Аэрография

жжош ацкий сотона

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"

Суслики очень внимательные и осторожные. Вот встанут во весь рост и смотрят -не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли орел. Самые внимательные получают бампером по е@алу.

русская сказка - добро побеждает зло

еврейская сказка - добро покупает зло

голландская сказка - добро тупо ржет над злом

пАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в
Бабруйск учить албанский!

каннибальская сказка - добро поедает зло

дзынбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится,
что оно добро, которому...

новорусская сказка - зло отвечает за базар

юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный
злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1

рекламная сказка - добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! ...
добро побеждает зло!

политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло

маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла

математическая сказка - добро + зло = добро

компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel

айтишная сказка - добро перепрограмирует зло на добро!

ГИБДДшная сказка - добро штрафует зло

яндексовская сказка - добро найдет все зло

сказка слубж ЖКХ во вывозу мусора - добро утилизирует зло

американская сказка - добро закидает зло бомбами

китайская сказка - добро расплодится и возьмет зло количеством

гламурная сказка - добро - модно, зло -фу..пошлость!!

/мат/

баян... И ему уже года 2
Но все равно улыбнуло

Рассказал один препод в универе.

У него знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"!!!

Место действия-алкомаркет

Действующие лица: два профессионала-консультанта (К) и подвыпивший респектабельный дядечка (Д)

Д: Здррасьте, у вас есть коньяк "Неписсуха"?

К: О_о Какой-какой коньяк???

Д: Ну Неписсуха, его же все знают...

К: Более 4-х лет работаем, ни разу не слышали...

Д: Да вон же он!!!

И достает со стойки бутылку "Hennessy XO"

Маленький белый медвежонок подходит к маме
-Мама, а я настоящий белый медведь?
-Да
-А у тебя в роду никаких там панд не было?
-Нет
-А ты папе с пандами никакими не изменяла?
-Нет, милый...
Подходит к папе: Папа, а я настоящий белый медведь?
-Да
-А у тебя в роду никаких там панд не было?
-Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок?
-Да холодно б*****ь, пи****ц

Взято с сайта Fishinfsib.ru

Видели ли вы где у щуки щучий….ну не хвост короче…..впрочем по порядку. УАЗЕГ – машина контрастов. Раннее субботнее утро боевой конь весело попукивая и трясясь от нетерпения неторопливо спешит навстречу приключениям. Два охотника за мегащуками удобно скрючившись за штурвалом и на месте штурмана мчаться в неведомые дали, где щуки воооот такой длины. Дорога до черепанова проходит в легкой непринужденной беседе. В черепанове напоив коня и наоборот опорожнив седоков экипаж вездехода совершает крутой поворот на Сузун. Штурман всматриваясь в даль напряженно сверяет маршрут по карте и тем обрывочным сведениям, записанным на бумажке, которые любезно предоставили нам коллеги.- Щука есть. И до хрена- вспоминаются слова предыдущего экипажа. Конь сам собой переходит с легкой рыси в галоп. Стрелка спидометра угрожающе клониться вправо, проскакивая отметку 85. Копчик не одобряет такой полет, напоминая о себе на каждой кочке. Когда на очередной выбоине лязгнула челюсть и выпала сигарета изо рта - было принято решение не спешить. Наша щука будет наша. Вот наконец и Сузун. Магазин. Штурман идет за покупками и набирает продукты по списку, водитель упав на колени вдумчиво изучает коня под брюхом. Тыыыыкссс полет нормальный. Масло течет. Нормально. Значит оно там есть ищо не вытекло. карданы прикручены- не раскрутились . Весело и бодро подходит штурман, неся пакет с пивом. Можно трогаться. Штурман читает легенду. Правый 200. Левый. Главная. Стоп. Пидец.- Мужуки как проехать на ету гребаную Б.?- Оба на. Как с километр обратно? С километр понятна. Обратно не понятно. Перестала включацца задняя.Конь привык скакать вперед. Ну вперед так вперед. Заложив плавный боевой разворот уходим на цель.Копчик не одобряет. А дорога серою лентою вьецца…….чета долго она вьецца….Палыч блин, опять чего то напутал? Данунахвоттехрест….. Мигаю фарами Ниве. Мужики объясняют- верной дорогой идете, товарисчи. Уряяяя!!! Вот и долгожданная Б. Тыыыыыкссс читаем 300м поворот влева…сворачиваем. Упираемся в коровники.тупик. Конь с испугу с первой попытки бодро включает реверс. Звонок другу. Друг оказался вдруг…недоступен.Ладна. В связи с проблемами с реверсом едем только вперед. Впереди на хонде пара парней. –Мужуки хде тута пруд?. Гыыыыы прут везде. Смишно.ага. наконец сопоставив схему проезда от корефанов и данные с допроса хондовцев выходим на цель.Пруд. он. Точно.На небольшой площади пруда около двух десятков лодок. Некоторые под моторами….Палыч путаясь в штанинах надевает костюм химзащиты, хватает спин и уходит в точку…..Выпив две бутылки пива подряд, практически одним глотком и неспеша раскурив 30-ю сигарету с начала путешествия я любуюсь моим напарником, который мощными бросками пытается привлечь внимание коварной хищницы……Разложив постель в автомобиле, накачиваю лодку, продолжая любоваться неутомимым фишхантером…..понимаю что вечернего клева нет…….ну ничо- утром будет клево…..Палыч решает сменить тактику. Хичник в ужасе залег на дне. Палыч решил устроить армагедец мирной рыбе. Вооружившись удочкой, понимаем, что в отличие от нас черви не перенесли тяжесть путешествия. Похоронив червей, прочитали короткую речь, где приличными были только предлоги к, в, на… Палыч берет лопату и идет на поиски червей….а на улице вообще то тепло..градуса 33 тепла. Через полчаса из леса выходит Палыч. В резиновых штанах, похожий на злого карлсона с лицом человека, похоронившего всех родственников в один день. Молча выходит.молча отламывает кусман белого хлеба. И молча заходит в водоем. Через некоторое время с озера слышится крик, похожий на брачный крик марала- это Палыч выловил сорогу. Сорога лежит на траве и красным глазом недобро смотрит на рыболовов. Всего за вечер около десятка сорогиных подруг захотело полакомиться куском белого хлеба……засыпаем в боевом коне, который стоя на месте оказывается гораздо комфортабельнее, чем на ходу….4-15 час Х. лодка на воде. Палыч в штанах. Над озером дымка…в озере щука. И до хрена травы. До 10 часов косим траву в озере, как те зайцы на поляне. Было поймано 2 микрощуки грамм по 200-300, которые были отпущены взад и окунь, который был выпущен тоже. Как в диалогах о рыбалке. Обратный путь проходил гладко.Конь, чувствуя настроение седоков вел себя смирно и кротко, проявив свой паскудный характер только уже в городе, где я лехко за 20 минут на 30 градусной жаре поменял лопнувший ремень генератора, добродушно потрепал коня ногой и загнал таки в стойло….а потом я взял маленькую японскую машинку и с кондиционером и песнями спокойно уехал на дачу пить пиво…вот такая блин вечная молодость…….

http://www.wwk.kiev.ua/squares.html
Это если кому занятся нечем на работе........
р.с. Посмотрим много ли здесь летчиков!

Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там #бут!!!
.......
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.

Стойко продержался 15.625 с. , можно в лётчики идти

Солидно! У меня больше 10,6 не выходило. У товарища вышло 22,5.

Выдержка из умной книги :))

У светофора на красный свет остановилась колонна автомобилей, в первом из которых за рулем сидела женщина. Когда загорелся, зеленый сигнал, она
не могла тронуться с места. Остальные, как это всегда бывает, разнервничались, водитель автомобиля, стоящего за ней, начал непрерывно
гудеть.
Женщина некоторое время безуспешно нажимала на рычаг переключения передач, потом вышла, без смущения подошла к гудящему автомобилю и
попросила: "Не могли бы вы как профессионал посмотреть, почему у меня не
включается скорость? А я вам пока могу нажимать на гудок".

Стойко продержался 15.625 с. , можно в лётчики идти

боян, в разных браузерах скорость движения фигурок разная.

> боян, в разных браузерах скорость движения фигурок разная.

Спасибо, комрад!
А то у меня пьяного больше 10 сек не получалось...

Фигасе! Да у меня и трезвого не получается!

Угу. Больше 8 секунд никак. Нифига я не гений.

баянисче

Вот вот у меня с 500 попытки 12 и все

Боян не боян не знаю, но...
http://www.zonadeneg.ru/kruto/index.html/

Боян не боян не знаю, но...
http://www.zonadeneg.ru/kruto/index.html/

Супер!
После последнего действительно сложно что-то противопоставить

Тонкий английский юмор.....

"C субаристами вообще нельзя спорить про достоинства машин. У этих людей даже полушария мозга становятся в опозитном положении"

Стойко продержался 15.625 с. , можно в лётчики идти

боян, в разных браузерах скорость движения фигурок разная.

Не знаю боян не боян, но я продержался стока далеко не с первого раза, а где
то через пол часа, браузер Опера.....

Гугл и Википедия - всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.

Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша

Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.

Жена до сих пор по привычке называет Вассермана Саурон-Великий.

Анатолий Вассерман - зам. начальника интернета.

Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.

Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.

Анатолий Вассерман - отец Николая Валуева

У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.

Мозг Анатолия Вассермана - это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.

В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30-и килограммового мозга.

Мы все - полуденный сон Анатолия Вассермана.

В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15-тью кармашками

Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование

Гугл умещается в мозжечке Вассермана.

Анатолий Вассерман - первая учительница Владимира Путина.

Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.

Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.

Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.

Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.

В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку <Алёнка> в споре о бозонной модели теории струн.

Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию <Microsoft>.

Только близкие друзья знют, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17 киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.

Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.

Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005го года

Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.

Каждая клетка головного мозга Анатолия Вассермана имеет IQ 200 и размером с крысу.

Анатолий Вассерман какает поллонием.

В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один - его резервную копию.

Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.

После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии.

Анатолий Вассерман полностью знает наизусть число Пи.

Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль-Каиду, эта организация получила нобелевскую премию мира.

В бороде анатолия Вассермана помещается два литра борща.

Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала <Популярная механика>.

Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.

Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и масонов.

За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов.

когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе

Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.

Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.

Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.

В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Кляйна.

Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.

Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.

Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.

Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.

Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылки шампуня.

За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.

Анатолий Вассерман не знает значения фразы <Анатолий Вассерман не знает>.

Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.

Скинхеды стали брить головы после того как проиграли спор Анатолию Вассерману.

Анатолий Вассерман единственный в мире человек, который может доказать свою точку зрения Чат-боту.

Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.

Когда вы доламывали свою первую видеоприставку, Анатолий Вассерман уже ушёл из IT

Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.

В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых - стабилизационный фонд РФ.

ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.

Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в <Чапаевцев>

Малоизвестный факт: друг Анатолия Вассермана - Борис Бурда.

Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к напёрсточникам и, не глядя, выигрывает.

Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и на несколько часов становится глупым и беззащитным.

На днях Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.

Вычислительная мощность Вассермана 57 000 000 000 000 000 000 000 операций с плавающей запятой в секунду

Ктулху - домашний осминог Анатолия Вассермана.

Семенем Анатолия Вассермана можно оплодотворить Элтона Джона.

Анатолий Вассерман без труда может вычленить квадратный корень из минус единицы

В своих многочисленных карманах Анатолий Вассерман хранит мертвых котят и хомячков.

Анатолий Вассерман был сфотографирован во время занятия сексом с Валерией Новодворской. Скандалы! Интриги! Расследования!

После Армагеддона выжившие услышат с неба голос Вассермана. Он будет говорить: "Спокойно, Чак. Кому-то ведь придется все это чинить".

Когда Анатолий съедает мозг человека, он получает все его знания.

Анатолий Вассерман никогда не ест грибы, потому что любой гриб может оказаться Анатолием Вассерманом. А Анатолий Вассерман не любит рекурсии.

Очки Анатолия Вассермана кроме всего прочего видят в инфракрасном и рентгеновском спектре. Поэтому он не врет, когда говорит, что видит собеседника насквозь.

Чак Норис иногда одалживает их для борьбы с авиатерроризмом, чтобы посмотреть на голых женщин в аэропорту.

Чак Норрис перед сном обязательно звонит Анатолию Вассерману.

Анатолий Вассерман вытирает попу перфокартами.

Если Вассермана дернуть три раза за бороду и загадать желание, то тотчас явится Николай Валуев и набьет Вам лицо.

Анатолий просто ждет, когда его хомячок получит Нобелевскую премию, а потом съест его мозг.

ФСБ хранит волосок из бороды Анатолия Вассермана в качестве эталона нанотехнологий.

Вассерман работает Википедией в свободное время.

Анатолия Вассермана любят карманники.

Мало кто знает, что Анатолий Вассерман придумал и таки запатентовал 258 рецептов его любимых гречишных оладушек.

В кармашках жилетки Вассерман носит артефакты.
В частности, стало известно что у него есть:
артефакт +500% к памяти -90% к либидо и
артефакт +6 к интеллекту -10 к ловкости.

Чак Норрис - загримированный хомячок Анатолия Вассермана.

Вассерман считает, что "42" - это излишне пространный ответ на главный вопрос Жизни, Вселенной и всего такого

Анатолий лешился девственности занимаясь сексом с высоконагруженным сервером пентагона.

Когда Анатолий Вассерман портит воздух в офисном помещении, машинистки начинают набирать текст на 30% быстрее.

В передаче Что?Где?Когда? не любят Вассермана, особено Друзь. Бывает, звонит ему вечером и начинает говорить всякие мерзости бабьим голосом. А Вассерман все слушает, перебить женщину или окончить разговор первым не позволяет воспитание.

Анатолий Вассерман может взглядом сканировать штрих-код и прожигать DVD.

На самом деле Чак - воображаемый злой двойник Анатолия. Когда в детстве Анатолия ругали за то, что он опять написал на портрете Эйншейна "лузер", тот всегда говорил: "Это не я, это Чак!".

Даже сам Анатолий Вассерман не знает, он ли придумал Вселенную, или это Вселенная придумала Вассермана.

На японском языке фамилия Вассерман пишется двумя иероглифами, один из которых означает "мозг", а второй "всемогущий".

Дамблдор и Гэндальф были созданы исключительно для того, чтобы подготовить детей и подростков к факту существования Анатолия Вассермана.

На самом деле Вассерман по ночам заплетает бороду в косичку, становится Гребенщиковым и пишет за него песни.

Ученые пока не догадываются, что Большой Взрыв - это оргазм Анатолия Вассермана.

Анатолий Вассерман способен делить на ноль!

Сначала была борода и жилетка, которая со временем обросла Анатолием Вассерманом.

Артемий Лебедев непорочно зачатый сын Анатолия Вассермана.

Нострадамус предсказал, что в 2017 году Земля будет заполнена карманами Вассермана, и человечество погибнет.

Класс!

а в каком браузере медленнее???

>>Подскажите как увеличить дорожный просвет на Smart ForFour?

Заехать правыми колесами на бордюр.

отец Онотоле - покоритель голактик

C субаристами вообще нельзя спорить про достоинства машин. У этих людей даже полушария мозга становятся в оппозит..."
... и постукивают четвертым цилиндром!

(с) не мой

По требованию Технадзора...

Когда паркую не правельно машины.

Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил.
Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.

xxx:
Чем внешне отличаются Nissan Wingroad и Nissan AD? Задней дверью?

yyy: аха у вингроада дверь, у Ада врата!

Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен,материте меня прямо в аську, приду, почитаю"
И как экзамен?
Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
А как друзья в аське? Материли?
Нет у меня больше друзей!!!

Arina (03:52 PM) :
А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
Сашок (03:53 PM) :Весы подойдут?))
Arina (03:54 PM) : Ну и козел же ты Саша...

Кладовщик из нашей организации с юмором уволился. Вроде надо обходной лист
подписывать,
имущество передавать... А он просто пришел пьяненький, отдал заявление, сказал до
свидания,
ВРУЧИЛ генеральному чупа-чупс и ушел. Вроде и не оскорбил никого, а что хотел сказать
- сказал полностью.

сегодняшний краткий экскурс по городу показал, что рекламисты начали "шутить" ниже пояса..

и еще один щит

Кто как понимает, Юль
Я другой смысил уловил.

ты намекаешь, что это я озабочена?

Все мы озабочены
Второй плакат да, ниже пояса

вот это реклама, вот это авто...