HexOgeN
автоманьяк
Баян, но из "вечных"... вечносмешных... 
Злобный_Карлик
Нащайнике
я его еще не слышал. ржал, блин, пол-дня 
Kaa
veteran
Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.Это про меня чтоль?
Маугли (громко и визгливо): - Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно): - Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте): - Акелла принял бой!
Каа (лениво): - Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая): - Стая приняла бой!!!
Каа (лениво): - Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше): - Я принял бой!!!
Каа(тихо): - Ну?
Маугли (визгливо и очень громко): - И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе): -Б#я-а-а-а....
Ну, в принципе похоже, обычно оно так и бывает
Злобный_Карлик
Нащайнике
Самый лучший формат архива РАР. Сегодня Камаз с буквами РАР на номере сжал Хонду почти вдвое.
Правила чата Joke
2.17. Фотографии добавленные в ваш профиль, так же просматриваются администрацией. Фото и информация в профиле модерируется и не должна противоречить правилам чата. Администрация в праве удалить фото и информацию или комментарии, если посчитает, что это попадает под нарушение правил чата.
2.18. "Сорок тысяч обезьян в жопу сунули банан" – того счастливчика, кто первым скажет о наличии этой фразы в правилах, ждёт награда.
3 - Штрафные санкции:
2.17. Фотографии добавленные в ваш профиль, так же просматриваются администрацией. Фото и информация в профиле модерируется и не должна противоречить правилам чата. Администрация в праве удалить фото и информацию или комментарии, если посчитает, что это попадает под нарушение правил чата.
2.18. "Сорок тысяч обезьян в жопу сунули банан" – того счастливчика, кто первым скажет о наличии этой фразы в правилах, ждёт награда.
3 - Штрафные санкции:
улыбнуло: Надпись в маршрутке: «Уважаемые пассажиры!!! Просьба не отвлекать водителя. МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!»
Сейчас читают
Сухарная, 191, ЖК Сосны (вторая очередь)
192316
913
Все, скоро будем размножаться почкованием!
24709
212
Болтушка (часть 36)
347958
1000
schumaQher
experienced
Посмеялся словообразованию :
"Не ходите , дети , в Бутово гулять ,
Там живет ужасный Идикосюдаблять"
"Не ходите , дети , в Бутово гулять ,
Там живет ужасный Идикосюдаблять"
HexOgeN
автоманьяк
Вот в чём логика?! Иначе, как юмор понять нельзя 
maxdreamer
Последний романтик
Закон сохранения энергии: если в одном месте убыло, то в другом обязательно прибыло.
Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном
создании самолета "Бухой 747".
***
- Чо уставился, как Windows на новое устройство?
создании самолета "Бухой 747".
***
- Чо уставился, как Windows на новое устройство?
antidot: Как ориентироваться по зеркалам при перестроении ?
Вообще не понимаю, что я там вижу, иногда там разные машинки, а где они расположены, относительно меня, я не понимаю.
bearmik : Включай поворотник заранее и перестраивайся плавно. Если что не так - тебе "подудят".
MJJ: Музыканты на похоронах)))))
СБАШлено
Вообще не понимаю, что я там вижу, иногда там разные машинки, а где они расположены, относительно меня, я не понимаю.
bearmik : Включай поворотник заранее и перестраивайся плавно. Если что не так - тебе "подудят".
MJJ: Музыканты на похоронах)))))
СБАШлено
Ямко, 5 метров
Блин, доработался... Там видео объемом под 5 мегабайт, а не пятиметровая яма... Ну хотя ямка там неслабая.
Блин, доработался... Там видео объемом под 5 мегабайт, а не пятиметровая яма... Ну хотя ямка там неслабая.
Нда.. вечный канализационный люк на большевистской возле инструментального, отдыхает
ЯмкоНууу... И у нас в городе Н... Не знаю, как сейчас, а в воскресенье на Ватутина в сторону от Новогодней к Немировича в левом ряду было обнаружено аналогичное образование...
antidot: Как ориентироваться по зеркалам при перестроении ?Этой из той же серии, как тормозить двигателем?
Для тех кто не знает сей знаменитый боян:
- Как правильно тормозить двигателем?
- Очень просто, сначала вы тормозите бампером, потом решеткой радиатора, потом радиатором, ну и наконец двигателем!
Не знаю, как сейчас, а в воскресенье на Ватутина в сторону от Новогодней к Немировича в левом ряду было обнаружено аналогичное образование...На Немировича, между Станиславского и Совсибирью что-то похожее есть. Меня там чуть головой об потолок не ударило. А потом уже начал чисто по левому ряду ездить, и видел как грузовик там подлетел. Это ЖЕСТЬ
сегодня по дороге домой видел такую картину: шел дождь. ехал по Димитрова в сторону моста. на перекрестке Ленина - Проспект Димитрова стоит регулировщик и пропускает поток с димитрова на мост... В это время со строны Росевроплаза каким-то образом переходит дорогу дама с зонтом...(переход там только подземный) и останавливается по середине за спиной у гаищнега, так как дальше пройти нереально, поток непрерывный... И она начинает орать на регулировщика: мол чего пройти не даешь!? я плакал....
что было дальше история умалчивает, т.к. я уехал. наверно женщине выписали штраф
что было дальше история умалчивает, т.к. я уехал. наверно женщине выписали штраф
не, сегодня там толпы пеших проходили поверху. переход подземный затопило.
Неее, не баянисче! 
ЗЫ Вот не пойму я никак, видно, по скудоумию моему, зачем цеплять вордовский файл, если можно гораздо проще и достаточнее обойтись обычным текстом в теле?!
Это такой тонкий стиль извращений?
ЗЫ Вот не пойму я никак, видно, по скудоумию моему, зачем цеплять вордовский файл, если можно гораздо проще и достаточнее обойтись обычным текстом в теле?!
Это такой тонкий стиль извращений?
не стоит пить и водить.
З.Ы. не совсем анекдотная тема, но сделано оригинально.
З.Ы. не совсем анекдотная тема, но сделано оригинально.
Останавливает гаишник адвоката. Подходит неторопясь. Адвокат ему сразу диктофон под нос и говорит:
-Все что вы скажете, может быть использовано против вас в суде!
Гаишник задумавшись спрашивает:
-А эта штука только записывает, или видео тоже снимает?
-Только записывает.
-Ну, тогда, (показывает ФАК) счастливого пути!!!
-Все что вы скажете, может быть использовано против вас в суде!
Гаишник задумавшись спрашивает:
-А эта штука только записывает, или видео тоже снимает?
-Только записывает.
-Ну, тогда, (показывает ФАК) счастливого пути!!!
1. Год выпуска.
а) б/у гавно - будут сыпаться
б) новые гавно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие гавно - нет настоящего японского качества
б) японские гавно - нет настоящего немецкого качества
в) корейские гавно - нет вообще никакого качества
г) французские гавно - потому что гавно и все
д) американские гавно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские гавно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши гавно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый гавно - жрет много
б) Дизельный гавно - ремонтировать дорого
в) Гибрид гавно - батареи бешеных денег стоят
г) Газ гавно - непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка гавно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка гавно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат гавно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор гавно - непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний гавно - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний гавно - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный гавно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан гавно - холодильник не влезет
б) Хетчбек гавно - багажник маленький
в) Универсал гавно - на фига этот сарай
г) Купе гавно - назад лезть неудобно
д) Кабриолет гавно - дует
е) Автобус гавно - большой слишком
7. Класс авто
а) А гавно - мопед с крышей
б) B гавно - едет как мопед, жрет как машина
в) C гавно - типа большой, а на самом деле маленький
г) D гавно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E гавно - ну и как парковать эту корову?
е) F гавно - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый гавно - обгонять не получится
б) Левый гавно - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка гавно - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки гавно - все видно с улицы и жарко
а) б/у гавно - будут сыпаться
б) новые гавно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие гавно - нет настоящего японского качества
б) японские гавно - нет настоящего немецкого качества
в) корейские гавно - нет вообще никакого качества
г) французские гавно - потому что гавно и все
д) американские гавно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские гавно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши гавно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый гавно - жрет много
б) Дизельный гавно - ремонтировать дорого
в) Гибрид гавно - батареи бешеных денег стоят
г) Газ гавно - непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка гавно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка гавно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат гавно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор гавно - непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний гавно - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний гавно - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный гавно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан гавно - холодильник не влезет
б) Хетчбек гавно - багажник маленький
в) Универсал гавно - на фига этот сарай
г) Купе гавно - назад лезть неудобно
д) Кабриолет гавно - дует
е) Автобус гавно - большой слишком
7. Класс авто
а) А гавно - мопед с крышей
б) B гавно - едет как мопед, жрет как машина
в) C гавно - типа большой, а на самом деле маленький
г) D гавно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E гавно - ну и как парковать эту корову?
е) F гавно - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый гавно - обгонять не получится
б) Левый гавно - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка гавно - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки гавно - все видно с улицы и жарко
maxdreamer
Последний романтик
Что на бояне играть ты мостак мы видим. Или на ложках потренируйся.
Dmitriy1111
veteran
Tanya (11:44:53 11/09/2008)
ЕСТЬ ИГРА ТЫСЯЧА, В КОТОРУЮ ТЫ ИГРАЕШЬ НА КОМПЕ, ТАК ВОТ Я СПРАШИВАЮ УЖЕ ТРЕТИЙ РАЗ ГДЕ ТЫ ЕЕ ВЗЯЛ (ССЫЛКУ ДАЙ)
Alexus (11:45:04 11/09/2008)
дома
Tanya (11:45:38 11/09/2008)
ты не из инета играешь? мне ее сейчас никак не достать?
Alexus (11:45:46 11/09/2008)
нет
Alexus (11:45:57 11/09/2008)
могу скинуть на мыло
Tanya (11:46:04 11/09/2008)
давай
Tanya (11:46:39 11/09/2008)
с мыла мне ее надо будет на флешку закинуть? и с флешки играть?
Alexus (11:54:18 11/09/2008)
откуда у вас вопросы такие рождаются
Tanya (11:54:21 11/09/2008)
а как играть, все время письмо тогда открывать?
Alexus (11:54:30 11/09/2008)
я ....ею
ЕСТЬ ИГРА ТЫСЯЧА, В КОТОРУЮ ТЫ ИГРАЕШЬ НА КОМПЕ, ТАК ВОТ Я СПРАШИВАЮ УЖЕ ТРЕТИЙ РАЗ ГДЕ ТЫ ЕЕ ВЗЯЛ (ССЫЛКУ ДАЙ)
Alexus (11:45:04 11/09/2008)
дома
Tanya (11:45:38 11/09/2008)
ты не из инета играешь? мне ее сейчас никак не достать?
Alexus (11:45:46 11/09/2008)
нет
Alexus (11:45:57 11/09/2008)
могу скинуть на мыло
Tanya (11:46:04 11/09/2008)
давай
Tanya (11:46:39 11/09/2008)
с мыла мне ее надо будет на флешку закинуть? и с флешки играть?
Alexus (11:54:18 11/09/2008)
откуда у вас вопросы такие рождаются
Tanya (11:54:21 11/09/2008)
а как играть, все время письмо тогда открывать?
Alexus (11:54:30 11/09/2008)
я ....ею
ФедоровДругой
v.i.p.
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут…
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника…
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы
нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли…
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали…
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
-Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут…
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав… С половинама
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут…
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника…
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы
нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли…
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали…
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
-Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут…
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав… С половинама
Mihailob
guru
Настоящий Ученый всегда следит за точностью формулировок
и корректностью терминологии. Даже если он не на Ученом Совете
среди коллег, а, скажем, на даче в кругу семьи.
Итак, семья собралась на веранде дачи. Все уткнулись в свои книги.
Тишина прерывается лишь шелестом страниц. Но залетает на веранду
шмель. Жужжит. Всем мешает читать. Мой отец (геолог) берет тряпку
и пытается оного шмеля изловить и с веранды удалить. Мама (химик)
пердупреждает -"Смотри, чтобы не ужалил!" Дед - Настоящий Ученый,
биолог - такого издевательства над терминологией стерпеть не может
(ужалить можно только специальным органом - жалом, кое у шмеля
отсутствует, а потому тот пользуется челюстями и расположенными
рядом с ними железами, вырабатывающими яд). Оторвавшись от чтения,
дед, с высоты авторитета академика, президента научных обществ,
лауреата и прочая, хорошо поставленным голосом опытного лектора,
умело держа паузу (чтобы и самые тупые успели понять), изрекает:
- Шмель НЕ ЖАЛИТ...
Отец бросает тряпку, хватает шмеля голой рукой - и под его (отца)
отчаянный вопль дед заканчивает фразу:
- Шмель КУСАЕТ!
и корректностью терминологии. Даже если он не на Ученом Совете
среди коллег, а, скажем, на даче в кругу семьи.
Итак, семья собралась на веранде дачи. Все уткнулись в свои книги.
Тишина прерывается лишь шелестом страниц. Но залетает на веранду
шмель. Жужжит. Всем мешает читать. Мой отец (геолог) берет тряпку
и пытается оного шмеля изловить и с веранды удалить. Мама (химик)
пердупреждает -"Смотри, чтобы не ужалил!" Дед - Настоящий Ученый,
биолог - такого издевательства над терминологией стерпеть не может
(ужалить можно только специальным органом - жалом, кое у шмеля
отсутствует, а потому тот пользуется челюстями и расположенными
рядом с ними железами, вырабатывающими яд). Оторвавшись от чтения,
дед, с высоты авторитета академика, президента научных обществ,
лауреата и прочая, хорошо поставленным голосом опытного лектора,
умело держа паузу (чтобы и самые тупые успели понять), изрекает:
- Шмель НЕ ЖАЛИТ...
Отец бросает тряпку, хватает шмеля голой рукой - и под его (отца)
отчаянный вопль дед заканчивает фразу:
- Шмель КУСАЕТ!
Если бы ГАЙцы обладали криатиффным мышлением то в протоколах
можно было бы встретить фразы типа:
- ниасилил управление
- аффтар жог по проспекту Пабеды са скоростью выше 180 км/ч
- тема прахождения ТО нираскрыта
- жывотнае в састаянии олкогольного апьянения ехало ф Бабруйск,
жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан.
- байкер аццкий сотона
- ниасилил патаму чта КПП - механика
- количество пострадавших: +1
- кг/ам - кузофф гнилой/автомобиль москвич
можно было бы встретить фразы типа:
- ниасилил управление
- аффтар жог по проспекту Пабеды са скоростью выше 180 км/ч
- тема прахождения ТО нираскрыта
- жывотнае в састаянии олкогольного апьянения ехало ф Бабруйск,
жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан.
- байкер аццкий сотона
- ниасилил патаму чта КПП - механика
- количество пострадавших: +1
- кг/ам - кузофф гнилой/автомобиль москвич
По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "*ули ты стесняешься, разгонись да е*ни как следует!"
Михаил Денисенко
guru
У меня знакомый както в подобной ситуации был - в пробке уперся в зад машине, ну за рулем был меньше месяца, на Р не поставил коробку и вышел из машины. Ну она так потихоньку и сминает задний бампер девятки, тот еще в большем шоке, заскакивает в машину и в суматохе жмет на газ. В общем бампер девятки вхлам в итоге смял. Авансьеру кстати хоть бы хны, только номерную рамку сломал.
наш дружный колектив выпал из рабочего ритма, вапче выпал ))))
тема на форуме "Пассажирские перевозки". Рядом комментарий модера:
Исправил название темы. А то "Транспортировка человеческих тел" звучит как-то криминально...
БОР (с)
Исправил название темы. А то "Транспортировка человеческих тел" звучит как-то криминально...
БОР (с)
ФедоровДругой
v.i.p.
У физиков есть традиция - раз в 50 миллиардов лет они собираются и строят адронный коллайдер...
Akos
veteran
У меня знакомый както в подобной ситуации был - в пробке уперся в зад машине, ну за рулем был меньше месяца, на Р не поставил коробку и вышел из машины. Ну она так потихоньку и сминает задний бампер девятки, тот еще в большем шоке, заскакивает в машину и в суматохе жмет на газ. В общем бампер девятки вхлам в итоге смял. Авансьеру кстати хоть бы хны, только номерную рамку сломал.смею вас заверить бампер 9ки смять нереально никаким авансиром. Зубило на то оно и зубило
Постовой ГИБДД останавливает машину:
- Вы проехали на красный свет.
Водитель молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.
- И с превышением скорости.
Водитель молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей.
- И в нетрезвом виде...
Молча убирает купюру и протягивает сто долларов.
- И на угнанном автомобиле...
Молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета.
Гаишник торопливо:
- Только в нетрезвом виде...
- Вы проехали на красный свет.
Водитель молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.
- И с превышением скорости.
Водитель молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей.
- И в нетрезвом виде...
Молча убирает купюру и протягивает сто долларов.
- И на угнанном автомобиле...
Молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета.
Гаишник торопливо:
- Только в нетрезвом виде...
+пицотУ меня знакомый както в подобной ситуации был - в пробке уперся в зад машине, ну за рулем был меньше месяца, на Р не поставил коробку и вышел из машины. Ну она так потихоньку и сминает задний бампер девятки, тот еще в большем шоке, заскакивает в машину и в суматохе жмет на газ. В общем бампер девятки вхлам в итоге смял. Авансьеру кстати хоть бы хны, только номерную рамку сломал.смею вас заверить бампер 9ки смять нереально никаким авансиром. Зубило на то оно и зубило
Mihailob
guru
Моя подруга - заядлая собачница. Недавно разговорились с ней на тему
происхождения всяческих пород собак. И вот что выяснили: Немецкая
овчарка - порода, как нельзя лучше отображающая особенности немецкого
народа( времен вывода данной породы), как то: подтянута, спортивна, она
дисциплинированая, предана хозяину и вообще она более всего подходит для
использования во всяческих военных, спасательных и полицейских операциях
и службах.
А теперь - НАШ ОТВЕТ ПРОКЛЯТЫМ НЕМЦАМ! :)))) --- МОСКОВСКАЯ СТОРОЖЕВАЯ!
Огромная, ленивая, волосатая и слюнявая добрая псина. Ей все пофиг, пока
ее не разозлить как следует. Ну а если разозлили таки, то держииись!
Вот так вот! По своему образу и подобию выводили так сказать.... :))))
происхождения всяческих пород собак. И вот что выяснили: Немецкая
овчарка - порода, как нельзя лучше отображающая особенности немецкого
народа( времен вывода данной породы), как то: подтянута, спортивна, она
дисциплинированая, предана хозяину и вообще она более всего подходит для
использования во всяческих военных, спасательных и полицейских операциях
и службах.
А теперь - НАШ ОТВЕТ ПРОКЛЯТЫМ НЕМЦАМ! :)))) --- МОСКОВСКАЯ СТОРОЖЕВАЯ!
Огромная, ленивая, волосатая и слюнявая добрая псина. Ей все пофиг, пока
ее не разозлить как следует. Ну а если разозлили таки, то держииись!
Вот так вот! По своему образу и подобию выводили так сказать.... :))))
Навеяло историей о милиционере в костюме зайки. Я как-то участвовал в
пейнтбольной схватке сотрудников одного провинциального университета, в
котором несколько лет проработал. Все оделись в камуфляж, исключением
был один чудовищного размера парень (рост 206), весельчак и умница. В
кинотеатрах его тихо ненавидели, - угадайте, почему. Но замечаний на
моей памяти не делали: ОЧЕНЬ уж он был большой и сильный. Как-то этот
парень робко спросил у меня: "А если я буду гулять по Москве ночью -
меня не ограбят?" Я убедил его, что таких дураков в Москве вряд ли
много... Так вот, он пришел в костюме белой мышки. С розовыми ушками,
хвостиком, и пр. Представьте себе такую "мышку", крадущуюся с ружжом по
пейнтбольному полю. Инструкторы едва могли говорить от смеха. У врагов
тряслись руки. Сквозь тяжелое дыхание из под масок пробивалось какое-то
всхлипывание. Вид идущей в атаку "мышки" вызывал истерику и смутные
ассоциации с ранним рассказом Рыбакова (это который "Носитель
Культуры"). К концу игры его заляпали сверху-донизу, но удовольствия все
получили массу. Хорошо, когда такие большие люди - добрые. Семен, если
ты узнал себя - удачи тебе!
пейнтбольной схватке сотрудников одного провинциального университета, в
котором несколько лет проработал. Все оделись в камуфляж, исключением
был один чудовищного размера парень (рост 206), весельчак и умница. В
кинотеатрах его тихо ненавидели, - угадайте, почему. Но замечаний на
моей памяти не делали: ОЧЕНЬ уж он был большой и сильный. Как-то этот
парень робко спросил у меня: "А если я буду гулять по Москве ночью -
меня не ограбят?" Я убедил его, что таких дураков в Москве вряд ли
много... Так вот, он пришел в костюме белой мышки. С розовыми ушками,
хвостиком, и пр. Представьте себе такую "мышку", крадущуюся с ружжом по
пейнтбольному полю. Инструкторы едва могли говорить от смеха. У врагов
тряслись руки. Сквозь тяжелое дыхание из под масок пробивалось какое-то
всхлипывание. Вид идущей в атаку "мышки" вызывал истерику и смутные
ассоциации с ранним рассказом Рыбакова (это который "Носитель
Культуры"). К концу игры его заляпали сверху-донизу, но удовольствия все
получили массу. Хорошо, когда такие большие люди - добрые. Семен, если
ты узнал себя - удачи тебе!
- МОСКОВСКАЯ СТОРОЖЕВАЯ!
Огромная, ленивая, волосатая и слюнявая добрая псина. Ей все пофиг, пока
ее не разозлить как следует. Ну а если разозлили таки, то держииись!
ТОП 5
1
4