Случайно не белый стрим , г.н. 652 ?

белый SMX, номер не смотрел

еще мне рассказывали, что видели такую же наклейку на тойоте, только на бейсболке значок тойота, а обоссывает он хонду

Рядом
открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта -
провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я
думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25,
потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком
та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов
этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в шоке....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й встанет?
(АМ):
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а
если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это о(чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

Навеяло предыдущим постом. Из жизни, лично присутствовала...
Было это в эпоху продуктовых карточек, карточка выгладела как объява, которую на подъезд клеят, где полосочки стелефончими нарезают. Так по всему периметру этой карточки шли такие вот полосочки и там надписи "Колбаса", "Масло", "Крупа", "Яйца" и для непредусмотренных карточкой вещей, типа мыла "Резерв 1", "Резерв 2 " и так далее
Стоим в очереди, вдруг подбегает мужик такой большой, краснолиций, пропихивается к окошку и орет: "Девушка! Вот вы мне только что яйца оторвали! Так у меня теперь резерв упал!"

Тачка

Питомец ГАИшников (реально)

Макароны из Ашана, там еще такие есть, можно купить

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! - и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего.

Управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите... Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах.

Из объяснений после ДТП

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

Да, я наехал на пешехода.

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой на месте, идиот!> Я встал, и тут он на меня наехал.

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня <фройляйн>, что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

После четырех лет езды я заснул за рулем.

В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

с баша:
Идет разговор со специалистом про систему видеонаблюдения, которая должна с 1 июля выписывать нарушителям скорости штрафы автоматически, а до сих пор не выписывает вроде как.
- Ну и как система? Работает? Все говорят - не выписывает она штрафы.
- Как не выписывает? Выписывает. Но 300 штук в месяц, при том, что происходит 400 нарушений в день.
- А почему так мало?
- Потому, что у гаишников МАРОК НЕТ! (город не даёт денег на марки и конверты, чтобы рассылать штрафы по почте). А те триста рассылаются всяким депутатом да блатняку, чтобы видели, что система работает. А они всё равно штрафы не платят.

Тоже с баша:

Сейчас пришел админ, сказал что у мя комп не по феншую стоит. Аргумент: северный мост матери у меня на юго-юго-восток повернут. А ведь еще только вторник...

Не покупайте беспроводные мыши!!!
Жена только что выбросила в окно.
Как рассветёт - пойду искать...

седня днем стоящий передо мной УАЗ Patriot обрызгал моё лобовое стекло. Судя по всему из своих передних брызгалок, потому что откуда еще? долго смеялись с женой. ну не анекдот ли.

не, не анекдот )))) байкеры очень сильно матеряцца, когда их заливает из писалок стоящая впереди на светофоре машина))))

УАЗ Patriot

так делает не только уаз, а еще много машин, в том числе и японских

УАЗ Patriot

так делает не только уаз, а еще много машин, в том числе и японских

даааа... хорошо, что не знал . было бы не так смешно

гимн

Прикольно.

А я как-то видела фольксаваген, у него на заднем стекле было написано белыми буквами "не продам"

Мля...
Дополню
Я один раз в живую видел привязанную к столу веревкой беспроводную мышь. Аргумент, чтоб не терялась

С нгс-знакомств. У девчушки с юмором точно все в порядке!!

О себе:
Марка-девушка.
Класс - представительский
Год выпуска - декабрь 1983
Место сборки - Россия
Пробег-24
Цвет - блонди
Высота-172см
Фары - зеленые (ксенон)
Привод-все ведущие
Эксплуатация - обычная
Кузов не битый, не ржавый, состояние отличное
Расход топлива-средний
Трансмиссия-автоматическая (иногда заедает)
Резина-жесткая, высокий профиль.
Крыша- без вмятин и повреждений
Тормоза-почти стерты , требуется замена.
Руль-электроусилитель, с изменяемым коэффициентом жесткости.
На крутых поворотах иногда заносит
Все опции
Бортовой компьютер +автопилот в экстремальных условиях, GPS, GSM -навигация
Высокий клиренс хорошая проходимость
Без тюнинга...
Количество предыдущих владельцев не установлено
Готова к длительной в том числе зимней эксплуатации
Хранение- новый тёплый просторный гараж с видом на Новосиб
Работа двигателя - мягкая бесшумная - (при небрежной эксплуатации начнет рычать...)
Полная автоматика
Салон Люкс от D&G
Заводится с пол-оборота
Требует любви ласки при обращении
Документы на руках
Тест-драйв возможен только при обоюдной симпатии

пля...
=\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/::
=/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\::

девушка классно описала себя на НГС-знакомствах, очень оригинально...

ой, да боян же...

Проишествие - три девушки за день совершили наезд на пешеходов.Обсуждение:

> ну вот о чем я и говорила.
> обязательно нужно было указать что
> за рулем были автомобилистки. чтобы
> побольше ненависти вызвать.

Конечно нужно было написать нейтральное «водитель».

И не называть марки машин — чтобы не обобщали тут, типа «чем авто дороже, тем быдлей водятел».

И места совершенных ДТП не сообщать — можно подумать, там одни козлы ездят.

Вообще надо поменьше подробностей. Что значит «наезд»? Может, там кто-то сам прыгнул на проезжую часть. А может телесных повреждений вообще не было, и это была какая-то подстава.

Проще нужно писать — и нейтральнее!

«Вчера в краевом центре, по уточненным данным, что-то случилось. 3 раза.» Вооот.

Идет разговор со специалистом про систему видеонаблюдения, которая должна с 1 июля выписывать нарушителям скорости штрафы автоматически, а до сих пор не выписывает вроде как.
- Ну и как система? Работает? Все говорят - не выписывает она штрафы.
- Как не выписывает? Выписывает. Но 300 штук в месяц, при том, что происходит 400 нарушений в день.
- А почему так мало?
- Потому, что у гаишников МАРОК НЕТ! (город не даёт денег на марки и конверты, чтобы рассылать штрафы по почте). А те триста рассылаются всяким депутатом да блатняку, чтобы видели, что система работает. А они всё равно штрафы не платят.

с десяток постов назад уже есть )))

А черт, поленился почитать. Пардон.

Прикольный мультик!!
Осторожно трафик

глючит ссылка, разбираться не стал, с конца тянет

от так наерна лучче)

так явно лучше

ТРАФИК!!!!

Кто-то хвалил 4 WD ?
Трафик!!! ВебСтрим - халява
http://1nsk.ru/podcast/post-39998.html

Кто-то хвалил 4 WD ?
Трафик!!! ВебСтрим - халява http://1nsk.ru/podcast/post-39998.html

Поржал

Родной, любимый БАШ

*xxx сидит, приклеивает стекло для фары и проникается совковым автопромом - в автозапчастях фары в сборе не было, но зато нашлось только стекло за 13(!) рублей ))
<xxx> интересно, у них нет выкройки кузова для ВАЗ-2106 и куска металла нужных размеров...

Диаграммы

Насмеял с утра, романтик. Спасибо.

...Только что в кафе с Каспаровым сидел за одним столиком, а скатерть в клетку была. Так он мне соль полтора часа передавал...

Семейство Валуевых

Мегапозитивный ролик!!!
Пьяный в цирке!
Я чуть со стула не упал!

Мегапозитивный ролик!!!
Пьяный в цирке!
Я чуть со стула не упал!

Жеееееееееееееееееесть )))))))))))))))))

аааатлииичнааааа)))))))

аааатлииичнааааа)))))))

явная подстава - цирковой намбер

Семейство Валуевых

Ааааааааааааа
зачОт !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В украинском городе Днепропетровске приключился курьезный случай. Поздно ночью на пульт милиции поступило сообщение от охранника стоянки, что на территорию заехал трактор, а сам тракторист бегает между автомобилями и выкрикивает заклинания.

Прибывшие милиционеры попытались задержать нарушителя порядка, но не успели, он запрыгнул в трактор и решил скрыться. После того, как тракторист заметил, что его преследует патруль, он развернул трактор, опустил ковш и попытался атаковать сотрудников милиции. Во время атак на милиционеров, тракторист выкрикивал, что они «воины тьмы» и «демоны». В итоге сотрудники ГАИ были вынуждены вызвать на подмогу коллег из РОВД.

К счастью, к тому времени, как прибыло подкрепление трактор уже врезался в здание и заглох. Однако хулигана, это не остановило, и он пытался оказать сопротивление при задержании. После того, как нарушителя доставили в районное отделение, мужчина назвался именем персонажа «Золотого теленка», Адамом Каземировичем Козлевичем. На допросе арестованный заявил, что не употреблял алкоголь, но «курил дурь, примерно три папиросы». Также хулиган заявил, что он не намеревался нападать на милиционеров, а всего лишь хотел «вернуть их к любви божественной и наставить на путь истинный», а сами поступки ему были продиктованы видением. На решение оставить его под стражей, он ответил философски, заявив, что на все есть воля свыше.

чукча писатель? Посмотри постов на 10-15 выше.

Мегапозитивный ролик!!!
Пьяный в цирке!
Я чуть со стула не упал!

Старый-престарый цирковой номер, дети любят