На информационном ресурсе применяются cookie-файлы. Оставаясь на сайте, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
Может, Руслан расскажет, кто это?
Хотя, мигалку у нас можно получить, это не такая большая проблема.
Место поста, конечно, удивило - это в необычные машины больше просится...
Хотя, мигалку у нас можно получить, это не такая большая проблема.
Место поста, конечно, удивило - это в необычные машины больше просится...
регулярно его вижу.
Машина сопровождения при полпреде или при администрации нсо. Точно не помню.
Машина сопровождения при полпреде или при администрации нсо. Точно не помню.
Это обычна машина сопровождения.С "буйволами" на борту 
Она в хороводах участвует,Не раз уже её там видел,всегда первой идет.
Psy-Scanner
veteran
на последнего.
Бумажный креатив - (много фото.... 72)
в тему анекдотов конечно не совпадает, но не поделится я не мог.
Бумажный креатив - (много фото.... 72)
в тему анекдотов конечно не совпадает, но не поделится я не мог.
HexOgeN
автоманьяк
на последнего.Клёвейшие вещи!!!!
Бумажный креатив - (много фото.... 72)
в тему анекдотов конечно не совпадает, но не поделится я не мог.
Сейчас читают
Футбол: ЧР-2008
391070
1014
Кто как продавал котят.
5258
22
Как найти подругу кошаку?
3047
20
Посмотри получше на эмблемку ягуара... 
Вопрос:
- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
maxdreamer
Последний романтик
В ЗАВОДСКОМ СЕКС-ШОПЕ ЛУЧШЕ, ЧЕМ В ЕВРОПЕ!
5-й чугунолитейный завод пpедлагает из собственного матеpиала
Интим-констpуктоp для взpослых
"HАША БЛИЗОСТЬ"
- 148 деталей с запчастями
- обязательное гаpантийное обслуживание
- наладка на дому
В комплект входят: щекотун, обнималка с автоматическим фиксатоpом, мялка,
щипалка, щупалка, деpгатель, тискатель, чмокатель, обжималка, деликатник,
поглаживатель двух видов: "утюжок" и "кpупная теpка";
а также потягун, тоpмошитель, обуpеватель, вздpюкиватель, pасстегай,
возюкатель, вкpучиватель, подpагиватель, кpепец, уплотнитель, уминатель;
и еще: ползун, тpясун, скакун, воpочалка, деpжатель;
а плюс к этому всему: вздыхатель, ох-, эх-, ахатель, хpюкатель, воpчун,
боpмотун, хохатун, сопелка, всхлипывалка, pыдалка, скоpбелка, пpичиталка,
начихалка.
/изготовление из матеpиалов заказчика/
HАШ ИHТИМ-КОHСТРУКТОР
СДЕЛАЕТ ВАШ ДОСУГ БОЛЕЕ СОДЕРЖАТЕЛЬHЫМ
5-й чугунолитейный завод пpедлагает из собственного матеpиала
Интим-констpуктоp для взpослых
"HАША БЛИЗОСТЬ"
- 148 деталей с запчастями
- обязательное гаpантийное обслуживание
- наладка на дому
В комплект входят: щекотун, обнималка с автоматическим фиксатоpом, мялка,
щипалка, щупалка, деpгатель, тискатель, чмокатель, обжималка, деликатник,
поглаживатель двух видов: "утюжок" и "кpупная теpка";
а также потягун, тоpмошитель, обуpеватель, вздpюкиватель, pасстегай,
возюкатель, вкpучиватель, подpагиватель, кpепец, уплотнитель, уминатель;
и еще: ползун, тpясун, скакун, воpочалка, деpжатель;
а плюс к этому всему: вздыхатель, ох-, эх-, ахатель, хpюкатель, воpчун,
боpмотун, хохатун, сопелка, всхлипывалка, pыдалка, скоpбелка, пpичиталка,
начихалка.
/изготовление из матеpиалов заказчика/
HАШ ИHТИМ-КОHСТРУКТОР
СДЕЛАЕТ ВАШ ДОСУГ БОЛЕЕ СОДЕРЖАТЕЛЬHЫМ
Стармех
старый пень
Спер с Фишек:
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! не поморщившись, выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. - солидно сказал Министр Обороны.
Ну а чего нам? Денег же тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама! - пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! - внушал Президент.
Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное, что нас останавливает - нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами!
Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! - закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое...
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! не поморщившись, выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. - солидно сказал Министр Обороны.
Ну а чего нам? Денег же тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама! - пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! - внушал Президент.
Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное, что нас останавливает - нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами!
Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! - закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое...
В баpе тpое охотников pассказывают дpуг дpугу о своих успехах на сафаpи.
Пеpвый: - Hа меня побежал носоpог, я подпустил его на тpи метpа - бабах! - наповал!
Втоpой: - А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метpа и одним выстpелом завалил его.
Тpетий: - А на меня помчался буйвол с наставленными pогами, ну, я в него - бух! - готов!
Тут в pазговоp встpевает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком: - Это все еpунда. Вот на меня лев заpычал, а я к нему подошел аж на полметpа безо всякого оpужия и обоссал его.
Все тpое удивленно: - Ух ты! И чем все закончилось?
- Тем, что я получил по моpде от сотpудников зоопаpка.
Пеpвый: - Hа меня побежал носоpог, я подпустил его на тpи метpа - бабах! - наповал!
Втоpой: - А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метpа и одним выстpелом завалил его.
Тpетий: - А на меня помчался буйвол с наставленными pогами, ну, я в него - бух! - готов!
Тут в pазговоp встpевает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком: - Это все еpунда. Вот на меня лев заpычал, а я к нему подошел аж на полметpа безо всякого оpужия и обоссал его.
Все тpое удивленно: - Ух ты! И чем все закончилось?
- Тем, что я получил по моpде от сотpудников зоопаpка.
ОФФ... Где ролик нарыть там два марка друг за другом идут жестко положив стрелку (съемка через видеокамеры на панеле приборов установленных)... А?
НУ не только на автофоруме Баянами не брезгуют!!
Надо этого товарища в Нск пригласить... Предварительная программа - Алпи, МРЭО, Русич.. А то много развелось тех, кто уверен, что дрифт на полном приводе невозможен. 
А то много развелось тех, кто уверен, что дрифт на полном приводе невозможен. Саша, к твоему сведенью... Это ЗАДНЕПРИВОДНАЯ импреза.
Её специально делали для этих заездов.
Её специально делали для этих заездов.
BlackDemon
guru
Откуда такие сведения! Агент Малдер? 
Просто на некоторых кадрах видно, что передние колёса тоже очень неплохо шлифуютНо ощущение, что на них меньший момент передаётся присутствует
Просто на некоторых кадрах видно, что передние колёса тоже очень неплохо шлифуют
Но ощущение, что на них меньший момент передаётся присутствует
HexOgeN
автоманьяк
передние колеса не шлифуют... Они проскальзывают. Отсюда такое впечатление, что она на полном приводе.
Читай журнал "тюнинг". Там все написано более подробно.
Читай журнал "тюнинг". Там все написано более подробно.
Надо этого товарища в Нск пригласить... Предварительная программа - Алпи, МРЭО, Русич..Я на своей ... кхм.. на себе ощутил что возможен и еще какой
Новосибирск в "википедии"
давно так не смеялись всем офисом!!!
maxdreamer
Последний романтик
Писатель
3 поста вверх глянь.
3 поста вверх глянь.
Ой-вэй, набоянил, удалите плз.ничего-ничего, над этим тоже посмеялцо
дайте человеку какойнибудь разряд по владению скоростным бойаном
(не в обиду)
может и бойан, но поиск ничего не обнаружил:
Форум мазды:
Вопрос: ребята, посоветуйте, пожалуйста, какую зимнюю резину поставить, режим движения 120 км/ч по городу, 160-180 за городом.
ответ: парень, тебе не о резине надо подумать, а о подборе ценных пород дерева
Форум мазды:
Вопрос: ребята, посоветуйте, пожалуйста, какую зимнюю резину поставить, режим движения 120 км/ч по городу, 160-180 за городом.
ответ: парень, тебе не о резине надо подумать, а о подборе ценных пород дерева
кстати... в принципе в тематику анекдота попадает, сегодня праздник оказывается, у всех работников цифродробильного цеха - 1971 — Фирма Intel выпустила первый микропроцессор — модель 4004.
До свидания было сказано ламповым и транзисторным вычислялкам, и поперло!!!
для сравнения:
Процессор мог выполнять 60 000 инструкций в секунду. (Для сравнения, один из первых полностью электронных компьютеров — американский ЭНИАК — выполнял только 5000 инструкций в секунду, занимал площади в 278,7 кв. м. и весил 30 тонн.)
и вот... имеем... например, этот форум как следствиеза это можно и выпить
До свидания было сказано ламповым и транзисторным вычислялкам, и поперло!!!
для сравнения:
Процессор мог выполнять 60 000 инструкций в секунду. (Для сравнения, один из первых полностью электронных компьютеров — американский ЭНИАК — выполнял только 5000 инструкций в секунду, занимал площади в 278,7 кв. м. и весил 30 тонн.)
и вот... имеем... например, этот форум как следствие
за это можно и выпитьhttp://ithappens.ru/story/122
Поздний вечер.
В офисе я (программист) и Слава (старший программист). Стук в дверь, входит девушка из соседнего офиса.
Девушка: Ой, а вы кто?
Слава, не отрываясь от монитора: Мы боги!
Девушка: Хорошо, боги, а вы можете мне мышку починить, у нее лампочка кажется перегорела.
Слава, мне: Дай ей запасную лампочку!
Я достаю из шкафа лампу дневного освещения длиной около метра и протягиваю.
Девушка забирает ее и с благодарностями уходит. Возвращается минут эдак через 5.
Слава: Что, не подошла?
Девушка: Не подошла. Мне красненькая нужна!
Поздний вечер.
В офисе я (программист) и Слава (старший программист). Стук в дверь, входит девушка из соседнего офиса.
Девушка: Ой, а вы кто?
Слава, не отрываясь от монитора: Мы боги!
Девушка: Хорошо, боги, а вы можете мне мышку починить, у нее лампочка кажется перегорела.
Слава, мне: Дай ей запасную лампочку!
Я достаю из шкафа лампу дневного освещения длиной около метра и протягиваю.
Девушка забирает ее и с благодарностями уходит. Возвращается минут эдак через 5.
Слава: Что, не подошла?
Девушка: Не подошла. Мне красненькая нужна!
Я краснею... я бледнею...
Я стесняясь... захожу в аптеку...
Говорю я, дайте этих... ну этих...
Кто придумал ипотеку....
Я стесняясь... захожу в аптеку...
Говорю я, дайте этих... ну этих...
Кто придумал ипотеку....
maxdreamer
Последний романтик
Число Вашего автомобиля: 8
Внутри этой внешне холодной и медлительной машины живет настоящий пламенный мотор. К сожалению она не умеет показывать все, на что способна. Зато отлично держит дорогу.
Водитель за рулем такого автомобиля любит порядок и обеспеченность. Ему все достается с трудом, всего он добивается своими силами. Его образ жизни отличает постоянство. Это прагматик, во всем благоразумный, осторожный, пунктуальный и методичный, очень трудолюбивый и настойчивый в достижении своих целей и задумок.
Ну не лишено правды
Внутри этой внешне холодной и медлительной машины живет настоящий пламенный мотор. К сожалению она не умеет показывать все, на что способна. Зато отлично держит дорогу.
Водитель за рулем такого автомобиля любит порядок и обеспеченность. Ему все достается с трудом, всего он добивается своими силами. Его образ жизни отличает постоянство. Это прагматик, во всем благоразумный, осторожный, пунктуальный и методичный, очень трудолюбивый и настойчивый в достижении своих целей и задумок.
Ну не лишено правды
Dmitriy1111
veteran
Заметный автомобиль. Легко переносит любые погодные условия и очень хорошо управляем: с легкостью огибает препятствия и перелетает ямы. Но иногда случаются мелкие поломки. Несмотря на свою заметность, автомобиль вряд ли будет угнан. Сотрудники ГИБДД останавливают такой автомобиль не часто.
Водитель такого автомобиля домовит, настроен на семейную жизнь, верен, чувствителен, никогда не идет на риск. Часто дружелюбен, но замкнут в своем внутреннем мире с богатой фантазией. Этого человека характеризует ответственность, стремление к независимости.
Про авто всё правда. А вот про водилу не всё
Водитель такого автомобиля домовит, настроен на семейную жизнь, верен, чувствителен, никогда не идет на риск. Часто дружелюбен, но замкнут в своем внутреннем мире с богатой фантазией. Этого человека характеризует ответственность, стремление к независимости.
Про авто всё правда. А вот про водилу не всё
ТОП 5
3