Гус Хиддинк попросил в сборную, чтоб выиграть голландию, еще 2х игроков. Валуева и Дзю

Гус Хиддинк попросил в сборную, чтоб выиграть голландию, еще 2х игроков. Валуева и Дзю

Я бы еще Карелина в состав включил.

И Борю Моисеева.

Голландцев Борей не напугать

Голландцев Борей не напугать

Может ненадолго отвлекуться?

Голландцы будут только за ним бегать, так что вполне можно и Борю взять

И Борю Моисеева.

Его судьёй надо взять.
Когда трибуны будут скандировать "Судья - п......с!" ... и ему не обидно и из-за болельщиков команду не оштрафуют, они же правду кричать будут!

А если Боря астральных кексов наестся?

Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой. Муж: - Разбила машину? Супруга виновато кивает головой, супруг начинает её поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение жене пользоваться машиной. Желая его успокоить, жена перебивает: -Ты хотя бы поинтересовался, что произошло и с кем я столкнулась!!! Муж:-А что с тем автомобилем? Жена:-Это был не автомобиль , а корабль.Он затонул

Одна блондинка расказывает другой:
"Мужики соовершенно не умеют ездить! Им же на дороге нарисованы линии - а они все норовят между ними проехать!"

"Письмо мамы блондинки дочери блондинке ))
Здравстуй дорогая доченька если ты получишь это письмо значит оно до тебя дошло. Если же нет то дай мне знать и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно потому что знаю что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой недели дождь шел всего 2 раза: в начале недели 3 дня и ближе к концу недели в течении 4 дней. Кстати насчот пальтишка которое ти хотела... дядя Вася сказал что пересылать его с литыми пугавицами выйдет слишком дорого поэтому я их отрезала... пришей их обратно я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел работу. Под ним 300 человек... он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя вышла замуж и теперь ждет ребеночка... мы не знает какого он будет пола поэтому не могу тебе сказать будешь ты тетей или дядей. Если это будет девочка то она хочет назвать ее как меня. Немного странное решение назвать свою дочку МАМА. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину а ключи оставил внутри Ему пришлось идти домой пешком (1О Километров) чтобы взять комплект ключей и выпустить нас из машины. Если вдруг встретишь свою кузину Лилю то передавай ей от меня привет, если же не встретишь то ничего ей не говори. твоя мама

P.S я хотела отослать тебе немного денег но уже заклеила конверт "

+100000 падцталом...

баянистка ты, сладкоежка!!!

Стыренный с баша БАЯН

Смотровая площадка у университета. Там байкеры собираются, как вы знаете.
Очередная тусовка.
В одной стороне реальные такие дядьки бородатые, солидные. Харлеи стоЯт в рядок блестят хромом, все один к одному. Дядьки чинно спокойно стоят, что-то свое перетирают. Все так спокойно, благородно, солидно...

В другой стороне пацаны на спортах. Вжик-вжик, туда сюда, постоянно шастают, визжат, вилли и т.п., то в магазин отъедут, то приедут, как улей пчелиный короче.

Тут один из них к дядькам подлетает, стоппи, дым из под колес... И спрашивает:
- мужики! А чего вы с нами никогда не знакомитесь ?
Дядька спокойно так, сплевывая в сторону:
- а чего с вами знакомиться-то?.. ВЫ КАЖДЫЙ ГОД НОВЫЕ...

башорг должен прочитываться раньше, сударь

как смог добраться до компа, так и почитал

Это тебе еще вежливо объяснили


:):)Миллионер;);)
А тебе на какие темы нравится общатся?

Cynical fairy
на тему влияния равновесия радикалов и конформистов на социальный строй, иногда на тему гильбертова пространства состояний квантового поля и действующих в нём операторов

:):)Миллионер;);)
На интим нравится?

Cynical fairy
конечно, ведь гетеросексуальное сношение является одной из наиболее распространенных форм половой жизни человека.

:):)Миллионер;);)
А ты девственица?

Cynical fairy
смотря с каких точек зрения рассматривать этот вопрос, потому что возможно переспав с сотней партнёров не ощущать с ними морального единения, и на уровне чувств, оставаться девственницей, возможен и обратный вариант

:):)Миллионер;);)
Переведи на русский.я не понял.

Cynical fairy
ты не понимаешь мой способ выражения мыслей? так как же ты тогда общаешься с людьми? я не могу говортиь об интиме с человеком, который не понимает слова фрустрация и конформизм

:):)Миллионер;);) (01:02:37 20/06/2008)
Напиши нормально.

Cynical fairy
блять, я тебе уже 15 минут научно-популярным языком объясняю - ИДИ НА Х**!!!!

(С) С Баша

Парняга на работе рассказывал:
Один мужик купил машину, все на месте - огнетушитель, аптечка... Останавливает его как то гаишник - права, документы, туда-сюда, покажите, говорит, аптечку, а мужик в нее ни разу со дня покупки и не заглядывал, ну достает ее и отдает гаишнику, тот ее открывает и начинает медленно сползать под машину. Оказалось в аптечке находится только набор "детский доктор" пластмассовый молоточек, детский шприц и игрушечный градусник....

(С) Башева бездна

На автозаправке. Мужик подходит водителям, заправляющим свои тачки. - Мужики, дайте мне пожалуйста 92 бензина грамм 100, в ладошки. - Не мужик, не дадим. - Ну пожалуйста, очень надо 92 бензин. - Ладно на бери. Налили ему в ладожки примерно 100 грамм и он убежал за здание заправки. Тут мужикам стало интересно, что мол хотел он сделать с 92 бензином? Забегают посмотреть за заправку, а он ананизмом занимается. Мужики ему: - Ты че мужик, сдурел, и зачем тебе вообще нужен 92 бензин? - А-а, с 76 бензина "пальци" стучат...

- Победа!!!!!У меня во дворе п**дец творится)))
-а у меня в стране п**дец творится))

Автострашилки
Один автолюбитель всю жизнь копил деньги, а когда накопил, то послал свою жену на авторынок купить ему машину. Он дал ей 100 000 евро и сказал: "Бери какую хочешь машину, только не бери светло-зелёную "Оку" 1985 года выпуска". Пришла жена на рынок, видит, что там продают как раз светло-зеленую "Оку" и как раз за 100 000 евро. Забыла жена про всё, что говорил ей муж, и полезла в сумочку за деньгами. Хвать, а денег-то и нету. Украли.

Один гаишник никогда не брал взяток - думал, что его по телевизору покажут. Потом надоело ждать - он взял взятку, и его, наконец-то, по ТВ показали. В передаче про оборотней. Он, оказывается, оборотнем был.

Один водитель купил почти новый "Мерседес", у которого на капоте гвоздиком было нацарапано неприличное слово. И хозяин ему сказал: "Что хочешь с машиной делай, но слово это не убирай". А водитель взял и убрал. И у него начались проблемы с
тем самым, про что слово было. Он взял и нацарапал это слово снова. И всё встало хорошо.

Один мужик пришел к машине и вдруг на ней видит надпись: "Помой меня, скотина!" Он испугался того, что машина ему записку написала, и погнал её на автомойку. Через месяц история повторилась. Тогда мужик снова помыл машину, а через месяц ночью спрятался с друзьями возле машины в кустах и стал ждать, что будет. Чем все закончилось, никто не знает. Hо эту машину теперь каждый день Витька из 3-го подъезда моет.

Один мужик был козлом. Он никого не пропускал, ехал всегда посередине дороги. И при этом всем сигналил и ругался. И был у него в машине тигр с качающейся башкой. Так вот, однажды он не выдержал и загрыз козла.

Один мужик купил на аукционе машину Брежнева. Все говорили: "Hе покупай, в ней может жить дух Генсека", но он купил. И что вы думаете? В первую же неделю этот лимузин перецеловался с машинами вьетнамского, болгарского, польского и эфиопского послов!

Вот как-то один мужик стал рыть смотровую яму. Тут вдруг лопата звяк обо что-то металлическое. Глядь - а это сундук с золотом. Бросил мужик яму рыть и купил себе гараж с готовой смотровой ямой, с электричеством и машину новую. Только золото проклятое было. А мужику-то что? Гараж-то новый и машина не проклятые, а честно купленные.

У одного автовладельца стало из двигателя масло пропадать. Утром раз его щупом - мало! Дольёт, день поездит, раз щупом - опять мало! Позвал он одного знающего мужичка. Пришли они ночью в гараж, свет включили, и тут того мужичка ка-а-ак
начало трясти всего! Трясётся весь и смеётся. "Так ты че, - говорит, - сразу не сказал, что у тебя машина ВАЗ! Hичего тут не поделать, из неё масло всё равно уйдет". Взял бутылку водки и исчез.

Одна девушка тормозила на дороге большегрузные машины и представлялась проституткой. А сама кусала шоферов за шею! А потом за эти укусы шоферов жёны убивали!!!..

Одну женщину какие-то люди за деньги научили водить машину, так она села в неё и поехала. Едет она, и вдруг вспомнила, что её муж бросил. Она как затормозит! А потом вдруг вспомнила, что у неё утюг не выключен. Она как поедет! И так она ездит до сих пор, так что другим машинам лучше на дорогах не появляться.

У одного мужика была лысая резина. Что он только не делал: и с друзьями советовался, и новые шины покупал. Hичего не помогало: поездит года два - и снова резина лысая, как колено. Тогда он пошел к ведьме. Рассказал ей про свою
беду. Она ему и говорит, что сделает так, чтобы у него никогда резина не лысела, только за это надо ей было душу отдать. Hу, мужик и согласился, а что делать? Замаялся ведь. Вот теперь этот мужик ездит на прекрасных шинах, только как-то без души.

Появился в одном городе лежачий полицейский, и все водители старались его машиной переехать... Переедут, а он опять утром на том же месте... ничего с ним сделать не могли... И до сих пор не могут.

У одного мужика была чёрная-чёрная "Волга" и он её очень любил. Спал только с ней, то есть под окном - машина, а за окном - мужик. И вот однажды утром смотрит мужик, а на лобовом стекле - пятнышко черное. Hу, он стеклоочистителем
побрызгал, тряпочкой потёр, пятно и пропало. А на следующее утро, - на том же самом месте уже два пятна! Hу, естественно, очиститель, тряпочка... А на следующее утро - сто пятен! "Hу, - думает мужик, - конец. Придется теперь машину в гараж ставить, а там её наверняка украдут". Пригорюнился, голову повесил, а потом поднял голову-то, смотрит, а над его машиной растет дерево - черноплодная рябина! Да ещё какие-то доброхоты повесили там кормушку, и в кормушке сидит штук двести воробьёв и примерно столько же голубей! Озверел
мужик, схватил топор, срубил дерево, разрубил кормушку на сто частей, а потом до вечера по двору с топором за воробьями гонялся. Чуть жену родную не зарубил, когда она ему во двор поесть вынесла. Во как!

Один мужик ехал за самосвалом. И вдруг из самосвала на мужика вывалилась Черная Масса. Больше этот самосвал никто не видел. Уехал, гад.

Однажды мужик ехал на машине и обрызгал старушку из лужи. И она его прокляла. И с тех пор стала эта старушка мужику на каждом перекрёстке мерещиться, причём бежала она всякий раз на красный свет аккурат перед ним. Пять раз он сбивал
проклятую старуху и уезжал, а на шестой раз сбивать не стал, а остановился, так она сама к нему под колеса залезла и лежит! Вылез мужик из машины, схватил старуху и как следует расспросил. Оказалось у старухи 30 близняшек, вернее, уже
25, и все они решили мужика до дурдома довести. Мужик тогда поехал в милицию, всё про старух рассказал, а уж оттуда его в дурдом-то и свезли.


Взято тут

с баша

Едем на лифте с 8-го этажа на первый. На 6-м заходит попутчик, почти интеллигентного вида, нажимает и держит кнопку вентилятора. Спрашиваю, думая что чел не умеет лифтом пользоваться:
Вам на какой этаж?
Ответ убил: это ж турбо!!! лифт в два раза быстрее едет!

запросы в поисковике:

1. Спортивные машины
2. вонки
3. Mazda RX8
4. роторно-поршневой двигатель
5. двигатель ванкеля принцип чертежи
6. Что курил ванкель?

Если вы едите по пешеходным дорожкам, превышая на 60 км\ч разрешенную скорость, под запрещающий сигнал светофора, без полиса, не пристёгнутый, без прав, периодически передавая управление лицу лишённому прав, оба вы пьяные, при поимке не хотите проходить медицинское обследование.
то это все веселье вам обойдется в 12800р., 2 года без прав и 15 суток ареста

про футбол

и еще

Еще про футбол...

встретились(если боян - не пинать :o)

про футбол

Господа, а где-то еще была картинка с курящими голландцами - найти не могу...

И еще про футбол
http://upyachka.ru/images/11/swe_gol_20080620052142.gif

Ахтунг - трафик.

Господа, а где-то еще была картинка с курящими голландцами - найти не могу...

кажись в топике "Россия-Голландия", а вообще изначально картинко с удафф.ком 100%

ПС и опять про футбол комментаторы жгут

Господа, а где-то еще была картинка с курящими голландцами - найти не могу...

Эта?

Ага... Премного благодарный

Еще на футбольную тему: секретный план итальянцев.

Секретный план турок.

Испанский план

А где же русский план?

вот и наш план:

Скандал в Средиземном море. Монсерат Кабалье двое суток удирала от китобойного судна.

Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и говорит ему:
- Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам нужно было идти осторожнее.
Пешеход:
- ДА! Ну тогда ко мне не может быть никаких претензий так как я хожу уже 45 лет...

Мойша, а, вы, таки, знаете, чья команда станет чемпионом?
Гусская...

На матч со шведами российские болельщики пришли с портретами ПетраI/
На матч с немцами с портретами Сталина...

Отдел кадров напоминает, что все прошения об отгуле по семейным обстоятельствам, по болезни, для дачи показаний в суде, медкомиссии в военкоммате и т.д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до начала матча 8-)

у нас 85% сотрудников на завтра день взяли... При чем заявления вчера принимались до 11-00... Я успел...

Распечатал и повесил на стенд!

А я своим всем разослал кто сегодня будет смотреть!

воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

и такое бывает иногда так ступишь потом долго стоишь думаешь а чего это я!

Постановлением правительста РФ пятница, 27 июня объявлен выходным днём. Выход на работу в этот день будет означать, что сотрудник прошлой ночью был изменником родины