http://vkontakte.ru/video3754420_78854430

Ну и нафига давать ссылки под паролем, а?

Похоже без авторизации вконтакт не пускает. Сори, у меня пароль всегда сохранён(

Да ничего там особо интересного нету..
Хотя, можно за полминуты зарегиться, и посмотреть еще ролик из той же серии.. ))
http://vkontakte.ru/video15650_80372965
300 км/ч на ниндзе..

Вот щас ага, ради каждого ролика где попало региться!

Возвращаются четыри блондинки с курорта. Первая:
- Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!
Вторая думает:
- Ну и дура!
Третья думает:
- Ну и смелость!
Четвёртая думает:
- Ну и память!

Сегодня в номере

-Головная боль и другие противозачаточные средства.
-Что лучше - большая грудь или две маленькие?
-Стоит ли флиртовать на работе? Поучительные истории саперов.
-Что делать, если ваш парень - кобель? Рекомендации лучших собаководов.
-Всё, что вы хотели знать о своем бойфренде, но стеснялись спросить у мужа.
-Как сохранить идеальную фигуру на долгие годы? Мумификация в домашних условиях.
-10 самых простых сексуальных позиций. Советы чемпионки мира по художественной гимнастике.
-"В одно ухо входит, в другое выходит!" 10 способов любить ушами.

Рубрика "Хозяйке на заметку"

-Где раки зимуют? Открой для себя холодильник.
-Ужин за 5 минут! Учись хавать быстро.
-Бананы. Оказывается они еще и съедобны!
-Кот в сапогах. Как отучить кота гадить в любимые туфли.
-Как научиться не чавкать? Памятка делающим минет.
-Наконец-то! Новое эффективное средство для открывания банок с солеными огурцами - мужик.

Приложение для некрасивых женщин

-Клаудия Шифер - крашеная дура.
-Наоми Кэмбел - тощая швабра.
-Вкладыш-раскраска: Изуродуй Памелу Андерсон.

Специальное приложение для блондинок

-Прогноз погоды на вчера.
-Гороскоп на ужин.
-Кроссворд со вписанными ответами.
-Традиционный ответ на самый популярный вопрос: Что такое "приложение"?

Письма от наших читательниц

-"Не могли бы вы еще раз объяснить статью про женскую логику? Че-то я не поняла... Жанна."
-"Обязательно ли каждый раз симулировать оргазм во время мастурбации? Света."
-"Скажите, можно ли заниматься сексом на первом свидании? А то прихожу я на первое свидание, а мой парень занимается сексом...Людмила Прокофьевна."

Читайте в следующем номере

-Сенсация! Правила дорожного движения существуют!
-Принцесса Набобах или как жить с такой фамилией.
-Сорок пять - баба ягодка опять. Всё, что вы хотели знать о ядовитых грибах и ягодах.

сперла у омских байкеров

- А мой папа боксёр! Он твоего папу побьет!!
- А у меня нет папы. Но мой дядя – гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?!!

7 причин, почему я хочу забыть слово «почти»:
1. В 1998 году я был почти миллионером
2. В 2008 году та же ситуация почти повторяется
3. У нас почти демократия
4. Поэтому у нас в экономике почти нет кризиса
5. Я пока почти работаю в почти нормальной компании
6. Меня окружают почти друзья, и мы можем друг на друга почти положиться
7. Она почти меня полюбила, но замуж вышла за другого
8. Все почти здорово. Наверное, я почти счастлив
9. Да, кстати, я понял, что умею считать почти правильно.

стоят геи в аптеке выбирают презервативы. Один говорит -давай купим серебристый как мерседес, другой- нет давай красный как феррари. Следующий в очереди нормальный мужик договрит, да берите зеленый как УАЗик, вам все равно по г--вну ездить.

ННП

А теперь всем, кто смотрел порно-ролик на альфастрахе.

Проверяйтесь

Кроме как в анекдоты и незнаю куда писать , сравнили жопу с пальцем и так порш каен и кто бы мог подумать нива. ролик по немецки, кто знает язык мож переведете, а то кроме квадратиш вобще не фирштейн http://smotri.com/video/view/?id=v1697415001

< Daemon> Китайцы - п*****ы
<+shapirus> Что такое?
< Daemon> У них на гигабитном порту нет 64 битных счётчиков
кто знает - тот поймет =)

Премьер-министр Японии Таро Асо подарил Илье Медведеву радиоуправляемую летающую модель голубого робокота Дораэмона - популярного персонажа мультфильмов и любимого героя сына президента. Возможно, что для укрепления отношений двух стран власти Японии снимут мультфильм о совместных приключениях Дораэмона и президентского кота Дорофея. Об этом сообщает сегодня газета "Коммерсант".
Акт передачи кота состоялся на встрече лидеров Японии и России в рамках саммита АТЭС, прошедшего в столице Перу Лиме.

http://www.photosight.ru/photos/2960901/

Midnight - как вес сбросить без спортзала?
Boltik - отрезать ногу

Подрабатываю в Новосибирске в небольшой фирме. Сеть тяну, помогая главному админу сервера поддерживать... В общем - студенческая работка.
И вот пришлось протянуть сеть через длинный коридор. Причем договорились, что протягивать нужно обязательно под навесным потолком. Надо сказать, что потолок собирали то ли из танков, то ли из бронедверей, потому что крепления держатся на 10- сантиметровых винтах.
Так вот, полез я с начальником Пашей тянуть сеть между навесным и действительным потолками. Но Паша, пока полз, неаккуратно врезался головой в трубу и отключился, упав лицом на одну из деревянных панелек. Панелька выпала. А лицо Паши провалилось в образовавшуюся дыру.
Через 40 секунд раздался жуткий визг.
Внизу проходила клиентка. Внезапно - грохот. Поднимает она голову, и видит: с потолка падает панель, а на ее месте оказывается окровавленная бородатая голова и какие-то шнуры.

10 место: Согласно «Книге рекордов Гиннесса» самым продолжительным сериалом стал «Coronation Street», который демонстрируется по телевидению Великобритании с 9 декабря 1960 года. Актер этого сериала Уильям Роч установил рекорд продолжительности одной роли. С первого эпизода он играет Кена Барлоу. За сорок четыре года демонстрации Кен три раза женился, совершал попытки самоубийства и имел в общей сложности 23 подружки.

9 место: Мультфильм «Скуби-Ду» попал в книгу рекордов Гиннесса как самый продолжительный в истории кинематографа (350 серий). Первая серия этой «мультяшки» вышла в США в 1969 году.

8 место: Самой длительной рекламной трансляцией на британском телевидении был ролик универмага "Грейт Юниверсал Сторс", продолжавшийся 7 мин 10 секунд. Он был показан в программе "Доброе утро, Британия" 20 января 1985 года. Рекламное время стоило 100 000 фунтов стерлингов.

7 место: Самая короткая телереклама - ролик продолжительностью 3 секунды, рекламирующий "Книгу рекордов Гиннесса" 1993 года, был показан по британскому телевидению в 1992 году.

6 место: Самая дорогая телепостановка – это мини-сериал "Война и память", который показал канал АВС. Сериал обошелся в 110 млн. долларов, а на его съемки ушло 3 года. При этом сериал состоял всего из 14 серий.

5 место: Самым крупным телевизионным контрактом до сих пор остается контракт с Опрой Уинфри. В марте 1994 г. она подписала контракт, который до 31 декабря 2000 г. принес ее компании "Харпо" 300 млн. долларов.

4 место: Самое продолжительное непрерывное телевещание. Швейцарская государственная франкоязычная телестанция «Суисс-4» круглосуточно вела трансляцию Олимпийских игр 1996 г. из Атланты на протяжении 16 суток 22 ч 45 мин. Трансляция началась 19 июля и закончилась 5 августа 1996 г.

3 место: Самое большое количество участников телевикторины собрал телеканал «Ниппон Телевижн». В проводившейся в Японии «Супервикторине» участвовало 5000 человек.

2 место: Британский актер Кристофер Ли, снявшись в 255 фильмах и телепостановках , попал в Книгу рекордов Гиннесса в категорию «Международная звезда с самым большим количеством упоминаний в титрах». Кристофер Ли сыграл Сарумана во «Властелине колец».

1 место: «Клуб путешественников» - единственная программа нашего телевидения, попавшая в Книгу рекордов Гиннесса как самый продолжительный телевизионный проект, а ее ведущий Юрий Сенкевич — как обладатель самой долгой карьеры телеведущего.

для тех кто засиделся за компом
http://www.vse-v.narod.ru/joke/pict/upraj.htm

http://warezdoc.nnm.ru/smeshnye_citaty_iz_obyasnitelnyh_zapisok_posle_dtp_1

Объяснения по дтп

отзыв по
Nissan March

Отзыв о автомобиле:
Машинка хорошая. С места уходит действительно достаточно резво. Но недавно столкнулся с одной проблемой. Остановился на светофоре. Начинаю трогаться - машина глохнет. И так несколько раз. Вылез, посмотрел - правым передним колесом на жвачку наехал. Но после того как отлепил, все нормально.

Смеялсо

ржал как конь
22.07.2008 | Тойота
Вопрос: Вечер добрый! Есть вариант покупки Тойота Камри В последнем кузове, 2006гв! Знакомый отдает, купил себе БМВ 7 серии новую! Вопрос вот в чем , машина на гарантии у диллера, но я категорически не хочу обслуживаться у этих разводил на деньги! Подскажите можно ли к Вам встать на ТО? У вас есть опыт обслуживания этого автомобиля? Я просто думаю что Тойота очень специфический автомобиль!


свежак! С дрома

взятки сладки

---------------------------------------------------------------------------

вчера часов в 10 ехал по бердскому шоссе, солнышко светит, красота вокруг, чтоб глаза не слепило нацепил очки забытые в бардачке летом..
и как у Маршака из за дерева на обочине выбегает дядька с палкой, феном в руках, тащит в машину к старшому, старшой сурово константирует- попал ты друг, за превышение аж на тыщу рублей!
я опаздывал, спорить не стал, виноват грю, но попал на 500, больше нету

Далее диалог:
Старшой(С)- тыщу!
Я(Я)- 500!
(С)- тыщу!
(Я)- 500!
(С)- смотря на очки нацепленные на голову и протягивая за ними руку:
-хорошо! питсот и очки !

Кризис?! Скоро брать вещами начнут?

Nissan March ... Машинка хорошая. ... после того как отлепил, все нормально.

Гхм... Месяца не прошло... Еще топик не закрылся...
:[ | | | | ]:

Тачка на прокачка

зачет...

Неудержался, взял с Баша

>>> Компания Tomy Corp выпускает человекоподобного робота i-Sobot, в прошивку которого можно установить Linux
>> если было бы встроено что-нибудь, связанное с хранением данных - любопытно было бы взять.
> точно. в случае необходимости робот, глупо хихикая, лихо убегает вместе с базами 1с-ки )

тоже с баша

- да не знаю, поворотник вдребезги, фара целая, крыло правое помято
- а в кого, во врага, или в ландшафт?
- в жигули. не знаю, к какому типу отнести

http://ocume.livejournal.com/617950.html

Ааааа.... держите меня семеро!

Из под стола вылезу к вечеру

МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ.
Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и
нет!
Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо
намыльте руки...
Звонок последует практически мгновенно!

есть такая фигня

если я долго жду кого-то и его нет
то я включаю заднюю скорость и начинаю выезжать

чел сразу появляецо

Улыбнуло!

посмеялсо

Спасибо, посмеялся.

баян, но смешной.

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы.
Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!


ОАО Ново-Петровская птицефабрика
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское, Истринский район,..Московская область
Исх.Т70; 257 от 26 июня 2001г.
Владельцу Лендровера госпоже Моверлик ILK).

Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он

крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мёртвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве), .
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).

С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий
Н.Г.Тайманов

Еще бы саму претензию почитать :p, из под стола, наверно, вообще на вылезешь

не знаю,баян нет...
В маршрутке.
Водитель достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке)))

баян и это и предыдущее, наверное добавлю свой баян

Если бы наше доблестное ДПС обладало бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:
"Наисилил управление". "Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км/ч". "Тема прохождения ГТО нираскрыта". "Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
"Байкер аццкий сотона" ."Насилил патаму чта КПП механика" ."Количество пострадавших: +1" ." КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства): "Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!" "Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!" "Прекольна, но мала! Аффтару зачот!" "Ржунимагу" "Please, speak Albanian" Протокол с места аварии: "В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут". Вадила Камаза от газенвагена отказался. Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф".

Объява
Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

голова не болит!!!!!!!
Жизненно!

Гололед на дороге ( и не только)
Видео, 20 Мб, Вебстрим безплатно

Вообще, процедура замены сцепления на Рафакотах – штука очень специфическая, так как делается через снятие двигателя. Можно поменять и не снимая двиги, но со снятием, по словам моего друга-мастера, быстрее.

Вы будете смеяться а я через это пошел.... а дальше у того типа было... вот что ...

Вчетвером ребята сбросили двигу вместе с коробкой и подрамником за два часа. Даже привода не вытаскивали.
40 минут пытались отвернуть злополучный шкив, чтоб ГРМ поменять. Сломали пяток буржуйских головок, то есть все головки, что ночью смогли найти. Искали кованую головку, но не нашли – кто-то спрятал)))). В результате открутили жигулевским балонником – чугун форева!!!, буржуйские головки отдыхают.
А ролик и вправду оказался от Цивика. Пришлось в старый ролик набить ХАДО – авось пронесет.
Прикол заключался в другом. Ребята обратили внимание, что левый привод какой-то не такой. Его разборка показала, что внешняя граната слетела с вала, при этом сожрав на нем наружние шлицы. Вот из-за чего был удар!!! Это граната слетала с вала из-за износа стопорного колечка, потом чудесным образом дважды возвращаясь на место. Третий раз не вернулась. А я то грешил на сцепление….
Так как шлицы сожрались, то граната обратно на вал не садилась. А может, просто пива было много, и ночь на дворе была, и домой хотелось.

Но так как ездить хочется, то не долго думая мы её сваркой приварили.
В четыре утра повез ребят по домам. То бишь на все про все четыре сервисмена потратили 7 часов. Было выпито на пятерых два ящика пива. За старания заплачено 8 000 рублей.
Как оказалось, пива было слишком много. Так как машину жутко колбасило при нажатии на газ, начиная с 50 километров в час. Нажимаешь на газ – машина аж подпрыгивает, как при жутком дисбалансе всех колес. Убираешь газ – едет ровно.
На что падать подозрениям – на привод, естественно, который мы сваркой приварили. Может, центровка там какая-нибудь нарушилась. Покупаю контрактный привод (еще 1800 рублей), меняю – ничего не меняется.
Поднимаем машину на подъемник, крутим двигатель – правый привод ходуном ходит, хотя его вообще никто трогать не должен был. Вытаскиваем, поправляем, вставляем заново – все как надо. И нафига я парням столько пива купил?

Что не нравится в Аскоте:

Не нравится большой радиус разворота. Издержки длинной базы? Колесная база у Аскота 2,77. У того же самого Марковника база 2,73, хотя кузов у него на 20 см. длиннее.
Не нравятся сиденья – нет боковой поддержки. Их правильнее было бы назвать креслами. Хотя кому-то они и нравятся.
Не нравится прожорливость – издержки двух литров. При агрессивной езде по городу 15 литров на сотню легко. Если как пенсионер, то литров в 12 уложиться можно. По трассе при 110 ест 10 литров. Медленнее ездить не получается. Но думаю, что на скорости в 90 км. расход должен быть на уровне 7,5-8 литров. Просто когда ехал от Омска до Тюмени (620 км.), то километров 350 летел под 140. Потом перед Тюменью через каждые 30 км. гаишники стояли. Сбавил скорость до 90 и на баке 65 л. доехал до Тюмени.

Там же, кстати, опять немножко поумнел. Остановили за превышение скорости на 19 км. Выхожу из машины с босыми ногами. Ну вот люблю я босиком по трассе на дальняк ездить, удобно мне так. Сажусь в гаишную машину за протоколом. Гаишник просит права. Не чувствуя подвоха, отдаю. Вынимает из бумажника и прячет подальше. В шоке смотрю на него – в чем дело, командир? «По трассе босиком ездить нельзя. Вы права купили, я отправляю Вас на пересдачу, права забираю». Говорю ему, что в ПДД такого правила нет. «А это не в ПДД, это в комментариях, сейчас покажу». Короче, искал он этот пункт в комментариях минут 15, и …. не нашел! И отдал мне права обратно. Вот так-то. Босиком и в будущем ездить буду, но для гаишников сначала тапочки одену.

Не нравится ездить на механике по пробкам. Здесь Спринтер рулит.
Не нравится мой стиль езды на Аскоте. На Спринтере ездил много спокойнее. На Хонде же временами дуркую очень сильно. Но это не только моя беда – смотрю, как другие на Рафакотах по Тюмени гоняют и думаю, что у меня еще не самая большая пуля в голове.


Все остальное нравится.
Нравится, как машина едет по трассе. Возникает чувство, что чем быстрее едешь, тем лучше машина держит дорогу. По трассе моя комфортная скорость – 140 км/час. По хорошей дороге, такой как от Омска до Новосибирска, можно ехать и быстрее - 500 км проехал за 3 часа. Да, конечно, кто-то скажет, что он и на Королле с такой же скоростью по трассе гоняет. Уверяю вас, это две большие разницы – на Аскоте я на этой скорости если и не отдыхаю, то и не напрягаюсь это точно. Про Спринтера на трассе такого не скажешь.
Нравится, что есть круиз-контроль.
Нравится экстерьер – на мой взгляд, это одна из самых красивых японских машин своего времени.
Нравится интерьер. Торпедо обтянуто каким-то материалом и мягкое на ощупь. Велюр на сиденьях до сих пор в хорошем состоянии. Хороший пластик.
Нравится, как звучит двигатель. Особенно когда его в красную зону загоняешь….

Напоследок скажу, что еще года два буду ездить на Аскоте. Особенно учитывая то, сколько денег я в него уже вбацал. Если и дальше буду много ездить, то, наверное, поставлю газ. И, раз пошла такая пьянка, полностью перекрашу.

История из далекого января 1976 года, Группа советских войск в Германии.
В ходе предстоящих дивизионных учений перед мотострелковым полком из Хагенова стояла задача ночью форсировать Эльбу в районе Магдебурга. Танки должны были пройти по дну, а бронетранспортеры с пехотой – переплыть. Даже далекому от армии человеку понятно, что дело это непростое и рискованное. Поэтому за день до учений на Эльбу приехали полковые военспецы, чтобы максимально обезопасить будущую операцию. Быстро замерили глубины, определили маршрут для танков, поставили буйки для ориентации плывущих БТРов. Возникла проблема подсветки буйков, поскольку переплывать предстояло ночью. Поставили фонари „летучая мышь” – волны и ветер довольно быстро погасили пламя. Поставили электрические фонарики, замотанные в целлофан. Целлофан оказался плохой гидроизоляцией - вода все равно проникала и замыкала цепи.
Мозговой штурм привел к окончательному инженерному решению: фонарики засунуть их в презервативы и хорошенько завязать.
Знатоки немецкого языка – зампотех полка, командир инженерно-саперной роты и командир танкового батальона капитан Спасибо по прозвищу „Данкешён” (Danke shoen в переводе с немецкого „Большое спасибо”) – загрузились в БРДМ (укороченный бронетранспортер) и поехали закупать недостающее. В магазине электротоваров купили большие китайские фонарики на пять батареек (длина 45 см, толщина 5-7 см), чтобы их хватило светить всю ночь, и поехали за презервативами. По дороге попался городишко с магазином ABC (аналог советского магазина „Товары повседневного спроса”), в который военные и зашли, чтобы попытать счастья. А надо сказать, что ребята рослые, здоровые, в ладных шинелях. В Данкешёне 205 см росту, 120 кг весу, другие не намного меньше.
Заходят в отдел промтоваров. Капитан Спасибо на гаштетном диалекте (Gaststette в переводе с немецкого „корчма, кабак, забегаловка”) обращается к продавщице:
- Гутен таг, фрау, мондус браухен. (Здравствуйте, мне нужен презерватив.)
Продавщица, слегка порозовев, приносит коробку.
Офицер разорвал упаковку, развернул один – сантиметров 15.
- Найн, фрау, дас ист цу кляйне. (Не подходит, слишком маленький.)
В интерьере неслышно материализовалась заведующая, выглядывая из-за двери, продавщица из алкогольного отдела, спрятавщаяся за витриной, и уборщица, зыркающая из-за портьеры. Продавщица принесла коробку „супербольших”.
Данкешён разорвал упаковку, развернул, и недовольно поморщился всего 25 сантиметров.
- Цу кляйне, фрау, грёссере браухен. (Этот маленький, нужен побольше.)
Горящая от возбуждения продавщица пошла в подсобку, долго рылась, наконец приносит коробку, покрытую 20-летней пылью. У всех торговок глаза как у совы в „Что?Где?Когда? ”, атмосфера в магазине электризуется, напряжение нарастает – что же будет дальше?
Капитан Спасибо разворачивает презерватив... разворачивает.... разворачивает.....
- О! Дас ист гут! (Подходит.)
Небрежно откидывает полу огромной шинели, чтобы достать фонарик, и говорит:
- Ану, пробирен! (Сейчас примерим!)
И тут все дамы истерическим хором завизжали:
- Нихт! Нихт!!! Нихт пробирен!!!