HexOgeN
автоманьяк
Баян, но из "вечных"... вечносмешных... 
Злобный_Карлик
Нащайнике
я его еще не слышал. ржал, блин, пол-дня 
Kaa
veteran
Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.Это про меня чтоль?
Маугли (громко и визгливо): - Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно): - Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте): - Акелла принял бой!
Каа (лениво): - Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая): - Стая приняла бой!!!
Каа (лениво): - Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше): - Я принял бой!!!
Каа(тихо): - Ну?
Маугли (визгливо и очень громко): - И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе): -Б#я-а-а-а....
Ну, в принципе похоже, обычно оно так и бывает
Злобный_Карлик
Нащайнике
Самый лучший формат архива РАР. Сегодня Камаз с буквами РАР на номере сжал Хонду почти вдвое.
Правила чата Joke
2.17. Фотографии добавленные в ваш профиль, так же просматриваются администрацией. Фото и информация в профиле модерируется и не должна противоречить правилам чата. Администрация в праве удалить фото и информацию или комментарии, если посчитает, что это попадает под нарушение правил чата.
2.18. "Сорок тысяч обезьян в жопу сунули банан" – того счастливчика, кто первым скажет о наличии этой фразы в правилах, ждёт награда.
3 - Штрафные санкции:
2.17. Фотографии добавленные в ваш профиль, так же просматриваются администрацией. Фото и информация в профиле модерируется и не должна противоречить правилам чата. Администрация в праве удалить фото и информацию или комментарии, если посчитает, что это попадает под нарушение правил чата.
2.18. "Сорок тысяч обезьян в жопу сунули банан" – того счастливчика, кто первым скажет о наличии этой фразы в правилах, ждёт награда.
3 - Штрафные санкции:
улыбнуло: Надпись в маршрутке: «Уважаемые пассажиры!!! Просьба не отвлекать водителя. МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!»
Сейчас читают
Интересная тема
13706
123
Шашлык
26894
265
Костерок. 11 июня 2004г, 19.00. Речной Вокзал.
20663
225
schumaQher
experienced
Посмеялся словообразованию :
"Не ходите , дети , в Бутово гулять ,
Там живет ужасный Идикосюдаблять"
"Не ходите , дети , в Бутово гулять ,
Там живет ужасный Идикосюдаблять"
HexOgeN
автоманьяк
Вот в чём логика?! Иначе, как юмор понять нельзя 
maxdreamer
Последний романтик
Закон сохранения энергии: если в одном месте убыло, то в другом обязательно прибыло.
Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном
создании самолета "Бухой 747".
***
- Чо уставился, как Windows на новое устройство?
создании самолета "Бухой 747".
***
- Чо уставился, как Windows на новое устройство?
antidot: Как ориентироваться по зеркалам при перестроении ?
Вообще не понимаю, что я там вижу, иногда там разные машинки, а где они расположены, относительно меня, я не понимаю.
bearmik : Включай поворотник заранее и перестраивайся плавно. Если что не так - тебе "подудят".
MJJ: Музыканты на похоронах)))))
СБАШлено
Вообще не понимаю, что я там вижу, иногда там разные машинки, а где они расположены, относительно меня, я не понимаю.
bearmik : Включай поворотник заранее и перестраивайся плавно. Если что не так - тебе "подудят".
MJJ: Музыканты на похоронах)))))
СБАШлено
Ямко, 5 метров
Блин, доработался... Там видео объемом под 5 мегабайт, а не пятиметровая яма... Ну хотя ямка там неслабая.
Блин, доработался... Там видео объемом под 5 мегабайт, а не пятиметровая яма... Ну хотя ямка там неслабая.
Нда.. вечный канализационный люк на большевистской возле инструментального, отдыхает
ЯмкоНууу... И у нас в городе Н... Не знаю, как сейчас, а в воскресенье на Ватутина в сторону от Новогодней к Немировича в левом ряду было обнаружено аналогичное образование...
antidot: Как ориентироваться по зеркалам при перестроении ?Этой из той же серии, как тормозить двигателем?
Для тех кто не знает сей знаменитый боян:
- Как правильно тормозить двигателем?
- Очень просто, сначала вы тормозите бампером, потом решеткой радиатора, потом радиатором, ну и наконец двигателем!
Не знаю, как сейчас, а в воскресенье на Ватутина в сторону от Новогодней к Немировича в левом ряду было обнаружено аналогичное образование...На Немировича, между Станиславского и Совсибирью что-то похожее есть. Меня там чуть головой об потолок не ударило. А потом уже начал чисто по левому ряду ездить, и видел как грузовик там подлетел. Это ЖЕСТЬ
сегодня по дороге домой видел такую картину: шел дождь. ехал по Димитрова в сторону моста. на перекрестке Ленина - Проспект Димитрова стоит регулировщик и пропускает поток с димитрова на мост... В это время со строны Росевроплаза каким-то образом переходит дорогу дама с зонтом...(переход там только подземный) и останавливается по середине за спиной у гаищнега, так как дальше пройти нереально, поток непрерывный... И она начинает орать на регулировщика: мол чего пройти не даешь!? я плакал....
что было дальше история умалчивает, т.к. я уехал. наверно женщине выписали штраф
что было дальше история умалчивает, т.к. я уехал. наверно женщине выписали штраф
не, сегодня там толпы пеших проходили поверху. переход подземный затопило.
Неее, не баянисче! 
ЗЫ Вот не пойму я никак, видно, по скудоумию моему, зачем цеплять вордовский файл, если можно гораздо проще и достаточнее обойтись обычным текстом в теле?!
Это такой тонкий стиль извращений?
ЗЫ Вот не пойму я никак, видно, по скудоумию моему, зачем цеплять вордовский файл, если можно гораздо проще и достаточнее обойтись обычным текстом в теле?!
Это такой тонкий стиль извращений?
не стоит пить и водить.
З.Ы. не совсем анекдотная тема, но сделано оригинально.
З.Ы. не совсем анекдотная тема, но сделано оригинально.
Останавливает гаишник адвоката. Подходит неторопясь. Адвокат ему сразу диктофон под нос и говорит:
-Все что вы скажете, может быть использовано против вас в суде!
Гаишник задумавшись спрашивает:
-А эта штука только записывает, или видео тоже снимает?
-Только записывает.
-Ну, тогда, (показывает ФАК) счастливого пути!!!
-Все что вы скажете, может быть использовано против вас в суде!
Гаишник задумавшись спрашивает:
-А эта штука только записывает, или видео тоже снимает?
-Только записывает.
-Ну, тогда, (показывает ФАК) счастливого пути!!!
1. Год выпуска.
а) б/у гавно - будут сыпаться
б) новые гавно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие гавно - нет настоящего японского качества
б) японские гавно - нет настоящего немецкого качества
в) корейские гавно - нет вообще никакого качества
г) французские гавно - потому что гавно и все
д) американские гавно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские гавно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши гавно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый гавно - жрет много
б) Дизельный гавно - ремонтировать дорого
в) Гибрид гавно - батареи бешеных денег стоят
г) Газ гавно - непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка гавно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка гавно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат гавно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор гавно - непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний гавно - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний гавно - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный гавно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан гавно - холодильник не влезет
б) Хетчбек гавно - багажник маленький
в) Универсал гавно - на фига этот сарай
г) Купе гавно - назад лезть неудобно
д) Кабриолет гавно - дует
е) Автобус гавно - большой слишком
7. Класс авто
а) А гавно - мопед с крышей
б) B гавно - едет как мопед, жрет как машина
в) C гавно - типа большой, а на самом деле маленький
г) D гавно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E гавно - ну и как парковать эту корову?
е) F гавно - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый гавно - обгонять не получится
б) Левый гавно - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка гавно - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки гавно - все видно с улицы и жарко
а) б/у гавно - будут сыпаться
б) новые гавно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие гавно - нет настоящего японского качества
б) японские гавно - нет настоящего немецкого качества
в) корейские гавно - нет вообще никакого качества
г) французские гавно - потому что гавно и все
д) американские гавно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские гавно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши гавно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый гавно - жрет много
б) Дизельный гавно - ремонтировать дорого
в) Гибрид гавно - батареи бешеных денег стоят
г) Газ гавно - непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка гавно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка гавно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат гавно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор гавно - непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний гавно - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний гавно - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный гавно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан гавно - холодильник не влезет
б) Хетчбек гавно - багажник маленький
в) Универсал гавно - на фига этот сарай
г) Купе гавно - назад лезть неудобно
д) Кабриолет гавно - дует
е) Автобус гавно - большой слишком
7. Класс авто
а) А гавно - мопед с крышей
б) B гавно - едет как мопед, жрет как машина
в) C гавно - типа большой, а на самом деле маленький
г) D гавно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E гавно - ну и как парковать эту корову?
е) F гавно - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый гавно - обгонять не получится
б) Левый гавно - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка гавно - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки гавно - все видно с улицы и жарко
maxdreamer
Последний романтик
Что на бояне играть ты мостак мы видим. Или на ложках потренируйся.
Dmitriy1111
veteran
Tanya (11:44:53 11/09/2008)
ЕСТЬ ИГРА ТЫСЯЧА, В КОТОРУЮ ТЫ ИГРАЕШЬ НА КОМПЕ, ТАК ВОТ Я СПРАШИВАЮ УЖЕ ТРЕТИЙ РАЗ ГДЕ ТЫ ЕЕ ВЗЯЛ (ССЫЛКУ ДАЙ)
Alexus (11:45:04 11/09/2008)
дома
Tanya (11:45:38 11/09/2008)
ты не из инета играешь? мне ее сейчас никак не достать?
Alexus (11:45:46 11/09/2008)
нет
Alexus (11:45:57 11/09/2008)
могу скинуть на мыло
Tanya (11:46:04 11/09/2008)
давай
Tanya (11:46:39 11/09/2008)
с мыла мне ее надо будет на флешку закинуть? и с флешки играть?
Alexus (11:54:18 11/09/2008)
откуда у вас вопросы такие рождаются
Tanya (11:54:21 11/09/2008)
а как играть, все время письмо тогда открывать?
Alexus (11:54:30 11/09/2008)
я ....ею
ЕСТЬ ИГРА ТЫСЯЧА, В КОТОРУЮ ТЫ ИГРАЕШЬ НА КОМПЕ, ТАК ВОТ Я СПРАШИВАЮ УЖЕ ТРЕТИЙ РАЗ ГДЕ ТЫ ЕЕ ВЗЯЛ (ССЫЛКУ ДАЙ)
Alexus (11:45:04 11/09/2008)
дома
Tanya (11:45:38 11/09/2008)
ты не из инета играешь? мне ее сейчас никак не достать?
Alexus (11:45:46 11/09/2008)
нет
Alexus (11:45:57 11/09/2008)
могу скинуть на мыло
Tanya (11:46:04 11/09/2008)
давай
Tanya (11:46:39 11/09/2008)
с мыла мне ее надо будет на флешку закинуть? и с флешки играть?
Alexus (11:54:18 11/09/2008)
откуда у вас вопросы такие рождаются
Tanya (11:54:21 11/09/2008)
а как играть, все время письмо тогда открывать?
Alexus (11:54:30 11/09/2008)
я ....ею
ФедоровДругой
v.i.p.
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут…
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника…
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы
нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли…
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали…
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
-Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут…
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав… С половинама
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут…
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника…
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы
нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли…
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали…
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
-Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут…
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав… С половинама
Mihailob
guru
Настоящий Ученый всегда следит за точностью формулировок
и корректностью терминологии. Даже если он не на Ученом Совете
среди коллег, а, скажем, на даче в кругу семьи.
Итак, семья собралась на веранде дачи. Все уткнулись в свои книги.
Тишина прерывается лишь шелестом страниц. Но залетает на веранду
шмель. Жужжит. Всем мешает читать. Мой отец (геолог) берет тряпку
и пытается оного шмеля изловить и с веранды удалить. Мама (химик)
пердупреждает -"Смотри, чтобы не ужалил!" Дед - Настоящий Ученый,
биолог - такого издевательства над терминологией стерпеть не может
(ужалить можно только специальным органом - жалом, кое у шмеля
отсутствует, а потому тот пользуется челюстями и расположенными
рядом с ними железами, вырабатывающими яд). Оторвавшись от чтения,
дед, с высоты авторитета академика, президента научных обществ,
лауреата и прочая, хорошо поставленным голосом опытного лектора,
умело держа паузу (чтобы и самые тупые успели понять), изрекает:
- Шмель НЕ ЖАЛИТ...
Отец бросает тряпку, хватает шмеля голой рукой - и под его (отца)
отчаянный вопль дед заканчивает фразу:
- Шмель КУСАЕТ!
и корректностью терминологии. Даже если он не на Ученом Совете
среди коллег, а, скажем, на даче в кругу семьи.
Итак, семья собралась на веранде дачи. Все уткнулись в свои книги.
Тишина прерывается лишь шелестом страниц. Но залетает на веранду
шмель. Жужжит. Всем мешает читать. Мой отец (геолог) берет тряпку
и пытается оного шмеля изловить и с веранды удалить. Мама (химик)
пердупреждает -"Смотри, чтобы не ужалил!" Дед - Настоящий Ученый,
биолог - такого издевательства над терминологией стерпеть не может
(ужалить можно только специальным органом - жалом, кое у шмеля
отсутствует, а потому тот пользуется челюстями и расположенными
рядом с ними железами, вырабатывающими яд). Оторвавшись от чтения,
дед, с высоты авторитета академика, президента научных обществ,
лауреата и прочая, хорошо поставленным голосом опытного лектора,
умело держа паузу (чтобы и самые тупые успели понять), изрекает:
- Шмель НЕ ЖАЛИТ...
Отец бросает тряпку, хватает шмеля голой рукой - и под его (отца)
отчаянный вопль дед заканчивает фразу:
- Шмель КУСАЕТ!
Если бы ГАЙцы обладали криатиффным мышлением то в протоколах
можно было бы встретить фразы типа:
- ниасилил управление
- аффтар жог по проспекту Пабеды са скоростью выше 180 км/ч
- тема прахождения ТО нираскрыта
- жывотнае в састаянии олкогольного апьянения ехало ф Бабруйск,
жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан.
- байкер аццкий сотона
- ниасилил патаму чта КПП - механика
- количество пострадавших: +1
- кг/ам - кузофф гнилой/автомобиль москвич
можно было бы встретить фразы типа:
- ниасилил управление
- аффтар жог по проспекту Пабеды са скоростью выше 180 км/ч
- тема прахождения ТО нираскрыта
- жывотнае в састаянии олкогольного апьянения ехало ф Бабруйск,
жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан.
- байкер аццкий сотона
- ниасилил патаму чта КПП - механика
- количество пострадавших: +1
- кг/ам - кузофф гнилой/автомобиль москвич
По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "*ули ты стесняешься, разгонись да е*ни как следует!"
Михаил Денисенко
guru
У меня знакомый както в подобной ситуации был - в пробке уперся в зад машине, ну за рулем был меньше месяца, на Р не поставил коробку и вышел из машины. Ну она так потихоньку и сминает задний бампер девятки, тот еще в большем шоке, заскакивает в машину и в суматохе жмет на газ. В общем бампер девятки вхлам в итоге смял. Авансьеру кстати хоть бы хны, только номерную рамку сломал.
наш дружный колектив выпал из рабочего ритма, вапче выпал ))))
тема на форуме "Пассажирские перевозки". Рядом комментарий модера:
Исправил название темы. А то "Транспортировка человеческих тел" звучит как-то криминально...
БОР (с)
Исправил название темы. А то "Транспортировка человеческих тел" звучит как-то криминально...
БОР (с)
ФедоровДругой
v.i.p.
У физиков есть традиция - раз в 50 миллиардов лет они собираются и строят адронный коллайдер...
Akos
veteran
У меня знакомый както в подобной ситуации был - в пробке уперся в зад машине, ну за рулем был меньше месяца, на Р не поставил коробку и вышел из машины. Ну она так потихоньку и сминает задний бампер девятки, тот еще в большем шоке, заскакивает в машину и в суматохе жмет на газ. В общем бампер девятки вхлам в итоге смял. Авансьеру кстати хоть бы хны, только номерную рамку сломал.смею вас заверить бампер 9ки смять нереально никаким авансиром. Зубило на то оно и зубило
Постовой ГИБДД останавливает машину:
- Вы проехали на красный свет.
Водитель молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.
- И с превышением скорости.
Водитель молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей.
- И в нетрезвом виде...
Молча убирает купюру и протягивает сто долларов.
- И на угнанном автомобиле...
Молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета.
Гаишник торопливо:
- Только в нетрезвом виде...
- Вы проехали на красный свет.
Водитель молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.
- И с превышением скорости.
Водитель молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей.
- И в нетрезвом виде...
Молча убирает купюру и протягивает сто долларов.
- И на угнанном автомобиле...
Молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета.
Гаишник торопливо:
- Только в нетрезвом виде...
+пицотУ меня знакомый както в подобной ситуации был - в пробке уперся в зад машине, ну за рулем был меньше месяца, на Р не поставил коробку и вышел из машины. Ну она так потихоньку и сминает задний бампер девятки, тот еще в большем шоке, заскакивает в машину и в суматохе жмет на газ. В общем бампер девятки вхлам в итоге смял. Авансьеру кстати хоть бы хны, только номерную рамку сломал.смею вас заверить бампер 9ки смять нереально никаким авансиром. Зубило на то оно и зубило
Mihailob
guru
Моя подруга - заядлая собачница. Недавно разговорились с ней на тему
происхождения всяческих пород собак. И вот что выяснили: Немецкая
овчарка - порода, как нельзя лучше отображающая особенности немецкого
народа( времен вывода данной породы), как то: подтянута, спортивна, она
дисциплинированая, предана хозяину и вообще она более всего подходит для
использования во всяческих военных, спасательных и полицейских операциях
и службах.
А теперь - НАШ ОТВЕТ ПРОКЛЯТЫМ НЕМЦАМ! :)))) --- МОСКОВСКАЯ СТОРОЖЕВАЯ!
Огромная, ленивая, волосатая и слюнявая добрая псина. Ей все пофиг, пока
ее не разозлить как следует. Ну а если разозлили таки, то держииись!
Вот так вот! По своему образу и подобию выводили так сказать.... :))))
происхождения всяческих пород собак. И вот что выяснили: Немецкая
овчарка - порода, как нельзя лучше отображающая особенности немецкого
народа( времен вывода данной породы), как то: подтянута, спортивна, она
дисциплинированая, предана хозяину и вообще она более всего подходит для
использования во всяческих военных, спасательных и полицейских операциях
и службах.
А теперь - НАШ ОТВЕТ ПРОКЛЯТЫМ НЕМЦАМ! :)))) --- МОСКОВСКАЯ СТОРОЖЕВАЯ!
Огромная, ленивая, волосатая и слюнявая добрая псина. Ей все пофиг, пока
ее не разозлить как следует. Ну а если разозлили таки, то держииись!
Вот так вот! По своему образу и подобию выводили так сказать.... :))))
Навеяло историей о милиционере в костюме зайки. Я как-то участвовал в
пейнтбольной схватке сотрудников одного провинциального университета, в
котором несколько лет проработал. Все оделись в камуфляж, исключением
был один чудовищного размера парень (рост 206), весельчак и умница. В
кинотеатрах его тихо ненавидели, - угадайте, почему. Но замечаний на
моей памяти не делали: ОЧЕНЬ уж он был большой и сильный. Как-то этот
парень робко спросил у меня: "А если я буду гулять по Москве ночью -
меня не ограбят?" Я убедил его, что таких дураков в Москве вряд ли
много... Так вот, он пришел в костюме белой мышки. С розовыми ушками,
хвостиком, и пр. Представьте себе такую "мышку", крадущуюся с ружжом по
пейнтбольному полю. Инструкторы едва могли говорить от смеха. У врагов
тряслись руки. Сквозь тяжелое дыхание из под масок пробивалось какое-то
всхлипывание. Вид идущей в атаку "мышки" вызывал истерику и смутные
ассоциации с ранним рассказом Рыбакова (это который "Носитель
Культуры"). К концу игры его заляпали сверху-донизу, но удовольствия все
получили массу. Хорошо, когда такие большие люди - добрые. Семен, если
ты узнал себя - удачи тебе!
пейнтбольной схватке сотрудников одного провинциального университета, в
котором несколько лет проработал. Все оделись в камуфляж, исключением
был один чудовищного размера парень (рост 206), весельчак и умница. В
кинотеатрах его тихо ненавидели, - угадайте, почему. Но замечаний на
моей памяти не делали: ОЧЕНЬ уж он был большой и сильный. Как-то этот
парень робко спросил у меня: "А если я буду гулять по Москве ночью -
меня не ограбят?" Я убедил его, что таких дураков в Москве вряд ли
много... Так вот, он пришел в костюме белой мышки. С розовыми ушками,
хвостиком, и пр. Представьте себе такую "мышку", крадущуюся с ружжом по
пейнтбольному полю. Инструкторы едва могли говорить от смеха. У врагов
тряслись руки. Сквозь тяжелое дыхание из под масок пробивалось какое-то
всхлипывание. Вид идущей в атаку "мышки" вызывал истерику и смутные
ассоциации с ранним рассказом Рыбакова (это который "Носитель
Культуры"). К концу игры его заляпали сверху-донизу, но удовольствия все
получили массу. Хорошо, когда такие большие люди - добрые. Семен, если
ты узнал себя - удачи тебе!
- МОСКОВСКАЯ СТОРОЖЕВАЯ!
Огромная, ленивая, волосатая и слюнявая добрая псина. Ей все пофиг, пока
ее не разозлить как следует. Ну а если разозлили таки, то держииись!
ТОП 5
1
4