АНЕКДОТЫ 6
В мире есть только 10 категории людей — это те, кто понимает двоичный код и те, кто его не понимает.
С праздником всех, кто понял шутку!
С праздником всех, кто понял шутку!
+500
Сегодня ДЕНЬ Компьютерщика. Отмечается как 256 день в году. В этот день во всем мире отмечается неформальный, но от этого не менее профессиональный праздник программистов и всех тех, кто так или иначе причастен к использованию информационных технологий.Как известно число 256 круглое (100 в шестнадцатеричной системе) и до боли близкое любому компьютерщику!
Дата события: 12 сентября 1996 года (пт)
Исполняется: 12 лет
отмечают компьютерщики сегодня почему-то или либо приурочили к тяпнице)
Это повод напиццо!! 
А в БАКе, коллайдер который, веб-камеры поставили, штоб народ успокоить. Типа все нормально. Смотреть тут.
Мне эта хрень по рассылке пришла. Открыл, ну думаю здорово, что веб-камеру в таком месте поставили. Интересно же. И тут такая хрень случается 
Хорошо на дату внимание обратил, но за полминуты эти чуть не поседел 
Меня удивляет собственная наивность
Хорошо на дату внимание обратил, но за полминуты эти чуть не поседел Меня удивляет собственная наивность
А Автомеханик моет ПЕРЕД, а не руки!
отлично! ))))
С праздником!
Про сабчак и баскова особливо улыбнуло! 
Про сабчак и баскова особливо улыбнуло!нифига не улыбнуло...
просто уронило под стол и как начало катать!!!!!!!!!!
зачот!его сегодня встречали всем отделом...
---------------------------------------
Надо полагать, человека на больничный определили? со множественными травмами
---------------------------------------
Надо полагать, человека на больничный определили? со множественными травмами
во!
jt22 (12:57:17 15/09/2008)
у нас рядом со складом забор и за ним другая база
A_JI_E_X (12:57:22 15/09/2008)
и?
jt22 (12:57:35 15/09/2008)
через него постаянно мужики лазиют. там чтобы нормально попасть надо км 3 пройти.. вот и лезут
jt22 (12:58:01 15/09/2008)
а наши грузаля придумали чо!!?
-намазали солидолом забор и решетку
-терь кто лезит весь в етом гавне
-так это лан
jt22 (12:59:07 15/09/2008)
терь поверш забора лежит мешок полипропиленовый, а на решетке туда где руками братца лежат перчатки х/б
jt22 (12:59:20 15/09/2008)
я ржал:_
jt22 (12:59:53 15/09/2008)
сцуко русские неубиваемые
jt22 (13:00:01 15/09/2008)
лень рулит:_)
у нас рядом со складом забор и за ним другая база
A_JI_E_X (12:57:22 15/09/2008)
и?
jt22 (12:57:35 15/09/2008)
через него постаянно мужики лазиют. там чтобы нормально попасть надо км 3 пройти.. вот и лезут
jt22 (12:58:01 15/09/2008)
а наши грузаля придумали чо!!?
-намазали солидолом забор и решетку
-терь кто лезит весь в етом гавне
-так это лан
jt22 (12:59:07 15/09/2008)
терь поверш забора лежит мешок полипропиленовый, а на решетке туда где руками братца лежат перчатки х/б
jt22 (12:59:20 15/09/2008)
я ржал:_
jt22 (12:59:53 15/09/2008)
сцуко русские неубиваемые
jt22 (13:00:01 15/09/2008)
лень рулит:_)
No comments...
такую же хочу!
ННП
может и баян но очень забавный
в тему топиков про выбор машины
1. Год выпуска.
а) б/у гавно - будут сыпаться
б) новые гавно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие гавно - нет настоящего японского качества
б) японские гавно - нет настоящего немецкого качества
в) корейские гавно - нет вообще никакого качества
г) французские гавно - потому что гавно и все
д) американские гавно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские гавно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши гавно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый гавно - жрет много
б) Дизельный гавно - ремонтировать дорого
в) Гибрид гавно - батареи бешеных денег стоят
г) Газ гавно - непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка гавно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка гавно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат гавно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор гавно - непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний гавно - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний гавно - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный гавно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан гавно - холодильник не влезет
б) Хетчбек гавно - багажник маленький
в) Универсал гавно - на фига этот сарай
г) Купе гавно - назад лезть неудобно
д) Кабриолет гавно - дует
е) Автобус гавно - большой слишком
7. Класс авто
а) А гавно - мопед с крышей
б) B гавно - едет как мопед, жрет как машина
в) C гавно - типа большой, а на самом деле маленький
г) D гавно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E гавно - ну и как парковать эту корову?
е) F гавно - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый гавно - обгонять не получится
б) Левый гавно - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка гавно - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки гавно - все видно с улицы и жарко
может и баян но очень забавный
в тему топиков про выбор машины
1. Год выпуска.
а) б/у гавно - будут сыпаться
б) новые гавно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие гавно - нет настоящего японского качества
б) японские гавно - нет настоящего немецкого качества
в) корейские гавно - нет вообще никакого качества
г) французские гавно - потому что гавно и все
д) американские гавно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские гавно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши гавно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый гавно - жрет много
б) Дизельный гавно - ремонтировать дорого
в) Гибрид гавно - батареи бешеных денег стоят
г) Газ гавно - непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка гавно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка гавно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат гавно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор гавно - непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний гавно - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний гавно - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный гавно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан гавно - холодильник не влезет
б) Хетчбек гавно - багажник маленький
в) Универсал гавно - на фига этот сарай
г) Купе гавно - назад лезть неудобно
д) Кабриолет гавно - дует
е) Автобус гавно - большой слишком
7. Класс авто
а) А гавно - мопед с крышей
б) B гавно - едет как мопед, жрет как машина
в) C гавно - типа большой, а на самом деле маленький
г) D гавно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E гавно - ну и как парковать эту корову?
е) F гавно - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый гавно - обгонять не получится
б) Левый гавно - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка гавно - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки гавно - все видно с улицы и жарко
ахах
нуууууууууя весь топик не осилил читать :))
нууууууууу
я весь топик не осилил читать :))Старо, но улыбнуло
Несколько лет назад гражданин Азад Ибрагимов отправился покупать себе хороший немецкий автомобиль марки “фольксваген-пассат”. Баюкая в кармане толстую пачку долларов, он благополучно доехал до автосалона и ступил на ковровую дорожку демонстрационного зала.
И вот тут начались проблемы.
Директор автосалона взял на работу бывшую фотомодель, девушку, развитую физически, но немного недоразвитую умственно. Как это обычно и бывает в среде моделей. По замыслу коммерсанта, фигуристая продавщица должна была оттенять красоту лакированных машин и тем самым привлекать покупателей. Но он не учел количества мозговых извилин у юного существа.
Итак, Азад зашел в салон и остановился в раздумьях.
- “Пассат” хачу! - заявил он подошедшей продавщице.
Бывшая модель покраснела.
- Здесь нельзя, - тихо прошептали накрашенные губки.
- Почему? - не понял покупатель.
- Тут автосалон.
- Ну и что? Я “пассат” хачу.
- Может быть, вы пойдете в другое место? - предложила зардевшаяся продавщица.
- Зачэм в другое? Я тут хачу!
При приеме на работу фотомодели объяснили, что с клиентами необходимо вести себя предельно вежливо. Но не рассказали, что делать с маленькими горцами, желающими пописать именно в этом магазине.
Продавщица покрутила головой, и тут ее взгляд упал на буквы “WC” в углу зала.
- Хорошо. Пройдите вон туда. Азад прищурился, узрел знакомую по эмблеме “фольксвагена” букву “дубль-вэ” и направился к маленькой дверке платного туалета.
Он потянул на себя дверь и очутился в крохотной комнатушке, в которой сидела за столом пожилая женщина, занятая вязанием шарфика.
- “Пассат” хачу!
- Пожалуйста, - служительница отложила спицы и критически осмотрела посетителя. - С вас десять тысяч (На тот момент десять тысяч рублей стоили примерно два доллара США).
Ибрагимов напрягся. Насколько ему было известно, машина подобного класса стоит минимум в два раза дороже. Цена в десять тысяч долларов говорила о том, что с автомобилем не все в порядке.
- С кандыцыонэром “пассат” хочу! - уточнил гордый горец.
- Кондиционера нет, - растерялась служительница, - только мыльце...
Вестибюль-оглы подумал, что слово “мыльце” означает самую дешевую комплектацию, и замахал руками.
- Нэт, мыльце нэ хачу!
- Но кондиционера нет...
Раздраженный Ибрагимов вышел обратно и тут натолкнулся взглядом на вожделенный аппарат темно-синего цвета.
- Вот! “Фолькваген-пассат” хачу!
- Нет! - Фотомодель заслонила собой дорогую машину от направившегося к ней горца. - Ни за что!
Азад никак не мог взять в толк, почему здесь ему не хотят продавать автомобиль.
- Пачэму? Я дэньги дам!
- Нет! И не просите!
На шум из будочки появился похмельный охранник.
Продавщица быстро прошептала ему на ухо несколько фраз и отошла в сторону.
- А пасрат нэ хочешь? - язвительно поинтересовался детина, поигрывая резиновой дубинкой.
- Нэт, - от совершенно неизвестной ему модели “фольксваген-пасрат” Вестибюль-оглы решительно отказался, - я “пассат” хачу.
- Иди отсюда, мужик, не вынуждай, - грозно сказал охранник. - Тут тебе “пассат” нэ будет...
Оскорбленный в лучших чувствах, Азад удалился, проклиная русский шовинизм...
Несколько лет назад гражданин Азад Ибрагимов отправился покупать себе хороший немецкий автомобиль марки “фольксваген-пассат”. Баюкая в кармане толстую пачку долларов, он благополучно доехал до автосалона и ступил на ковровую дорожку демонстрационного зала.
И вот тут начались проблемы.
Директор автосалона взял на работу бывшую фотомодель, девушку, развитую физически, но немного недоразвитую умственно. Как это обычно и бывает в среде моделей. По замыслу коммерсанта, фигуристая продавщица должна была оттенять красоту лакированных машин и тем самым привлекать покупателей. Но он не учел количества мозговых извилин у юного существа.
Итак, Азад зашел в салон и остановился в раздумьях.
- “Пассат” хачу! - заявил он подошедшей продавщице.
Бывшая модель покраснела.
- Здесь нельзя, - тихо прошептали накрашенные губки.
- Почему? - не понял покупатель.
- Тут автосалон.
- Ну и что? Я “пассат” хачу.
- Может быть, вы пойдете в другое место? - предложила зардевшаяся продавщица.
- Зачэм в другое? Я тут хачу!
При приеме на работу фотомодели объяснили, что с клиентами необходимо вести себя предельно вежливо. Но не рассказали, что делать с маленькими горцами, желающими пописать именно в этом магазине.
Продавщица покрутила головой, и тут ее взгляд упал на буквы “WC” в углу зала.
- Хорошо. Пройдите вон туда. Азад прищурился, узрел знакомую по эмблеме “фольксвагена” букву “дубль-вэ” и направился к маленькой дверке платного туалета.
Он потянул на себя дверь и очутился в крохотной комнатушке, в которой сидела за столом пожилая женщина, занятая вязанием шарфика.
- “Пассат” хачу!
- Пожалуйста, - служительница отложила спицы и критически осмотрела посетителя. - С вас десять тысяч (На тот момент десять тысяч рублей стоили примерно два доллара США).
Ибрагимов напрягся. Насколько ему было известно, машина подобного класса стоит минимум в два раза дороже. Цена в десять тысяч долларов говорила о том, что с автомобилем не все в порядке.
- С кандыцыонэром “пассат” хочу! - уточнил гордый горец.
- Кондиционера нет, - растерялась служительница, - только мыльце...
Вестибюль-оглы подумал, что слово “мыльце” означает самую дешевую комплектацию, и замахал руками.
- Нэт, мыльце нэ хачу!
- Но кондиционера нет...
Раздраженный Ибрагимов вышел обратно и тут натолкнулся взглядом на вожделенный аппарат темно-синего цвета.
- Вот! “Фолькваген-пассат” хачу!
- Нет! - Фотомодель заслонила собой дорогую машину от направившегося к ней горца. - Ни за что!
Азад никак не мог взять в толк, почему здесь ему не хотят продавать автомобиль.
- Пачэму? Я дэньги дам!
- Нет! И не просите!
На шум из будочки появился похмельный охранник.
Продавщица быстро прошептала ему на ухо несколько фраз и отошла в сторону.
- А пасрат нэ хочешь? - язвительно поинтересовался детина, поигрывая резиновой дубинкой.
- Нэт, - от совершенно неизвестной ему модели “фольксваген-пасрат” Вестибюль-оглы решительно отказался, - я “пассат” хачу.
- Иди отсюда, мужик, не вынуждай, - грозно сказал охранник. - Тут тебе “пассат” нэ будет...
Оскорбленный в лучших чувствах, Азад удалился, проклиная русский шовинизм...
бурятский скинхед, как говорил ослик Иа - "душераздирающее зрелище"
