На информационном ресурсе применяются cookie-файлы. Оставаясь на сайте, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
А по мне так очень креативно.... 
для Vitamin, а у меня открывается.
для Vitamin, а у меня открывается.
В центре города висит баннер с интересным конентом:
"Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались... Toyota"
"Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались... Toyota"
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???
Людей столько милых и добрых людей вокруг,что страшно спиной повернуться...а вдруг?!
Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи)))
Сейчас читают
Встреча ДЖ
50589
243
Выставка кошек 10-11 июня. "Содружество Сибири"
22105
124
Лето в Сибири короткое. Кто за дачу?
13346
92
Господи, не дай пасть в пучину компьютерную, в зависимость интернетную, спаси и огради от напастей аськовых, от греха контактного, дай сил воздержаться от соблазна линейкогого да варкрафтового. Убеди душу мою грешную покинуть это чрево развратное.
Если снотворное запить энергетическим коктелем, то приснится дискотека
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи@#ец.
Как знакомится с девушкой клоун:
- Вы будете смеяться, но я вас трахну.
Золушка - "напилась тетушка фея,бабло кончилось,туфли прое*ала,принц послал на х*й,сижу в тыкве жру водку с крысами!HELP MEEE!
Если снотворное запить энергетическим коктелем, то приснится дискотека
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи@#ец.
Как знакомится с девушкой клоун:
- Вы будете смеяться, но я вас трахну.
Золушка - "напилась тетушка фея,бабло кончилось,туфли прое*ала,принц послал на х*й,сижу в тыкве жру водку с крысами!HELP MEEE!
Бакс обнулился ? о_О =)))
Курсы валют
USDRUB_TOD 0 -26,9760 10:04
USDRUB_TOM 27,0804 0,0140 10:32
EURRUB_TOD 0 -34,3387 10:04
EURRUB_TOM 34,4700 0,0061 10:32
USD_TODTOM 0 -0,0911 10:04
http://www.micex.ru/markets/currency/today
Курсы валют
USDRUB_TOD 0 -26,9760 10:04
USDRUB_TOM 27,0804 0,0140 10:32
EURRUB_TOD 0 -34,3387 10:04
EURRUB_TOM 34,4700 0,0061 10:32
USD_TODTOM 0 -0,0911 10:04
http://www.micex.ru/markets/currency/today
Москвичи отжигаютНет ну собственно такую штуку должен иметь в машине каждый мужчина!! А то Вы не были в ситуации когда ну ОЧЕНЬ хочется а ставить машину нет возможности???
Дорогая г–жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал "взгляд Мадонны", используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал "взгляд Мадонны", используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"
x: у меня прям синдром картошки...
у: О_О и в чем это выражается???
х: тоже хочется недельку-другую повалятся в теплом и темном месте.....и чтоб никто не трогал)
у: О_О и в чем это выражается???
х: тоже хочется недельку-другую повалятся в теплом и темном месте.....и чтоб никто не трогал)
надо взять на заметку, как раз пачка стикеров голубых валяется в машине
с баша:
Есть у меня друг-омоновец. Утром на стоянке перед домом, он наблюдает как рядом с его Скаем, плотно припарковался Матиз с буквой «У» на лобовом стекле. Друг еле протиснулся, сел-завёл-уехал. На следующее утро картина та же, и, блин, ни с хозяином поговорить (время в обрез), ни чего-то другого придумать.
А надо сказать, что к учебным машинам у него какое-то трепетное отношение, можно даже сказать отцовское, хотя вообще он большой и страшный..... Берёт друг красный стикер, пишет на нём – "ПЛОХО!!!", лепит на лобовуху и уезжает. Утром смотрит, Матиз подвинулся, пишет на зелёном стикере "Молодец!!!" - лепит - уезжает. Короче, недели две они так переписывались, пока друга самого с другого бока не подпёрли, и он был вынужден уже САМ подпереть того самого Матиза.
Утром подходит к своей тачке (Матиза нет), смотрит на лобовое стекло, а там стикер. Чистый. Но цвет... друг лежал, бился в истерике... стикер этот был НЕЖНО-ГОЛУБОГО цвета.))))
Естественно, он не стал меня сильно расспрашивать, что это значит – плакали вместе, но просто спросил, что я об этом думаю... а что ещё я мог сказать ему, рыдая?... )))
с баша:
Есть у меня друг-омоновец. Утром на стоянке перед домом, он наблюдает как рядом с его Скаем, плотно припарковался Матиз с буквой «У» на лобовом стекле. Друг еле протиснулся, сел-завёл-уехал. На следующее утро картина та же, и, блин, ни с хозяином поговорить (время в обрез), ни чего-то другого придумать.
А надо сказать, что к учебным машинам у него какое-то трепетное отношение, можно даже сказать отцовское, хотя вообще он большой и страшный..... Берёт друг красный стикер, пишет на нём – "ПЛОХО!!!", лепит на лобовуху и уезжает. Утром смотрит, Матиз подвинулся, пишет на зелёном стикере "Молодец!!!" - лепит - уезжает. Короче, недели две они так переписывались, пока друга самого с другого бока не подпёрли, и он был вынужден уже САМ подпереть того самого Матиза.
Утром подходит к своей тачке (Матиза нет), смотрит на лобовое стекло, а там стикер. Чистый. Но цвет... друг лежал, бился в истерике... стикер этот был НЕЖНО-ГОЛУБОГО цвета.))))
Естественно, он не стал меня сильно расспрашивать, что это значит – плакали вместе, но просто спросил, что я об этом думаю... а что ещё я мог сказать ему, рыдая?... )))
Сегодня сфотал. Жаль, телефоном.
Надпись на Газели: "Продам! ОТС, есть всё. Без пробега по улице Мира, или меняю на новый Баргузин."
Надпись на Газели: "Продам! ОТС, есть всё. Без пробега по улице Мира, или меняю на новый Баргузин."
Фотка коряво прикрепилась.
Ездили в выхи на Алтай , аборигены рассказали.
Понужилось летом одному туристу из Чибита в Курай да обратно сгонять по-быстрому, около 50 км в одну сторону. Вышел на трассу, поймал деду на копейке, договорился - поехали. Деда на газ жмёть, ползет 30км/час, турист нервничает, но терпит. Вопчем полтора часа туда, полтора обратно, да там полчаса...Товарищи уж тревогу забили.
Выходит, молчать уже не может, говорит ну ты дед б%дь ты и ездишь!!!!!
Дед (гордо кивая на копейку)- ну, а х%ли ее жалеть....
Понужилось летом одному туристу из Чибита в Курай да обратно сгонять по-быстрому, около 50 км в одну сторону. Вышел на трассу, поймал деду на копейке, договорился - поехали. Деда на газ жмёть, ползет 30км/час, турист нервничает, но терпит. Вопчем полтора часа туда, полтора обратно, да там полчаса...Товарищи уж тревогу забили.
Выходит, молчать уже не может, говорит ну ты дед б%дь ты и ездишь!!!!!
Дед (гордо кивая на копейку)- ну, а х%ли ее жалеть....
спер у Экслера, просто шикарнейшая статья
"В "Коммерсанте" Андрей Колесников пишет о том, как премьер принимал в Кремле палатку Каддафи, куда заманили Мирей Матье. Пишет, как обычно, отлично, так что рекомендую прочитать. Вот от этого абзаца просто рыдал:
В зале Владимир Путин, перед тем как сесть, конечно же, сразу обнаружил бесхозную девочку лет семи, поцеловал ее и спросил, где ее мама. Девочка вздохнула."
web-страница
"В "Коммерсанте" Андрей Колесников пишет о том, как премьер принимал в Кремле палатку Каддафи, куда заманили Мирей Матье. Пишет, как обычно, отлично, так что рекомендую прочитать. Вот от этого абзаца просто рыдал:
В зале Владимир Путин, перед тем как сесть, конечно же, сразу обнаружил бесхозную девочку лет семи, поцеловал ее и спросил, где ее мама. Девочка вздохнула."
web-страница
Про свою машинку.
Марч-машинка хорошая. С места уходит действительно достаточно резво. Но недавно столкнулась с одной проблемой. Остановилась на светофоре. Начинаю трогаться - машина глохнет. И так несколько раз. Вышла, посмотрела - правым передним колесом на жвачку наехала. Но после того как отлепила, все нормально.
Марч-машинка хорошая. С места уходит действительно достаточно резво. Но недавно столкнулась с одной проблемой. Остановилась на светофоре. Начинаю трогаться - машина глохнет. И так несколько раз. Вышла, посмотрела - правым передним колесом на жвачку наехала. Но после того как отлепила, все нормально.
Америка прошла длинный путь , от хижины дяди Тома до барака Обамы...
Изобретательность расклейщиков рекламы 
Это вообще как ?? и зачем ??
http://toyota-club.net/files/lib/z_st/06-10-18_pub_mazda-2.htm
http://toyota-club.net/files/lib/z_st/06-10-18_pub_mazda-2.htm
вчера сфотала на кирова:
надпись на учебной машине: ты тоже был чайником
и еще одна пониже: не гуди - денег не будет
надпись на учебной машине: ты тоже был чайником
и еще одна пониже: не гуди - денег не будет
Это вообще как ?? и зачем ??Байан)
http://toyota-club.net/files/lib/z_st/06-10-18_pub_mazda-2.htm
потому что на маздах дико дорогие бампера, вот поэтому и срезают.
http://www.tatuagemdaboa.com.br/
пишем имя, во второй строке фамилию и жмем vis...
пишем имя, во второй строке фамилию и жмем vis...
один немец хвастался что в совершенстве владеет русским языком
и сможет перевести что угодно.
ему дали для перевода фразу:
косил косой косой косой
до сих пор переводит
и сможет перевести что угодно.
ему дали для перевода фразу:
косил косой косой косой
до сих пор переводит
Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75 этажа
на Уолд-Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров,
чем немного отыграл своё утреннее падение.....
на Уолд-Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров,
чем немного отыграл своё утреннее падение.....
Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75 этажаУолл стрит, Уолл, чтобы было понятнее о чем речь:-)
на Уолд-Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров,
чем немного отыграл своё утреннее падение.....
Была у Америки белая полоса, теперь чёрная
сынок рисовал, слышит, я смеюсь над этим котоматриксом, пришел, сел рядом, смотрим вместе, смеемся.
фотки закончились.
сын: а ещееее?
я: иди пока рисуй, я найду еще что-нибудь смешное, я тебе позвоню!
фотки закончились.
сын: а ещееее?
я: иди пока рисуй, я найду еще что-нибудь смешное, я тебе позвоню!
BlackDemon
guru
Да там весь вайт им посвящён... слева столбец "лучшие"! Мы с женой уже устали смотреть и смеяться! Славе огромный 
История из жизни: Жене впадляк готовить мужу... она ему звонит и говорит: так ужин неохота готовить... устала... с работы пойдешь купи курицу плиз... поужинаем вместе...
он ей в ответ: хорошо... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ~
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: милый я тебя тоже очень люблю и нежно целую тебя в губки... Он перезванивает: Оля ,дура.... бля....
я тя спрашиваю курицу елую брать или половину
он ей в ответ: хорошо... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ~
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: милый я тебя тоже очень люблю и нежно целую тебя в губки... Он перезванивает: Оля ,дура.... бля....
я тя спрашиваю курицу елую брать или половину
История из жизни.... 
Две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше...
,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше...,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
"Очень смешно.....ага.......там за кулисами все ржут" (с)
Истории смешные, но я вот заметил что они повторяются в жизни с переодичностью раз в неделю
Истории смешные, но я вот заметил что они повторяются в жизни с переодичностью раз в неделю
Истории смешные, но я вот заметил что они повторяются в жизни с переодичностью раз в неделюНу и что? Я вот например уже и не читаю, т.к. уже наизусть выучил!!
европейские реалии жизни 
свежая фотка из городу парижу
свежая фотка из городу парижу
а чего смешного то?:)
европа давно на них уже ездит:)
в Москве их вообще как собак нерезаных:)
я тож такой хочу;)
зы машнка то довольно резвая и безопаснаяпочти мерседес все таки:)
европа давно на них уже ездит:)
в Москве их вообще как собак нерезаных:)
я тож такой хочу
;) зы машнка то довольно резвая и безопасная
почти мерседес все таки:)просто в "перекличку" или в "машины нашего города" эта фотка не подходит по определению
Вот это люстровод, толи последовотель медведа с таким орегинальным холодильником, толи кто то корумпированный , вродеж как отказывались власть имушме от люстров синих
ТОП 5
3