На информационном ресурсе применяются cookie-файлы. Оставаясь на сайте, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
На разные номера машин выдает один и тот же ответ 

А про мою машинку душевно сочинил
-
Оптимистичная машина - быстрая, легкая, светлая. Не приемлет слишком быстрой или слишком медленной езды. Обладает уникальным даром избегать аварий и сотрудников ГИБДД. Такой автомобиль просто создан для путешествий, а в багажнике всегда найдется домкрат и баллонный ключ. А стильный рисунок на борту - именно то, что ему так не хватает.
Владелец такого автомобиля всегда позитивно настроен. Полон чувства ответственности, стремиться к самосовершенствованию, находится под влиянием идеализма, нерешителен, действует открыто, стремясь извлекать для себя выгоду.
- Оптимистичная машина - быстрая, легкая, светлая. Не приемлет слишком быстрой или слишком медленной езды. Обладает уникальным даром избегать аварий и сотрудников ГИБДД. Такой автомобиль просто создан для путешествий, а в багажнике всегда найдется домкрат и баллонный ключ. А стильный рисунок на борту - именно то, что ему так не хватает.
Владелец такого автомобиля всегда позитивно настроен. Полон чувства ответственности, стремиться к самосовершенствованию, находится под влиянием идеализма, нерешителен, действует открыто, стремясь извлекать для себя выгоду.
Число Вашего автомобиля: 9
про мой машин р012ок
Очень импульсивная машина, которая готова завоевывать дорогу. Не приемлет возражений: если она перестраивается - ее должны пропустить, едет - не имеет значения сигнал светофора. Всегда первая уходит с перекрестка. Склонна попадать в аварии.
Водитель такой машины обладает мужеством и силой воли и, благодаря этим качествам, добивается успехов. Часто неправильно взвешивает свои силы и не распределяет их рационально. В любви и партнерстве нередко возникают проблемы - результат непомерного самолюбия. Обладает хорошими организаторскими способностями и категорически не выносят подчиненного положения.
про мой машин р012ок
Очень импульсивная машина, которая готова завоевывать дорогу. Не приемлет возражений: если она перестраивается - ее должны пропустить, едет - не имеет значения сигнал светофора. Всегда первая уходит с перекрестка. Склонна попадать в аварии.
Водитель такой машины обладает мужеством и силой воли и, благодаря этим качествам, добивается успехов. Часто неправильно взвешивает свои силы и не распределяет их рационально. В любви и партнерстве нередко возникают проблемы - результат непомерного самолюбия. Обладает хорошими организаторскими способностями и категорически не выносят подчиненного положения.
А про мою машинку душевно сочинилПро мою тож самое выдал!-
Оптимистичная машина - быстрая, легкая, светлая. Не приемлет слишком быстрой или слишком медленной езды. Обладает уникальным даром избегать аварий и сотрудников ГИБДД. Такой автомобиль просто создан для путешествий, а в багажнике всегда найдется домкрат и баллонный ключ. А стильный рисунок на борту - именно то, что ему так не хватает.
Владелец такого автомобиля всегда позитивно настроен. Полон чувства ответственности, стремиться к самосовершенствованию, находится под влиянием идеализма, нерешителен, действует открыто, стремясь извлекать для себя выгоду.
Апофеоз кризисного фольклора:
Ехал кризис через кризис,
Видит кризис в кризис кризис.
Сунул кризис кризис в кризис,
Кризис кризис кризис кризис!
(c) не мое.
Ехал кризис через кризис,
Видит кризис в кризис кризис.
Сунул кризис кризис в кризис,
Кризис кризис кризис кризис!
(c) не мое.
А про мою машинку душевно сочинилМне такую же ерунду написал.. Кто знает мою машину - поймет, что "совпадений не было"! (с)-
Оптимистичная машина - быстрая, легкая, светлая. Не приемлет слишком быстрой или слишком медленной езды. Обладает уникальным даром избегать аварий и сотрудников ГИБДД. Такой автомобиль просто создан для путешествий, а в багажнике всегда найдется домкрат и баллонный ключ. А стильный рисунок на борту - именно то, что ему так не хватает.
Может оно и баян но не видал..в продолжение топика кто он н005нн
http://oracul.avtobeginner.ru/nomer1/?new

Красивая и чувственная машина. Благодаря своему очарованию, редко останавливается сотрудниками милиции. Обладает мягким характером и всегда позволяет перестроиться впереди идущему автомобилю. Эта машина всегда доставит водителя и пассажиров к месту назначения. Очень трудолюбива, из-за чего нередко происходят поломки.
Водителю этого автомобиля все достается легко, но следует быть особенно внимательным при обращении с деньгами. Любит все прекрасное, имеет веселый нрав, нередко очень привлекательный человек. Иногда высокомерен, придает слишком много внимания внешнему виду. Идет в ногу со временем, предприимчив, общителен, обладает способностями к искусствам.

З.Ы. у муну 3, согласен с описанием

Угнал с Фишек:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты в туалет еще не ходил?
- Нет!?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты в туалет еще не ходил?
- Нет!?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!
Цельнотянуто с фишек нет.
Коллега рассказал недавно (соответственно от его лица). Короче, только-только взял я девяточку - жигуль. Еду по Московской кольцевой. Бежит классно, вся упакована по требованиям ПДД, только огнетушитель порошковый просрочен на 1,5 месяца и дворники при дожде сами включаются. Смотрю - горит "Волга" и мужик вокруг нее мечется. Останавливаюсь, надо же коллегам-водилам помогать. Беру огнетушитель, иду на пожар. Слышь - говорю - огнетушитель дать? Водила:
- Давай, а как им пользоваться?
- Ну, встряхиваешь (трясу), выдергиаешь чеку, там в общем написано... И направляюсь к своей машине. Сзади раздается такой приглушенный хлопок. Оборачиваюсь... А там где был этот поджигатель, теперь белое круглое облако, которое быстро разрастается во все стороны. Через минуту оно осело. На месте потерпевшего стоит гипсовое изваяние Ленина с гипсовой дыркой на месте рта, ну, и в руке вместо кепки корпус огнетушителя. Я ему ничего говорить не стал, а просто сел в машину и слинял по-быстрому."Волга" правда гореть перестала. Мужик, если прочтешь, то - ПОЖАЛУЙСТА! Всегда рады помочь!
Коллега рассказал недавно (соответственно от его лица). Короче, только-только взял я девяточку - жигуль. Еду по Московской кольцевой. Бежит классно, вся упакована по требованиям ПДД, только огнетушитель порошковый просрочен на 1,5 месяца и дворники при дожде сами включаются. Смотрю - горит "Волга" и мужик вокруг нее мечется. Останавливаюсь, надо же коллегам-водилам помогать. Беру огнетушитель, иду на пожар. Слышь - говорю - огнетушитель дать? Водила:
- Давай, а как им пользоваться?
- Ну, встряхиваешь (трясу), выдергиаешь чеку, там в общем написано... И направляюсь к своей машине. Сзади раздается такой приглушенный хлопок. Оборачиваюсь... А там где был этот поджигатель, теперь белое круглое облако, которое быстро разрастается во все стороны. Через минуту оно осело. На месте потерпевшего стоит гипсовое изваяние Ленина с гипсовой дыркой на месте рта, ну, и в руке вместо кепки корпус огнетушителя. Я ему ничего говорить не стал, а просто сел в машину и слинял по-быстрому."Волга" правда гореть перестала. Мужик, если прочтешь, то - ПОЖАЛУЙСТА! Всегда рады помочь!
из аськи
xxx:
директор сказал - в связи с кризисом будет сокращать нас по-умному. устроит аттестационный экзамен, и его никто не сдаст. чтоб пособие не платить.
yyy:
мож в инспекцию по охране труда?
xxx:
туда без опыта работы возьмут?
xxx:
или пожаловаться?)
yyy:
пожаловаться. ну или на работу попроситься. там опыт не сильно нужен. выдали пистолет - крутись как хочешь :-)

xxx:
директор сказал - в связи с кризисом будет сокращать нас по-умному. устроит аттестационный экзамен, и его никто не сдаст. чтоб пособие не платить.
yyy:
мож в инспекцию по охране труда?
xxx:
туда без опыта работы возьмут?
xxx:
или пожаловаться?)
yyy:
пожаловаться. ну или на работу попроситься. там опыт не сильно нужен. выдали пистолет - крутись как хочешь :-)
Я тут вот что вспомнил: Чубайса поставили рулить энергетикой - развалил, а незадолго до кризиса он какие-то финансовые организации на западе консультировать брался...
Михаил Денисенко
guru
даже не знаю как назвать...сто-шники шутят так. колеса рядом с машиной стоят.
Dimon
guru
сто-шники шутят так. колеса рядом с машиной стоят.угу, почти сам фотал
назвать я не знал как вообще тему фото - толи "а слабо" толи "тачко на арапрокачко"тип того

нп
"Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!"
"Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!"
нп+499 !!
"Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!"

Может быть баян, но честно просмотрел 70 последних сообщений. Меня улыбнуло...
Приходит девушка к гинекологу и интересуется как сделать, что б детей не было. Он её говорит: ну...много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорокапяти, говорит, вообще и предохранятся не нужно - мол климакс....Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей....Врач в шоке: "Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!" А женщина ему: "Фигня у вас тут,
а не консультация!!! Вот знакомтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорокапяти!!!"
Приходит девушка к гинекологу и интересуется как сделать, что б детей не было. Он её говорит: ну...много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорокапяти, говорит, вообще и предохранятся не нужно - мол климакс....Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей....Врач в шоке: "Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!" А женщина ему: "Фигня у вас тут,
а не консультация!!! Вот знакомтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорокапяти!!!"
Боянчег, но тут вроде не было.
Поклонникам серяла House M.D. и просто интересующимся.
Поклонникам серяла House M.D. и просто интересующимся.
Max: У кого есть игра Crysis? поделитесь, хочу поиграть!
Citizen: Тебе лучше сходить на РТС или ММВБ, там ребята вовсю рубятся уже пару месяцев
Citizen: Тебе лучше сходить на РТС или ММВБ, там ребята вовсю рубятся уже пару месяцев
14 постов тому назад было... но всё равно улыбнуло
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...
Вот это люстровод, толи последовотель медведа с таким орегинальным холодильником, толи кто то корумпированный , вродеж как отказывались власть имушме от люстров синихЭто машина сопровождения "Толи"

история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за ру*** так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке..
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке..
С утра был дикий туман! никто еще тогда не знал почему он возник, все могли только предполагать.... ТАк вот... в этом тумане едет маршрутка.... Полно народу, все сидят, естественно, молчат. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 23-24 с девчушкой лет 4х-5ти. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу.
Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему: "Мама, ну купи мне Барби", причем, на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей, ныла: "Зачем тебе Барби, у тебя уже есть три штуки, может, лучше купим раскраску и т.п." Все это нытье порядком всем надело. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: «Ну, если не хочешь Барби покупать, я про тебя кое-что бабушке расскажу!».
Мама: " И что такое ты про меня расскажешь?"
Девочка: "Расскажу, расскажу. Я кое-что видела…"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела?
Мама: "Ну и что ты видела?"
Дочь: " А я видела, как ты вчера, у папы писю целовала!…"
Маршрутка легла от хохота, мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
И что, конец? Ни фига.
Тут же, на ее место сел молодой папа, с маленьким сыном лет 5-ти-6-ти. Все продолжали ржать, папаша естественно, не понимая почему, тоже, стал глупо улыбаться.
И тут его сын, начал ковырять пальцем в носу и выдал: "Папа, купи мне солдатиков!"
Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как, он смеялся вместе со всеми.
После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал: " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше".
Папаша, ничего не понял, а сделал сыну замечание: «Сколько можно говорить, чтобы ты не ковырял в носу»?
На что сын невозмутимо тут же отреагировал: «А тебе сколько раз мама говорила, чтобы ты в раковину не писал, а ты все писаешь и писаешь…»
С маршруткой случилась истерика. Все ржали так, что водитель снова был вынужден остановиться, и лишился еще двоих пассажиров
Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему: "Мама, ну купи мне Барби", причем, на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей, ныла: "Зачем тебе Барби, у тебя уже есть три штуки, может, лучше купим раскраску и т.п." Все это нытье порядком всем надело. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: «Ну, если не хочешь Барби покупать, я про тебя кое-что бабушке расскажу!».
Мама: " И что такое ты про меня расскажешь?"
Девочка: "Расскажу, расскажу. Я кое-что видела…"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела?
Мама: "Ну и что ты видела?"
Дочь: " А я видела, как ты вчера, у папы писю целовала!…"
Маршрутка легла от хохота, мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
И что, конец? Ни фига.
Тут же, на ее место сел молодой папа, с маленьким сыном лет 5-ти-6-ти. Все продолжали ржать, папаша естественно, не понимая почему, тоже, стал глупо улыбаться.
И тут его сын, начал ковырять пальцем в носу и выдал: "Папа, купи мне солдатиков!"
Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как, он смеялся вместе со всеми.
После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал: " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше".
Папаша, ничего не понял, а сделал сыну замечание: «Сколько можно говорить, чтобы ты не ковырял в носу»?
На что сын невозмутимо тут же отреагировал: «А тебе сколько раз мама говорила, чтобы ты в раковину не писал, а ты все писаешь и писаешь…»
С маршруткой случилась истерика. Все ржали так, что водитель снова был вынужден остановиться, и лишился еще двоих пассажиров
Студенты-медики проходили летнюю практику в морге. Ну а поскольку днем там практиковаться решительно невозможно - клиенты прибывают, суета, практические занятия проходили ночью. Проторчав в доме забвения до полуночи ребята взгрустнули и решили закастить мегазаклинание "саммон женского пола". Быстренько намутив телефоны девушек с параллельного потока, хлопцы сгоняли за шампунем-пивом и стали ждать. Но ждать спокойно будущим костоправам было лениво, и созрел план прикола: задубевшие трупешники в количестве шести штук были изъяты из боксов и выставлены вдоль стены методом "прислонить, авось не упадут". Модельный ряд жмуриков в трусах и с бирками на больших пальцах ног был пополнен одним из ребят, который разделся до аццких семейников с хрюшками и добровольно нацепил на палец бирку с номерком. Свет был погашен, и шутники затаились... В конце-концов самки явились в морг - первой реакцией была легкая паника от темноты, потом - на стоящие вдоль стены тела. У ребят нашлось более-менее вменяемое объяснение типа "так надо", и девушки успокоились. Все перезнакомились, выпили за встречу, за вечер, за морг, за учебу... Короче, атмосфера царила подпитая и вообще позитивная, обламывался пока только затекший изображать кадавра стузиозус. И естественно, на предложение парней показать прикол, девченки ответили бурным согласием. Картина маслом по сыру - один из приколистов становится перед стойкими мясными солдатиками и зычно орет на весь морг:
- Рота! На первый-второй рассчитайсь!
Затекший делает неловкий шаг вперед и произносит сакраментальное:
- ПЕРВЫЙ!
Итог: у двух девчонок обморок, у одной климануло челюсть - вправляли уже настоящие врачи. У остальных паника и желание сменить исподнее. Одно плохо - приколистов с позором отчислили...
- Рота! На первый-второй рассчитайсь!
Затекший делает неловкий шаг вперед и произносит сакраментальное:
- ПЕРВЫЙ!
Итог: у двух девчонок обморок, у одной климануло челюсть - вправляли уже настоящие врачи. У остальных паника и желание сменить исподнее. Одно плохо - приколистов с позором отчислили...
Мбда... Писательство шагает по стране семимильными шагами, забив на читательство...
интырнеть подорожал... а четать - это ж траффик 

а последняя история ничего... ещё даже не воняет, вроде 

Предлагаете воспользоваться поиском, чтобы проверить длину бороды?
Рубль из рук выскальзывает и падает. Запрос выполнен за 0.3 сек.
Заголовок Форум Отправитель Отправлено
Re: АНЕКДОТЫ 7 Авто-форум M697МС 20.11.08 20:59
Re: АНЕКДОТЫ 7 Авто-форум BAZUKA 08.11.08 14:37
Re: АНЕКДОТЫ 7 Авто-форум Maria222 09.10.08 17:07
Re: АНЕКДОТЫ 6 Авто-форум Alex54 05.08.08 12:38
Re: АНЕКДОТЫ-5 Авто-форум м-м-м 15.05.08 13:54
Re: АНЕКДОТЫ-5 Авто-форум k.a.v. 15.04.08 13:09
Re: АНЕКДОТЫ-5 Авто-форум Самогонщик 10.04.08 15:49
Зачем тебе Барби, у тебя уже есть три. Запрос выполнен за 0.29 сек.
Заголовок Форум Отправитель Отправлено
Re: АНЕКДОТЫ 7 Авто-форум M697МС 20.11.08 21:00
Re: Анекдоты - 3 Авто-форум Babe 19.11.07 10:44
Свет был погашен, и шутники затаились. Запрос выполнен за 0.22 сек.
Re: АНЕКДОТЫ 7 Авто-форум M697МС 20.11.08 21:01
Рубль из рук выскальзывает и падает. Запрос выполнен за 0.3 сек.
Заголовок Форум Отправитель Отправлено
Re: АНЕКДОТЫ 7 Авто-форум M697МС 20.11.08 20:59
Re: АНЕКДОТЫ 7 Авто-форум BAZUKA 08.11.08 14:37
Re: АНЕКДОТЫ 7 Авто-форум Maria222 09.10.08 17:07
Re: АНЕКДОТЫ 6 Авто-форум Alex54 05.08.08 12:38
Re: АНЕКДОТЫ-5 Авто-форум м-м-м 15.05.08 13:54
Re: АНЕКДОТЫ-5 Авто-форум k.a.v. 15.04.08 13:09
Re: АНЕКДОТЫ-5 Авто-форум Самогонщик 10.04.08 15:49
Зачем тебе Барби, у тебя уже есть три. Запрос выполнен за 0.29 сек.
Заголовок Форум Отправитель Отправлено
Re: АНЕКДОТЫ 7 Авто-форум M697МС 20.11.08 21:00
Re: Анекдоты - 3 Авто-форум Babe 19.11.07 10:44
Свет был погашен, и шутники затаились. Запрос выполнен за 0.22 сек.
Re: АНЕКДОТЫ 7 Авто-форум M697МС 20.11.08 21:01
ну вот... я же говорю... последняя ещё не воняет 

ну вот... я же говорю... последняя ещё не воняетМда-а-а-а-а красиво сказал![]()
Я валяюсь...

Надо читать все, взято с НГС
Особенно улыбает "цитаты"

Надо читать все, взято с НГС
Особенно улыбает "цитаты"
«Такого даже в Афганистане нет»
В Новосибирске министр МВД Рашид Нургалиев внимательно слушал каждого докладчика
Посмотреть все фото
[21.11.08] В Новосибирске министру внутренних дел Рашиду Нургалиеву предложили легализовать марихуану
В среду, 19 ноября, в большом зале обладминистрации министр внутренних дел России Рашид Нургалиев провел выездное заседание Правительственной комиссии по делам несовершеннолетних и защите их прав. С докладами о состоянии дел с подростковой преступностью, опекой, работой детских домов выступали представители многих российских регионов, а заместитель губернатора Новосибирской области Андрей Филичев рассказал о защите прав детей и семей в нашей области. Почти все доклады прошли буднично, и только выступление представителя Республики Тыва получило совершенно неожиданный поворот.
Начиналось все привычно. Председатель комиссии по делам несовершеннолетних Республики Тыва Анатолий Партизанович Дамба-Хуурак рассказал о положении дел в республике. По его словам, проблемы есть, но они решаемы. Тогда министр Нургалиев заметил, что в Тыве увеличилось количество подростков, совершивших преступление в состоянии алкогольного опьянения. «Каковы причины и что предпринимается в республике, чтобы изменить это положение?» — спросил министр.
«Я думаю, это не только у нас, а по всей России, — начал господин Дамба-Хуурак. — Мы разбирались и поняли, что у нас очень слабые институты общественного контроля». И Анатолий Партизанович рассказал, как его комитет договорился с разными союзами, в том числе с Союзом женщин, что правительство республики будет оказывать всем им организационную помощь, а они, в свою очередь, будут осуществлять контроль за структурами по линии социальной политики.
— Так все-таки, что с распространением пьянства? — опять спросил Нургалиев.
— Большая безработица в сельской местности, отсюда все и идет, — коротко ответил Дамба-Хуурак и замолчал, показывая, что у него все. Нургалиев тоже молчал. Зал внимательно следил за обоими. Видно было, что всем интересно услышать, что же все-таки делать.
— Ну а что же все-таки делать? — наконец спросил министр. Все затаили дыхание и посмотрели на Анатолия Партизановича. Он задумался, в то время как магия его имени и фамилии завораживала аудиторию все больше. В зале явственно забрезжил луч надежды. Казалось, мудрый тывинец изречет сейчас что-то очень важное, что, может быть, именно сейчас загорится свет в конце тоннеля.
— Усиливать общественные институты, — развел руками Дамба-Хуурак. Нургалиев досадливо отвернулся.
Однако просто так отпустить разочаровавшего их пророка зал не хотел. Слово взял один из членов Правительственной комиссии. Он рассказал, как ездил весной в Тыву и местные школьники ему признались, что когда в сентябре созревает конопля, то они всем классом выходят ее собирать под руководством учителей: «Как такое может быть?». Анатолий Партизанович стал несколько путано объяснять, что в прошлом году в республике был кризис, потом произошла смена правительства, но вообще-то новый председатель правительства Тывы знает эту проблему, поэтому одним из своих первых постановлений призвал увеличить финансирование сельского хозяйства в пять раз.
— Выделили средства? — спросил Нургалиев, когда Дамба-Хуурак опять замолчал.
— Выделили... — дерзко начал Анатолий Партизанович, но тут же осекся и опять развел руками. — Рашид Гумарович, вот когда мы с вами по конопле говорим, то вообще-то даже перед депутатами Законодательной палаты один сенатор озвучил предложение по легализации конопли. Для нас это, конечно, было удивительно, но…
Рашид Нургалиев (справа) мечтает закрыть все исправительные учреждения для несовершеннолетних
Губернатор Виктор Толоконский, сидевший рядом с Нургалиевым, улыбнулся. Но министр МВД, кажется, не понял, что за предложение ему только что озвучили.
— Вы немножко в сторону уходите, — сказал он тывинцу. — Вы скажите, выделили средства в сельское хозяйство, чтобы все это искоренить?
— Выделили.
— Что изменилось?
— Согласно статистическим данным количество людей, которые собирают коноплю, еще только больше стало, — махнув рукой, обреченно ответил тывинец.
Зал уже вовсю смеялся. Нургалиев покачал головой. «Я такое первый раз слышу, — признался он. — Такого, наверное, даже в Афганистане нет — чтобы с учителями». И пообещал отправить в Тыву специальную комиссию.
Подводя итоги всему совещанию, министр МВД рассказал о своей мечте. Он мечтает, что все исправительные учреждения для несовершеннолетних, в том числе и новосибирский изолятор временного содержания № 1, который Нургалиев посетил накануне с губернатором Толоконским и мэром Городецким, когда-нибудь будут закрыты. «Я глубоко убежден, что подростку не нужна изоляция — он может перевоспитаться в обществе», — объяснил министр. И с сожалением добавил, что пока общество еще к этому не готово.
Также министр согласился с одним из докладчиков, что будущее — за ювенальной юстицией, но что прямо сейчас к введению специализированных судов для несовершеннолетних мало кто по-настоящему готов. И согласился отдельно рассмотреть этот вопрос на очередном выездном заседании. Также отдельно договорились изучить любопытную практику Кемеровской области о введении комендантского часа для несовершеннолетних. Поблагодарив новосибирскую сторону за прием и пообещав отдельно рассмотреть на Правительственной комиссии опыт Новосибирской области по защите прав детей, Нургалиев закрыл заседание и на следующий день улетел в Москву.
Андрей Ткачук
Фото en.g8russia.ru
Баян?...
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов,то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?
-Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно...
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов,то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?
-Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно...
В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Клинтону.
Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война?
- В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Пепси" после неё?
- 75 копеек.
Бабка при смерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю:
- Медицина тут бессильна - видно, дед, время ей пришло.
- Как же так?! Мы всю жизнь рука об руку, а тут так сразу...
- Есть старый народный метод. Надо тебе, дед, свою бабку по-молодецки продрать, как в первую брачную ночь.
- Ты что, внучек, я ж старый, я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал. Нет,не смогу.
- Ну, нет,так нет, - сказал врач и удалился.
Дед сбегал за виагрой, возбудился и сделал то, что было надо. На утро с удивлением обнаружил, что бабки в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро! Дед,глядя на это, промолвил:
- Вот ведь как... а мог и Ленина спасти.
Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война?
- В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Пепси" после неё?
- 75 копеек.
Бабка при смерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю:
- Медицина тут бессильна - видно, дед, время ей пришло.
- Как же так?! Мы всю жизнь рука об руку, а тут так сразу...
- Есть старый народный метод. Надо тебе, дед, свою бабку по-молодецки продрать, как в первую брачную ночь.
- Ты что, внучек, я ж старый, я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал. Нет,не смогу.
- Ну, нет,так нет, - сказал врач и удалился.
Дед сбегал за виагрой, возбудился и сделал то, что было надо. На утро с удивлением обнаружил, что бабки в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро! Дед,глядя на это, промолвил:
- Вот ведь как... а мог и Ленина спасти.
ТОП 5
2


