На информационном ресурсе применяются cookie-файлы. Оставаясь на сайте, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
не буду оригинален... ИЧО?!
Ничего интересного не найдено.
Ничего интересного не найдено.
ну оооочень хотелось эти колёса!!! 
Сейчас читают
Обсуждаем дополнительные правила нашего подфорума
23511
166
Место встречи.
138524
1006
Фонд
11539
62
ну и куда все фоты делись?????? 
Форум глючит нипадеццки
Форум глючит нипадеццки
они через раз появляются...
я успел глянуть
я успел глянуть
В Омске жена застукала мужа с любовницей и раздолбала его машинку 
ичо?НУ блин вы ИЧО!!!
не буду оригинален... ИЧО?!
Ничего интересного не найдено.
Ну присмотритесь внимательно под фотографией Начальника регионального ГИБДД картинка жезла, у меня 12-ти дерьмовый онитор и то видно!! Присмотритесь повнимательнее к жезлу? Ни кого не напоминает? И это на официальном сайте!! Это как же надо было обидеть программиста на дороге скрин сделай, обведи куда смотреть, и выложи здесь...
скрин сделай, обведи куда смотреть, и выложи здесь...Поздняк метаться, уже убрали
Вобщем вот тут было маленько е изображение гаишного жесзла в стиле АдольфГитлер. Типа вот этих!!
Типа вот такого, только очень и очень маленького и еле еле заметного 
Типа вот такого, только очень и очень маленького и еле еле заметногоё-калэмэнэ....видимо совсем незаметного
или типа суслик?
BlackDemon
guru
Да ёкарный мамай!!!
Хде, хто, што, куды?!?
По первой ссылке нет ничего, по второй пишет: "Вы заблокированы!"... выложи скрин, будь человеком!
Хде, хто, што, куды?!?
По первой ссылке нет ничего, по второй пишет: "Вы заблокированы!"... выложи скрин, будь человеком!
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей.
Топ-10 увольнений
10 место: Некий рабочий, уволенный японским концерном "Мацусита дэнке", подал на компанию в суд и выиграл. Суд обязал компанию восстановить его на работе. Внешне все закончилось благопристойно: рабочего восстановили, стали платить ему еще больше и даже выделили отдельный кабинет. Однако рабочий уволился по собственному желанию уже через месяц: ему не давали ничего делать, он просто должен был сидеть весь день на работе. От этого у него случилось нервное расстройство.
9 место: Как известно, в советские времена во время чтения официальных сообщений ни в коем случае нельзя было ошибаться. Известен случай, когда был уволен диктор, перепутавший во фразе "юных ленинцев" всего одну букву. Получилось весьма забавно: "Юных лениВцев".
8 место: Недавно за непристойный поступок из одной из школ Лос-Анджелеса была уволена учительница Трейси Нидеркир. Сама Трейси утверждает, что совершила его, поскольку имеющихся учебных пособий было недостаточно для объяснения нового материала. Она преподавала анатомию, и разделась перед классом, поскольку не могла объяснить на скелете некоторые особенности женской анатомии.
7 место: Внезапное снижение в 1982-83 годах цен на кокосовое масло в Таиланде привело к тому, что были уволены тысячи работников, срывавших орехи с высоких пальм. Однако это не вызвало увеличение безработицы в стране: работниками, срывавшими орехи с высоких пальм, были обезьяны.
6 место: А вот формулировка причины увольнения Наполеоном министра внутренних дел Франции великого Лапласа: "уволен за внесение теории бесконечно малых величин в государственную политику".
5 место: В 1826 г. за публикацию небольшой статьи, в которой был выведен физический закон, школьного учителя из Кельна уволили с работы по личному предписанию министра просвещения. Министр был убежден, что "внесение математики в классическую физику – недопустимая ересь". Фамилия учителя была Ом, а закон, носящий теперь его имя помнит каждый школьник.
4 место: На заводах Генри Форда (в общем-то, справедливо) увольняли любого, от кого пахло пивом, вином или более крепкими напитками.
3 место: Во времена повального увлечения игрушками Тамагочи невероятное количество служащих буквально по всему миру было уволено за несоблюдение рабочего распорядка дня. Тем более обидно, что позже, столкнувшись с растущими как снежный ком увольнением тамагочи, некоторые фирмы просто ввели дополнительный 15-ти минутный перерыв. Тамагочи уже вышли из моды, а перерывы остались.
2 место: При увольнении отслуживших во вспомогательных частях солдат в Древнем Риме им выдавались две бронзовые таблички, в которых указывались данные об их службе, участии в сражениях и т.п. Эти таблички служили основой для предоставления привилегий, в т.ч. римского гражданства. Назывались эти таблички дипломами.
1 место: В декабре 2001 года департамент образования Уэльса уволил одну из учительниц младших классов только за то, что она на уроке сказала шестилетним ученикам правду. Разочарованные дети пришли домой в слезах, что послужило поводом для жалоб родителей на педагога, так грубо обошедшегося с детьми. Правда же состояла в том, что Санта-Клауса не существует.
10 место: Некий рабочий, уволенный японским концерном "Мацусита дэнке", подал на компанию в суд и выиграл. Суд обязал компанию восстановить его на работе. Внешне все закончилось благопристойно: рабочего восстановили, стали платить ему еще больше и даже выделили отдельный кабинет. Однако рабочий уволился по собственному желанию уже через месяц: ему не давали ничего делать, он просто должен был сидеть весь день на работе. От этого у него случилось нервное расстройство.
9 место: Как известно, в советские времена во время чтения официальных сообщений ни в коем случае нельзя было ошибаться. Известен случай, когда был уволен диктор, перепутавший во фразе "юных ленинцев" всего одну букву. Получилось весьма забавно: "Юных лениВцев".
8 место: Недавно за непристойный поступок из одной из школ Лос-Анджелеса была уволена учительница Трейси Нидеркир. Сама Трейси утверждает, что совершила его, поскольку имеющихся учебных пособий было недостаточно для объяснения нового материала. Она преподавала анатомию, и разделась перед классом, поскольку не могла объяснить на скелете некоторые особенности женской анатомии.
7 место: Внезапное снижение в 1982-83 годах цен на кокосовое масло в Таиланде привело к тому, что были уволены тысячи работников, срывавших орехи с высоких пальм. Однако это не вызвало увеличение безработицы в стране: работниками, срывавшими орехи с высоких пальм, были обезьяны.
6 место: А вот формулировка причины увольнения Наполеоном министра внутренних дел Франции великого Лапласа: "уволен за внесение теории бесконечно малых величин в государственную политику".
5 место: В 1826 г. за публикацию небольшой статьи, в которой был выведен физический закон, школьного учителя из Кельна уволили с работы по личному предписанию министра просвещения. Министр был убежден, что "внесение математики в классическую физику – недопустимая ересь". Фамилия учителя была Ом, а закон, носящий теперь его имя помнит каждый школьник.
4 место: На заводах Генри Форда (в общем-то, справедливо) увольняли любого, от кого пахло пивом, вином или более крепкими напитками.
3 место: Во времена повального увлечения игрушками Тамагочи невероятное количество служащих буквально по всему миру было уволено за несоблюдение рабочего распорядка дня. Тем более обидно, что позже, столкнувшись с растущими как снежный ком увольнением тамагочи, некоторые фирмы просто ввели дополнительный 15-ти минутный перерыв. Тамагочи уже вышли из моды, а перерывы остались.
2 место: При увольнении отслуживших во вспомогательных частях солдат в Древнем Риме им выдавались две бронзовые таблички, в которых указывались данные об их службе, участии в сражениях и т.п. Эти таблички служили основой для предоставления привилегий, в т.ч. римского гражданства. Назывались эти таблички дипломами.
1 место: В декабре 2001 года департамент образования Уэльса уволил одну из учительниц младших классов только за то, что она на уроке сказала шестилетним ученикам правду. Разочарованные дети пришли домой в слезах, что послужило поводом для жалоб родителей на педагога, так грубо обошедшегося с детьми. Правда же состояла в том, что Санта-Клауса не существует.
Комвзвода приходит к ротному:
- Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск.
- Поставь на стол.
- Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск.
- Поставь на стол.
жесть про Санта Клауса
и зачет про комвзвода
- Вовочка, кто написал сказку "Русалочка"?
- Андерсон.
- А имя?
- Памела...
- Андерсон.
- А имя?
- Памела...
вчера звоню своей бабульке, ей 85, он чесно говоря плохо ходит, ножки ни к черту. звоню и говорю:
- собери пажалста такие то шмутки и унеси (говорю с целью слегка расшевелить и дать задачу, чтоб ходила побольше) в соседний подъезд...
представляете мою реакцию, когда моя бабуля начинает отвечать мне в трубку:
- не не не не....
- собери пажалста такие то шмутки и унеси (говорю с целью слегка расшевелить и дать задачу, чтоб ходила побольше) в соседний подъезд...
представляете мою реакцию, когда моя бабуля начинает отвечать мне в трубку:
- не не не не....
взято с bash
из автофорума, тема "Греются гайки крепления колёс..."
- Дело в том, что наши машины оборудованы специальным подогревателем колесных гаек. Сделан он на случай, если вдруг зимой в дороге ты проколешь колесо и придется это колесо менять - были бы гайки холодные - примерзли бы. А поскольку автомобиль недорогой, на переключателе "зима-лето" сэкономили и нагреватель работает постоянно, когда ты движешься, а особенно - когда останавливаешься: идея неплоха - если замедляешься, значит, возможно, для того, чтобы поменять колесо.
- стоит отметить, что подогреватели колесных гаек, как ни странно, не расходуют лишней энергии, зато наоборот, имеют побочный эффект - когда ты нажимаешь на педаль "подогреть колесные гайки" (это средняя из трех педалей на механике или левая на автомате) машина начинает замедляться, причем чем сильнее нужно подогреть гайки (и, соотвтственно, сильнее давишь на специальную педаль) - тем интенсивнее замедление, вплоть до полной остановки. это, разумеется, сделано для того, чтобы менять колеса не в движении (так удобнее), но многие водители уже привыкли пользоваться этой функцией и для других целей, так, например, чтобы пропустить вывалившегося на проезжую часть пешехода машину уже не разворачивают на 360 градусов (очень эффективный способ остановки, но требует хороших навыков), а спокойненько нажимают на педаль подогрева колесных гаек, и машина замедляется.
из автофорума, тема "Греются гайки крепления колёс..."
- Дело в том, что наши машины оборудованы специальным подогревателем колесных гаек. Сделан он на случай, если вдруг зимой в дороге ты проколешь колесо и придется это колесо менять - были бы гайки холодные - примерзли бы. А поскольку автомобиль недорогой, на переключателе "зима-лето" сэкономили и нагреватель работает постоянно, когда ты движешься, а особенно - когда останавливаешься: идея неплоха - если замедляешься, значит, возможно, для того, чтобы поменять колесо.
- стоит отметить, что подогреватели колесных гаек, как ни странно, не расходуют лишней энергии, зато наоборот, имеют побочный эффект - когда ты нажимаешь на педаль "подогреть колесные гайки" (это средняя из трех педалей на механике или левая на автомате) машина начинает замедляться, причем чем сильнее нужно подогреть гайки (и, соотвтственно, сильнее давишь на специальную педаль) - тем интенсивнее замедление, вплоть до полной остановки. это, разумеется, сделано для того, чтобы менять колеса не в движении (так удобнее), но многие водители уже привыкли пользоваться этой функцией и для других целей, так, например, чтобы пропустить вывалившегося на проезжую часть пешехода машину уже не разворачивают на 360 градусов (очень эффективный способ остановки, но требует хороших навыков), а спокойненько нажимают на педаль подогрева колесных гаек, и машина замедляется.
...Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал… Прочувствовал, блин… Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную…
А началось все с того, что я имел тогда несколько “полезных” привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать насрать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до “Справочника технолога” за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал “все-в-одном”. То бишь жопа на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, жопа старается не отставать от слаженной работы всего организма.
И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все - в унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана методика “нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо” без помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил “день Хэ”…
Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив “Сопок Манчжурии”, сын, по детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась Тьма с большой буквы “Ть”… Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился: “Ёптыть, а подышать перед баиньки?”
Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный ритуал: жопа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из “Справочника технолога” в два часа ночи так и осталось загадкой.
Жопа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз…
Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту тайна. То ли перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там в металлах, а может гордая надпись “тираж 100 000 экз.” отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам но эффект был достигнут. Девайс ушел… Но не весь… Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю.
Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю им больно. Но все же их клеймят не в головку…
Я увидел звезды!.. Честно! Все… Через три этажа над собой и плотную облачность… Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно… С размаху…
Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль: “Водичкой бы… Холодненькой…” Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу “нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца” удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!!
Проблема выявилась сразу же по разгибании писюн не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я… Точнее я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На “вершине мира” красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками “Герасим скорбит о Муму”.
Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках “груз триста”, походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом, человек паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти. Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я попытался забыться тревожным сном инвалида… Точки над “Ё” расставила жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне, развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит, отработанным движением ухватилась за искомое…
Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно растущих глазах…
ЗЫ. Но курить тогда я так и не бросил…
(с) СС
А началось все с того, что я имел тогда несколько “полезных” привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать насрать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до “Справочника технолога” за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал “все-в-одном”. То бишь жопа на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, жопа старается не отставать от слаженной работы всего организма.
И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все - в унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана методика “нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо” без помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил “день Хэ”…
Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив “Сопок Манчжурии”, сын, по детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась Тьма с большой буквы “Ть”… Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился: “Ёптыть, а подышать перед баиньки?”
Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный ритуал: жопа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из “Справочника технолога” в два часа ночи так и осталось загадкой.
Жопа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз…
Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту тайна. То ли перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там в металлах, а может гордая надпись “тираж 100 000 экз.” отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам но эффект был достигнут. Девайс ушел… Но не весь… Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю.
Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю им больно. Но все же их клеймят не в головку…
Я увидел звезды!.. Честно! Все… Через три этажа над собой и плотную облачность… Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно… С размаху…
Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль: “Водичкой бы… Холодненькой…” Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу “нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца” удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!!
Проблема выявилась сразу же по разгибании писюн не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я… Точнее я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На “вершине мира” красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками “Герасим скорбит о Муму”.
Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках “груз триста”, походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом, человек паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти. Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я попытался забыться тревожным сном инвалида… Точки над “Ё” расставила жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне, развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит, отработанным движением ухватилась за искомое…
Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно растущих глазах…
ЗЫ. Но курить тогда я так и не бросил…
(с) СС
Это из серии "городские легенды", т.е. достоверно выглядящие но никогда не с кем не происходившие. Обычно это расказывается под таким соусом: она произошла с один очень близким знакомым/родственником, который точно врать не будет. 
Конкретно эту байку я слышал в 3 разных вариантах, причем первый ее вариант - в году так в 1979. Другой историей из этого же цикла явлется история про то как хозяева квартиры уехали в отпуск, а золото спрятали в мясо в морозильник. За квартирой смотрела соседка/знакомая/родственница. Свет как-то выключили, мясо протухло и его выкинули вместе с золотом.
Конкретно эту байку я слышал в 3 разных вариантах, причем первый ее вариант - в году так в 1979. Другой историей из этого же цикла явлется история про то как хозяева квартиры уехали в отпуск, а золото спрятали в мясо в морозильник. За квартирой смотрела соседка/знакомая/родственница. Свет как-то выключили, мясо протухло и его выкинули вместе с золотом.Девичник, разговор...
- Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется...
- Это как?
- Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис...
Вот тут-то главное и удержаться.
- Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется...
- Это как?
- Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис...
Вот тут-то главное и удержаться.
Это из серии "городские легенды", т.е. достоверно выглядящие но никогда не с кем не происходившие.Вот я из детства помню историю, было это в период предшествующий периоду начального полового созревания, ну чем мальчишки занимаются в такое время собравшись небольшой стайкой во дворе или там где еще, ну в общем начал нам один паренек демонстрировать, что он уже давно становится мужчиной и что вот какого размера у него растительность выросла на том самом "Нефритовом стержне"
, ну соответственно обсудили этот момент досканально и кто то высказал сомнение что "акселерат" развил свою растительность на причинном месте искусственно побрив его, а как мы все знаем после бритья волосы растут гораздо быстрее. Ну поговорили да забыли, но не все, был с нами в тот момент младший брат моего друга он то себе на ус и намотал! А так как растительность судя по всему у него была совсем чахлая решил он значится воспользоваться озвученым методом!!! Пришел вечером домой, позакрылся в ванной, взял папину бритву...Нет, не подумайте, самого страшного не случилось
рука конечно дернулсь, но не сильно, просто немного порезал кожу на лобке. Ну порезал и заклеил лейкопластырем, причем на маленький порез наклеил солидный такой кусок! Так получилось что в этот вечер я остался у них дома ночевать, ну положили меня значится а диванчик в проходной комнате, сон уже практически настиг меня когда дверь детской раскрылась и мимо меня шлепая босыми ногами по ленолеуму в полусонном состоянии в сторону туалета проследовал подраненый младший брат моего друга. И только он закрыл за собой дверь в туалете как буквально через пару секунд всю квартиру сотряс "не детский" крик, маманя братьев пронеслась мимо меня не косаясь ногами пола. СЛедом проохала бабулька и сразу почему то к телефону!! А оказалось, лейкопластрырь частично отклеился от кожи и приклеился к трусам, а частично остался приклеен к растительности на лобке!! Ну дальше я думаю всем понятно.... Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х...й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол,обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
-И член ему вытер и с салютом проводил.....
-И член ему вытер и с салютом проводил.....
Туалет общий на несколько кабинок.
пз какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
пз какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем... забыл сказать... Ча-ча-ча...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем... забыл сказать... Ча-ча-ча...
на злобу ситуевины вокруг:
-Папа, а нас коснется финансовый кризис?
-Сынок, он только олигархов коснется,..... а нам пи@ец
-Папа, а нас коснется финансовый кризис?
-Сынок, он только олигархов коснется,..... а нам пи@ец
Abysmal : Cкажи Марине, что в статусе "я-недешевая шлюха" "не" лучше отдельно написать, палица
Вот сфотал в центральном ГИБДД
Очень поучительно
Очень поучительно
Очень удачно сфотал...
Где фотка то?
Где фотка то?
Дорожная полиция баварского городка Байрейт ищет водителя-хулигана на Audi A4 Avant с британскими номерными знаками, который ездит с нарушением скорости. Поймать "лихача" не удается - на всех изображениях, полученных с камер видеофиксации, вместо лица сидящего за рулем видно только кукол из телешоу, сообщает Drive.ru.
Как поясняют в полиции, англичанин приехал на правостороннем автомобиле в страну с левосторонним движеним, потому разглядеть шутника и не получается. Все видеокамеры выдают снимки сидящего на пассажирском месте - а это либо Животное - безумный барабанщик в оркестре "Маппет-шоу", либо какие-нибудь персонажи из мультфильма "Улицы Сезам".
источник
Как поясняют в полиции, англичанин приехал на правостороннем автомобиле в страну с левосторонним движеним, потому разглядеть шутника и не получается. Все видеокамеры выдают снимки сидящего на пассажирском месте - а это либо Животное - безумный барабанщик в оркестре "Маппет-шоу", либо какие-нибудь персонажи из мультфильма "Улицы Сезам".
источник
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся адресом. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга.
Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой жене. Я прибыл!"
Текст был такой:
«Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия, с нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я?
P.S. А здесь жарковато!»
Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой жене. Я прибыл!"
Текст был такой:
«Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия, с нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я?
P.S. А здесь жарковато!»
Очередной бред желтой прессы! Это у них там у камер такое узкое поле зрения получается и полосы для движения шириной ровно в машину, что ни сантиметрв лево, ни сантиметр в право.
Сема:
осень у вас, холодно?
Jemirsai:
у нас осень осень холодно
осень у вас, холодно?
Jemirsai:
у нас осень осень холодно
xxx: Наслушавшись тут моих лестных отзывов о машине, один знакомый новосибирец вызывает сгонять на 1/4 мили. У меня Трепа 2,7. У него МаркII http://catalog.drom.ru/toyota/mark_ii/31959/ Блин, солью ведь.. Марк вэдовый и легче на 100 кг.
Что делать??? )
yyy: Использовать потенциал машины. Американские крепче. Сразу со старта выворачивай руль и бей это япономыло в бочину. До финиша он точно не доедет!!
(с) CC
Что делать??? )
yyy: Использовать потенциал машины. Американские крепче. Сразу со старта выворачивай руль и бей это япономыло в бочину. До финиша он точно не доедет!!
(с) CC
ТОП 5
3