На информационном ресурсе применяются cookie-файлы. Оставаясь на сайте, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
Vinipux
Автофорумный медвед
ВИДЕО!вот это реклама, вот это авто...бесплатная доставка?
Таким количеством???
заказчику
заказчикуи еще один щит...Ндя....у меня както другие асоциации
бешенное табуретко
ВИДЕО, стрим безвоздмезддно.
ВИДЕО, стрим безвоздмезддно.
Rustymusty
v.i.p.
> ты намекаешь, что это я озабочена?
Без вариантов.
Срочно писать объявление если не "хочу замуж", то хоть "ищу Динала".
Без вариантов.
Срочно писать объявление если не "хочу замуж", то хоть "ищу Динала".
Сейчас читают
Онищенко предложил ограничить право родителей на отказ от вакцинации
126535
520
Девятина за 60 тыров реально ли
4504
64
День рождения Сталина
69357
447
Vinipux
Автофорумный медвед
Я, наверно слишком испорченый, у меня сровсем другие отгадки. 
schumaQher
experienced
Просто ты еще слишком молод ...
Я, наверно слишком испорченый, у меня сровсем другие отгадки.Я тоже не разу не угадал
каноническая отгадка "пионер в пилотке" тоже приобрела новые смыслы
бешенное табуреткоНе открывается
ВИДЕО, стрим безвоздмезддно.
Афффтар... ты мне мозг порвал утром перед работой...
Способ убеждения.
В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых, решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и;
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты Николаенко сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова.
В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых, решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и;
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты Николаенко сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова.
писец, мужику год как минимум в холостую баранку крутить...
но, бть, если башки нет, че поделаешь?
но, бть, если башки нет, че поделаешь?
Михаил Денисенко
guru
Да это ж за бугром вроде, там все застраховано.
Andron_
guru
аааа ))) а я не обратил внимания. ну тогда да )
elephant
v.i.p.
Да это ж за бугром вроде, там все застраховано.Ну как сказать, страховые компании тоже не любят легко расставаться с деньгами!! Там по моему на второй фотке просматривается край знака, если это что-нибудь типа ограничения габаритной высоты, то страховая вполне может и отмазаться
с баша... только не говорите, что это не наши личности...
Доктор Зло: Бля ну как ты можешь!? Возишься с этой долбаной школой, уроки там ведёшь, бухгалтерия ихняя на тебя молится, директор тобой заработанными грамотами весь кабинет увешал, и всё БЕСПЛАТНО! Сдурел?
Ал: Эм... Ну... Как бы это тебе объяснить. Вот есть люди, кот орые заводят себе кошечку, собачку. Возятся с ними, кормят, поют, выгуливают, к ветеринару там... ручные домашние животные.
Ал: А у меня своё маленькое ручное государственное организацие... Капишь?
Ал: Ау?
Ал: Чомолчишь?
Доктор Зло: мля... это не я Доктор Зло, это ты - Доктор Зло. *устыдилсо, меняет ник на ЗлобныйТупойУрод*
Доктор Зло: Бля ну как ты можешь!? Возишься с этой долбаной школой, уроки там ведёшь, бухгалтерия ихняя на тебя молится, директор тобой заработанными грамотами весь кабинет увешал, и всё БЕСПЛАТНО! Сдурел?
Ал: Эм... Ну... Как бы это тебе объяснить. Вот есть люди, кот орые заводят себе кошечку, собачку. Возятся с ними, кормят, поют, выгуливают, к ветеринару там... ручные домашние животные.
Ал: А у меня своё маленькое ручное государственное организацие... Капишь?
Ал: Ау?
Ал: Чомолчишь?
Доктор Зло: мля... это не я Доктор Зло, это ты - Доктор Зло. *устыдилсо, меняет ник на ЗлобныйТупойУрод*
Достаточно забавный анекдот...
Россия победила 2:0 и вышла в четвертьфинал!!!!!
Россия победила 2:0 и вышла в четвертьфинал!!!!!
Анегдод - это наши комменты в режиме онлайн...
в смысле: чего мы даем???
продаеться автомобиль "Урал" марки "Камаз".
С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь.
Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.
Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.
- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че так дорого?
- Дык епт. На яхте.
- А че так дорого?
- Дык епт. На яхте.
Еду в маршрутке, газель. На переднем сиденье Мама и дочка лет 5. Едим... Тут дочка поворачивается к маме и спрашивает: Мам, а что у папы пися болит? Мама: Почему ты так решила? Дочь: Ты ее все ночь целовала и лезала... Газел умирала со смеху, водитель даже остановился, а женщина дочурку в охапку и бегом ...
Два приятеля разговаривают:
- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: "А Вы почему без машины?"
- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: "А Вы почему без машины?"
Vinipux
Автофорумный медвед
Йа просто рыдаль!!!!
Только, что прочитал на Правда. РУ, 11 ИЮНЯ 2008, 17:02
Для проявлений бурного темперамента женщинам даже возраст не помеха. В
Уфе сотрудника ГИБДД избила пенсионерка, которая была задержана за
управление автомобилем в пьяном виде.
По словам милиционера, сначала бабушка вела себя хорошо, даже
согласилась поехать на медэкспертизу. Но когда они уже почти добрались
до больницы, пьяная бабуля вдруг взбунтовалась. Она сорвала с сержанта
значок и выскочила из салона. А когда мужчина попытался отобрать значок
у разгоряченной гражданки, она стащила с него форменный жилет, порвав
его в нескольких местах.
А потом пенсионерка и вовсе разошлась. По признаниям свидетелей,
женщина, надев на себя жилет сотрудника ДПС и издав индейский клич,
принялась гонять своего конвоира по дороге и пинать его в спину.
Веселую старушку успокоил лишь прибывший по тревоге патруль. В
результате злоумышленницу доставили в диспансер, где у нее зафиксировали
сильную степень опьянения.
Утянул с Анекдот ру.
Только, что прочитал на Правда. РУ, 11 ИЮНЯ 2008, 17:02
Для проявлений бурного темперамента женщинам даже возраст не помеха. В
Уфе сотрудника ГИБДД избила пенсионерка, которая была задержана за
управление автомобилем в пьяном виде.
По словам милиционера, сначала бабушка вела себя хорошо, даже
согласилась поехать на медэкспертизу. Но когда они уже почти добрались
до больницы, пьяная бабуля вдруг взбунтовалась. Она сорвала с сержанта
значок и выскочила из салона. А когда мужчина попытался отобрать значок
у разгоряченной гражданки, она стащила с него форменный жилет, порвав
его в нескольких местах.
А потом пенсионерка и вовсе разошлась. По признаниям свидетелей,
женщина, надев на себя жилет сотрудника ДПС и издав индейский клич,
принялась гонять своего конвоира по дороге и пинать его в спину.
Веселую старушку успокоил лишь прибывший по тревоге патруль. В
результате злоумышленницу доставили в диспансер, где у нее зафиксировали
сильную степень опьянения.
Утянул с Анекдот ру.
про Марвина Химайера читали?Я уже и забыл про него
http://marvin-heemeyer.com/ru/
Было время, когда он был очень популярен в инетеГоворят, Кашпировский, от поцелуя которого зарастали огромные раны, никогда не делал куннилингуса.
аудиокабельно он же «сделан из меди высокой очистки и оснащен высокопроизводительными разъемами»! Медь то нынче дорожает!
готов изготавливать подобное за двукратную скидку.
Как правило в очень дорогих аудио кабелях используют безкислородную медь той самой высокой очистки+полируют её и покрывают золотым напылением дабы не окислялась и не теряла проводниковых свойств, а Denon в производстве таких кабелей полный фантик......
Это всё я написал
Это всё я написал
Не смешите мои тапки!
Это - развод чистой воды! Ну, в смысле, меди...
И ему в обед сто лет.
Ой, чегой-то я? Методы халявного заработка вскрываю...
Это - развод чистой воды! Ну, в смысле, меди...
И ему в обед сто лет.
Ой, чегой-то я? Методы халявного заработка вскрываю...
это стеб, камень в огород деревянных аудиофилов.
По этой линии поток идет цифровой, соответственно в-принципе никакого влияния не может быть )))
бескислодная медь в аудиокабелях - развод чистой воды.
По этой линии поток идет цифровой, соответственно в-принципе никакого влияния не может быть )))
бескислодная медь в аудиокабелях - развод чистой воды.
К нам в компанию приезжал Стивин Хил, это создатель авмериканской компании Стрейдж Ваер(кабель клепают) ну так вот он пяткой бил себя в грудь и с пеной у рта доказывал что используют бескислородную медь и что они шлифуют проводники, хз так это или нет, проверить то как? Короче за что купил за то и продал
Vova: Субару легаси не стал утром заводиться, со второго раза, а то и с третьего.
oraman: Я б на диагностику двиги заехал, проверил бы датчики.
=snoop=: датчики чего?
BladeR: как чего, датчик заведения с первого разу... он устает и машина заводится, но не с первого...
oraman: Я б на диагностику двиги заехал, проверил бы датчики.
=snoop=: датчики чего?
BladeR: как чего, датчик заведения с первого разу... он устает и машина заводится, но не с первого...
Школьные афоризмы:
- Так я сегодня мальчиков буду спрашивать, давай Марина...
- Я не слышу что ты пишешь.
- Вы здесь допустили неправильную ошибку.
- Заведите тетрадь, на случай нужды.
- Здесь вы там не найдете.
- Работать надо головой, а вы только языком умеете.
- Здесь ненадо семи пятен во лбу.
- Полная куча разных бумажек.
- Так я сегодня мальчиков буду спрашивать, давай Марина...
- Я не слышу что ты пишешь.
- Вы здесь допустили неправильную ошибку.
- Заведите тетрадь, на случай нужды.
- Здесь вы там не найдете.
- Работать надо головой, а вы только языком умеете.
- Здесь ненадо семи пятен во лбу.
- Полная куча разных бумажек.
Жена утром нежно расталкивает мужа:
- Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко...
В ответ раздается:
- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!
- Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко...
В ответ раздается:
- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!
Две зебры едут на машине. Проехали мимо поста ДПС. Одна лукаво так говорит:
- А что это такое нам гаишник показал?..
- А что это такое нам гаишник показал?..
Афоризмы с универа.
- Сегодня кончить не успею, начну на следующей лекции.
- Вы начертили не правильно, потому что - неправильно...
- Каждому декану в руки по стакану.
- Если хочешь быть солдатом обругай декана матом.
Грудь студентки политеха меньше гретского ореха.
Лучше быть хвостом макаки, чем учиться на юрфаке.
Лучше жопой грызть орехи, чем учиться в политехе.
Лучше жопой съехать с терки чем учит на пятерки.
Немножко конечно очень.
Совершенно немножко другого плана
То что плохо, не всегда хорошо.
- Сегодня кончить не успею, начну на следующей лекции.
- Вы начертили не правильно, потому что - неправильно...
- Каждому декану в руки по стакану.
- Если хочешь быть солдатом обругай декана матом.
Грудь студентки политеха меньше гретского ореха.
Лучше быть хвостом макаки, чем учиться на юрфаке.
Лучше жопой грызть орехи, чем учиться в политехе.
Лучше жопой съехать с терки чем учит на пятерки.
Немножко конечно очень.
Совершенно немножко другого плана
То что плохо, не всегда хорошо.
ТОП 5
2