Штаб Куклус Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 черножопых в и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты!

Сори, Если БАЙАН!, Но сам ржал

Как принять душ по-женски:
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную
мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с
апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы
в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Как принять душ по-мужски:
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена
попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать ******ие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные
места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску <Ирокез> с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с
занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу невытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена
попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать

Наука для того нам и дана, чтобы правильно обьяснять непонятное и
отбрасывать неверные версии.
Сааки жует галстуки отнюдь не как еду. Это его бессознательное на первый
взгляд действие легко обьясняется стариной Фрейдом как привычная реакция
организма на присутствие старшего по званию в НАТО. А поскольку
присуствие было виртуальным(разговор по телефону с генсеком НАТО), а
организм сааки сосать требует, то и был использован галстук.
Эта картинка является любопытной иллюстрацией отношений между старыми и
новыми членами НАТО.

На самом деле Кондолиза Райс не негритянка, а белая. Просто она от
злости почернела.

период полураспада в природе жестяной банки 350 лет.. период полураспада моего ВАЗ-2112 3 месяца максимум.

п период полураспада моего ВАЗ-2112 3 месяца максимум.

он у тебя бумажный

контроль

и еще.

приказ

Особенно про ладу разволюцион понравилось ну и про контроль по расходу

суперприказ!

Из объяснительных после ДТП
Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
Да, я наехал на пешехода.
Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой на месте, идиот!> Я встал, и тут он на меня наехал.
Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня <фройляйн>, что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
После четырех лет езды я заснул за рулем.
В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

Интересно, а куча ошибок в прЕказе, это последствие падонковского жаргона?

Муж звонит жене:
- Алло, дорогая, сегодня меня не жди!
- А что случилось?!
- Вечером я буду на собрании! У неё и останусь...

Встречаются два приятеля. Один шикарно одет, курит дорогиесигареты. Второй его спрашивает:
- Слушай, откуда у тебя столько денег?
- Ха, я теперь хорошо устроился: жену только за деньгитрахаю. Если просто на полу, то беру пятерку, на постели -уже десятку, а на постели с эротикой -
четвертной.
Прибегает второй домой:
- Машка, теперь я тебя только за деньги трахать буду: наполу - пятерка, на кровати - червонец, а если с эротикой -четвертной!
Та тут же кидается к заветному ящичку, отпирает своим ключоми нетерпеливо сует мужу двадцать пять рублей.
- Чего, с эротикой?
- Не, на полу - на все!

Хи-хи, где то я эт уже видал

+1000000

1

2

3

4

5

6

америкосы про южную осетию. Субтитры. Я плакал
трафик
сцылко

Я не плакаль, я рыдаль! Таки не все они тупые, более того, у них местами отличное чуство юмора!!!

И это было реально показано по ТВ?

америкосы про южную осетию. Субтитры. Я плакал
трафик
сцылко

ЗачОт )))

Сомневаюсь. Больше похоже на очередной прикол...

фффуууууууууууххх...
Это реально круто!!!!!!! пишу из-под ванны... туда меня выгнала жена, которая заняла место под столом!!!

ахтунг, это даже не под столом, это под столом на этаж ниже ... отжигают америкосы сильно ... в Европе

Как китайцы золото берут

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.

ооо а ето при Итальяна :

период полураспада в природе жестяной банки 350 лет.. период полураспада моего ВАЗ-2112 6 месяцов максимум.

Уже [:]IIIIII[:]

Конструкторы ВАЗа трудятся не покладая рук! Всего за одну ночь с 21-го на 22-ое они увеличили период полураспада ВАЗ-2112 с 3 месяцев до 6! Период полураспада жестяной банки не изменился.

Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера. (баш)

НУ, если быть объективным... в 1941-м именно это на самом деле и планировалось... просто нас немного опередили,....

в 1941-м именно это на самом деле и планировалось
-----------------------------------
Ну это весьма спорный момент.
Не стоит настолько верить гражданину Резуну.

[:]IIIIII[:]

а вот мне такая картина представилась - в начальной школе через пару лет, дети, сколько будет дважды два
О_о!!! бойан!!! атцкое гармошко!!! убейсибяапстенуну и типа того

кстати тож [:]IIIIII[:] навреное

ННП
Ночь, постель, двое, голос:
- Кто импотент? Я импотент? Да я тебе сейчас такой кунилингус сделаю!!!

Улыбнуло.

10 место: После удара профессионального воллейболиста, мяч может лететь со скоростью до 130 км/час. Сразу после удара скорость мяча для гольфа составляет 270 км/час.

9 место: Самая маленькая скорость в спорте была зарегистрирована 12 августа 1889 года - 1,35 км/ч. Этим видом спорта было перетягивание каната. Кстати, до 1920 г. перетягивание каната было олимпийским видом спорта.

8 место: Если вы играете в боулинг, не старайтесь сбивать кегли как можно сильней. Кегле для боулинга для падения достаточно отклонения в 7,5 градусов.

7 место: Вопреки известному заблуждению, в дзюдо не 10, а 12 данов. Правда, одиннадцатого дана не удостоился ни один человек, а двенадцатый был присужден только одному человеку - основателю дзюдо Дхигаро Кано.

6 место: Бокс был узаконен как вид спорта только в 1900 году. До этого он считался слишком жестоким и мало пригодным для присутствия публики. В XX веке бокс стал самым популярным видном спорта в кино.

5 место: В древней Греции если поединок кулачных боев затягивался, то с согласия обеих соперников судья назначал ... климакс (!) - усиление. По жребию один из бойцов должен был, не прикрываясь, принять удар. Если выдерживал, то сам бил, и так далее до полной победы одного из соперников.

4 место: Согласно исследованиям, проводивым Detroit Free Press, 68 процентов профессиональных хоккеистов потеряли на льду хотя бы по одному зубу.

3 место: В шашках возможно всего 7 вариантов первого хода. В шахматах - 17 в 25-й степени путей для игры в первых десяти ходах.

2 место: В шахматной партии, продолжающейся 40 ходов, возможны 1,5 на 10 в 128-й степени вариантов развития игры. Это превышает количество атомов в космическом пространстве.

1 место: Число позиций в игре го в 10 в 76-й степени раз больше, чем в шахматах.

Справа вдруг выныривает
синенький-синенький чистенький-чистенький Рено Логан с моргающими
аварийными сигналами. "Ну, ладно, - думаю, - кто-то человека пропустил,
вот и благодарит, как это принято у автомобилистов", тем более что
аварийка была уже выключена.
Метров через 20 та же самая история - аварийка, но уже с перестроением
автомобильчика вправо.
Веселое подозрение закралось ко мне в душу!
А уж когда аварийка заморгала опять - теперь уже на перекрестке - а
машинка начала поворачивать вправо, пришлось ее быстро догнать, чтобы
убедиться в моих подозрениях...
Да-да, за рулем сидела блондинка и лихо орудовала кнопкой аварийной
сигнализации, дабы не перегружать свой мозг долгими размышлениями, куда
переводить рычажок поворотников перед маневром: врубаешь аварийку,
считаешь до трех и едешь, куда надо!!!

ПРО ЖЕНЩИН

ОНА: Ты мне звонил ?
ОН: нет
ОНА: У меня батарея села
ОН: Ясн
ОНА: А почему ты мне не звонил ????

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

ооо а ето при Итальяна :

о...точно!!!...)))))))