а эта не смешная,но поучительная!!!

ну эту по праву оценят любители покапаться в двигателе...

жестокая правда жизни

Пляяя! Вот это был моб!!!!!
ххх: блин, боюсь смотреть новости >_<
yyy: четак?
xxx: В Иркутске байкеры с утра пораньше колонной объезжали посты ДПС
xxx: чтобы поздравить ментов с профессиональным праздником.
ххх: бородатые дядьки в косухах с радостными лыбами дарят офигевшим ментам открытки и тортики...
ххх: Блин, мир меняется и я в нем что-то упускаю >_<
Стянул с баша.

зачатие оки

супер-тапки

убивает насекомых наповал

хорошо быть маленьким машинком

перегруз груза

лесовоз

супер плуг

У тебю почти все картинки не того этого

ну япона мама

У 5-ти картинок размер 0 Kb. Т.е. их нет

У комп глюканул немного.

ннп

заправилась тут в субботу...
растут цены на бензинчик, растуууут

бензин с золотыми присадками льете?

ахха, и с алмазной крошкой

моем машину

Cлучай в магазине.
Можно у Вас диск купить,сынишка попросил.
-Какой диск?
-Ой щас вспомню(берется за голову).....-Выдает-"Стой и рыгай"
Продавец-ЧТО!
-Нудиск называется "стой и рыгай"...ой нет,как то ....."Лежи и блюй....да,по моему ",так---Буровит про себя--лежи и блюй нет бежи и строгай ....ой нет....бля как же он......рррр!
Щас сыну позвоню!
Достаёт трубку ,набирает номер и включает громкую связь...идут гудки -сын берет трубку и ....
-Сынок ,ка диск называется ,ну бл... этот !!!!!!-
--CD-RW-
-Ну точно---------------- СИДИ И РВИ--------------

---Женщина почти беспомощна,пока у неё не высохли накрашенные ногти.
----Больше всего врут-перед выборами,сексом и полсле рыбалки...
---НЕ СТОИТ БЕГАТЬ ОТ СНАЙПЕРА----УМРЕШЬ УСТАВШИМ.
:):):)

на последнего
http://forums.drom.ru/novosibirsk/t1151060583.html

просто РЫДАЛ.

бугагага!
ниче так финт ушами - дергать Хаммера УАЗом ))

Порой много не надо, так чуть-чуть помочь. Лично Гозона дёргал. Стронул, а дальше он сам.
Но лохи конечно конкретные.Сразгончика надо небольшого, в натяжечку, на пониженой!

Ситуация. Я работаю на 3 этаже.
Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света
(лампочка перегорела уже как неделя);
на пятом - нет бумаги, но есть свет.
Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ...,
выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он: - Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он: - Понял... - потом постоял и добавил:
- Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.


- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два
раза! Я еще понимаю "Мерседес", но вы! Вы! Водитель трамвая!!!

11 способов весело провести время...

1. Пробегитесь по офису во всю прыть.

2. Проигнорируйте первых пятерых сотрудников, которые с вами поздороваются.

3. Предложите кому-нибудь из коллег поменяться компьютерами.

4. В течении дня называйте любого обратившегося к вам сотрудника Антошкой.

5. Оставьте ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает замечание по этому
поводу, скажите: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".

6. Ходите по офису боком, изображая веселого крабика.

7. Скажите своему начальнику: "Мне нравится ваш стиль",
- после чего сложите из пальцев пистолет, наставьте на него и скажите "пиф-паф".

8. Встаньте на колени перед кофеваркой и пейте через соломку.

9. Предложите закончить служебное совещание исполнением гимна.
Затем включите фонограмму и начните исполнять гимн.

10. Десять раз подряд спросите нервного коллегу: "Ты слышал?".
А когда он спросит: "Что?", - отвечайте: "Да ладно, уже все, проехали".

11. Зайдите в соседний офис и десять раз подряд включите и выключите свет

Усталая женщина за рулем авто. На стекле надпись:
- У меня двойняшки, а у вас какое оправдание?

Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин - как нех$й делать.

Нашел бл... чего выкладывать!!!

http://trinixy.ru/2008/07/09/tjanut_potjanut__vytjanut_ne_mogut_28_mb.html

бу-га-га!

чем круче жЫп - тем дальше п%$&*вать за трактором! (с)

Каждый год в конце января отдел информационных
технологий (IT) отмечает Новый год и организует
самую сумасшедшую вечеринку в городе. Оставьте
все ваши ограничения и запреты дома и приходите
на нашу самую беспредельную вечеринку года. Найдите
время, чтобы подготовить себя для дикой, взрывной
ночи, которая высвободит ваши скрытые инстинкты.
Мы сделаем вечеринку в IT-стиле, так что получайте
удовольствие! Мы прикрепляем фотографию с прошлогодней

вечеринки, и вы получите представление о том, что вас будет ожидать...

шахматы, кроссворды, компот в ассортименте!

http://trinixy.ru/2008/07/09/tjanut_potjanut__vytjanut_ne_mogut_28_mb.html

Что-то снято уж как-то больно постановочно...

Каждый год в конце января отдел информационных
технологий (IT) отмечает Новый год и организует
самую сумасшедшую вечеринку в городе. Оставьте
все ваши ограничения и запреты дома и приходите
на нашу самую беспредельную вечеринку года. Найдите
время, чтобы подготовить себя для дикой, взрывной
ночи, которая высвободит ваши скрытые инстинкты.
Мы сделаем вечеринку в IT-стиле, так что получайте
удовольствие! Мы прикрепляем фотографию с прошлогодней

вечеринки, и вы получите представление о том, что вас будет ожидать...

Ба, одно лицо на фотке знакомое...

Зачем вам турбовые двигатели? Просто поменяйте колеса!

в туалете

опять стырил с баша
Прикинь,сегодня к подруге ездила,словила машину. Доехали,я спрашиваю "Сколько с меня?", на что водитель жизнерадостно отвечает "Нисколько. Я просто со вчерашнего дня пьяный,мне одному страшно было ехать!" О_О

Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик
и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных
блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит:
- Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)
Жена:
- Спасибо, он сыт!
НР:
- Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!

Старая акула учит молодую:
Ты не правильно людей ешь, ты сразу их проглатываешь, а нужно подождать. Сначала нужно сделать несколько кругов, показать плавник, потом проплыть сбоку, задеть плавником, потом снизу с открытой пастью, потом зайти спереди, покружить маленько и только потом нападать.
Молодая: Ну не знаю... Я сразу ем и все. Никаких финтов!
Старая: Ну как хочешь, дело конечно твое. Но без говна люди вкуснее!

-Янек! Как по польски дом?
-Дом.
-А скажем пес?
-Пес.
-Ну..., а жопа?
-Дупа!
-Во дают. Ради одной жопы специальный язык!

Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гинеколог так задумчиво смотрит в нее...
потом говорит: "Все! Решено! Беру черный Каен с красным кожаным салоном!!

- Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой.
- А зачем? Я не женат.

а ведь так оно и есть!

это на тему дорожных работ...

фото 2

Москали. Этим всё сказано

Сегодня услышав скрежет купил колодки (RX300 2000 гв Американец) и
принялся их сам ставить. Последовательность действий была такой:
1) Начал с заднего колеса со стороны водителя откуда исходил скрежет.
Снял колесо, отогнул супорт, вытащил колодки, чтобы определить причину
скрежета.

2)Когда причина скрежета была установлена попросили отогнать машину на 3
метра. Обув колесо обратно (без колодок) я тихонечко на заведенной
машине сдал назад на 3 метра. Обнаружив в последствии что чуток
тормозной жидкости вытекло.

3) Купив через 20 мин колодки в Тойоте, принялся их ставить, но
обнаружил, что круглая хренотень (технически-правильного названия к
сожалению не знаю) которая давит на колодки выдвинулась так что колодки
поставить было невозможно, а назад она не отодвигалась.

4) Товарищ посоветовал тормозную жидкость слить чтобы сбавить давление.
Слив происходил при открытом бочке простым прокачиванием педали тормоза.
Слилось около 100 гр или меньше. После чего с некторыми усилиями
штуковину удалось убрать обратно и колодки были установлены, а тормозная
жидкость была долита до нужного уровня.

5)Принявшись ставить колодки на другом колесе я так и не смог открутить
гайку на супорте и решил дело это оставить боясь сорвать резьбу. В
результате колодки новые только на одном колесе.

6) Заведя потом машину обнаружил что педаль тормоза ставла мягче. Где-то
минуту прокачивал тормоза, но педаль так и не обрела до конца своего
прежднего уровня твердости.

7) Поездил по парковке - тормоза работают нормально.
------

Хочу спросить у более технически-продвинутых людей чем череват такой
саморемонт и что я делал не правильно? Не попал ли воздух в тормозную
систему?

И один из комментариев.

В ответ на: Самостоятельная смена колодок. Последствия) Сегодня заметив
что одна нога сильно раздулась и не влезает в ботинок купил скальпель и
решил сделать операцию. Последовательность действий была такой:

1) Снял ботинок и сделал глубокий надрез, чтобы определить причину
распухания

2) Причину сразу не нашел, так как делал операцию на скамейке в парке,
где меня попросили не мешать и уйти из многолюдного места. Тихонечко
немного прошел в сторону без ботинка, но все-равно наступил в лужу и
собачье дерьмо.

3) Купив через 20 минут капроновую нитку и иголку чтобы зашить свою
операцию, обнаружил что какая-то круглая хренотень (точного названия не
знаю), которая соединяет ступню с голенью мешает мне зашивать
диагностический надрез.

4) Товарищ посоветовал мне выпить бутылку водки, чтобы не было таких
неприятных ощущений, сказав что одновременно я произведу дезинфекцию
операции. После чего с некоторым усилиями штуковину удалось убрать
обратно, опухшую часть ступни я вырезал, а оставшуюся водку допил
товарищ.

5) Принявшись исследовать вторую ступню на предмет похожих проблем, в
силу выпитого я так и не смог снять второй ботинок и решил оставить это
дело, боясь испортить обувь. В результате операцию сделал только на
одной ноге.

6) Направившись на выход из парка, я обнаружил что нога как-то странно
подворачивается вбок. Где-то минуту вызывал тошноту и рвоту, но видимо
спиртное здесь непричем и нога до сих пор странно болтается.

7) Ночью вставал в туалет, нога вроде не подворачивалась.

Хочу спросить у докторов, чем чревата такая операция и что я сделал
неправильно? Может быть такое, что я неправильно наложил шов?