Сын пришёл к матери: Вот, мама - женится решил.
- Ну что ж, сынок, дело хорошее. Но, если можно, я тебе совет один дам?
- Конечно ж мама, почему доброго совета не выслушать
- Значит женись сынок в первый раз на украинке. Поживи лет 7 и разводись. Затем женись на еврейке. Поживи лет 10 и разводись. А потом женись на молдаванке...
- Но мама, ты же знаешь, у меня Галя, я её люблю... Да и вообще к чему такие трудности?
- Послушай меня, сынок- сначала женись на украинке. Они такие любвиобильные, что потом гулять уже не захочется. Ну а потом женись на еврейке- у них такие связи, что за 10 лет так на ноги поставят, что обеспечит тебя на всю жизнь. Ну а потом обязательно на молдаванке..
- Ну понятно на украинке, ну ладно на еврейке. А молдаванка-то зачем?'
- Ой, как хоронят сынок... Как хоронят!!!

1) Маленькая машина со слабым мотором, тихоходный, с тесным салоном и дешевой отделкой, шумная, с плохой музыкой.
Автомобиль - Toyota RAV-4

Согласен с каждым словом !

-Крёстная, а в чём же я поеду на бал?
- Вот тебе, Золушка, волшебная Лада Приора! Но помни, ровно в полночь....а может быть и раньше....в принципе, в любое время....короче, на тыкве надёжнее будет!

На самом деле это не из мануала, а из тест-драйвого отчета в одном из журналов, конечно такое в мануале не напишут, а про Таврию точно это из инструкции, боян оч старый, я его видел со ссылами на оригинал

Мужик звонит в скорую:
- Але, мне нужна помощь!
- Что с вами?
- Я выпил виагру, и у меня эрекция уже 4 часа.
- Ну и что?
- А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача!
- Хорошо, сейчас вышлем машину.
- Только у меня просьба!
- Какая еще просьба?
- Можно вместо врача прислать медсестру? А еще лучше двух!

21-го мая в Лужниках состоится последняя отборочная игра за право
встретиться с Зенитом в матче за Суперкубок Европы по футболу.
Играют Челси и Манчестер Юнайтед.

Собери подельников!
У Вас проблемы с законом? Вы не знаете как обломать прокурора, а Ваши
малявы перехватывают вертухаи?
Новая услуга "Подельники"! Вас услышат в любой "хате"!
Подключите услугу "Подельники", сформируйте свой круг проходящих по
Вашему делу — и общайтесь внутри этой группы всего за 3 чинарика в час!

Билайн за базар отвечает!!!

- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в
пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

- Папа, а кто такие алкоголики ?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ?
- Понял, папа. Только там 2 березы...

- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту.

Hа лавочке сидит мужчина и сокpушается:
- Ой, чеpт, ой, дьявол, ой, @#$%$#@ !
Рядом пpисаживается милиционеp:
- В чем дело, гpажданин ?
- Да вот, лавочка покpашена...
- Ой, @#$%$#@...

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно

менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К

его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление

достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого

выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та

шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!"

Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай

все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только

фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на

каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая,

который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.

Наконец, через неделю попугай не выдержал:

- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?

Девушка в узкой и длинной обтягивающей юбке безуспешно пытается вскочить на подножку автобуса. Она заводит руку за спину, что бы расстегнуть на юбке молнию, но безуспешно. Дама вновь пытается расстегнуть застежку. Неожиданно мужские руки обхватывают ее за попу и поднимают на подножку.
- Как вы смеете?! - возмущается дама и дает ему пощечину.
- Мадам, - сказал мужчина, после того как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами больше чем друзья...

Щас сижу читаю про СОМ-объекты, ну по работе нужно, для тех кто не в теме, кратко - всязано с програмированием, в общем в тексте встречаю такую фразу: "COM-технология позволяет повторно использовать "абсолютный код", код для которого все затраты - уже в прошлом" и понимаю что я как то не втеме понятия "абсолютный код", лезу в гугл и в числе одних из первых ссылок нахожу вот это и это
блин, я то думал что все знаю про траву растущую в крыме, но понял что есть такие места где она особо сильна, кто прочитает хоть половину этого того я признаю великим гуру вселенной

мой мозг был просто разнесен в самом начале текста после этого:

Первичный Код Мироздания был прописан на каузальные структуры ДНК воплощенных людей, которые были избраны в качестве инфраструктуры носителей Первичного Кода Мироздания. Технически это выглядело следующим образом: из Центра Абсолютного Мироздания (Центрального Духовного Солнца Мироздания, Точки Фокусировки всех Вселенных Мироздания) был эманирован импульс, который являлся носителем Первокода. Этот импульс был сфокусирован и призматически разделен на количество подлучей, равным по количеству числа принимающих Первокод людей (а таковых пока 12, по числу людей, входящих в ДвенадцатиМастерскую Матрицу Человечества - ядро 144000 «избранных»).



Напомним, для того, чтобы быть участником этой Матрицы, необходимо иметь заполненность индивидуального сосуда кармы менее 3,33 % (этот показатель является критической массой, достижение которой самоинициирует процесс распада и расщепления сосуда кармы. Значение минимальной кармической чистоты для участия в матрице 144000 избранных – 12% и менее).

блин, 3.33% - с ума сойти, технический текст, как они все это считали...

Технически это выглядело следующим образом: из Центра Абсолютного Мироздания (Центрального Духовного Солнца Мироздания, Точки Фокусировки всех Вселенных Мироздания) был эманирован импульс

Технически! Это специально для инженеров, чтоб доступней....
http://www.newagemasters.narod.ru/ - вот эта парочка.. Она просто взрывает мой моск!Они для каждой статьи создают новый домен.

Не дочитав до половины получил вывих мозга

Не дочитав до половины получил вывих мозга

Я осилил только первых 4ре абзаца, думаю что это надо читать находясь на одной волне с писателем, а для этого нужно принять тоже что принял он перед тем как этот шедевр написать

Я столько не выпью и не скурю сколько он....

Повышена частота вибрации Кристалла Земли и пространственно-временного континиума. Эта мера была тяжелой, но единственно возможной для стабилизации обстановки и дальнейшей полготовки Земли к Квантовому Переходу. В момент повышения вибраций произошла нештатная ситуация: повышенная частота зашкалила вибрация ядра и казалось оно вот-вот взорвется. В этот критический момент Иерархи Света и мы ментально положили руки на Кристалл (Ядро на физическом плане) и собой погасили избыточную вибрацию;

Осуществлена синхронизация вращения Ядра Земли и Планеты Земля;

Произведена коррекция и выравнивание хрональной диспропорции времени, образовавшейся в результате изменения скорости вращения Земли вокруг своей оси;

Была проведена балансировка ядра и установка новых параметров его центровки;

Была стабилизирована ось Земли посредством ее синхронизации и гашения колебательного момента;

Был осуществлен перезапуск Галактического Луча и перенаправление его на новый приемный портал с учетом сдвинувшихся полюсов.



ОНИ ЭТО СЕРЬЕЗНО?:))))))))))))))))))))))

И на хавку после этих "подвигов" еще как прибивает

Знаете, самое страшное что походу дела да....
Тут такая фигня в 2006 году случилась, а мы тока сёдня узнали

я даже читать не смог... где такую траву взять можно?????

причем из топика "Анекдоты!"...
мда, это пять

Мы тут с парнями на работе поспорили кто до конца дочитает, походу минут через пять надо бригаду санитаров вызывать

Мы тут с парнями на работе поспорили кто до конца дочитает, походу минут через пять надо бригаду санитаров вызывать

есть такой бойан - тоже для сильных духом
мальчег и енот http://www.anafor.ru/other/mest.htm

Все люди подумали: "Hичего себе их вставило", но вслух ничего не сказали, а похлопали в ладоши и пошли спать
Я сдох

ОНИ ЭТО СЕРЬЕЗНО?

Гыы...
Там еще объявление есть... Хоть на стенку его, перед входом в контору:

С 15.10.2006г. свободный трафик монадоносителей между Кармической и Божественной реальностями ПРЕКРАЩАЕТСЯ!

Вот так! Понятно? Все теперь...


ЗЫ Этта... Я до конца дочитал...

ЗЫ Этта... Я до конца дочитал...

о-ч-у-м-е-т-ь

м.б. было, но на схожую тему:

а откуда статейка?

с инета откудато дернул - понравилась \ сохранил

Еду домой с работы в автобусе наблюдаю картину:
Парень сидит на сиденье, в светло бежевых джинсах и белой рубашке, чистенький весь такой, глаженый, но жутко пьяный!
Пластично шатаясь оглядывает себя с верху вниз, наклоняется к брюкам, поправляет себе что-то …
Снимает с себя ботинок! (который судя по внешнему виду побывал в луже) ...
Потом заявляет на весь автобус, отодвигая запачканный батинок: «Этот засранец не со мной!!!» Автобус рыдал от смеха...

знакомый,долго смотря на впереди идущую телегу с номером 666, сказал: "я понял, это черти едут!"

Телега с номерами 666 не Ланос случайно, я учился на таком, само сабой ездил не очень быстро

Выбоины

Легендарный ВАЗ 2107 Ю туб

ННП
Улыбнуло.

Мудрость: "С женщиной спорить, что поросёнка стричь - шерсти нет, а визгу много".

Мечты идиотки:

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы е@...цца круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки"
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убицца ап стенку

49 фраз:
1. Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус

Парадокс: Таблетки пьют, водку жрут.

- Доктор, у меня попа чешется!!!
- И что?....
- Сама......

Япономобиль и как их проектируют

руль слева. незачот

1. В 1991 году Ричард Овертон подал в суд на крупную пивоваренную компанию Anheuser-Busch, на сумму в десять тысяч долларов. Он утверждал, что испытывал моральные страдания и финансовые потери от того, что сколько бы пива он не пил, его фантазии о красотках в бикини на тропическом пляже так и не воплощались в жизнь, хотя именно этим реклама и завлекала его к покупке пива Bud Light. Его иск был отклонён.

2. В 1995 году Роберт Ли Брок предъявил самому себе иск на 5 миллионов долларов. Обвинял он себя в том, что нарушил свои собственные гражданские права и религиозные принципы, позволив себе напиться и совершить кражу со взломом, что в дальнейшем привело его 23 годам заключения в исправительной колонии штата Вирджиния. Что же он надеялся получить в итоге? Так как тюремное заключение не давало ему возможности получать доход, он ожидал, что обязательства по покрытию данного иска должно понести государство. Суд отказал в рассмотрении дела.

3. В 1996 году семья Баерс подала иск на Оливера Стоуна, кинокомпанию Warner Brothers и других лиц, участвовавших в создании и распространении фильма «Прирождённые убийцы». Кинематографисты обвинялись в том, что просмотр данного фильма Сарой Эдмондсон и Беджамином Дэррусом привёл их к серии ограблений, во время одного из которых они ранили Пэтси Эн Баерс. После ранения девушка осталась парализована ниже пояса. Изначально в 1995 году иск был подан против Эдмондсон и Дэрриуса, а съёмочная группа была приобщена к нему только в 1996. Иск к кинематографистам был прекращён в 2001 году.

4. В 2000 году Клинти Питерс попыталась отсудить 15 тысяч долларов у Universal Studios. Клинти обвинила студию в том, что при посещении аттракциона «дом с приведениями Halloween Horror Nights» она испытала чрезмерный страх, моральные страдания и эмоциональную травму.

5. В 2001 году Линда Сандерс и другие члены семей жертв стрельбы в школе Columbine High School подали в суд на 25 компаний производителей фильмов и видеоигр на сумму в 5 миллиардов долларов. Как заявляли обвинители, без таких фильмов, как «Дневник баскетболиста» и видеоигр Doom, Duke Nukem, Quake, Mortal Kombat, Resident Evil, Mech Warrior, Wolfenstein, Redneck Rampage, Final Fantasy, Nightmare Creatures, побоище в школе не произошло бы, а следовательно часть вины за смерти членов семей обвинителей лежит на производителях и распространителях этих продуктов. По решению суда дело было закрыто, а обвинителям предписывалось компенсировать судебные издержки, понесённые кино- и игровыми компаниями.

6. В 2002 году Эдвард Брюер попытался отсудить у госпиталя города Провиденс два миллиона долларов. Он обвинял администрацию в том, что вследствие их халатности ничто не помешало ему изнасиловать одну из пациенток госпиталя. Суд постановил, что вся тяжесть ответственности за понесённое Брюером наказание, лежит только на его совести, позволившей ему совершить данное преступление, и закон не обязывал госпиталь защищать Брюера от сделанного им выбора.

7. В 2003 году Эндрю Бёрнетт подал иск к Саре МакБарнетт и Сан Хосе Mercury News, требуя компенсацию за полученную им моральную травму и посттравматический синдром. Бёрнетт предъявил этот иск в то время, когда отбывал 3 года заключения за то, что убил собаку ответчика, бросив её в приступе гнева под колёса автомобиля. Убийство собаки, по его свидетельству, принесло ему моральные страдания. Суд отказался рассматривать данное дело.

8. В 2005 году американская ассоциация звукозаписывающих компаний (RIAA) подала иск на Гертруду Уолтон, скончавшуюся за год до этого в возрасте 83 лет, даже после предъявления уведомления и копии свидетельства о смерти. Ассоциация утверждала, что Уотсон незаконно скачала и распространила по сети более 700 песен. По заверениям дочери обвиняемой, у той вообще никогда не было компьютера. Хоть ассоциация и отказалась от этого иска, но он был лишь одним из 20 тысяч аналогичных, поданных ассоциацией начиная с 2003 года. В то время как некоторые из этих исков являются юридически доказанными случаями интеллектуального пиратства, среди обвиняемых также оказалась двенадцатилетняя девочка, чьи родители были вынуждены возместить звукозаписывающим компаниям две тысячи долларов, а также семьи, в домах которых никогда не было компьютеров. Ответчикам может быть предписано выплатить в пользу RIAA до 150 тысяч долларов за песню.

9. В 2005 году Остин Эйткин подал в суд на NBC, сумма иска составляла два с половиной миллиона долларов. По его свидетельству один из эпизодов передачи «Фактор страха» доставил ему «травму, страдания и боль». Он утверждал, что телевизионная демонстрация того, как конкурсанты поедали крыс, довела его до головокружения и тошноты. Судья счёл это иск абсурдным и отказал в его рассмотрении.

10. В 2006 году Аллен Хекард предъявил иск баскетболисту Майклу Джордану и основателю Nike Филу Найту, потребовав 832 миллиона долларов компенсации. Хекард заявил, что подвергался клевете, испытывал моральную травму, боль и страдание следствие того, что люди принимали его за широко разрекламированную звезду баскетбола. На следующий год Хекард отказался от своего иска.

говоришь, ситроен стал японским?

Есть талантливые люди,
И Билан тому пример,
Евровидинье он выйграл,
Дибил сцуко долбанный, как же так вышло то а?