На информационном ресурсе применяются cookie-файлы. Оставаясь на сайте, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
Кто рано встаёт - тот далеко от работы живёт
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе
Сколько мусорное ведро не утрамбовывай - выносить всё равно придётся
Если ударить кулаком по стеклу - получится схема московского метрополитена
Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!
Я не грустный, я трезвый...
Лично я вкладываю деньги в водку - где ещё можно получить 40%?
Как быстро летит время - не успел проснуться, а уже опоздал на работу
Одиночество - это когда ты знаешь, кто насвинячил на кухне
Обходя разложенные грабли, ты теряешь драгоценный опыт
Проходя через дорогу, смотри не на светофор, а на автомобили - светофоры ещё никого не сбивали
Меня выгнали из дома за непосещаемость
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе
Сколько мусорное ведро не утрамбовывай - выносить всё равно придётся
Если ударить кулаком по стеклу - получится схема московского метрополитена
Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!
Я не грустный, я трезвый...
Лично я вкладываю деньги в водку - где ещё можно получить 40%?
Как быстро летит время - не успел проснуться, а уже опоздал на работу
Одиночество - это когда ты знаешь, кто насвинячил на кухне
Обходя разложенные грабли, ты теряешь драгоценный опыт
Проходя через дорогу, смотри не на светофор, а на автомобили - светофоры ещё никого не сбивали
Меня выгнали из дома за непосещаемость
Анекдоты:
- Вчеpа пеpешел на зимнюю pезинy. С шипами. Рекомендyю.
Пpодают в аптеке за yглом...
--------------------------------------------------------------------------
- Мля, вы мне что загрузили?! - кричал Нео, бегая с бензопилой за монстрами.
- Вчеpа пеpешел на зимнюю pезинy. С шипами. Рекомендyю.
Пpодают в аптеке за yглом...
--------------------------------------------------------------------------
- Мля, вы мне что загрузили?! - кричал Нео, бегая с бензопилой за монстрами.
Мы по темному саду гуляли,
Соблазнял ты меня при луне,
Отвечала я задом виляя -
\"Ненене, Дэвид Блейн, ненене\".
А потом как-то ночь наступила,
Где-то рядом упала звезда.
Я лежала, и громко вопила:
\"Дадада, Дэвид Блейн, дадада!\"
Вдруг рассвет неожиданно грянул,
Просыпалась планета земля.
Ты печеньки засунул мне в анус.
Вот же б**, Дэвид Блейн, вот же б**!
Оранжсода разлита по сиськам,
И завязан на шее гамак,
И глаза к пальцам ног очень близко...
Ну держись, чертов уличный маг!!!
Соблазнял ты меня при луне,
Отвечала я задом виляя -
\"Ненене, Дэвид Блейн, ненене\".
А потом как-то ночь наступила,
Где-то рядом упала звезда.
Я лежала, и громко вопила:
\"Дадада, Дэвид Блейн, дадада!\"
Вдруг рассвет неожиданно грянул,
Просыпалась планета земля.
Ты печеньки засунул мне в анус.
Вот же б**, Дэвид Блейн, вот же б**!
Оранжсода разлита по сиськам,
И завязан на шее гамак,
И глаза к пальцам ног очень близко...
Ну держись, чертов уличный маг!!!
ФедоровДругой
v.i.p.
Траффик ,но поржал.
капитуляция
капитуляция
Без труда не заработаешь денег.
Лучше синица в руках чем синица в небе.
Беда не приходит одна потому что у беды нет ног.
Двум смертям не бывать, потому что люди умирают с первого раза.
Рыбак рыбака видит издалека потому что у него удочки.
С лица воды не пить, потому что неудобно, лучше из стакана.
Дыма без огня не бывает, если вы не палите сухой спирт.
Семь бед - семь ответов.
Ложка дегтя в бочке меда портит всю бочку меда.
И на старуху бывает проруха когда она умирает.
Скажи мне кто твой друг и я скажу кто твой друг.
Яблоко от яблони недалеко падает если нет ураганного ветра.
Слово не воробей, ведь у воробья есть перья а слово - нематериальная субстанция.
Не все коту масленница, ведь масленница всего раз в году.
Баба с воза, кобыле легче, ведь баба весит много килограмм.
Два сапога пара, а один - не пара.
Будешь рыть другому яму - сам в неё попадешь если забудешь где ты её вырыл.
Дуракам закон не писан, ведь они не понимают в юриспруденции.
Под лежачий камень вода не течет а под приподнятый - течет.
В тихом омуте водятся сомы, лягушки и водоросли.
Не одежда красит человека, а краска.
Встречают по уму, провожают у двери.
Один в поле не воин если это не Чак Норррис.
Поспешишь - успеешь.
Кончил дело - начинай другое.
Лучше синица в руках чем синица в небе.
Беда не приходит одна потому что у беды нет ног.
Двум смертям не бывать, потому что люди умирают с первого раза.
Рыбак рыбака видит издалека потому что у него удочки.
С лица воды не пить, потому что неудобно, лучше из стакана.
Дыма без огня не бывает, если вы не палите сухой спирт.
Семь бед - семь ответов.
Ложка дегтя в бочке меда портит всю бочку меда.
И на старуху бывает проруха когда она умирает.
Скажи мне кто твой друг и я скажу кто твой друг.
Яблоко от яблони недалеко падает если нет ураганного ветра.
Слово не воробей, ведь у воробья есть перья а слово - нематериальная субстанция.
Не все коту масленница, ведь масленница всего раз в году.
Баба с воза, кобыле легче, ведь баба весит много килограмм.
Два сапога пара, а один - не пара.
Будешь рыть другому яму - сам в неё попадешь если забудешь где ты её вырыл.
Дуракам закон не писан, ведь они не понимают в юриспруденции.
Под лежачий камень вода не течет а под приподнятый - течет.
В тихом омуте водятся сомы, лягушки и водоросли.
Не одежда красит человека, а краска.
Встречают по уму, провожают у двери.
Один в поле не воин если это не Чак Норррис.
Поспешишь - успеешь.
Кончил дело - начинай другое.
Сейчас читают
Одуревшим от рекламы посвящается! - чать 1
212211
1370
Розыгрыш портативной колонки. Игра.
51211
315
Отзывы подключенных к ipstream
47995
385
Чую, что боян, но не видел, и мну порвало...

Сегодня, мессага от супруги (вчера купили мешок кедровых шишек)
"Блин, челюсти устали.
Приспособила степлер. Хорошо получается!"

Сегодня, мессага от супруги (вчера купили мешок кедровых шишек)
"Блин, челюсти устали.
Приспособила степлер. Хорошо получается!"
Чую, что боян, но не видел, и мну порвало...
Сегодня, мессага от супруги (вчера купили мешок кедровых шишек)
"Блин, челюсти устали.
Приспособила степлер. Хорошо получается!"






ЯRек: Моя девушка стабильно набирает килограммы..
ORJFUclk: Заставь ее ходить по утрам. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя..
ORJFUclk: Заставь ее ходить по утрам. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя..
Кухни народов мира
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных
и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте
майонезом.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули,
добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым
вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте,
посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе,
обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на
куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать
к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.
Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками
и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных
и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте
майонезом.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули,
добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым
вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте,
посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе,
обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на
куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать
к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.
Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками
и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
Прикольная игрушка!!! Флэш..
Надо на всех уровнях звездочку искать!!!
Надо на всех уровнях звездочку искать!!!
сидим сегодня, рассматриваем с сыном (5 лет 2 месяца) картинки с заданиями.
нарисованы котенок, автомобиль и велосипед. задание: найти лишнего.
- кто тут лишний?
- котенок.
- а почему?
- потому что его задавят...
нарисованы котенок, автомобиль и велосипед. задание: найти лишнего.
- кто тут лишний?
- котенок.
- а почему?
- потому что его задавят...
http://autorambler.ru/journal/events/02.06.2008/560795165 - Четвертое транспортное кольцо в Москве побьет рекорд Ла-Манша. Все откаты включены в стоимость километра - я правильно понимаю? 

"АШАН" - удар по ценам.
"Эльдорадо" - удар по качеству.
"Эльдорадо" - удар по качеству.
Конечно правильно)))
Что понравилось:
1. "В качестве компенсации для 7500 владельцев гаражей, попадающих в зону строительства, будут построены два гаражных комплекса на 3800 и 1400 машино-мест." Нормально так - было 7500 стало 5200 а остальные куда?
2. "Выручка за первое полугодие 2007 года по РСБУ - 13,97 млрд руб., чистый убыток - 146,6 млн руб. " - это как так можно то?
Что понравилось:
1. "В качестве компенсации для 7500 владельцев гаражей, попадающих в зону строительства, будут построены два гаражных комплекса на 3800 и 1400 машино-мест." Нормально так - было 7500 стало 5200 а остальные куда?
2. "Выручка за первое полугодие 2007 года по РСБУ - 13,97 млрд руб., чистый убыток - 146,6 млн руб. " - это как так можно то?

Все чаше слова "юзай поиск" преобретают смысл иди в жопу....
Под колеса наших машин постоянно норовят прыгнуть. Собаки и кошки реже, люди и женщины — чаще. Про бабушку, бегущую противолодочным зигзагом, говорить не стоит. Она на дороге все-таки раритет. Да и женщина как таковая весьма осторожна и даже в погоне за последним автобусом на таран не идет.
Зато вдоль дорог караулят нас другие категории граждан, из которых хуже всего ведут себя четыре: девушка необъятной красоты, особь с коляской, мужик и тихоход.
Девушка, считающая себя эталоном красоты, идет поперек дороги неспешным шагом на красный свет с убеждением, что при виде ее должен заглохнуть любой двигатель, машина обязана встать намертво и пропустить, поскольку с ее красотой иначе нельзя. Так как она не только самая красивая в районе вашего капота, но еще и самая скромная (в районе бампера), она ни в коем случае не смотрит по сторонам — неприлично. Глядит она только под ноги, ну или перед собой. Про красный свет она знает, что это для красоты, а зеленого человечка воспринимает как застрявший кадр из мультфильма. Причем на пешеходной «зебре» прелестница случается весьма редко. В основном она несет свою красоту из ближайшей подворотни и в том месте, где о пешеходах напоминают лишь траурные венки на столбах.
Особь с коляской бывает любого пола и возраста. Сама особь обязательно стоит на тротуаре. Особь знает, что под колеса ей нельзя. Задавят. Потому и ждет. А коляску, как правило с младенцем, держит перед собой, то есть уже на проезжей части, как раз в зоне действия колес, бамперов и прочего тяжело травмирующего железа. Мысль о том, что коляску надо держать на тротуаре, в голове особи отсутствует.
Мужик — это самая прыткая и тяжелая категория бросающихся под колеса. Мужик, вне зависимости от возраста, действует по принципу крылатой ракеты с ядерной боеголовкой: цель вижу, цель будет поражена. Мужик не знает, что на свете кроме него есть еще кто-нибудь. Людей видел, но не обращал внимания. Но он точно знает, что надо именно ему, любимому. Поэтому вперед движется, преодолевая любые препятствия и раздвигая любые предметы. Остановить его нельзя. С ним можно поступить только как с крылатой ракетой — сбить. Чего не хотелось бы.
Тихоход автомобиль видит заранее, но точно знает, что успеет перед ним всегда. И поперек проезжей части идет неторопливо, придавленный прожитыми годами и низкой зарплатой. При этом охотно реагирует на гудки. Но подъем в рысь у него очень трудный и не больше чем на три темпа. То есть если погудеть, особь резво дрыгается вперед, преодолевает все полосы, кроме крайней левой, в которой обязательно переходит на прежний шаг, и до безопасного берега идет тихо и задумчиво, будучи уверенным, что перешел уже всю дорогу целиком, как и было все прежние годы.
(с рамблера :))
Зато вдоль дорог караулят нас другие категории граждан, из которых хуже всего ведут себя четыре: девушка необъятной красоты, особь с коляской, мужик и тихоход.
Девушка, считающая себя эталоном красоты, идет поперек дороги неспешным шагом на красный свет с убеждением, что при виде ее должен заглохнуть любой двигатель, машина обязана встать намертво и пропустить, поскольку с ее красотой иначе нельзя. Так как она не только самая красивая в районе вашего капота, но еще и самая скромная (в районе бампера), она ни в коем случае не смотрит по сторонам — неприлично. Глядит она только под ноги, ну или перед собой. Про красный свет она знает, что это для красоты, а зеленого человечка воспринимает как застрявший кадр из мультфильма. Причем на пешеходной «зебре» прелестница случается весьма редко. В основном она несет свою красоту из ближайшей подворотни и в том месте, где о пешеходах напоминают лишь траурные венки на столбах.
Особь с коляской бывает любого пола и возраста. Сама особь обязательно стоит на тротуаре. Особь знает, что под колеса ей нельзя. Задавят. Потому и ждет. А коляску, как правило с младенцем, держит перед собой, то есть уже на проезжей части, как раз в зоне действия колес, бамперов и прочего тяжело травмирующего железа. Мысль о том, что коляску надо держать на тротуаре, в голове особи отсутствует.
Мужик — это самая прыткая и тяжелая категория бросающихся под колеса. Мужик, вне зависимости от возраста, действует по принципу крылатой ракеты с ядерной боеголовкой: цель вижу, цель будет поражена. Мужик не знает, что на свете кроме него есть еще кто-нибудь. Людей видел, но не обращал внимания. Но он точно знает, что надо именно ему, любимому. Поэтому вперед движется, преодолевая любые препятствия и раздвигая любые предметы. Остановить его нельзя. С ним можно поступить только как с крылатой ракетой — сбить. Чего не хотелось бы.
Тихоход автомобиль видит заранее, но точно знает, что успеет перед ним всегда. И поперек проезжей части идет неторопливо, придавленный прожитыми годами и низкой зарплатой. При этом охотно реагирует на гудки. Но подъем в рысь у него очень трудный и не больше чем на три темпа. То есть если погудеть, особь резво дрыгается вперед, преодолевает все полосы, кроме крайней левой, в которой обязательно переходит на прежний шаг, и до безопасного берега идет тихо и задумчиво, будучи уверенным, что перешел уже всю дорогу целиком, как и было все прежние годы.
(с рамблера :))
Господа. Я иногда читаю наше сообщество и тихо ох***аю.
Вы все вроде хорошие люди. Машина, работа, дети, жены, мужья, у всех машины.
Ну вот купили вы машину. Ну молодцы. Нет б**ть, половине нужно запостить сюда фотографию и написать что он б**ть купил новую ласточку (киску, пиписку и далее в зависимости от фантазии автора). И потом долго сраться в коментах что она б**ть самая что ни на есть распи****ая.
Вот товаришь на Субару трибеке б**ть вчера договорился до того, что вот его б**ть трибека ну полюбому лучше Порше кайена. И бмв и мерседы она со старта рвет и б**ть вообще производители напиз**ли когда написали разгон до сотни и увеличили его минимум на 7-8 секунд. Самое смешное, что он походу сам в это верит.
Есть еще люди. Ну вот б**ть нехватает денег тебе на машину, на новую, нормальную, ну б*я и х*й с ним. Ну купил ты (а еще лучше если твой друг) БМВ в 34 36 кузове или о господи в 60м. Молодец. Но нет, ты теперь на страже бело голубого пропеллера и чтоб ни одна с*ка не смела ничего плохого сказать. И давай сраться со всеми, ты ведь вкусил настоящего немецкого качества. И надо защищать все БМВ Х5, Х3, Х6, 635 645 не важно, что ты не ездил на них, а только читал на форуме БМВводов что они классно едут. Х**ня, вы клан и каста и пусть все усрутся.
Праворукие...... ну вы сами знаете.
А ведь есть еще тойотаводы, тоже уверенные что вот сотый или двухсотый круизер они б*я полюбому чёткие. Везде. И х*й с ним что сотка не едет и кренится при перестроении еще до того как повернули руль, х**ня. Для трассы самое оно, говорят эти люди. И главное надежный. Ну х*й знает, обычно говорю я.
Мораль всего этого говна по моему мнению должна быть такой. Что не надо впадать в фанатизм ничего абсолютно пи***того в том числе и машин. Будьте реалистами. Хотя б*я есть другая мысль. Что производители машин втайне пропитывают панель кокаином и от этого владельцев так массово штырит.
http://community.livejournal.com/ru_auto/13686551.html
Вы все вроде хорошие люди. Машина, работа, дети, жены, мужья, у всех машины.
Ну вот купили вы машину. Ну молодцы. Нет б**ть, половине нужно запостить сюда фотографию и написать что он б**ть купил новую ласточку (киску, пиписку и далее в зависимости от фантазии автора). И потом долго сраться в коментах что она б**ть самая что ни на есть распи****ая.
Вот товаришь на Субару трибеке б**ть вчера договорился до того, что вот его б**ть трибека ну полюбому лучше Порше кайена. И бмв и мерседы она со старта рвет и б**ть вообще производители напиз**ли когда написали разгон до сотни и увеличили его минимум на 7-8 секунд. Самое смешное, что он походу сам в это верит.
Есть еще люди. Ну вот б**ть нехватает денег тебе на машину, на новую, нормальную, ну б*я и х*й с ним. Ну купил ты (а еще лучше если твой друг) БМВ в 34 36 кузове или о господи в 60м. Молодец. Но нет, ты теперь на страже бело голубого пропеллера и чтоб ни одна с*ка не смела ничего плохого сказать. И давай сраться со всеми, ты ведь вкусил настоящего немецкого качества. И надо защищать все БМВ Х5, Х3, Х6, 635 645 не важно, что ты не ездил на них, а только читал на форуме БМВводов что они классно едут. Х**ня, вы клан и каста и пусть все усрутся.
Праворукие...... ну вы сами знаете.
А ведь есть еще тойотаводы, тоже уверенные что вот сотый или двухсотый круизер они б*я полюбому чёткие. Везде. И х*й с ним что сотка не едет и кренится при перестроении еще до того как повернули руль, х**ня. Для трассы самое оно, говорят эти люди. И главное надежный. Ну х*й знает, обычно говорю я.
Мораль всего этого говна по моему мнению должна быть такой. Что не надо впадать в фанатизм ничего абсолютно пи***того в том числе и машин. Будьте реалистами. Хотя б*я есть другая мысль. Что производители машин втайне пропитывают панель кокаином и от этого владельцев так массово штырит.
http://community.livejournal.com/ru_auto/13686551.html
Сдается мне, не просто так этот пост появилсо... 

Spirit Of `76
veteran
[цвет:black]
Есть еще люди. Ну вот б**ть нехватает денег тебе на машину, на новую, нормальную, ну б*я и х*й с ним. Ну купил ты (а еще лучше если твой друг) БМВ в 34 36 кузове или о господи в 60м. Молодец. Но нет, ты теперь на страже бело голубого пропеллера и чтоб ни одна с*ка не смела ничего плохого сказать. И давай сраться со всеми, ты ведь вкусил настоящего немецкого качества. И надо защищать все БМВ Х5, Х3, Х6, 635 645 не важно, что ты не ездил на них, а только читал на форуме БМВводов что они классно едут. Х**ня, вы клан и каста и пусть все усрутся.
Уахахаха!!! Узнал себя!!! Фточку!!! Автар и капипастер спасиба!!!

Хотите сказать "Это Ж-ж-ж неспроста" (с)
?
?
Хотите сказать "Это Ж-ж-ж неспроста" (с)Абсолютно верно
?

Хочу заметить, хоть и сам недавно на форуме, действительно иногда устаешь от "фанатиков"
Это не в "Анекдоты" надо... Создал бы топик типа "Крик души модератора"...
Ибо это не то что смешно - это остроумно и со смыслом... И многим бы почитать... А этот топ не все посещают...

по поводу ролика - мде... радует, что быдло не совсем конченое..
все же решили помочь..
но настоящие мужики помогли бы гораздо раньше
не смешно нисколько
все же решили помочь..
но настоящие мужики помогли бы гораздо раньше
не смешно нисколько
Пускай убъет лучше машину чем кого нибудь
Садясь за руль, уже нет полов - есть водитель. Водитель который управляет средством повышенной опасности, не должен расчитывать на помощь окружающих иначе он потенциальный смертник или убийца.
Садясь за руль, уже нет полов - есть водитель. Водитель который управляет средством повышенной опасности, не должен расчитывать на помощь окружающих иначе он потенциальный смертник или убийца.
!!!NickeL!!!
...
вчера видел ситуацию у себя во дворе ночью один в один, только блондинка была за рулём 2107, а рядом её друг, выпимший
закончилось тем, что она задом въехала в бетонный блок...
закончилось тем, что она задом въехала в бетонный блок...
всё это конечно верно...
но не в данной ситуации - это моё имхо
если б увидела такое (неважно, кто за рулём - М или Ж),
я бы предложила свою помощь
нужно быть всегда ЛЮДЬМИ, а не водителями
но не в данной ситуации - это моё имхо
если б увидела такое (неважно, кто за рулём - М или Ж),
я бы предложила свою помощь
нужно быть всегда ЛЮДЬМИ, а не водителями
Да это-то понятно... но блин... недогадаться КАК припарковать машину... это финиш!!!!
Почему ВСЕ мои знакомые могут припарковаться?! Хотя-бы более менее... хотя бы представляют направление, куда двигаться, чтоб встать?! А данная дама даже не представляет, куда и как ей надо ехать, чтоб встать... это ужас просто!!! Как она будет ездить по городу и парковаться фиг знает где и фиг знает как?????????????
Почему ВСЕ мои знакомые могут припарковаться?! Хотя-бы более менее... хотя бы представляют направление, куда двигаться, чтоб встать?! А данная дама даже не представляет, куда и как ей надо ехать, чтоб встать... это ужас просто!!! Как она будет ездить по городу и парковаться фиг знает где и фиг знает как?????????????
Почему ВСЕ мои знакомые могут припарковаться?!Отседова вопрос возникает!! Как блин она экзамены сдавала?? Первое чему в школе учат - по 100 раз подряд парковаться заставляют!! У меня на стоянке я такую картину месяц наблюдал, как одна дамочка на МАЗДЕ MPV

Точно надо было сразу помочь - выйти отобрать права и ключи от машины 

Я раз такое наблюдала. Подошла потом, спросила нужна ли помощь. Оказалось нужна. Машину припарковала сама. Девушка честно хоть признала, что без помощи не справится. Но есть такие, кто начинает огрызаться- типа сама (сам), обойдусь без вас..
Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
- Дайте ей трубочку.
Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Б*ять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, б*я!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хе ...
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
- Дайте ей трубочку.
Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Б*ять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, б*я!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хе ...
Ведущий: В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья работа - постоянный подвиг. Это люди редкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности. Диспетчер: В этот день я дежурила на телефоне спасения, я включила автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в службе спасения никого не будет.
Автоответчик: говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь придет, вас сразу же спасут.
Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдруг я увидел, что под мостом, над железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.
Свидетель: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотрели на нее с самого утра.
Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Нам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодорожное полотно.
Свидетель: Да, она держалась чудом, из последних сил, а это было страшно смотреть. Я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.
Ведущий: Я понял, что я ошибся, и вернулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без родителей. Такие девочки могут упасть и повредить железнодорожное полотно.
Девочка: В тот день, возвращаясь с тренировки по дзюдо, я решила повисеть под мостом, взявшись руками за парапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула.
Ведущий: Я заметил, что руки у девочки сползают во сне. До края оставались считанные сантиметры.
Свидетель: Когда до края остались считанные сантиметры, я сказал об этом жене.
Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметры, и я попросила его сосчитать их.
Девочка: Оставались считанные сантиметры, когда я проснулась и уцепилась нормально.
Ведущий: скорее всего, она просто не хотела умирать. Я решил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.
Спасатель Джон: И тут прибыли мы. Смит отметил командировки и уладил все формальности, а я в это время протянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Но тут я почему-то потерял равновесие и упал с моста.
Девочка: Я хотела уже выбираться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я перехватила молоток и резко дернула его на себя и в сторону.
Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал было с моста, но схватил
девочку за ноги и повис на них.
Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вроде Чипа и Дейла, только взрослый.
Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взрослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.
Смит: подбодренный криками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся на кожуре банана, который я ел, и упал с моста.
Диспетчер: вертолет службы спасения с полным набором инструментов для восстановления железнодорожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотор. Я подумала: что будет, если все они упадут на рельсы и повредят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.
Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из вертолета с заглохшим двигателем.
Пилот: хорошо еще, что я всегда пристегнут к вертолету ремнем, а то бы он упал вниз, прямо на рельсы!
Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дураков с вертолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.
Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под машину, поджечь дом, разорить муравейник, повредить железнодорожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по рации подкрепление.
Отец: Я убирал во дворе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с вертолетом.
Девочка: Когда я увидела папу, я перестала бояться и стала ему помогать убирать во дворе.
Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убирают во дворе, мы поняли, что она спасена.
Ведущий: Вы только что услышали рассказ о том, как мужество и самоотверженность спасателей помогли спасти девочку и железную дорогу. В следующий раз мы расскажем вам, почему в тот день в Америке нигде не
было пива.
(автор незвестен)
Автоответчик: говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь придет, вас сразу же спасут.
Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдруг я увидел, что под мостом, над железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.
Свидетель: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотрели на нее с самого утра.
Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Нам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодорожное полотно.
Свидетель: Да, она держалась чудом, из последних сил, а это было страшно смотреть. Я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.
Ведущий: Я понял, что я ошибся, и вернулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без родителей. Такие девочки могут упасть и повредить железнодорожное полотно.
Девочка: В тот день, возвращаясь с тренировки по дзюдо, я решила повисеть под мостом, взявшись руками за парапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула.
Ведущий: Я заметил, что руки у девочки сползают во сне. До края оставались считанные сантиметры.
Свидетель: Когда до края остались считанные сантиметры, я сказал об этом жене.
Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметры, и я попросила его сосчитать их.
Девочка: Оставались считанные сантиметры, когда я проснулась и уцепилась нормально.
Ведущий: скорее всего, она просто не хотела умирать. Я решил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.
Спасатель Джон: И тут прибыли мы. Смит отметил командировки и уладил все формальности, а я в это время протянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Но тут я почему-то потерял равновесие и упал с моста.
Девочка: Я хотела уже выбираться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я перехватила молоток и резко дернула его на себя и в сторону.
Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал было с моста, но схватил
девочку за ноги и повис на них.
Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вроде Чипа и Дейла, только взрослый.
Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взрослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.
Смит: подбодренный криками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся на кожуре банана, который я ел, и упал с моста.
Диспетчер: вертолет службы спасения с полным набором инструментов для восстановления железнодорожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотор. Я подумала: что будет, если все они упадут на рельсы и повредят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.
Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из вертолета с заглохшим двигателем.
Пилот: хорошо еще, что я всегда пристегнут к вертолету ремнем, а то бы он упал вниз, прямо на рельсы!
Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дураков с вертолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.
Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под машину, поджечь дом, разорить муравейник, повредить железнодорожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по рации подкрепление.
Отец: Я убирал во дворе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с вертолетом.
Девочка: Когда я увидела папу, я перестала бояться и стала ему помогать убирать во дворе.
Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убирают во дворе, мы поняли, что она спасена.
Ведущий: Вы только что услышали рассказ о том, как мужество и самоотверженность спасателей помогли спасти девочку и железную дорогу. В следующий раз мы расскажем вам, почему в тот день в Америке нигде не
было пива.
(автор незвестен)
schumaQher
experienced
Ролик разочаровал .
Вместо того чтоб сидеть и снимать - подойти и помочь слабО ??? Герои , блин ...
Вместо того чтоб сидеть и снимать - подойти и помочь слабО ??? Герои , блин ...
Сибиряк
old hamster
Ролик разочаровал .Люди, которые не умеют ездить пользуются услугами такси. Вы так не считаете?
Вместо того чтоб сидеть и снимать - подойти и помочь слабО ??? Герои , блин ...
Или более того, кто не умеет ездить, тот и не научится.
А научить ее парковке должны были в школе...
А научить ее парковке должны были в школе...

Жизнь клерка - унылое гавно. Факт? Факт. Восемь утра - подъем, помыл @бальце, почистил зубы, чай с лимоном, хлеб с колбасой и вот ты уже п##дуешь по улице с плеером в ушах, продуваемый всеми ветрами. Получасовая толкотня в автобусе или вагоне метро, заход в офис, чай, сигарета в курилке, комп,полчаса утреннего сеанса интернета, въеб до двух, обед.
Обедаешь в тошниловке, х*ли бизнес-ланч, вокруг такие же безмозглые идиоты как и ты. Хотя нет. Еще хуже. Ты хоть осознаешь собственную никчемность, а эти только кичатся - мол вот он я какой ни@бово прокачанный манагер среднего звена, могу позволить себе обед в этом шикарном заведении "Иль Патио" или "Планета Суши" или еще каком другом. Тошниловка она и есть тошниловка. У всех карты "малина" или другие скидки. Все вокруг - часть системы. Они зарабатывают деньги у системы и тут же их отдают. Той же системе. Круговорот г@вна.
Потом ты снова уныло п##дуешь в офис. Продуваемый теми же @б#ными ветрами.
Полчаса интернета, вконтакте, одноклассники, аська. Сообщения, сообщения,сообщения. (c)
Обедаешь в тошниловке, х*ли бизнес-ланч, вокруг такие же безмозглые идиоты как и ты. Хотя нет. Еще хуже. Ты хоть осознаешь собственную никчемность, а эти только кичатся - мол вот он я какой ни@бово прокачанный манагер среднего звена, могу позволить себе обед в этом шикарном заведении "Иль Патио" или "Планета Суши" или еще каком другом. Тошниловка она и есть тошниловка. У всех карты "малина" или другие скидки. Все вокруг - часть системы. Они зарабатывают деньги у системы и тут же их отдают. Той же системе. Круговорот г@вна.
Потом ты снова уныло п##дуешь в офис. Продуваемый теми же @б#ными ветрами.
Полчаса интернета, вконтакте, одноклассники, аська. Сообщения, сообщения,сообщения. (c)
ТОП 5
2
3