петербург. Кстати, европейцы этого совершенно не понимали, и считали баню совершенно варварским обычаем. Русские в ответ считали дикими европейцев - как же, действительно, так – не мыться?
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
- Доктор, у меня не стоит.
После длительного осмотра.
-Вы знаете, у вас и висит как-то не важно
После длительного осмотра.
-Вы знаете, у вас и висит как-то не важно
poisson
member
Объява на родном доме сфотал. Сам бы не увидел - не поверил
Номер затер из скромности:-)
Номер затер из скромности:-)
в последнем абзаце номер дома еще остался
вот, блин, поторопился:-)
от АФ мне нечего скрывать:-))
от АФ мне нечего скрывать:-))
В общем-то неплохо было бы. Ещё бы Интерпол подключить, а то задрали сцуки. Дворник всё подметёт, на следующий день всё бычками завалено. 
Ещё бы Интерпол подключить, а то задрали сцуки. Дворник всё подметёт, на следующий день всё бычками завалено. от АФ мне нечего скрывать:-))Органы разберутся, есть или нет
- Доктор, у меня не стоит.А об чем речь в анекдоте?
После длительного осмотра.
-Вы знаете, у вас и висит как-то не важно
песенка:
Снег кружи-и-ится, лета-а-ает, лета-ает,
ему пох..й, что МАЙ наступа-а-ает.....
*Новосибирск, 30 апреля
Снег кружи-и-ится, лета-а-ает, лета-ает,
ему пох..й, что МАЙ наступа-а-ает.....
*Новосибирск, 30 апреля
maxdreamer
Последний романтик
Группа Пламя сейчас икает
Dimon
guru
Группа Пламя сейчас икаетсамое смешное что мне завтра в Мошково ехать - а зимняя резина на витца там лежит
блин... приеду, прибъю брательника за то что он его переобул, а ехать надо завтра пораньше, потом еще в томск- вот анекдот блин}||||{у меня значок есть - я почотный баянист - мне можна
Потому, что на десять девчонок
По статистике три залетят..
По статистике три залетят..
10 способов чтоб высадили с самолета:
1 способ: На борту самолета не стоит слишком громко выражать восторг успехами любимых футболистов. В прошлом году после блестящей победы над "Кардиффом" были ссажены с рейса фанаты футбольной команды "Сандерленд", которые громко распевали песню: "Диско-трусы Найалла Куинна лучше всех/ Они прикрывают задницу и закрывают грудь".
2 способ: В 2006 году одного немца выставили из самолета в Гонолулу за то, что от него чересчур воняло. Пробегав по душному аэропорту два часа с тяжелым багажом, он занял свое место в салоне, но его тут же попросили за дверь.
3 способ: Не стоит брать в ручную кладь больших игрушечных крокодилов. Пассажирку авиакомпании Ryanair выставили из самолета за то, что она отказалась передвинуть метрового плюшевого крокодила от аварийного выхода.
4 способ: Американка Лорри Хисли села в самолет в футболке, на которой был изображен Джордж Буш сотоварищи и надпись: название известного фильма Meet the Fockers, в котором была изменена одна, но важная буква. Экипаж не нашел это забавным, и Хисли ссадили на полпути.
5 способ: Не стоит надевать в полет мини-юбки и облегающие футболки. За это высадили из самолета 23-летнюю американку. Она сначала подала на авиакомпанию в суд, а потом обнажилась полностью - для фотосессии в Playboy.
6 способ: Попробуйте заняться сексом. В ноябре 2007 с самолета ссадили парочку, которая, как было сказано в протоколе, сначала "валяла дурака" на глазах других пассажиров в салоне эконом-класса, а затем отправилась в туалет. Видимо, невозможность посмотреть, чем же все закончилось, и задела пассажиров, которые подали жалобу.
7 способ: Следите за тем, что говорят ваши дети. В июле 2007 года с рейса ссадили маму с двухгодовалым малышом, который во время инструктажа по технике безопасности на борту самолета авиакомпании Continental все время повторял «бай-бай, самолет».
8 способ: В 2005 году южноафриканская авиакомпания Nationwide Airlines вернула самолет, который уже готовился к взлету, обратно, чтобы ссадить с него некоего ЭК Хоффмана, бизнесмена из Кейптауна. Он листал Loslyf, местное издание откровенного характера. Генеральный директор авиакомпании Вернон Брикнелл дал полезный совет: "Если хотите смотреть на такие картинки, идите в туалет и займитесь этим там".
9 способ: Не думайте, что вас не высадят из самолета, если вы – пилот. В апреле 2007 года был отстранен от работы пилот, который нецензурно ругался, поднимаясь по трапу и разговаривая по мобильному телефону. На пилота пожаловались пассажиры бизнес-класса, которые слышали весь разговор пилота от первого до последнего слова.
10 способ: Если вы просто умрете, вас за это не только не высадят, а наоборот, переместят одним-двумя классами выше. В марте 2007 года некая женщина, скоропостижно умершая в эконом-классе во время рейса British Airways, была немедленно пересажена в головной салон. Пассажир первого класса небезосновательно расстроился, когда, проснувшись, увидел, что свободное место рядом с ним заняла какая-то незнакомая покойница. Авиакомпания позднее принесла пассажирам свои извинения.
1 способ: На борту самолета не стоит слишком громко выражать восторг успехами любимых футболистов. В прошлом году после блестящей победы над "Кардиффом" были ссажены с рейса фанаты футбольной команды "Сандерленд", которые громко распевали песню: "Диско-трусы Найалла Куинна лучше всех/ Они прикрывают задницу и закрывают грудь".
2 способ: В 2006 году одного немца выставили из самолета в Гонолулу за то, что от него чересчур воняло. Пробегав по душному аэропорту два часа с тяжелым багажом, он занял свое место в салоне, но его тут же попросили за дверь.
3 способ: Не стоит брать в ручную кладь больших игрушечных крокодилов. Пассажирку авиакомпании Ryanair выставили из самолета за то, что она отказалась передвинуть метрового плюшевого крокодила от аварийного выхода.
4 способ: Американка Лорри Хисли села в самолет в футболке, на которой был изображен Джордж Буш сотоварищи и надпись: название известного фильма Meet the Fockers, в котором была изменена одна, но важная буква. Экипаж не нашел это забавным, и Хисли ссадили на полпути.
5 способ: Не стоит надевать в полет мини-юбки и облегающие футболки. За это высадили из самолета 23-летнюю американку. Она сначала подала на авиакомпанию в суд, а потом обнажилась полностью - для фотосессии в Playboy.
6 способ: Попробуйте заняться сексом. В ноябре 2007 с самолета ссадили парочку, которая, как было сказано в протоколе, сначала "валяла дурака" на глазах других пассажиров в салоне эконом-класса, а затем отправилась в туалет. Видимо, невозможность посмотреть, чем же все закончилось, и задела пассажиров, которые подали жалобу.
7 способ: Следите за тем, что говорят ваши дети. В июле 2007 года с рейса ссадили маму с двухгодовалым малышом, который во время инструктажа по технике безопасности на борту самолета авиакомпании Continental все время повторял «бай-бай, самолет».
8 способ: В 2005 году южноафриканская авиакомпания Nationwide Airlines вернула самолет, который уже готовился к взлету, обратно, чтобы ссадить с него некоего ЭК Хоффмана, бизнесмена из Кейптауна. Он листал Loslyf, местное издание откровенного характера. Генеральный директор авиакомпании Вернон Брикнелл дал полезный совет: "Если хотите смотреть на такие картинки, идите в туалет и займитесь этим там".
9 способ: Не думайте, что вас не высадят из самолета, если вы – пилот. В апреле 2007 года был отстранен от работы пилот, который нецензурно ругался, поднимаясь по трапу и разговаривая по мобильному телефону. На пилота пожаловались пассажиры бизнес-класса, которые слышали весь разговор пилота от первого до последнего слова.
10 способ: Если вы просто умрете, вас за это не только не высадят, а наоборот, переместят одним-двумя классами выше. В марте 2007 года некая женщина, скоропостижно умершая в эконом-классе во время рейса British Airways, была немедленно пересажена в головной салон. Пассажир первого класса небезосновательно расстроился, когда, проснувшись, увидел, что свободное место рядом с ним заняла какая-то незнакомая покойница. Авиакомпания позднее принесла пассажирам свои извинения.
ТОП 5
2
3