На информационном ресурсе применяются cookie-файлы. Оставаясь на сайте, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
похоже на сочинение как я провел летокак я провел жизнь...
см. анекдоты6
с БАШа:
Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну...
Kapelka
Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну...
Kapelka
Hаpодные пpиметы:
Если женщина ходит, склонив голову чуть впpаво - она имеет любовника.
Если женщина ходит, склонив голову чуть влево - она тоже имеет любовника.
И вообще, если у женщины есть голова на плечах - она имеет любовника!
Если женщина ходит, склонив голову чуть впpаво - она имеет любовника.
Если женщина ходит, склонив голову чуть влево - она тоже имеет любовника.
И вообще, если у женщины есть голова на плечах - она имеет любовника!
-Девушка, Вы тpахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как Вас Зовут?
-Иpа.
-Иpа, Вы тpахаетесь?
-Иpа.
-Иpа, Вы тpахаетесь?
Не знаю, кому как. А я поулыбался, и постарался догнать чтобы сфотать.
Vinipux
Автофорумный медвед
Зря номер телефона затёр. Парнишка заслужил получить хорошую рекламму. 
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.
Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом..
В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму! Иначе он тут все обоссыт..
"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.
Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом..
В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму! Иначе он тут все обоссыт..
С Баша:
Видели тут девицу одну. На руле, понятно, меховушка. Так она этот руль ..... за ворсинки поворачивала.
Видели тут девицу одну. На руле, понятно, меховушка. Так она этот руль ..... за ворсинки поворачивала.
Второй вариант этого анекдота - "А вторая "фенечка" - это множественный оргазм !!
народ, бросьте ссылку на "мопед не мой..."
У себя в офисе записал:
1. Про клиента: "Эта бабка всем бабкам бабка"
2. Коллега: "Надя, как тебя зовут?"
Надя: "Я очень даже привлекательная"
(я плакаль)
3. Разговор по телефону(объясняет как пройти):
-Школу видишь?
-Да!
-Зайди в нее.
-Зашел.
-Охранника видишь?
-Да.
-Убей его...
(офис плакаль)
4. Надя: "Вообще-то день рождения у Дмитрия Викторовича во вторник, но он решил скоропостижно отметить сегодня"
(офис плакаль)
5. Какие ботинки брать? - "прощай молодость"
1. Про клиента: "Эта бабка всем бабкам бабка"
2. Коллега: "Надя, как тебя зовут?"
Надя: "Я очень даже привлекательная"
(я плакаль)
3. Разговор по телефону(объясняет как пройти):
-Школу видишь?
-Да!
-Зайди в нее.
-Зашел.
-Охранника видишь?
-Да.
-Убей его...
(офис плакаль)
4. Надя: "Вообще-то день рождения у Дмитрия Викторовича во вторник, но он решил скоропостижно отметить сегодня"
(офис плакаль)
5. Какие ботинки брать? - "прощай молодость"
Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою.
Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
Очередь грохнула.
Может и боян.
Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
Очередь грохнула.
Может и боян.
3. Разговор по телефону(объясняет как пройти):
-Школу видишь?
-Да!
-Зайди в нее.
-Зашел.
-Охранника видишь?
-Да.
-Убей его...
BlackDemon
guru
Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою.
Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
Очередь грохнула.
Жессть!с БАШа:Фигня
Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну...
Kapelka
У меня на седушку были обогревки, так мало того, что кот обоссал, я ее отдала хозяйке кота, чтоб выстирала, она несколько раз стирала (чтоб запах пропал). После этого еще долго юзала и буду еще юзать 
maxdreamer
Последний романтик
никто не знал, а я...Оценил
Myrka
v.i.p.
Останавливает гаишник 1 января машину. Из неё вываливается пьяный водитель и говорит:
- Приколись, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра водки на троих, а потом ещё пивком шлифанули...
Гаишник:
- Что? А ну дыхни!
Водитель:
- Ты чё, мне не веришь?..
- Приколись, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра водки на троих, а потом ещё пивком шлифанули...
Гаишник:
- Что? А ну дыхни!
Водитель:
- Ты чё, мне не веришь?..
Myrka
v.i.p.
Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.И разделительные между полосами
Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально его никто не приглашал.) Президент США тем не менее принял его. И вот во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:
— Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь — у меня на стене три кнопки? Нажму красную кнопку — и п%%%%ц придет Советскому Союзу, нажму синюю кнопку — и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.
Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:
— Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась на лестничной клетке.
— Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь — у меня на стене три кнопки? Нажму красную кнопку — и п%%%%ц придет Советскому Союзу, нажму синюю кнопку — и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.
Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:
— Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась на лестничной клетке.
В России надо ваще по рельсам всем ездить и то черзе сплошные разворачивацо будут
и то черзе сплошные разворачивацо будут На дроме продолжаются отжиги:
http://auto.drom.ru/?id=2120424
http://auto.drom.ru/?id=2120424
На перекрёстке между тачками мельтешат неестественно возбуждённые студенты-активисты с ленточками:
- А почему у вас нет ленточки? Щас мы вам ее на зеркало...
- Отойди от машины!..
- Вы что?!! Это же память!! О Великой Победе!
- Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
- Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!!
- Рокоссовский! На х.. себе ленточку намотай на память!..
- А почему у вас нет ленточки? Щас мы вам ее на зеркало...
- Отойди от машины!..
- Вы что?!! Это же память!! О Великой Победе!
- Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
- Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!!
- Рокоссовский! На х.. себе ленточку намотай на память!..
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
- Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
На дроме продолжаются отжиги:тигра - красавица!
http://auto.drom.ru/?id=2120424
девушка - без комментариев
Несколько полезных примет
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х@* - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется }{опа - к приключениям...
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х@* - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется }{опа - к приключениям...
Чем просить и унижатся лутше с.издить и молчать
Интуиция - это способность головы чуять .опой
Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.
Зависть - это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная - "Хочу, чтобы и у меня это было!", бескорыстная - "Хочу, чтобы и у него этого не было!".
Хороший муж - как сундук: старый и с деньгами. Мало его найти, надо еще и закопать.
Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание...
Он хоть представлял себе, что значит это "ВСЕГО ЛИШЬ"?!
Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в .опе и при этом смотреть на всех свысока.
Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник."
Интуиция - это способность головы чуять .опой
Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.
Зависть - это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная - "Хочу, чтобы и у меня это было!", бескорыстная - "Хочу, чтобы и у него этого не было!".
Хороший муж - как сундук: старый и с деньгами. Мало его найти, надо еще и закопать.
Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание...
Он хоть представлял себе, что значит это "ВСЕГО ЛИШЬ"?!
Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в .опе и при этом смотреть на всех свысока.
Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник."
ТОП 5
3