На информационном ресурсе применяются cookie-файлы. Оставаясь на сайте, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
сорри, без цензурыТак бы и грелись бомжики тротилом, если б не патроны...
Тут на автовофруме в оследнюю неделю часто обсуждался новый "наезд на японок"!!
В всего делов то:
В всего делов то:
окуенный рассказ, 
отчасти напоминает детство в части шатания по стройкам и искания всякой фигни на военной свалке и полигонах
отчасти напоминает детство в части шатания по стройкам и искания всякой фигни на военной свалке и полигонахСейчас читают
про пол в бане...
48425
118
Волейбол
344972
1828
Чемпионат России по футболу - 2007 и предсезонка.
482662
2211
Кризис достиг своего дна - и начал копать... 
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет,и спрашивают:- Это вы анализы вчера сдавали?
Сегодня ночью не спал - четвертый раз перечитывал эпопею Сани Поддубного с отсечкой на Спринтёре... вот это классика!!! рыдал, как в первый раз...
Hа уpоке биологии учитель спpашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве выpастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у паpней яйца к низу тянут.
Учительница pассеpженно:
- Почему же тогда взpослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают выpасти титьки, а они-то гоpаздо тяжелее, чем яйца у паpней.
- Как вы думаете, почему девочки в детстве выpастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у паpней яйца к низу тянут.
Учительница pассеpженно:
- Почему же тогда взpослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают выpасти титьки, а они-то гоpаздо тяжелее, чем яйца у паpней.
Вот такое бегельме на мазде бонго зафигачили особо одаренные пацаны!
Михаил Денисенко
guru
Вот такое бегельме на мазде бонго зафигачили особо одаренные пацаны!а там по другому никак - дверь не глубокая и нормальный динамик тупо не влазит.
BlackDemon
guru
Однажды, в студеную зимнюю пору,
Я ехал по лесу ; был сильный мороз.
Гляжу, поднимается медленно в гору
Инспектор ГАИ. Ещё тот кровосос!
Он шествовал важно в пальто дермантинном,
И палкой своей, словно ниндзя, махал.
Я сам тормознул и в поклоне картинном
Приветствовал гада. Я жуткий нахал.
— Здорово, служивый!— «Ступай себе мимо!»
— Уж больно ты грозен, как я погляжу!
А палка откуда?— «Из лесу, вестимо»
— Продашь её мне? —«Я ей сам дорожу!».
(В лесу раздавался топор дровосека.)
— А что, там в лесу ещё много ментов?
«Ментов там не много, лишь два человека,
Волшебные палки стругают из дров»
— Так вон оно что! Значит, вот вы откуда
Берёте себе трудовой инструмент!
«Ты что при#$ался ко мне тут, паскуда?
Права мне скорей!»- ощетинился мент.
И тут же достал свой свисток из кармана
К губам приложил, попытался подуть.
Но, что-то примерзло в свистке у барана…
Ему удалось только громко бздонуть…
И звук пердежа потревожил округу
Снег градом осыпался с веток берёз.
А белки вдруг стали метаться по кругу
С испуга, конечно, причём тут мороз?
На эту картину так солнце светило,
Инспектор был так уморительно мил,
Как будто все это картонное было,
И я вдруг заржал, как последний дебил!
—Послушай, служивый, ты, мл#, е#@нулся!!
Какие права? У меня самокат!
Как можно добрей я ему улыбнулся,
Направив с горы свой родной агрегат.
И по#%й мне снег, до окошек лежащий,
И зимнего солнца холодный огонь
С#$%ался скорей. Ведь инспектор пердящий!!!!!!
Пока не дошла до ноздрей моих вонь!
Я ехал по лесу ; был сильный мороз.
Гляжу, поднимается медленно в гору
Инспектор ГАИ. Ещё тот кровосос!
Он шествовал важно в пальто дермантинном,
И палкой своей, словно ниндзя, махал.
Я сам тормознул и в поклоне картинном
Приветствовал гада. Я жуткий нахал.
— Здорово, служивый!— «Ступай себе мимо!»
— Уж больно ты грозен, как я погляжу!
А палка откуда?— «Из лесу, вестимо»
— Продашь её мне? —«Я ей сам дорожу!».
(В лесу раздавался топор дровосека.)
— А что, там в лесу ещё много ментов?
«Ментов там не много, лишь два человека,
Волшебные палки стругают из дров»
— Так вон оно что! Значит, вот вы откуда
Берёте себе трудовой инструмент!
«Ты что при#$ался ко мне тут, паскуда?
Права мне скорей!»- ощетинился мент.
И тут же достал свой свисток из кармана
К губам приложил, попытался подуть.
Но, что-то примерзло в свистке у барана…
Ему удалось только громко бздонуть…
И звук пердежа потревожил округу
Снег градом осыпался с веток берёз.
А белки вдруг стали метаться по кругу
С испуга, конечно, причём тут мороз?
На эту картину так солнце светило,
Инспектор был так уморительно мил,
Как будто все это картонное было,
И я вдруг заржал, как последний дебил!
—Послушай, служивый, ты, мл#, е#@нулся!!
Какие права? У меня самокат!
Как можно добрей я ему улыбнулся,
Направив с горы свой родной агрегат.
И по#%й мне снег, до окошек лежащий,
И зимнего солнца холодный огонь
С#$%ался скорей. Ведь инспектор пердящий!!!!!!
Пока не дошла до ноздрей моих вонь!
elephant
v.i.p.
Однажды, в студеную зимнюю пору...............Ну не эпохально
Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
— Ваши документы… Андрей Васильевич, а чего глаза такие красные, в выходные отдыхать надо…
— Да отдыхал как раз с друзьями в бане…
— Поди, с девочками?
— Да нет, чисто мужская компания…
— А, значит с пивом, да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили…
— Ну, пойдемте, подышим в трубочку
— Пойдемте…
Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы…
— Х@ево отдыхаете, Андрей Васильевич.
— Ваши документы… Андрей Васильевич, а чего глаза такие красные, в выходные отдыхать надо…
— Да отдыхал как раз с друзьями в бане…
— Поди, с девочками?
— Да нет, чисто мужская компания…
— А, значит с пивом, да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили…
— Ну, пойдемте, подышим в трубочку
— Пойдемте…
Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы…
— Х@ево отдыхаете, Андрей Васильевич.
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль.
Да, да, спортсменов НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает
тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол!
Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
Да, да, спортсменов НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает
тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол!
Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
xxx: а соли-то сколько кидать? чайную ложку, две? Три?
ууу: нуу... на глазок.
ххх: ты не знаешь, какой у меня глазок.
ххх: Я один раз картошку почистила "на глазок". Жарить пришлось в трех сковородах.
ууу: нуу... на глазок.
ххх: ты не знаешь, какой у меня глазок.
ххх: Я один раз картошку почистила "на глазок". Жарить пришлось в трех сковородах.
Сеструха отжгла.. Пришла с дня рождения и на вопрос матери "пила?" ответила:
"Шампан стаканского".
"Шампан стаканского".
Сегодня пил с учителями. Оказывается они такиеже как мы, обычные люди!)
а я с админами.. я знал - ни*уя это не люди!!!
а я с админами.. я знал - ни*уя это не люди!!!
Ребята, я все понимаю, но может начнете источник указывать? А то на воровство смахивает...
У нас в кабинете кондиционер интересный.. он периодически срыгивает накопленную влагу прямо на подоконник. Ну мы решили эту проблему подставив под него горшки с цветами. Теперь они у нас самополивающиеся и следить за водичкой в бутылочке не надо.
А недавно кондёр стал плевацца льдом... думаем виски штоле притащить на работу...
А недавно кондёр стал плевацца льдом... думаем виски штоле притащить на работу...
кури первоисточник - башорг! тогда не будешь получать по аське бояны!
Только с башем поаккуратней - затягивает, особенно Бездна...
Только с башем поаккуратней - затягивает, особенно Бездна...
Дядь Жень, мне только на АФ времени хватает
ночью, дома, под одеялом, с ноута, конспектируй...
ночью, дома, под одеялом, с ноута, конспектируй...Ночью с ноутом? кхм... еще и под одеялом...
Нееее, дядь Жень, я ночью под одеялом лучше с будущей законной супругой буду
Воодушевленный этим постом выкладываю ссылку на первоисточник!
р.с. Только для тех кто ни читал. просьба гармошками не закидывать. Поддубный С.
р.с. Только для тех кто ни читал. просьба гармошками не закидывать. Поддубный С.
маладес! а то молодое поколение и не знает поди, какие люди рядом живут...
Дядя Женя.
Ну чтож ты так жестоко напомнил то? Уже второй день работа стоит и только рыдания с моего рабочего места слышны
Ну чтож ты так жестоко напомнил то? Уже второй день работа стоит и только рыдания с моего рабочего места слышны
я ж говорю - начал читать часов в 11 вечера - очнулся тока в 5 утра...пока еще все каменты прочитал... :)мать раза три на кухню забегала - думала, помираю... а это уже в четвертый раз перечитывал.
Вот и я как читаю, так ржу как юродивый! 
*ушел перечитывать
ЗЫ: праздники начались раньше на полтора дня
ЗЫ: праздники начались раньше на полтора дня
только что впал в ступор...
Приходит мне смс "Дорогой, купи 2 литра яблочного сока". Взгляд случайно падает на отправителя, а там написано... "Тесть"
Только потом дошло, что это жена решила сэкономить денег на смс!
Приходит мне смс "Дорогой, купи 2 литра яблочного сока". Взгляд случайно падает на отправителя, а там написано... "Тесть"
Только потом дошло, что это жена решила сэкономить денег на смс!
Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь???
первый: да вот, еду ...
второй: ну не хрена ты офигел, я значит толкаю, а он едет
первый: да вот, еду ...
второй: ну не хрена ты офигел, я значит толкаю, а он едет
Папа с маленькой дочкой играют шумно, весело - потом ребенок устал и говорит "у меня голова болит!" и заканчивает играться. Папаша обалдело смотрит на мамочку - "вы что, эту фразу с трех лет заучиваете???"
Воодушевленный этим постом выкладываю ссылку на первоисточник!пардон муа, но не открываеццо...
р.с. Только для тех кто ни читал. просьба гармошками не закидывать. Поддубный С.
Америка рыдает и Европа –
О будущем задумались всерьёз!
Им чудится финансовая ж....па!
И лишь России – по х...юу мороз!
Достанем с полки старую гармошку,
Нам к кризисам таким – не привыкать!
Была бы водка, сало и картошка –
Переживём ещё, едрёна мать!
О будущем задумались всерьёз!
Им чудится финансовая ж....па!
И лишь России – по х...юу мороз!
Достанем с полки старую гармошку,
Нам к кризисам таким – не привыкать!
Была бы водка, сало и картошка –
Переживём ещё, едрёна мать!
Тренер сборной России по настольному теннису собрал пресс-конференцию:
- Вчера после полугодового перерыва наша сборная возобновила тренировки!
Вопрос из зала:
- Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?
- Вчера после полугодового перерыва наша сборная возобновила тренировки!
Вопрос из зала:
- Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?
НПП
Чет долгоиграющими баянами уже забросали
Чет долгоиграющими баянами уже забросали
Может уже гармошко:
В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК"
В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК"
ТОП 5
3