На информационном ресурсе применяются cookie-файлы. Оставаясь на сайте, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
Сначала думаешь, чё за х... Потом - кто это придумал... В конце - смеешься.
Дочитайте до конца!! Это про всех нас.
Ты понимаешь, что живешь в 2008 году, когда:
1. П о ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. Т ы отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней к омнате
4 . Т ы потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. П осле рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. Т ы впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. Т ы просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. Т ы склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10. С ейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Е ще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. Т ы слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. Т ебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
Дочитайте до конца!! Это про всех нас.
Ты понимаешь, что живешь в 2008 году, когда:
1. П о ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. Т ы отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней к омнате
4 . Т ы потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. П осле рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. Т ы впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. Т ы просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. Т ы склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10. С ейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Е ще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. Т ы слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. Т ебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
Работаю в СПА массажистом, клиентов много, устаю и дома уже никакой.
Встречаю друга, то-се, поговорили, пожаловался ему на заевшую бытовуху,
которая никак не освежается после тяжелого трудового дня. И тут друган
говорит: "А мне подарили игру на день рождения. Для взрослых.
Настольную. Там играешь-играешь, а потом тебе выпадает, например:
поцелуй ее в левую ягодицу, или там приготовь коктейль и выпейте его в
поцелуе... Ну в общем, эротическая такая игра. Мы с моей очень даже
освежили свои отношения!" Я что-то по дури заинтересовался и попросил
приятеля сию игру на выходные. Тот дал. Сели с женой, прочитали правила,
вроде, все поняли. И вот мой первый ход. Тащу карточку. "Сделайте своей
жене массаж!" ПИПЕЦ! Перевернул нахрен эту коробку к едреням и на этом
игра наша завершилась.
Встречаю друга, то-се, поговорили, пожаловался ему на заевшую бытовуху,
которая никак не освежается после тяжелого трудового дня. И тут друган
говорит: "А мне подарили игру на день рождения. Для взрослых.
Настольную. Там играешь-играешь, а потом тебе выпадает, например:
поцелуй ее в левую ягодицу, или там приготовь коктейль и выпейте его в
поцелуе... Ну в общем, эротическая такая игра. Мы с моей очень даже
освежили свои отношения!" Я что-то по дури заинтересовался и попросил
приятеля сию игру на выходные. Тот дал. Сели с женой, прочитали правила,
вроде, все поняли. И вот мой первый ход. Тащу карточку. "Сделайте своей
жене массаж!" ПИПЕЦ! Перевернул нахрен эту коробку к едреням и на этом
игра наша завершилась.
боян... "Такого объявления не существует"
BlackDemon
guru
боян... "Такого объявления не существует"Ты банально опаздал...
31415926
experienced
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он
тут все обоссыт!
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он
тут все обоссыт!
пришли друзья в баню, разделись. у одного в паху выбрито
второй сочуственно спрашивает:
-Что брат мандавошки?
-Да нет, минет со жвачкой.
второй сочуственно спрашивает:
-Что брат мандавошки?
-Да нет, минет со жвачкой.
Сейчас читают
Щенки ищут хозяев (и я ищу щенка)!
303271
998
АНЕКДОТЫ 8
220668
1009
21-22 февраля Международная выставка кошек WCF
31590
199
жена будит мужа
он: Что опять?!
она: нет, тебе уже на работу пора...
он: на работу, на работу, на любимую работу
он: Что опять?!
она: нет, тебе уже на работу пора...
он: на работу, на работу, на любимую работу
LotoX: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
LotoX: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
LotoX: Сцуко )
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
LotoX: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
LotoX: Сцуко )
С Баша:Батенька, цитируете классику.. отюдова
Видели тут девицу одну. На руле, понятно, меховушка. Так она этот руль ..... за ворсинки поворачивала.
ps - последний пост
Ну, спор о том что в говнах лучше, колесо или гусиница, кипт со времён изобретения Кегрисса, и утихать решительно не собирается.
еще уазег. похоже конечно на фотошоп..Нет, не фотошоп. И даже не самоделка.
ЗЫ. С фишек боянчики?
где то в подсознании я подозревал, что тема бойанчегов будет раскрыта, посему - нет, не с фишег
Батенька, цитируете классику
-----------------------
Приятно, черт возьми, стать еще при жизни классиком
-----------------------
Приятно, черт возьми, стать еще при жизни классиком
где то в подсознании я подозревал, что тема бойанчегов будет раскрыта, посему - нет, не с фишегc nnm.ru
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае%%ли сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да SOSи ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еп вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае%%ли сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да SOSи ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еп вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: - Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок
зачот!Когда Дженифер Лопес совершает пробежку, она ворочает миллионами.....
---------------------------------------------------------------------------------
Автомобиль лада-калина делают такие же люди, как ваши соседи сверху.....
---------------------------------------------------------------------------------
Автомобиль лада-калина делают такие же люди, как ваши соседи сверху.....
Попал правдник в рай, и все ему нравится: цветочки, бабочки, птички поют. Через какое-то время все приелось и решил праведник узнать, а что в аду-то делается. Попросился, пустили. В аду музыка, вино, карты, женщины. Шик-блеск-красота, короче. Вернулся правдник в рай, там все тоже: цветочки, бабочки, птички поют. Через некоторое время правдник решил опять развеяться и просится у Бога на экскурсию в ад.
- А может, навсегда переселишься, - предложил Бог. Правденик вспомнил веселые денечки и согласился. Пришел в ад, а там все по-другому: темно, грязно, черти грешников в котел засунули и на костре поджаривают.
- Как же так, - закричал в отчаянии правдник.
- А ты не путай туризм и эмиграцию, - ответил Бог.
- А может, навсегда переселишься, - предложил Бог. Правденик вспомнил веселые денечки и согласился. Пришел в ад, а там все по-другому: темно, грязно, черти грешников в котел засунули и на костре поджаривают.
- Как же так, - закричал в отчаянии правдник.
- А ты не путай туризм и эмиграцию, - ответил Бог.
Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы,
потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!"
Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там
экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через
пару часов заходит секретарь и говорит:
- Есть две новости: плохая и очень плохая.
- Ну и что же это, блин, за плохая новость?
- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
- Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! - и все такое. Через несколько
минут спрашивает:
- Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень
плохая?
- Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!
потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!"
Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там
экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через
пару часов заходит секретарь и говорит:
- Есть две новости: плохая и очень плохая.
- Ну и что же это, блин, за плохая новость?
- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
- Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! - и все такое. Через несколько
минут спрашивает:
- Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень
плохая?
- Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!
50 фраз,которые хоть раз в жизни должна сказать каждая женщина
1.Вовка – дурак.
2.Лешка – дурак.
3.Сережка – дурак.
4.Они все идиоты.
5.Я не удержалась и купила.
6.Не трогай, у него блохи.
7.А тут я ему такая – раз...
8.Где деньги?
9.Я не ношу трусики.
10.Ой, какое красивое слово – "пассатижи".
11.АКПП и чтобы красненькая.
12.Тебе вкусно?
13.Я ничего не трогала, оно само!
14.Он обязательно разведется.
15.Меня уговаривали поступать в театральный.
16.Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17.Правда, я сильно похудела?
18.Мне безразлично, что обо мне думают.
19.Меня никто не любит.
20.А теперь какую кнопочку нажимать?
21.И ничего мне не будет с одной пироженки.
22.Ты должна уделять ребенку больше времени.
23.Роди своего и воспитывай, курица.
24.Не в меня!!!
25.Мама, ты что? Мы просто дружим.
26.Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27.Отстань! У меня болит голова.
28.Хочешь, я надену его ртом?
29.В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
30.У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
31.Две бутылки водки, пожалуйста.
32.А ты правда меня любишь?
33.А как ты меня любишь?
34.А когда ты меня полюбил?
35.ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... паучок.
36.Доктор, вы такой симпатичный.
37.Разумеется, я не имитировала.
38.Мужчины безнадежно примитивные.
39.А ты в командировку надолго?
40.У тебя большой член.
41.Да, самый большой.
42.Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43.Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44.Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать "Симилак".
45.Переночую у мамы.
46.Я не могу, я на каблуках.
47.С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48.Вам всем только этого и надо.
49.Медленней и чуточку ниже.
50.Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.
1.Вовка – дурак.
2.Лешка – дурак.
3.Сережка – дурак.
4.Они все идиоты.
5.Я не удержалась и купила.
6.Не трогай, у него блохи.
7.А тут я ему такая – раз...
8.Где деньги?
9.Я не ношу трусики.
10.Ой, какое красивое слово – "пассатижи".
11.АКПП и чтобы красненькая.
12.Тебе вкусно?
13.Я ничего не трогала, оно само!
14.Он обязательно разведется.
15.Меня уговаривали поступать в театральный.
16.Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17.Правда, я сильно похудела?
18.Мне безразлично, что обо мне думают.
19.Меня никто не любит.
20.А теперь какую кнопочку нажимать?
21.И ничего мне не будет с одной пироженки.
22.Ты должна уделять ребенку больше времени.
23.Роди своего и воспитывай, курица.
24.Не в меня!!!
25.Мама, ты что? Мы просто дружим.
26.Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27.Отстань! У меня болит голова.
28.Хочешь, я надену его ртом?
29.В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
30.У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
31.Две бутылки водки, пожалуйста.
32.А ты правда меня любишь?
33.А как ты меня любишь?
34.А когда ты меня полюбил?
35.ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... паучок.
36.Доктор, вы такой симпатичный.
37.Разумеется, я не имитировала.
38.Мужчины безнадежно примитивные.
39.А ты в командировку надолго?
40.У тебя большой член.
41.Да, самый большой.
42.Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43.Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44.Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать "Симилак".
45.Переночую у мамы.
46.Я не могу, я на каблуках.
47.С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48.Вам всем только этого и надо.
49.Медленней и чуточку ниже.
50.Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.
Новосибирск самый лучший город на планете, а остальные города просто нам завидуют! Ведь только у нас люди настолько интелегентны, что никогда не матерятся, а сразу лезут в драку. Только у нас в такси платят не за то чтобы ехать, а за то чтобы согреться в -30. Это мы не знаем кто такие гопники, и как они выглядят, потому что никогда не смотримся в зеркало. Это у нас за 3500 км от Москвы - московские цены. Это жители Новосибирска - перед тем как
вынести мусор, закуривают и бросают окурки в мусоропровод. Только у нас гаражи стоят как сами машины. Мы находимся на болотах, но не тонем. Это у нас 8 месяцев зима. Это у нас зимой -50, а летом +40. Это он - Наш город Новосибирск !!! Центр Мира !!!
вынести мусор, закуривают и бросают окурки в мусоропровод. Только у нас гаражи стоят как сами машины. Мы находимся на болотах, но не тонем. Это у нас 8 месяцев зима. Это у нас зимой -50, а летом +40. Это он - Наш город Новосибирск !!! Центр Мира !!!
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. ____ Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку :))))_____ Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,вываливается из кабины, пританцовывая и угорает ____Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется :))))))))
Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. -Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!!!!
мда....ну что сказать...
Добро пожаловать на АФ, девушка
Добро пожаловать на АФ, девушка
офф 
на самом деле хоть и боян жуткий, но тем не менее смешно
не для всехдля большинства
на самом деле хоть и боян жуткий, но тем не менее смешно
Pan Inspector
улыбака
Ну, спор о том что в говнах лучше, колесо или гусиница, кипт со времён изобретения Кегрисса, и утихать решительно не собирается.фотка с "Занзибара-2006"???
когда это в Новосибе зимой полтинник то бы последний раз?
До 30 еле еле дойдет и все уже мерзнут.
То ли дело в Норильске было.
До 30 еле еле дойдет и все уже мерзнут.
То ли дело в Норильске было.
зимой, ночью и за городом? 
Vinipux
Автофорумный медвед
Ага.Ну, спор о том что в говнах лучше, колесо или гусиница, кипт со времён изобретения Кегрисса, и утихать решительно не собирается.фотка с "Занзибара-2006"???
Днём минус 46 было.
----------------------------
морозы вспомнил.
но и, тем не менее, подобные температуры в Н-ке далеко не рядовое явление
----------------------------
морозы вспомнил.
но и, тем не менее, подобные температуры в Н-ке далеко не рядовое явление
Пишу из под столааааааааа
http://jo-jo.ru/4093-otfotoshopte-menja.html
http://jo-jo.ru/4093-otfotoshopte-menja.html
видел на есенина, зафотать не успел...
памоему СМ-Х... както у халидея на маркса видал 
ну или капа какая то..
ну или капа какая то..- Нефть в цене падает!
- Наверно и бензин тоже.
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверно его в России не из нефти делают.
- Наверно и бензин тоже.
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверно его в России не из нефти делают.
ТОП 5
2